Sari la conținut

Hai să râdem!


mihaiachi

Postări Recomandate

Clar cel mai nebun om pe motor vazut pe net.Il stiam,dar e bun de vazut inca o data.

Tare comentariul:"This guy probably wont be around much longer."

tare

dar pe autostrazile si asfaltul ala..

sa vina la noi,sa vada provocari;gropi,piatra cubica,balegi,ulei,praf,nisip,soferi iresponsabili

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • Răspunsuri 39,8k
  • Created
  • Ultimul Răspuns

Top Posters In This Topic

  • vintze

    2154

  • Penetru

    1953

  • ivan pedala

    1637

  • Flower-Power

    1589

Top Posters In This Topic

Posted Images

Seful povesteste o anecdota. Toti rad in hohote, in afara de unul.

- Tu de ce nu razi? il intreaba colegii.

- Nu mai are nici un rost! De maine nu mai lucrez aici!

 

 

Jack si Max ies de la biserica. Jack se intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga.

Max raspunde, "De ce nu intrebi preotul?"

Si Jack se duce si-l intreaba:

- "Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?"

Dar preotul spune:

"Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra."

Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul.

Max spune: "Nu ma mira. Ai pus gresit intrebarea. Ia sa incerc si eu."

Si Max se duce la preot si il intreaba:

- "Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?"

La care preotul raspunde:

"Bineinteles fiule. Bineinteles."

Morala:

Raspunsul pe care-l primesti depinde de intrebarea pe care o pui.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: - Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii? Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick. - Gresit, urmatorul la rand! Se ridica McQ ueen, scotianul, si zice ca St. Andrew. - Gresit, urmatorul... Se ridica Shlomo, evreul, si zice ca Iisus Cristos. Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact si-l intreaba cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Raspunsul lui: - Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS! PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor. Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Iisus

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul:

- Da' de cati ani sunteti casatoriti?

-Apoi, au trecut 80, raspunde mosul.

Judecatorul:

- Da' de cati ani nu va mai intelegeti?

- Pai de 50, domn judecator

Judecatorul:

- Si atunci, ce ati asteptat pana acu'?

- Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.

 

 

Trei babe senile merg in vizita la o a patra. Cum le vede, gazda zice:

- Va fac cate o cafea?

- Sigur, raspund celelalte.

Cafeaua se face si se bea. Dupa vreo jumatate de ora gazda zice:

- Va fac cate o cafea?

- Sigur, raspund celelalte.

Cafeaua se face si se bea. Si faza se mai repeta de cateva ori.

Intr-un final cele trei babe pleaca si doua dintre ele vorbeau pe strada:

- Auzi tu soro, fuseram si noi pe la prietena noastra si nu ne dadu si ea macar o cafea.

A treia auzind dialogul zice:

- Bine fata, fuserati voi pe la ea si mie nici nu mi-ati spus.

 

 

Doua blonde la dus:

- Da-mi, te rog, samponul tau!

- Dar ai unul langa tine...

- Stiu, dar asta e pentru par uscat, iar eu am parul ud!

 

 

Doi batrani pe o banca:

- Auzi, tu cum stai cu femeile?

- Ehe, daca gasesc una sa-i placa moale, o innebunesc!

 

 

Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine!

- Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?

- Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua

oara cand i-am spus ca e al lui de cand era elev.

 

 

Care e diferenta dintre un magnet si un țigan?

Ăiganu mai atrage si cupru si aluminiu

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Proaspatul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta-sa:

Copilul din patut era negru ca tuciul.S-a uitat urat la nevasta-sa si aceasta i-a explicat:

-Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru.Stii, cand eram fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes, iar mama a ales sa ma alapteze o negresa.Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si, de aceea , copilul nostru este negru.

Barbatul mirat: A, da?

Atunci barbatul a sunat-o pe maica-sa sa o anunte ca a devenit tatic.

-O, dragul meu sunt asa de fericita, dar, ia spune, seamana cu tine?

-Mama, sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit.Este negru.Dar am o explicatie!Nora ta cand era mica, taica-su lucra in Coasta de Fildes si maica-sa ales s-o alapteze pe fiica sa o negresa.

Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si, uite asa, copilul nostru este negru.

-Aha!acum am inteles.E exact cazul tau cand ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca si genele ei au trecut in sangele tau.De aia esti un mare bou.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

:laugh: nu e fun. ma intreb doar pe ce frecventa lucreaza creierul lui, daca e dual sau triple core si cat cache are pe L2...

:)

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

:lol: nu e fun. ma intreb doar pe ce frecventa lucreaza creierul lui, daca e dual sau triple core si cat cache are pe L2...

:lol:

Oricum e tare tipul!Mai este unu care a invatat cea ma grea limba din lume in 7 zile, dar nu gasesc video pe Youtube!Dar am vazut pe discovery!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

A priest, a Pentecostal preacher, and a rabbi all served as chaplains to the students of a large university. They would get together two or three times a week for coffee and to talk shop.

 

One day, someone made the comment that preaching to people isn't really all that hard. A real challenge would be to preach to a bear. One thing led to another, and they decided to do an experiment. They would all go out into the woods, find a bear, preach to it, and attempt to convert it.

 

Seven days later, they all came back together to discuss their experience.

 

Father Flannery, who had his arm in a sling, was on crutches, and had various bandages on his body and limbs, went first. 'Well,' he said, 'I went into the woods to find me a bear. And when I found him, I began to read to him from the Catechism. Well, that bear wanted nothing to do with me and began to slap me around. So I quickly grabbed my holy water, sprinkled him and, Holy Mary Mother of God, he became as gentle as a lamb. The bishop is coming out next week to give him first communion and confirmation.'

 

Reverend Billy Bob spoke next. He was in a wheelchair, had one arm and both legs in casts, and had an IV drip. In his best fire-and-brimstone oratory, he claimed, 'WELL, brothers, you KNOW that we don't sprinkle! I went out and I FOUND me a bear. And then I began to read to my bear from God's HOLY WORD! But that bear wanted nothing to do with me. So I took HOLD of him and we began to wrestle. We wrestled down one hill, UP another and DOWN another until we came to a creek. So I quickly DUNKED him and BAPTIZED his hairy soul. And just like you said, he became as gentle as a lamb. We spent the rest of the day praising Jesus.'

 

The priest and the reverend both looked down at the rabbi, who was lying in a hospital bed. He was in a full body cast and traction with IVs and monitors running in and out of him.

 

The Rabbi looked up and said, 'Looking back on it, circumcision may not have been the best way to start.'

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Predator___Duck_Hunt.gif

 

mda..pe mine nu ma amuza faze de astea..sa iei parti din filme BUNE si sa le strici folosint ca.caturi de astea cu pasari si caini..ratze salabatice si altele..NASPA

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • ivan pedala changed the title to Hai să râdem!
  • Vizitator changed the title to Hai să râdem!
  • Vizitator pinned this topic

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Vizitator
Răspunde la acest topic...

×   Alipit ca text avansat.   Restituie formatare

  Doar 75 emoji sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


MOTOCICLISM.ro
Grup Facebook: +36000 membri
Înscrie-te în grup
Discutii despre motociclism pe Facebook
 
BIKESHOP.ro
Grup Facebook: +18000 membri
Înscrie-te în grup
Anunturi de vanzare - cumparare pe Facebook.


×
×
  • Creează nouă...