Hai să râdem!

[Misterio]

http://www.youtube.com/watch?v=B7YHajsf95E...feature=related

 

[BeerBelly]

cec dis aut )))

[sailordana8]

cec dis aut )))

 

In anul 2008, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in Australia si-i zice:

- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile! Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.

 

-Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???

-Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ... Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel am incalcat normele de inaltime.

 

Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a=2 0fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.

 

Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.

 

Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mica, inseamna cruzime asupra lor.

 

Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului. Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii, deoarce inca nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei deoarece nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.

 

Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarce sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.

 

-Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis. Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele20din nou aparu stralucitor pe cer. -Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?

-Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte...

 

 

Un tip îl suna; pe prietenul sau cel mai bun:

- Scuza-ma ca te deranjez chiar în luna de miere, dar am nevoie de sfatul tau pentru o decizie cruciala

Suspectez de ceva timp ca sotia ma înseala

Semnele obisnuite... suna telefonul si, daca raspund eu, cel care suna închide.

Sotia iese foarte mult cu "prietenele" ei si când o întreb cine sunt acestea întotdeauna îmi raspunde "Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti."

Stau întotdeauna treaz si ma uit pe geam, ca sa vad masina din care coboara când se întoarce acasa dar întotdeauna vine jos, pe alee; desi aud o masina care pleaca de la coltul strazii.

Odata am luat telefonul ei doar pentru a vedea cât e ceasul si a început sa tipe sa nu mai pun mâna pe telefonul ei.

În fine, niciodata nu am deschis acest subiect cu ea.

Cred ca în adâncul sufletului meu pur si simplu nu vreau sa aflu adevarul, dar aseara a iesit iar si m-am hotarât s-o pândesc.

Am parcat motocicleta mea Kawasaki aproape de garaj si m-am ascuns dup? ea.

Chiar în acel moment, când eram culcat dupa Kawasaki-ul meu, am observat ca prin învelisul de la supapa motorului parea ca se scurge putin ulei.

E ceva ce pot repara singur sau trebuie s? o aduc la service ?

Ce sa fac, cum ma sfatuiesti ?

Editat Noiembrie 26, 2008 de sailordana8

[Dan Cata]

[mih]

O blondă la cină împreună cu soțul: "Auzi iubitule, mi-a spus un coleg azi la serviciu un banc cu blonde... am râs de era să cad din pat..."

[adidas]

O blondă la cină împreună cu soțul: "Auzi iubitule, mi-a spus un coleg azi la serviciu un banc cu blonde... am râs de era să cad din pat..."

 

Genial asta

[vintze]

definitia sexului oral: 10 minute de liniste!

 

 

Un grup de turiÂşti se zgîieÂşte uimit la a opta minune a lumii: Englezul: "Wow! It's wonderful!" Francezul: "O la la! C'est merveilleux!" Neamțul: "Mein Gott! Es ist wunderbar!" Românul: "'ai să-mi bag p**a!"

Editat Noiembrie 26, 2008 de vintze

[grumpy]

[Kassu]

Bruce Lee

[iony]

http://www.sherdog.net/forums/f7/i-got-mar...nd-pics-877461/

 

HOLY COW!!!

 

AI VAZUT CE SCRIE LA SFARSIT?Ca se bucura ca si-a pierdut virginitatea in noaptea nuntii !

Eu daca a-si fii fost in locul lui mai bine ramaneam virgin toata viata !

 

 

 

 

 

http://apina.biz/10808.gif

Editat Noiembrie 26, 2008 de iony

[sharpe]

 

http://apina.biz/10808.gif

da-i ma dreaq ca-s amandoi la fel de urati

[monitz]

Pentru arhitecti si ingineri:

"ARHITECTUL este persoana care stie foarte putin despre foarte multe,si pe masura ce ii creste experienta stie din ce in ce mai putin despre din ce in ce mai multe lucruri pana cand ajunge sa nu stie nimic despre absolut orice. INGINERII in schimb stiu extrem de mult despre foarte putin;pe masura ce le creste experienta ei stiu din ce in ce mai mult despre din ce in ce mai putin,pana cand stiu absolut totul despre mai nimic. CONSTRUCTORUL incepe prin a cunoaste practic tot dar la final ajunge sa nu mai stie nimic datorita colaborarii lui cu arhitectii si inginerii."

[mangusta]

Este un banc mai vechi, dar cred ca este in ton cu criza financiara ...

 

In sala de operatie (chirurgul catre asistent):

-Anestezie.

-De-a noastra sau de import?

-De import.

-De import s-a terminat.

-Atunci de-a noastra..

-Nani, nani.

super tare asta!!!

 

l-am terminat

 

Si eu!!

[skullz]

De mare angajament...

 

Constipation Blues

[mangusta]

De mare angajament...

 

Constipation Blues

 

Daaa mare... great song, eu am alta varianta care suna mai bine, asta creca e live

[IceLord]

Tipurile de salarii din Romania: Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile. Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el. Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin. Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui. Salariul Magic: face cateva miscari si dispare. Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina. Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi. Salariul Prezervativ: iti taie pofta. Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste. Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile

[CloudStrife]

In Honor of Stupid People . .

In case you needed further proof that the human race is doomed through stupidity, here are some actual label instructions on

consumer goods.

 

 

On Tesco's Tiramisu dessert (printed on bottom) -- 'Do not turn upside down.' (well...duh, a bit late, huh!)

==========================

On Sainsbury's peanuts -- "Warning: contains nuts.' (talk about a news flash)

===========================

On Boot's Children Cough Medicine --"Do not drive a car or operate machinery after taking this medication.' (We could do a lot to reduce the rate of construction accidents if we could just get those 5 year-olds with head-colds off those bulldozers.)

==========================

On Marks &Spencer Bread Pudding --'Product will be hot after heating.' (...and you thought????...)

=======================

On a Sears hairdryer --Do not use while sleeping.(That's the only time I have to work on my hair.)

====================================

On a bag of Fritos --"You could be a winner! No purchase necessary.Details inside.(the shoplifter special?)

===========================

On a bar of Dial soap --'Directions: Use like regular soap.'(and that would be???....)

============================

On some Swanson frozen dinners --'Serving suggestion: Defrost.' (but, it's just a suggestion.)

========================

On packaging for a Rowenta iron --'Do not iron clothes on body.'(but wouldn't this save me time?)

==============================

On Nytol Sleep Aid --'Warning: May cause drowsiness.' (..I'm taking this because???....)

==============================

On most brands of Christmas lights --'For indoor or outdoor use only.'(as opposed to what?)

==========================

On a Japanese food processor --'Not to be used for the other use.'(now, somebody out there, help me on this. I'm a bit curious.)

==============================

On an American Airlines packet of nuts --'Instructions: Open packet, eat nuts.'(Step 3: say what?)

===========================

On a child's Superman costume -- 'Wearing of this garment does not enable you to fly.' (I don't blame the company. I blame the parents for this one.)

========================

On a Swedish chainsaw -- 'Do not attempt to stop chain with your hands or genitals.'(Oh my God..was there a lot of this happening somewhere?)

===========================

 

[grumpy]

Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute un loc de de munca la un mare supermagazin.

- Ai oarecare experienta in vanzari?, l-a intrebat directorul.

- Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. Dupa ce l-a masurat lunga din priviri, directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa.

Sfarsitul interviului a fost:

- Ei bine... incepi lucrul de maine . Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.

Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si...

- Cate vanzari ai facut astazi?

- Una singura.

- Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?

- 101.265 $.

- 101.265 $! Dar ce i-ai vandut?

- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: ,,La mare". I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft... Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.

Directorul era inmarmurit:

- Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!

Tanarul:

- Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: ,,Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?"

[Kassu]

[Fram-Ursul Kevlar]

Stresat de responsabilitati, de campania electorala si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, Tariceanu cauta o curva de meserie, sa se mai relaxeze si el un pic. Prietenii de SPP ii gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta si o roscata.

Tariceanu ii spune blondei: -

-Sunt Prim Ministrul Romaniei si Presedintele Partidului Liberal. Cat m-ar costa sa ti-o trag?

Blonda ii raspunde:

- Sunt o blonda de lux si lucrez cu 100 Euro/ora.

Tariceanu o inteaba acelasi lucru si pe bruneta, care ii raspunde:

- Sunt o bruneta focoasa si lucrez cu 100 Euro/ora

In fine, ajunge si la roscata, care-i raspunde:

- Domnule Prim Ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale,

sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim si sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si, mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau niciun ban!!!

[just_jul21]

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani                     

de adus posta in acelasi cartier.                                       

La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii                     

familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou.                     

La a doua casa a fel.                                                     

La a treia la fel. Si asa mai departe...                                 

La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala                         

pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de       

sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens.     

In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa.         

- Pentru ce-i dolarul ?                                                   

- Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te                         

pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: 

"Fuck him, give him a dollar". Micul dejun a fost ideea mea..   

[Dan Cata]

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani                     

de adus posta in acelasi cartier.                                       

La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii                     

familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou.                     

La a doua casa a fel.                                                     

La a treia la fel. Si asa mai departe...                                 

La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala                         

pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de       

sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens.     

In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa.         

- Pentru ce-i dolarul ?                                                   

- Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te                         

pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: 

"Fuck him, give him a dollar". Micul dejun a fost ideea mea..   

 

 

tare asta

[NVS]

Pumni de otel

[skullz]

Pumni de otel

 

Ziua ninja, noaptea ninja, dimineata ninja iara,

Dar Shogun, barbat puternic, mi t-ii vantura pe-afara!

[CloudStrife]

Unele poate sunt mai vechi, dar mie mi s-au parut nostime:

 

Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca

la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.

- E cineva acolo ?

- E cineva acolo ?

- Mai bine ma duc in padurice ...

- Mai bine ma duc in padurice ...

- Mai bine arunc o grenada ...

- Mai bine te duci in padurice!

 

Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a "politicianului"

si patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite

de flacari.

Purtatorul de cuvant al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atat

mai afectat, cu cat nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua...

 

Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc

etc, femeia perfecta. Si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa

apeleze la Dumnezeu:

 

- Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.

 

- Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu

se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.

 

Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara.

 

MORALA 1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una

a fost si a luat-o dracu'."

 

MORALA 2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu'.

 

La ora de gramatica, se analizeaza propozitia "Iata, vaca are coada".

Cum analizeaza Bula:

- Iata este subiect pentru ca este scris cu litera mare si este început de

propozitie. Vaca este atribut pentru ca asa îi zice mama fiicei ei. Are este

conjunctie pentru ca leaga cuvîntul vaca de coada. Coada este predicat

pentru ca se misca.

 

O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:

- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un

parfum care miroase ca un computer?

 

Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politie

pentru a i se pune cateva intebari:

- .....si? de ce nu ai fugit?

- Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia

spalasem....

 

Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.

 

Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:

- Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?

Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:

- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul !

 

Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li

se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.

Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o

singura dorinta la fiecare.

Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si

fericiti. Dispare.

Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati.

Dispare.

Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:

- Ungurii is in Ungaria?

- Da.

- Toti?

- Da.

- Si tiganii in India?

- Da.

- Toti?

- Da

Se uita la pestisor si zice:

- Mie da-mi un cola light.