Hai să râdem!

[Just_John]

 

De obicei nu bag retardisme pe topic, de-asta apar rar p'aci, dar asta merita citit..

[JCDenton]

??? ai nimerit aici in loc de fereastera de messenger?

 

Nu, faceam referire la asta:

 

Did you know that on August 7, 2009 At 12hr 34 minutes and 56 seconds the time and date will be 12:34:56 07/08/09 that is 1 2 3 4 5 6 7 8 9 without including the 0 .This will never happen in our life time again.

[THC]

> 1. Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa.

> 2. Toate generalizarile sunt false... inclusiv aceasta.

> 3. Ateismul este o organizatie non-profet.

> 4. Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.

> 5. Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi.

> 6. Moartea este ereditara.

> 7. Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.

> 8. Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi...

> 9. Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.

> 10. Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale.

> 11. Vand parasuta. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata.

> 12. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.

> 13. Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.

> 14. Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.

> 15. Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila?

> 16. Cum se lipeste Teflonul de tigaie?

> 17. Cine crede in telekinezie, sa - mi ridice mana.

> 18. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.

> 19. Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative.

> 20. Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.

> 21. Daca papusa Barbie e asa populara, de ce trebuie sa ii cumparam prieteni?

> 22. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.

> 23. Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul!

> 24. Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!

> 25. Puritanism: teama ca cineva, undeva s-ar putea sa fie fericit.

> 26. Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.

> 27. Zambeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il poti face cu buzele.

> 28. Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.

> 31. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.

> 32. Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot.

> 33. Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.

> 34. Care este viteza intunericului?

> 35. De ce abreviere este un cuvant atat de lung?

> 36. Femeile care vor sa fie egalele barbatilor nu sunt ambitioase.

> 37. Esti gelos ca vocile vorbesc cu mine si nu cu tine.

> 38. M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare.

> 39. Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandwich.

> 40. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere.

> 41. Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.

> 42. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.

> 43. Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia.

> 45. Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez..

> 46. Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din populatia Romaniei inseamna 75% din populatie.

> 47. Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.

> 48. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.

> 49. Ultimul lucru pe care mi-l doresc este sa te ranesc. Dar e pe lista.

> 50. Banca este locul de unde poti sa imprumuti bani daca demonstrezi ca nu ai nevoie de ei.

 

Mesaj completat

http://www.youtube.com/watch?v=FHtSF1iunhY

[Frana]

=))

 

http://ziza.ru/2009/07/28/nervnye_gejjmery.html

[blackjack]

no offence

woman cant drive!!![/url]

Editat August 11, 2009 de blackjack

[Viipuri]

Bula in armata.

Capitanul: - Toata lumea la sapat! Cine e mai bun la matematica din voi?

Bula: - Eu!

Capitanul: - Bine! Tu o sa extragi radacinile!

 

Merje unu ntr-un bar si vede in spatele tejghelii un borcan plin ochi cu bacnote de 50… ievalueaza iel suma la mii... si curios... il acosteaza pi barman intrebindul …

- Bade ... daaaa... care-i ” istoria ” borcanului ?

- Pai pe scurt... daca pui 50 si treci 3 teste ... sint ai tai toti bani din borcan

- Si care sint alea 3 teste ?

- Regula zice ca le afli abia dupa ce pui bacnota de 50 in borcan ....

Ii da omu 50 barmanului pe care le baga ista in borcan la un loc cu celelate bacnote si apoi ii spune...

- Treaba merje cam ashe :

´ntii tre sa bei dintr-un foc fara sa te strimbi o sticla ´ntrega de palinca ... apoi sa mergi in spatele barului... si´n curte avem un pitbullterrrier pe care il doare rau tare o masea iar tu tre sa io scoti cu miinile goale... si p´orma deasupra barului locuieste o muiere de 90 de ani care in viata ei nu a avut nici un orgasm si tu ar trebui sa o “ ajuti “ la capitolul ista...

- Stiu c´am dat 50 dar nu-s idiot... n-o fac ! Tre sa fi nebun sa bei o sticla ntrega de palinca si apoi si mai nebun sa iexecuti si urmatoarele teste...

- E alegera ta… dar banii tai ramin in borcan... zice barmanu

Dupa ce bau citeva pahare omu si a prins curaj ... intreba barmanu :

- Une dracu´ i sticla sheia de palinca ?

I se ofera … o ia omu cu ambele miini si dintr-o ”dusca” o goleste fara sa se strimbe… apoi impiedicinduse isi face drum catre curtea din spate de unde in curind se aude zgomotele "luptei" crincene apoi se asterne liniste deplina ... si fix cind restul clientilor credeau ca eroul nostru a murit el intra muscat , zgiriat cu camasa flenduri pe el´napoi in bar spre stupesfactia audienteii si striga :

- Noooh … amu.... unde´i baba aia pe care o durea masaua ?

[logan]

Veterinarul are zi de insamantat artificial vaci. Baga mana pana la cot in prima, a doua, a treia, etc.. La un moment dat isi sterge ceasul, vede ca e ora cinci si hotaraste ca e cazul se inceteze lucru.

Se uita in spate.. intr-un colt o singura vacuta.

Ii spune: e lasa ca mai e timp si maine, te rezolv atunci. Isi strange lucurile si porneste catre masina. Aude in spatele lui tropa-trop, tropa-trop.. se uita in urma... vacuta!

- Ce faci mai vacuta, stii, ti-am zis... maine...

- Mmmmmm macar un pupic?!

[Viipuri]

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance, iar batranul ii spune sotiei:

- Luceafarul meu, adu felul intai. Dupa ce il termina, batranul zice:

- Frumoasa mea, adu si felul doi. La final batranul se adreseaza dragastos sotiei:

- Iubirea mea, adu desertul. Dupa-masa, femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri. Tanarul socat si impresionat il intreaba pe batran:

- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?

- Sa-mi bag picioarele daca mai mi-aduc aminte cum o cheama!

 

> Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata... Cand erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat daca poate sa li se alature... Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu' asa ca l-au intrebat... Tipu' a spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada. Tipu' a spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga. Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului... si spre surprinderea lui... in geanta era intradevar o pusca cu o luneta mare... Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin luneta... Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si fereastra de la dormitor, a vazut-o si pe sotia lui, era dezbracata... si pe vecinul lui...si el era dezbracat... Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare... Tipu' a spus ca 1.000$ pt. fiecare foc nimerit... Jack: "1.000$! Bine... vreau 2 focuri... Vreau sa o impusti pe sotie in gura pt. ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi, si pe vecinul meu in penis pt. ca a indraznit sa se culce cu sotia mea"... Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin luneta... Dupa vreo 5 min... Jack plin de nerabdare, l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult... Asasinul: "Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 1000$...

[Macho]

http://www.break.com/index/biker-eats-asph...iled-stunt.html

 

[furtuna dragos]

 

ia de aici un cutzu mic si dragalash

[stas]

...icstrim :

 

http://fishki.net/comment.php?id=55631

[Razorbladed]

Mai mult infantilism decat icstrim...

[Black_horse]

Mesaj completat

http://portablefilmfestival.com/video.php?video=1076

[Weeman]

Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul.

Copilul: - Tati, tati, cine sunt doamnele alea?

Tatal (jenat): - Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!

- Da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea?

- Aaaa, sunt vanzatoare ambulante.

- Daaa!?... si ce vand?

- Vand... aaa... un pic de fericire.

Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia 5 lei cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire.

Merge la una din prostituate si-i spune: - Doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 5 lei?

Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda banii. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela.

Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.

- Unde-ai fost? Ne-am facut probleme.

- Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.

Tatal (alb ca varul): - Ahhhaa... si... cum a fost?

- Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata.

[Cosmo]

Milisecunda este perioada de timp de cand s-a facut verde si pana cand te claxoneaza bucuresteanul din spatele tau.

 

O batrâna merge la magazin pentru a cumpara mâncare pentru pisica.

Pune în cos trei conserve si se îndreapta spre casiera; aceasta însa-i spune :

− îmi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca aveti una.

O multime de oameni în vârsta cumpara conserve de pisica pentru a le mânca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva.

Asadar batrâna merge acasa , aduce pisica la magazin si în fine cumpara conservele.

Ziua urmatoare batrânica doreste sa cumpere trei conserve pentru câine, dar casiera îi cere dovada de a avea un câine, caci o multime de batrâni cumpara conservele pentru a le mânca, iar managementul .... asadar batrânica merge acasa si-si aduce câinele.

Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, îi intinde o cutiuta cu o gaura în capac si o roaga sa introduca degetul înauntru.

Casiera: Nu, poate aveti un sarpe înauntru. Batrânica a asigurat-o ca nu era nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul în cutiuta, apoi îl scoate si-i spune batrânei :

− Miroase a rahat!.

− Chiar este, raspunde batrâna. Acum, pot cumpara trei suluri de hârtie igienica ?

 

 

Ce spune femeia:

− Locul asta e mizerabil. Haide, sa curatam amandoi. Toate lucrurile tale sunt pe podea, si ai sa ramai fara haine daca nu le speli chiar acum

Ce aude barbatul:

− Bla bla bla bla. HAIDE, bla bla AMANDOI. Bla bla bla bla PE PODEA, bla bla bla FARA HAINE bla bla bla bla CHIAR ACUM

 

 

 

Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca

putin mishto de politist:

− Actele dvs, va rog.

− Pentru ce?

− Nu ati oprit la semnul STOP!

− Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!

− Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.

− Care-i diferenta?

− Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea...actele va rog...

− Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!

− De acord, dar coborati va rog din masina!

Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa-i dea vartos la avocat , spunand:

− Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?

 

 

 

- Nevasta-mea vrea sa invete sa conduca.

− Cat ii trebuie?

− Trei sau patru.

− Saptamani, luni?

− Nu, masini!

 

 

La Psiholog. O pereche sta in cabinetul terapeutului.

Terapeutul: Ce pot face pentru dvs?

Barbatul: Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex?

Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca: Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si cere onorariul de 80 € pentru sedinta...

In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine perechea... sex... 80 de euro..

Peste citeve saptamani intreaba terapeutul: Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti?

Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 € pentru o zi, in Radisson 360 €, pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 € si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 € inapoi...

 

 

 

 

Intra un domn disperat in farmacie si tipa:

- Repede dati-mi ceva pentru diaree, e urgent!

Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant. Domnul, in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca. Dupa cateva ore, domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:

- Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti? La care domnul raspunde:

- (cuvant urat)... dar linistiiit...

 

 

Doi politisti iau la ocazie un preot. In masina cei 2 aveau un porc. Preotul intreaba:

- Ce faceti cu el?

- Il ducem sa dea examen la seminar, raspunde unul, luand peste picior fata bisericeasca. Preotul nu zice nimic, dar cand coboara la destinatie ii intreaba pe politisti: - Si daca nu reuseste la seminar, tot in Politie ramane?

 

 

Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii zice celeilalte:

-Auzi, eu am uitat sa fac pipi!

-Lasa ca te invat io.

 

 

Un tip mai pe seara face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta

venind pe sosea si il intreaba:

- No bade departe-i Clujul?

- Da` apoi nu-i departe!

Urca tipul in caruta adoarme si mai spre dimineata se scoala si

intreaba:

- Bade da unde-i Clujul?

- No acu-i departe!

 

 

 

Intr-un autobuz, care este ultra aglomerat, urca doi studenti,

unul pe usa din fata, celalalt pe usa din spate. Cel din fata

striga catre cel din spate:

- Costele, unde are ma femeia parul cret?

In spate sunt doua doamne grase si simandicoase, care se foiesc

nelinistite, vadit deranjate de ce ar putea raspunde Costel. In

picioare langa doamne - un politist.

- Sub brat - raspunde Costel..

- Si mai unde au par cret? Doamnele se foiesc din nou.

- In cap.

- Si mai unde, ma?

Una din doamne:

- Domnule politist, va rog luati atitudine, e impardonabil!

Politistul raspunde plin de el:

- Lasati, doamna, numai sa pronunte el cuvantul "p*zda", ca-i f*t

una cu pulanu' peste c*aie, de-l ustura si-n c*r vreo doua zile!

 

 

Doi colegi stau de vorba:

- Ai auzit? A murit sefu'.

- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.

- De ce?

- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei

mai capabili angajati ai firmei noastre..."

 

 

 

 

- Popescule, de ce vii la ore asa tarziu?!!!

- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa...

 

 

 

La Biroul de Resurse Umane:

- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce

sa va dam de lucru.

- Pai, asta n-ar fi asa de grav...

 

 

 

Seful catre secretara:

- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva

ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?

- Avocatul meu.

 

 

 

La interviu:

- Sunteti casatorit?

- Nu.

- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt

obisnuite sa se subordoneze...

[Razorbladed]

Sorry daca a mai fost.

[mangusta]

downhill.....si...uphill

[Just_John]

downhill.....si...uphill

M-ai lovit la corazon cu chestia asta!! ;)

 

De unde? cat?

[mangusta]

M-ai lovit la corazon cu chestia asta!!

 

De unde? cat?

 

Ma nu stiu, am gasit imaginea din greseala pe google, si cand am cautat-o iar, nu am mai gasit-o ...

[Snake]

 

[JCDenton]

[IceLord]

http://www.automarket.ro/stiri/video-campa...lgia-23606.html desi nu prea e de sectiunea FUN ci degraba de prevenirea accidentelor!

[sharpe]

The newest "Sensory Supermarket" just opened in Southern California.

 

 

It has an automatic water mister to keep the produce fresh. Just before it goes on, you hear the sound of distant thunder and catch the smell of fresh rain.

When you pass the milk cases, you hear cows mooing and you experience the scent of fresh mown hay.

 

In the meat department there is the aroma of charcoal grilled steaks with onions.

 

When you approach the egg case, you hear hens cluck and cackle, and the air is filled with the pleasing aroma of bacon and eggs frying.

 

The bread department features the tantalizing smell of fresh baked bread and cookies.

 

I don't buy toilet paper there anymore.

[Biraid]

Un nene bucurestean, religios de altfel, la iesire din Eforie Nord. N-am putut rata un asemenea moment cand am vazut ce de cruci. M-am tolanit chiar langa geamul lui.

[theos_]