RaduI Postat Aprilie 18, 2006 Share Postat Aprilie 18, 2006 http://www.omfg.ro/img1145358278.htm Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
marius_stp Postat Aprilie 18, 2006 Share Postat Aprilie 18, 2006 (editat) extensia ii mp4... sa modificati Editat Aprilie 18, 2006 de mariusweed_ Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
egobrain Postat Aprilie 18, 2006 Share Postat Aprilie 18, 2006 http://www.220.ro/stuff/Fantoma.htm Ma asta o fi pe bune?! eu unul nu cred..... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mr.Wattmaster Postat Aprilie 18, 2006 Share Postat Aprilie 18, 2006 Mare viteaz in cimitrul din Mexic dar care s-a k.k.t pe el si a rupt-o la fuga cand a vazut ochii aia Putea sa fie un animal, o vulpe ... Ce sa zic.. in ziua de azi se pot face facaturile asa de usor pe computer Ma rog, e cumva funny Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
MotĂśrizer Postat Aprilie 19, 2006 Share Postat Aprilie 19, 2006 http://www.aberatii.com/aberatii.php?id=124 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Friend Postat Aprilie 20, 2006 Share Postat Aprilie 20, 2006 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
AdrianB1 Postat Aprilie 20, 2006 Share Postat Aprilie 20, 2006 My Friend, poza e cea din primul post de pe pagina asta. Adică, te repeți. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
neri Postat Aprilie 20, 2006 Share Postat Aprilie 20, 2006 In cimitir, groparul sapa linistit si trage dintr-o tigara. La un moment dat iese o mana dintr-un mormant. Groparul isi fumeaza in continuare tigarea linistit. Iese mortul cu totu' din mormant si incerca sa-l sperie. Groparul nimic....sapa si fumeaza linistit in continuare..Vazand mortul ca nu poate sa-l sperie..se apropie de un gard si incerca sa iasa din cimitir..moment in care se trezeste cu o lopata in cap....se intoarce si-l aude pe gropar: "Inteleg...radem, glumim ...da nu parasim incinta!!!!" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Shak Postat Aprilie 20, 2006 Share Postat Aprilie 20, 2006 (editat) Hahahhaha Ce abureala. Daca ati fost atenti el avea un proiector de infrarosu. Camerele video vad lungimea de unda respectiva, iar ochii (chiar si umani) lucesc exact asa, in momentul in care este filmat si iluminat cu infrarosu. E testata personal (dar nu in cimitir). Editat Aprilie 20, 2006 de Shak Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
PepsiMan Postat Aprilie 21, 2006 Share Postat Aprilie 21, 2006 http://www.omfg.ro/img1143300494.htm Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Fi|oz0phu' Postat Aprilie 23, 2006 Share Postat Aprilie 23, 2006 - "Oglinda oglinjoara...cine e cea mai frumoasa din tzara?" - "Tu Batman!" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Fi|oz0phu' Postat Aprilie 24, 2006 Share Postat Aprilie 24, 2006 Sta Bula linistit la TV,cand aude strigate din camera lu sora'sa.Fuge el repede sa vade care e problema."Ce'ai patzit?" intreaba Bula..sora'sa isi da jos chilotzii si ii arata ca'i venise ciclu.Bula o ia de mana pe sora'sa si o duce la maica'sa: Mama! Proasta si'o taiat jos p**a! ------------------------------- Se plimba o blonda pe marginea unui lac...cand vede un pescar.Merge pana langa el si vede ca pe langa unditza..are si o caramida langa el.Sta tipa si se gandeste "Oare ce face cu caramida aia?", asa ce il intreaba: - Ce faci tu cu caramida aia? - Nu'ti zic numai daca te f**i cu mine. - OK Dupa ce termina...pescaru ii spune: Cu unditza n'am prins nimic azi..dar cu caramida tu esti a 3-a! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
newprofiler1978 Postat Aprilie 27, 2006 Share Postat Aprilie 27, 2006 Din jurnalul unui taliban ......... Luni: Ma bligdizezg. Marti: A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu. Miercuri: Am omorad eu baiadu. Joi: A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare. Vineri: I-am omorad eu be dodzi. Sambata: S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad. Duminica: Am omorad eu dod zadul. Luni: Iar ma bligdizezg... Azi am dat de el... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
LordRhadoo Postat Aprilie 27, 2006 Share Postat Aprilie 27, 2006 Din jurnalul unui taliban ......... Luni: Ma bligdizezg. Marti: A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu. Miercuri: Am omorad eu baiadu. Joi: A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare. Vineri: I-am omorad eu be dodzi. Sambata: S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad. Duminica: Am omorad eu dod zadul. Luni: Iar ma bligdizezg... Azi am dat de el... e dragutz cu toate ca e vechi de cand... cu atentatele on topic : Merge acasă motanul împreună cu iubita, după o noapte plină de evenimente. Motanul nu se poate stăpâni Âşi miaună: - Oh, iubițica mea, aÂş muri pentru tine. Pisicuța îi aruncă o privire incitantă Âşi întreabă: - Bine, dar de cîte ori? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
odhin Postat Mai 2, 2006 Share Postat Mai 2, 2006 Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: "Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?" Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: "Nu te enerva, tu urmezi." Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
LordRhadoo Postat Mai 3, 2006 Share Postat Mai 3, 2006 -De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba un bec? 1 pentru a schimba becul 1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat 14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului 7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor 27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor 53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale 2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ''lampa'' 15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ''bec''este la fel de corect 109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri 111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum 306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa 27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri 14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte 33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde ''si eu'' 6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ''cautare'' 12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului 143 pentru a spune ''cauta intai pe gugal si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum'' 16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul 24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul 1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul ( 1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
AS25 Postat Mai 9, 2006 Share Postat Mai 9, 2006 Un pedofil mergea cu o fetiza intr-o padure deasa si intunecata noaptea. Fetiza: "Imi e frica! Unde ma duci?" El: "Tie ti-e frica? Da io ca ma intorc acasa singur?! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
PepsiMan Postat Mai 10, 2006 Share Postat Mai 10, 2006 Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun. Acesta ii raspunde ca in lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare. Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile: - Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur. - Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
nuca Postat Mai 12, 2006 Share Postat Mai 12, 2006 Un roman si un ungur se duc la vanatoare! Vaneaza ei o rata! Nestiind cum sa o imparta romanul propune: - hai sa ne dam reciproc cate un sut in outze si ala care se vaita mai putin pleaca cu rata! - De acord, spuse ungurul! Ii da romanul un sut cat toate zilele, ungurul se tavaleste de durere, tipa, urla..... se ridica si spune: - Acum este randul meu! La care romanul: - Lasa ma, i-a tu rata! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Thot Postat Mai 12, 2006 Share Postat Mai 12, 2006 (editat) Într-o seara, un individ se întoarce de la serviciu ostenit Plin de obida constata ca nu functiona nici lumina pe scara blocului în care locuia. . Din întuneric se face auzita o voce feminina"Fiti amabil, nu aveti cumva un foc?" Tipul evalueaza rapid situatia si, însufletit de o idee, raspunde: "Ba da. Desigur. Cu o singura conditie însa facem sex oral. Da?" Nu foarte încântata vocea feminina accepta: "Mda, dar prima data vreau sa vad focul." Tipul îi da o bricheta cu care respectiva îsi aprinde o tigara. cei doi încep actiunea planificata. Surpriza însa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate. tipa,ridicându-si privirea, nu-si poate stapâni un strigat: "A, tata, tu erai?" Taica-sau: "Amalia! Tu fumezi?!" Editat Mai 12, 2006 de Thot Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Dacian Postat Mai 12, 2006 Share Postat Mai 12, 2006 Un grup de turisti din toata lumea se afla pe marginea Marelui Canion si încearca sa testeze ecoul. "I love you!", striga englezul. "I love you!", raspunde ecoul. "Je t'aime!", zice francezul. "Je t'aime!", raspunde ecoul. "Te iubeeesc!" striga românul. "Te iubeeesc!" raspunde ecoul. În fine, stiga si chinezul: "Ciang xiong to hoan hui!" Ecoul: "Ce, ma?" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Thot Postat Mai 15, 2006 Share Postat Mai 15, 2006 Ion si Gheo se urca în tren si intra în primul compartiment: - Ioane, hai dincolo ca aici pute! Trec in alt compartiment. - Ma, mai hai ca s-aicea pute. Parcurg astfel trenul de la un capat la altul, ajung la ultimul compartiment unde ramân, desi era un miros îngrozitor. Dupa un timp: - Ma Ioane, tu te-ai (cuvant urat) pe tine? - Da ma, da' de ce-ntrebi? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
marius_stp Postat Mai 15, 2006 Share Postat Mai 15, 2006 De ce isi trimite NASA astronautii sa se antreneze in "Stefan cel Mare"? -Pentru ca este singurul loc din lume fara pic de atmosfera! De ce luptatorii de sumo se rad pe picioare? - Pentru a nu fi confundati cu femeile dinamovistilor. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Bibiloi Postat Mai 15, 2006 Share Postat Mai 15, 2006 Stii cand si-a dat seama mama lui Duncan McLeod ca e nemuritor? Dupa al treilea avort Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Thot Postat Mai 18, 2006 Share Postat Mai 18, 2006 O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala). Jos pe scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa: - don'soara, esti cumva balerina??? La care tipa flatata: - Da... da' cum v-ati dat seama?? - Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul pina acolo - Maine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul? - De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui... Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile. Se termina luna de miere, tanara sotie se plange mamei sale: - Mama, deja am avut prima cearta serioasa in familie. - Nu-ti fa griji, draga mea, asta se intimpla in orice casnicie. - Uf! M-ai linistit. O.K. dar ce sa fac cu cadavrul ? Un tip beat mort intra intr-un bar si, dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si ragaie. Sotul, indignat, zbiara la el: - Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!? - Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei. Un barbat vine de la baute cu pretinii, intra in casa si striga: - FEMEIE, CINE-I SHAFU' IN CASA ASTA?? Nevasta-sa ii altoieste scurt un dos de palma peste bot. Barbatul raspunde spashit: - Ce, n-am voie nici sa intreb?!! Un betiv povesteste altui betiv: -Si cum mergeam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma calca pe mana! Maica stareta de la o scoala catolica sta de vorba cu elevele ei si le intreaba ce doresc sa devina cand vor creste mari. O fetita de numai doisprezece ani spune: - Eu vreau sa devin prostituata cand voi fi mare.Auzind asta, maica stareta lesina instantaneu. Cand isi revine in simtiri, o intreaba pe fata: - Ce ai spus, fiica mea? - Am spus ca vreau sa devin prostituata cand voi fi mare! - Ah, prostituata... Doamne-ajuta! Am crezut ca vrei sa devii protestanta... - Popescule, de ce vii asa tarziu?!!! - Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa... La interviu: - Sunteti casatorit? - Nu. - Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze... -Domnule doctor, am venit sa ma ajutati si pe mine. Am incercat tot felul de medicamente dar tot n-am ramas gravida! -Stati, s-o luam metodic! Poate e o chestiune de ereditate... Mama dumneavoastra a avut copii? Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara: - Ce-ai patit Bula? - Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza. - Vai saracul de tine. Si te-a piscat? - Nu, ca a omorit-o tata cu vasla Pe o autostrada, un control radar inregistreaza un Ferrari cu 19 Km/h. Exact, 19 Km/h. Politistul care facea controlul opreste uimit autovehiculul si cere explicatii. De la volan, o blonda raspunde zambind: - Respect limita de viteza indicata pe panouri. Scrie A19 , atunci conduc cu 19Km/h. Politistul ii raspunde amuzat: - Dar A19 este numarul autostrazii, nu este limita de viteza. Puteti rula cu cel mult 130 km/h, doar va permite masina! Dar, aplecandu-se cat mai mult spre frumoasa blonda, o vede si pe pasagera de pe scaunul din dreapta si devine brusc ingrijorat. - Chiar ar trebui sa va grabiti, prietena dv. este alba ca varul si pare sa fie grav bolnava!La care blonda raspunde: - Aveti dreptate, am vazut si eu cand am iesit de pe A313. . . Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul. La un moment dat, la radio, crainica anunta: - Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens. Tipul, foarte enervat: - Nu unul, sute, sute ! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.