Hai să râdem!

[vintze]

[Patrick_M]

where is the fun in that ?

Editat Noiembrie 13, 2009 de Patrick_M

[Black_horse]

http://stirileprotv.ro/stiri/international...vezi-video.html

[mangusta]

o baita de 1 milion

 

scuze nu am fost atent ,alte glume nu am in prgram

Editat Noiembrie 13, 2009 de mangusta

[IceLord]

http://www.dailycotcodac.ro/

http://www.dailycotcodac.ro/2009/11/spamul...at-de-vodafone/

Editat Noiembrie 15, 2009 de IceLord

[grownup.punk]

Ce intră uscat, iese ud și îți dă o statisfacție călduroasă?

Plicul cu ceai

 

Mesaj completat

2 pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una se duc intr-o camera, fiind pudici sting lumina si trec la treaba. Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una 1..2..3..Si! ..... 1...2...3...Si!", ii reproseaza ca a fost galagios:

-Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie

-Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat...

 

 

 

 

De ce nu se fac prezervativele de culoare neagră?

Pentru că negrul subțiază.

[Dracu]

 Bula, cum te feresti de microbii din apa de baut? intreba medicul.

- Fierb apa, domnule doctor.

- Excelent! Si apoi?

- Apoi beau vin!

 

Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand

si-l iau la intrebari:

- In ce clasa esti, ma?

- In clasa a 2-a.

Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:

- Ce-ai cu el? Tu in clasa a 2-a nu fumai?

- Ba da, dar eu aveam 18 ani!

 

 

- Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?

- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.

- Pai ce, tatal tau e miliardar?

- Nu, si el viseaza.

 

 

 

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:

- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!

- Am inteles, zice Bula.

Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:

- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.

Bula continua:

- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine?

Mama:

- Da, vede bine, de ce intrebi?

- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!

 

 

Prima zi de scoala, inainte de 1989. Se face aranjarea in banci. Invatatoarea ii chestioneaza pe boboci: 

- Ionescu, ia zi-mi tu ce face tatal tau.

- Pai, tata e la o macelarie.

- Aa, Ionescu, treci tu in prima banca, sa fii mai aproape, ca poate apreciaza taticu'... Popescu, da' taticul tau ce face?

- Tata e la o benzinarie.

- Popescule, treci tu in prima banca si Ionescu in banca a doua. Bula, dar tatal tau ce face?

- Pai.. tata e la Securitate.

- Ooo, treci tu Bula in prima banca, Popescu in banca a doua, Ionescu in banca a treia. Auzi, Bula, da' ce face tata la Securitate?

- Habar n-am, ca abia aseara l-au saltat! 

[baiatu_tony]

La tribunal.

Soțul: "Intru în casă Âşi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul

deschis, mă uit pe geam Âşi văd pe unul în chiloți, alergând. Iau noptiera Âşi

arunc după el"..

Soția: "Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soțul meu

furios Âşi fără să zică ceva aruncă cu noptiera prin geam".

Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul

Âşi vad cum zboară o noptieră spre mine...".

Martorul: "Eu nici nu Âştiu ce caut aici!!! Stăteam liniÂştit în noptieră..."

 

 

Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:

- "Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.

Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fata a facut?

- Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !

 

 

Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:

- As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.

- Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.

- Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.

- Stiu asta nenorocitule, de asta te-am otravit !

 

Nunta de argint,sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat in niste insule uitate de lume."Vai dragule, ce romantic esti,acum ca avem 25 de ani de casatorie m-ai adus aici,ce-ai sa faci cind vom avea 50?

Sotul:"Am sa vin sa te iau!"

 

Intr-o zi un barbat vede un cersetor pe strada. Se duce la el si ii spune: - Daca nu mai cersesti, iti voi da 1.000 de dolari pe luna. Cersetorul ii raspunde - Hai, cerseste alaturi de mine si iti voi da 5.000 de dolari pe luna.

 

Avion: un domn si o fetita. Domnul zice: - Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand; - Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim? - Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior. - De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul? - Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei. - Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre (cuvant urat) nu stiti nimic???

[Ovidiu Bordeut]

Vama Bors. Cinci nemti intr-un AUDI QUATRO. Politistul de frontiera le cere pasapoartele, se uita...,se uita...si zice: - Patru trece, unu se intoarce inapoi. - De ce?-intreaba nemtii. - Pentru ca nu se poate cinci persoane intr-un AUDI QUATRO. - Dar in cartea masinii scrie ca are cinci locuri - spune neamtul. - Dom'le, nu trece cinci in QUATRO! - Va rog sa-l chemati pe seful dv. sa discutam problama - zice neamtul. - Nu poate sa vina, ca de doua ore se cearta doi italieni care vor sa treaca cu un FIAT UNO

 

Reala (daca aveti rabdare): Ma intorceam de la schi intr-o primavara. Era seara, tocmai se innopta. Vremea, nasoala rau, dupa cateva zile frumoase tocmai se apucase sa ninga, utilajele de deszapezire nu iesisera inca pe traseu. Trec pe langa Pitesti si intru pe autostrada spre Bucuresti. Autostrada, neagra, cu un fagas in zapada facut de masinile care trecusera, semana cu o ulita. Acolo, la intrarea pe autostrada, pe dreapta erau oprite doua-trei masini cu numar de Germania. In prima, lumina interioara aprinsa, cei de pe locurile din fata se uitau pe harta si confruntau realitatea cu ce arata harta. Eu trec pe langa ei si din gesturi imaginez dialogul. Unul dintre cei doi ii arata nedumerit si disperat celuilalt cand la harta cand la ce se vedea in fata. Probabil ca dialogul era ceva de genul: "Uite, pe harta arata ca e autostrada, da' uite si tu, in fata e o ulita!". De cate ori imi aduc aminte zambesc intr-un colt......

[Razorbladed]

[GoMeZ]

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba: - Ce faci frate, ce cauti? - Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare! - Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel? - Ntz! A mea are girofar ….

[P T R]

 

nu am somn ...

 

minutu 1:17 si 2:33 rulz

Editat Noiembrie 17, 2009 de gixxxer

[Edhoo]

Alta faza reala: De 2 saptamani nu imi merge interfonul din casa, nu se mai aude cand suna cineva. Sun la deranjamente, unde sunt asigurat ca o echipa va interveni prompt. Azi primesc un telefon de la firma: Buna ziua, de la firma x, ne puteti spune, va rog, o ora la care este cineva acasa, pt ca baietii de la reparatii au fost de mai multe ori la d-voastra dar nu a raspuns nimeni la interfon.

R: Ei na, sa mori tu!

[P T R]

Alta faza reala: De 2 saptamani nu imi merge interfonul din casa, nu se mai aude cand suna cineva. Sun la deranjamente, unde sunt asigurat ca o echipa va interveni prompt. Azi primesc un telefon de la firma: Buna ziua, de la firma x, ne puteti spune, va rog, o ora la care este cineva acasa, pt ca baietii de la reparatii au fost de mai multe ori la d-voastra dar nu a raspuns nimeni la interfon.

R: Ei na, sa mori tu!

 

[Black_horse]

Mesaj completat

Mesaj completat

- Tzrrrrrrrrrrrrr!, Tzrrrrrrrrrrrr! (telefonul)

 

Fetita ridica receptorul:

 

- Alo?

 

- Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?

 

- Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.

 

Dupa o scurti pauzi, tati zice:

 

- Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!

 

- Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest

moment.

 

O alta scurti pauza.

 

- Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul

pe

masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami:

"Masina

lui tati tocmai a intrat în parcare!"

 

- Bine, tati, doar un minut.

 

Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.

 

- Am facut ce mi-ai spus, tati.

 

- Si ce sa intâmplat, scumpa mea?

 

- Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea,

a

inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de

covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!

 

- O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul?

 

- Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a

sarit

pe fereastra din spate direct in piscin. Dar cred ca nu stia ca saptamana

trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si

cred

 

ca a murit.

 

O lunga pauza.

 

O pauza si mai lunga.

 

O foarte lunga pauza, apoi tati spune:

 

- Piscina zici? Ããããã.... Aveti numarul 486-5731?

 

- Nu, cred ca ati gresit numarul.

 

Mesaj completat

Mesaj completat

Mesaj completat

Mesaj completat

[IceLord]

Bagati un vot http://www.automarket.ro/stiri/video-votea...ozer-26434.html ca merita conservarii!

[vintze]

Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex.

 

Dezbracarea (ei):

- cu consimtzamantul ei …………………………….……… 12 calorii;

- fara consimtzamantul ei …………………………….…… 187 calorii.

 

Desfacerea sutienului:

- cu amandoua mainile ……………………………….……… 8 calorii;

- cu o singura mana ………………………………….……… 12 calorii;

- cu dintzii …………………………………………….……… 85 calorii.

 

Punerea prezervativului:

- cu erectie ……………………………………………..…… 6 calorii;

- fara erectie …………………………………………….… 315 calorii.

 

Pozitzii:

- misionarul …………………………………………….…… 12 calorii;

- 69 culcat ……………………………………………….….. 78 calorii;

- 69 in picioare …………………………………………….. 112 calorii;

- roaba ……………………………………………………… 216 calorii;

- pe la spate ……………………………………………….. 326 calorii;

- candelabru italian ………………………………………… 912 calorii.

 

Atingerea orgasmului:

- adevarat ………………………………………………….. 112 calorii;

- fals …………………………………………………………. 315 calorii.

 

Dupa orgasm:

- stat in pat ……………………………………………………. 18 calorii;

- ridicare imediata ……………………………………………. 36 calorii;

- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat…. 816 calorii.

 

Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane intre:

- 20 - 29 de ani ……………………………………………….. 36 calorii;

- 30 - 39 de ani ……………………………………………….. 80 calorii;

- 40 - 49 de ani ………………………………………………. 124 calorii;

- 50 - 59 de ani ………………………………………………. 972 calorii;

- 60 - 69 de ani ……………………………………………… 2.916 calorii;

- peste 70 de ani…………………………………………….. ??? (cercetarile continua).

 

Imbracatul de dupa act:

- cu calm ……………………………………………………… 32 calorii;

- in graba ……………………………………………………… 98 calorii;

- cu tatal ei batand la usa ………………………………….. 1.218 calorii;

- cu sotzul ei batand la usa ………………………………… 3.415 calorii;

- cu sotzia dumneavoastra batand la usa ………………….. 9.815 calorii.

[cichician]

Bagati un vot http://www.automarket.ro/stiri/video-votea...ozer-26434.html ca merita conservarii!

 

MUARTE CONSERVARILOR!!! TRAIASCA CIORBEA!!! SEMINTE LA 10 MII!!!

[Lucian.]

La tribunal.

Soțul: "Intru în casă Âşi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul

deschis, mă uit pe geam Âşi văd pe unul în chiloți, alergând. Iau noptiera Âşi

arunc după el"..

Soția: "Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soțul meu

furios Âşi fără să zică ceva aruncă cu noptiera prin geam".

Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul

Âşi vad cum zboară o noptieră spre mine...".

Martorul: "Eu nici nu Âştiu ce caut aici!!! Stăteam liniÂştit în noptieră..."

 

 

In fata portii Raiului vin trei oameni.

Sf. Petru le spune:

- imi pare rau fiilor dar in Rai nu mai este loc decat pentru o singura persoana si ceilalti doi se vor duce in Iad si vor suferi torturi interminabile.

Unul dintre cei trei intreaba cum se va decide cine merge in Rai si Sf. Petru spune:

- pai cine imi va spune cea mai interesanta istorie despre cum a murit ; asa ca il cheama pe primul in biroul lui si asa incepe:

- se facea ca imi dadusem seama ca nevasta ma insela asa ca intr-o zi plec de la servici inainte ca sa o surprind, sparg usa si o gasesc goala in mijlocul camerei. Caut in toata casa si nu gasesc nimic si in momentul in care eram pe punctul de a-mi cere scuze de la doamna mea, il zaresc pe imputit atarnand de o fereastra si fara sa ma mai gandesc il lovesc cu toata puterea cu o bata de baseball, tipul cade dar se prinde 2 etaje mai jos de o alta fereastra, atunci iau frigiderul intr-un atac de furie si-l arunc pe fereastra cu motiv de a-l distruge complet, faza este ca mi se prinde haina in usa frigiderului si cad cu el cu tot si mor, dar macar ma consolez ca imputitul a murit si el.

 

Sf. Petru il cheama pe al doilea care incepe:

- eu eram curatator de ferestre, si cum lucram le etajul 20, cad de pe platforma, dar prin miracol ma prind 5 etaje mai jos de o fereastra. Faza e ca iese un descreierat cu o bata de baseball si ma pocneste pana cad. Prin alt miracol ma prind de o fereastra mai jos. Fericit incep sa ma catar ca sa intru in camera, dar acelasi descreierat imi arunca un frigider in cap si cad pana ce mor.

 

Sf. Petru cheama pe al treilea si-I zice, fiule va fi dificil sa ma mai impresionezi. Asa ca al treilea incepe

- pai sa vezi, eu eram gol intr-un frigider.....

[q_simi]

Un om mergea cu trenul prin Moldova . Cu el in compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate:Marashesti.. . Omul nostru: Oituz! Moldoveanul iara: Marashesti! Ba-i Oituz! La care moldoveanul infuriat: Închide ba giamul ca ma rashesti!...

[nice_sun_man]

http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html

[GoMeZ]

O babuta la cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o asteapta; iese baba si intreaba:

 

- Maica, "f...tu-va-n gura" se scrie legat sau despartit ?!?

[Pacasac]

Mesaj completat

"eta mashina...ze aftomobil" "dastoinaie mashina,dastoinaie muzika"

Editat Noiembrie 18, 2009 de Pacasac

[adidas]

edit: nu era fun!

Editat Noiembrie 18, 2009 de adidas

[Carpe diem]

Buna dimineatza....M-am gandit ca poate v-ar interesa sa va schimbati casca moto....Uite aici niste sugestii... ....Iti dai seama sa mergi cu op casca de asta pe Dorobanti.....

Mesaj completat

mor la propriu tipele cand te vad http://jalopnik.com/5200296/spooky-motorcy...oky-inexpensive

 

Mesaj completat

Aaaaaa da si sa nu mai ziceti ca politia nu isi face datoria....nimeni nu scapa http://jalopnik.com/5400678/in-beijing-eve...egally/gallery/ ....ciudati chinezii astia....