Fram-Ursul Kevlar Postat Iunie 30, 2008 Share Postat Iunie 30, 2008 Ice Age 2 caruia-i place Airsoft-ul, uitati cam asa ceva se trage prin japoni-china sau ce sunt ei.... ; Cel putin mie-mi place tare mult...astept acuma sa-mi vina un M700 (Sniper, binenteles) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Oryon Postat Iunie 30, 2008 Share Postat Iunie 30, 2008 Aia doi din primu film! Fuuuuusion-HA! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
MOTOBRAND Postat Iunie 30, 2008 Share Postat Iunie 30, 2008 Un clujean vine în Bucuresti să se plimbe. Se duce el la un hotel Âşi cere o cameră. Recepționerul îi spune că daca vrea cameră este una de două persoane pe care trebuie să o împartă cu un negru. Clujeanul nu are ce face Âşi împarte camera cu acel negru. Anunță recepționerul să îl scoale dimineața la 6 că are tren Âşi intră în cameră. Cînd îl vede pe negru îi zice: - Bă, urît eÂşti, bă! Negrul nu are nici o reacție. Văzînd că nu zice nimic, clujeanul începe să-l înjure. Negrul, înțelegînd ce zicea românul, îl vopseÂşte pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineața, îl scoală cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uită în oglindă Âşi cînd se vede negru îÂşi zice: - Uite, proÂştii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru. Nevasta unui ardelean vrea să dea divorț. AjunÂşi în fața judecătorului, ea spune: - De 10 ani sîntem căsătoriți Âşi încă nu am făcut dragoste! Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean: - Bă, tu ori nu vrei, ori nu poți, ori nu Âştii? Ardeleanul răspunde: - De putut, pot; de vrut, vreau, Âşi de Âştiut, Âştiu; dar nu văd de ce atîta grabă... Un ardelean vine acasă mai devreme de la cîmp Âşi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă Âşi-Âşi găseÂşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată Âşi gîfîind... - Ce-i, mă nevastă, ce ai? - Am infarct, zice ea. Ardeleanul dă să fugă afară să cheme pe doctor, cînd copilul lui de 4 ani zice: - Tată, tată, unchiu' Gheorghe este sub pat în pielea goală... Ardeleanul fuge înapoi, ridică pătura Âşi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat Âşi zice: - Păi bine, mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă Âşi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul… Ardeleanul ajunge cu Dacia la o benzinărie. Neavînd prea mulți bani la el, îl întreabă pe vînzător: - Cît costă litrul de benzină? - 10.000. - Dar o picătură de benzină cît costă? - Păi... cît să coste? O picătură? Nu costă nimic! - Atunci picurați-mi Âşi mie 20 de litri în rezervor! Cum latră cîinii în Ardeal? "No, hau..." Zice-se că un ardelean se duce să se dea cu paraÂşuta. În avion, instructorul îl învață cum să procedeze: - Apoi după ce te arunci matale din avion, numeri pînă la zece Âşi tragi de sfoara asta să se deschidă paraÂşuta. "No binie" zise ardeleanul nostru Âşi sări din avion. Instructorul priveÂşte din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul, fără ca paraÂşuta să se deschidă. Avionul face stînga'mprejur Âşi aterizează. Instructorul se aruncă într-un Jeep într-o căutare disperată pe cîmpul plin de căpițe de fîn. Într-un final, aude un zgomot dintr-o căpiță. Cînd se apropie de locul cu pricina, îl aude pe nea' Gheorghe murmurînd în căpiță: - Apoi no mă rog frumos nouă, ... , apoi no mă rog frumos zece, Âşi nea' Gheorghe trage cu sete de sfoara paraÂşutei. Doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit Âştirile de la ora 8, unde o femeie vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei clădiri. - Pariez pe cinci mii de lei că se aruncă, spune primul ardelean. - De acord, spune al doilea ardelean. Femeia se aruncă totuÂşi Âşi al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea să primească banii: - ÂŞtii ce? Eu am văzut Âşi Âştirile de acum două ore. - ÂŞi eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam că se va arunca Âşi a doua oară! Un bade ajunge din întîmplare pe plajă la nudiÂşti, în timpul unui concediu agrar, Âşi se uită cam de multiÂşor la un tip care făcea flotări; după un timp buniÂşor se apropie de el Âşi îl opreÂşte din activitate zicîndu-i: - Ho, bă, opreÂşte-te că doară fătuca ț-o fugit de mult de su'tine… Un ardelean Âşi un lepros stau în închisoare. La un moment dat, leprosului îi cade o ureche... o ia Âşi o aruncă pe geam. După un timp, leprosului îi cade nasul... îl ia Âşi îl aruncă pe geam. După un timp, leprosului îi cade un deget... îl ia Âşi îl aruncă pe geam... Ardeleanul nu mai suportă: -No, dupa cum bag de samă, 'mneata vrei să evadezi! Un polițist coboară din dubă, se uită în jos, ia pe deget, gustă: - Hmmm, căcat, bine că n-am călcat în el! La un examen de intrare în poliție, s-au prezentat 3 concurenți, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din poliție. Intră primul concurent, pila domnului colonel X Âşi examinatorul întreabă: - După cum Âştiți, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală țărănească la care au participat peste 40.000 de țărani. Puteți să-mi spuneți în ce an a avut loc aceasta răscoală? - În anul 1907. - Perfect, sînteți admis. Intră al doilea concurent, pila domnului general Y. - După cum Âştiți, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală țărănească la care au participat peste 40.000 de țărani. Puteți să-mi spuneți cîți țărani au participat la această răscoală? - Peste 40.000. - Perfect, sînteți admis. Intră al treilea concurent. fără nici o pilă. - După cum Âştiți, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală țărănească la care au participat peste 40.000 de țărani. Puteți să-mi scrieți numele Âşi adresa fiecăruia? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
aluar Postat Iunie 30, 2008 Share Postat Iunie 30, 2008 Un clujean vine în Bucuresti să se plimbe. Se duce el la un hotel Âşi cere o cameră. Recepționerul îi spune că daca vrea cameră este una de două persoane pe care trebuie să o împartă cu un negru. Clujeanul nu are ce face Âşi împarte camera cu acel negru. Anunță recepționerul să îl scoale dimineața la 6 că are tren Âşi intră în cameră. Cînd îl vede pe negru îi zice:- Bă, urît eÂşti, bă! Negrul nu are nici o reacție. Văzînd că nu zice nimic, clujeanul începe să-l înjure. Negrul, înțelegînd ce zicea românul, îl vopseÂşte pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineața, îl scoală cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uită în oglindă Âşi cînd se vede negru îÂşi zice: - Uite, proÂştii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru. Nevasta unui ardelean vrea să dea divorț. AjunÂşi în fața judecătorului, ea spune: - De 10 ani sîntem căsătoriți Âşi încă nu am făcut dragoste! Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean: - Bă, tu ori nu vrei, ori nu poți, ori nu Âştii? Ardeleanul răspunde: - De putut, pot; de vrut, vreau, Âşi de Âştiut, Âştiu; dar nu văd de ce atîta grabă... Un ardelean vine acasă mai devreme de la cîmp Âşi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă Âşi-Âşi găseÂşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată Âşi gîfîind... - Ce-i, mă nevastă, ce ai? - Am infarct, zice ea. Ardeleanul dă să fugă afară să cheme pe doctor, cînd copilul lui de 4 ani zice: - Tată, tată, unchiu' Gheorghe este sub pat în pielea goală... Ardeleanul fuge înapoi, ridică pătura Âşi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat Âşi zice: - Păi bine, mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă Âşi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul… Ardeleanul ajunge cu Dacia la o benzinărie. Neavînd prea mulți bani la el, îl întreabă pe vînzător: - Cît costă litrul de benzină? - 10.000. - Dar o picătură de benzină cît costă? - Păi... cît să coste? O picătură? Nu costă nimic! - Atunci picurați-mi Âşi mie 20 de litri în rezervor! Cum latră cîinii în Ardeal? "No, hau..." Zice-se că un ardelean se duce să se dea cu paraÂşuta. În avion, instructorul îl învață cum să procedeze: - Apoi după ce te arunci matale din avion, numeri pînă la zece Âşi tragi de sfoara asta să se deschidă paraÂşuta. "No binie" zise ardeleanul nostru Âşi sări din avion. Instructorul priveÂşte din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul, fără ca paraÂşuta să se deschidă. Avionul face stînga'mprejur Âşi aterizează. Instructorul se aruncă într-un Jeep într-o căutare disperată pe cîmpul plin de căpițe de fîn. Într-un final, aude un zgomot dintr-o căpiță. Cînd se apropie de locul cu pricina, îl aude pe nea' Gheorghe murmurînd în căpiță: - Apoi no mă rog frumos nouă, ... , apoi no mă rog frumos zece, Âşi nea' Gheorghe trage cu sete de sfoara paraÂşutei. Doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit Âştirile de la ora 8, unde o femeie vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei clădiri. - Pariez pe cinci mii de lei că se aruncă, spune primul ardelean. - De acord, spune al doilea ardelean. Femeia se aruncă totuÂşi Âşi al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea să primească banii: - ÂŞtii ce? Eu am văzut Âşi Âştirile de acum două ore. - ÂŞi eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam că se va arunca Âşi a doua oară! Un bade ajunge din întîmplare pe plajă la nudiÂşti, în timpul unui concediu agrar, Âşi se uită cam de multiÂşor la un tip care făcea flotări; după un timp buniÂşor se apropie de el Âşi îl opreÂşte din activitate zicîndu-i: - Ho, bă, opreÂşte-te că doară fătuca ț-o fugit de mult de su'tine… Un ardelean Âşi un lepros stau în închisoare. La un moment dat, leprosului îi cade o ureche... o ia Âşi o aruncă pe geam. După un timp, leprosului îi cade nasul... îl ia Âşi îl aruncă pe geam. După un timp, leprosului îi cade un deget... îl ia Âşi îl aruncă pe geam... Ardeleanul nu mai suportă: -No, dupa cum bag de samă, 'mneata vrei să evadezi! Un polițist coboară din dubă, se uită în jos, ia pe deget, gustă: - Hmmm, căcat, bine că n-am călcat în el! La un examen de intrare în poliție, s-au prezentat 3 concurenți, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din poliție. Intră primul concurent, pila domnului colonel X Âşi examinatorul întreabă: - După cum Âştiți, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală țărănească la care au participat peste 40.000 de țărani. Puteți să-mi spuneți în ce an a avut loc aceasta răscoală? - În anul 1907. - Perfect, sînteți admis. Intră al doilea concurent, pila domnului general Y. - După cum Âştiți, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală țărănească la care au participat peste 40.000 de țărani. Puteți să-mi spuneți cîți țărani au participat la această răscoală? - Peste 40.000. - Perfect, sînteți admis. Intră al treilea concurent. fără nici o pilă. - După cum Âştiți, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală țărănească la care au participat peste 40.000 de țărani. Puteți să-mi scrieți numele Âşi adresa fiecăruia? mi-a luat ceva sa citesc tot.... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
IceLord Postat Iunie 30, 2008 Share Postat Iunie 30, 2008 Un clujean vine în Bucuresti să se plimbe. Se duce el la un hotel Âşi cere o cameră. Recepționerul îi spune că daca vrea cameră este una de două persoane pe care trebuie să o împartă cu un negru. Clujeanul nu are ce face Âşi împarte camera cu acel negru. Anunță recepționerul să îl scoale dimineața la 6 că are tren Âşi intră în cameră. Cînd îl vede pe negru îi zice:- Bă, urît eÂşti, bă! Negrul nu are nici o reacție. Văzînd că nu zice nimic, clujeanul începe să-l înjure. Negrul, înțelegînd ce zicea românul, îl vopseÂşte pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineața, îl scoală cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uită în oglindă Âşi cînd se vede negru îÂşi zice: - Uite, proÂştii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru. Nevasta unui ardelean vrea să dea divorț. AjunÂşi în fața judecătorului, ea spune: - De 10 ani sîntem căsătoriți Âşi încă nu am făcut dragoste! Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean: - Bă, tu ori nu vrei, ori nu poți, ori nu Âştii? Ardeleanul răspunde: - De putut, pot; de vrut, vreau, Âşi de Âştiut, Âştiu; dar nu văd de ce atîta grabă... Un ardelean vine acasă mai devreme de la cîmp Âşi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă Âşi-Âşi găseÂşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată Âşi gîfîind... - Ce-i, mă nevastă, ce ai? - Am infarct, zice ea. Ardeleanul dă să fugă afară să cheme pe doctor, cînd copilul lui de 4 ani zice: - Tată, tată, unchiu' Gheorghe este sub pat în pielea goală... Ardeleanul fuge înapoi, ridică pătura Âşi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat Âşi zice: - Păi bine, mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă Âşi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul… Ardeleanul ajunge cu Dacia la o benzinărie. Neavînd prea mulți bani la el, îl întreabă pe vînzător: - Cît costă litrul de benzină? - 10.000. - Dar o picătură de benzină cît costă? - Păi... cît să coste? O picătură? Nu costă nimic! - Atunci picurați-mi Âşi mie 20 de litri în rezervor! Cum latră cîinii în Ardeal? "No, hau..." Zice-se că un ardelean se duce să se dea cu paraÂşuta. În avion, instructorul îl învață cum să procedeze: - Apoi după ce te arunci matale din avion, numeri pînă la zece Âşi tragi de sfoara asta să se deschidă paraÂşuta. "No binie" zise ardeleanul nostru Âşi sări din avion. Instructorul priveÂşte din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul, fără ca paraÂşuta să se deschidă. Avionul face stînga'mprejur Âşi aterizează. Instructorul se aruncă într-un Jeep într-o căutare disperată pe cîmpul plin de căpițe de fîn. Într-un final, aude un zgomot dintr-o căpiță. Cînd se apropie de locul cu pricina, îl aude pe nea' Gheorghe murmurînd în căpiță: - Apoi no mă rog frumos nouă, ... , apoi no mă rog frumos zece, Âşi nea' Gheorghe trage cu sete de sfoara paraÂşutei. Doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit Âştirile de la ora 8, unde o femeie vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei clădiri. - Pariez pe cinci mii de lei că se aruncă, spune primul ardelean. - De acord, spune al doilea ardelean. Femeia se aruncă totuÂşi Âşi al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea să primească banii: - ÂŞtii ce? Eu am văzut Âşi Âştirile de acum două ore. - ÂŞi eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam că se va arunca Âşi a doua oară! Un bade ajunge din întîmplare pe plajă la nudiÂşti, în timpul unui concediu agrar, Âşi se uită cam de multiÂşor la un tip care făcea flotări; după un timp buniÂşor se apropie de el Âşi îl opreÂşte din activitate zicîndu-i: - Ho, bă, opreÂşte-te că doară fătuca ț-o fugit de mult de su'tine… Un ardelean Âşi un lepros stau în închisoare. La un moment dat, leprosului îi cade o ureche... o ia Âşi o aruncă pe geam. După un timp, leprosului îi cade nasul... îl ia Âşi îl aruncă pe geam. După un timp, leprosului îi cade un deget... îl ia Âşi îl aruncă pe geam... Ardeleanul nu mai suportă: -No, dupa cum bag de samă, 'mneata vrei să evadezi! Un polițist coboară din dubă, se uită în jos, ia pe deget, gustă: - Hmmm, căcat, bine că n-am călcat în el! La un examen de intrare în poliție, s-au prezentat 3 concurenți, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din poliție. Intră primul concurent, pila domnului colonel X Âşi examinatorul întreabă: - După cum Âştiți, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală țărănească la care au participat peste 40.000 de țărani. Puteți să-mi spuneți în ce an a avut loc aceasta răscoală? - În anul 1907. - Perfect, sînteți admis. Intră al doilea concurent, pila domnului general Y. - După cum Âştiți, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală țărănească la care au participat peste 40.000 de țărani. Puteți să-mi spuneți cîți țărani au participat la această răscoală? - Peste 40.000. - Perfect, sînteți admis. Intră al treilea concurent. fără nici o pilă. - După cum Âştiți, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală țărănească la care au participat peste 40.000 de țărani. Puteți să-mi scrieți numele Âşi adresa fiecăruia? No ce bine cas ardelean! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Smooch Postat Iunie 30, 2008 Share Postat Iunie 30, 2008 ... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sharpe Postat Iunie 30, 2008 Share Postat Iunie 30, 2008 is de acu 100 de ani pozele alea... mi-a luat ceva sa citesc tot.... si mie... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Smooch Postat Iunie 30, 2008 Share Postat Iunie 30, 2008 is de acu 100 de ani pozele alea... si mie... cum era acu 100 de ani? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Puc Postat Iunie 30, 2008 Share Postat Iunie 30, 2008 mi-a luat ceva sa citesc tot.... No ce bine cas ardelean! si mie mi-a luat ceva sa fac scroll peste doua ecrane pe care le-ati citat doar ca sa scrieti cate un rand... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Damutz20 Postat Iunie 30, 2008 Share Postat Iunie 30, 2008 poate a mai fost (scuzele de rigoare), dar rasul din filmulet e penal. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
IceLord Postat Iunie 30, 2008 Share Postat Iunie 30, 2008 (editat) poate a mai fost (scuzele de rigoare), dar rasul din filmulet e penal. M-am cacao pe mine de ras (le-au sarit figurile)!Am mai vazut unu odata la mine in fata blocului a intrat pana la gat in canal! I-a uitati niste fricosi: Editat Iunie 30, 2008 de IceLord Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Smooch Postat Iunie 30, 2008 Share Postat Iunie 30, 2008 M-am cacao pe mine de ras (le-au sarit figurile)!Am mai vazut unu odata la mine in fata blocului a intrat pana la gat in canal! I-a uitati niste fricosi: ia?! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
pirvulescu Postat Iunie 30, 2008 Share Postat Iunie 30, 2008 http://www.trilulilu.ro/vilnius/a6aac19b4ad374 Nu stiu daca e pentru rubrica de FUN sau pentru rubrica hai sa-i impuscam.(Si nu ma refer la Sting), Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
weebs Postat Iulie 1, 2008 Share Postat Iulie 1, 2008 Am fost si am baut cafea la o terasa in techirghiol si am primit bonul Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
pirvulescu Postat Iulie 1, 2008 Share Postat Iulie 1, 2008 Am fost si am baut cafea la o terasa in techirghiol si am primit bonul Ti-ai numarat dintii i-i mai ai pe toti? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
aluar Postat Iulie 1, 2008 Share Postat Iulie 1, 2008 http://www.220.ro/Taranu_cu_laptopul___Vir...anii-88799.html deci ce face omu cu mana lui ... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
legionaru Postat Iulie 1, 2008 Share Postat Iulie 1, 2008 la IKEA (din pacate aveam doar telefonul mobil la mine) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Smooch Postat Iulie 1, 2008 Share Postat Iulie 1, 2008 fun...'' i-i '' Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Symbolic Postat Iulie 1, 2008 Share Postat Iulie 1, 2008 Cate camile valoreaza prietena/sotia ta? http://camels.evilsun.org/index.php cam 37 de camile si 4 capre se pare ) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
IceLord Postat Iulie 1, 2008 Share Postat Iulie 1, 2008 http://www.220.ro/Taranu_cu_laptopul___Vir...anii-88799.html deci ce face omu cu mana lui ... Si eu sunt taran, vreu sa tai un laptop cu toporu...........cine se ofera sponsor??? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
legionaru Postat Iulie 1, 2008 Share Postat Iulie 1, 2008 Cum se transporta piese de utilaje agricole.... Desi stia ce urma sa ia, clientul a venit totusi cu un Megane... PS: nu vreti sa stiti cat costa piesa aia... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Smooch Postat Iulie 1, 2008 Share Postat Iulie 1, 2008 (editat) Cum se transporta piese de utilaje agricole.... Desi stia ce urma sa ia, clientul a venit totusi cu un Megane... PS: nu vreti sa stiti cat costa piesa aia... n-am inteles..care dintre piese e scumpa? si..ce e FUN? scuzati dublele Editat Iulie 1, 2008 de Smooch Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
legionaru Postat Iulie 1, 2008 Share Postat Iulie 1, 2008 (editat) n-am inteles..care dintre piese e scumpa? si..ce e FUN? Pustiulica, confunzi motociclism.ro cu mirc-ul. Du-te, tata, la joaca, la groapa cu nisip. Si ca sa intelegi: in cutia aia de lemn e o piesa foarte scumpa de la o combina. Si fun e modul CUM e transportata. In caz ca nu observi, e aproape dublu ca lungime fata de masina. Dar deh, stiu, e greu... Somn usor, ca ti-ai ratat somnul de dupa amiaza de la gradinita. Te asteptam peste cativa ani. Si acu hai, scoate o replica "inteligenta", asa cum ne-ai invatat pana acum. LE: si acu, sincer, explica-mi si mie ce e fun in pozele puse de tine... Chiar nu inteleg. Editat Iulie 1, 2008 de legionaru Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dot Postat Iulie 1, 2008 Share Postat Iulie 1, 2008 Pustiulica, confunzi motociclism.ro cu mirc-ul. Du-te, tata, la joaca, la groapa cu nisip. Si ca sa intelegi: in cutia aia de lemn e o piesa foarte scumpa de la o combina. Si fun e modul CUM e transportata. In caz ca nu observi, e aproape dublu ca lungime fata de masina. Dar deh, stiu, e greu... Somn usor, ca ti-ai ratat somnul de dupa amiaza de la gradinita. Te asteptam peste cativa ani. Si acu hai, scoate o replica "inteligenta", asa cum ne-ai invatat pana acum. LE: si acu, sincer, explica-mi si mie ce e fun in pozele puse de tine... Chiar nu inteleg. Eh stai relax, te consumi degeaba cu el. Propun sa-i facem un topic special numai cu greseli gramaticale de corectat, e distractia lui cea mai mare. Cat despre pozele postate de tine, in lipsa masinii cred ca ar fi fost in stare sa o transporte pe 2 carucioare de butelii Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
vintze Postat Iulie 1, 2008 Share Postat Iulie 1, 2008 de mic ii plac motocicletele Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.