SilviuCBR Postat Noiembrie 7, 2010 Share Postat Noiembrie 7, 2010 nu prea FUN...chiar deloc http://www.filme-comice.ro/adauga/video/12...-maxim-huh.html Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
@jinx Postat Noiembrie 7, 2010 Share Postat Noiembrie 7, 2010 Un tip intra intr-un magazin: - As dori si eu niste gulas... Vanzatorul: - Sunteti ungur? Asta se enerveaza: - Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!? - Aaaa, nu... - Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pentru ca am comandat gulas? - Pentru ca aici e magazin de electronice... - Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele? - Caruntele... La un bal, se duce unu la o tipa: - Papusa, dansezi? - Da, sigur. - Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun. Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis. Zice unul: - Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde: - Mancam mai intai. Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice: - Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba : - Va log, aveti iepulasi dlagalasi ? Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita si o intreaba: - Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo? Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta... - Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale! Noaptea, inainte de examen, in apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3. Cu o voce iritata acesta raspunde: - Alo, da! - Dormi? - Bineinteles ca dorm! - Noi invatam, `tu-ti mortii ma-tii!!! Un biker gonea pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si se auzi o voce bubuitoare: - Deoarece ai-ncercat sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau! Se opreste bikerul si spune: - Doamne, fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu motorul meu. Dumnezeu: - Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala! Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune: - Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita. Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde: - Vrei podul cu 2 sau 4 benzi? Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura. Parintii se duc cu ea la doctor: - Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa... Doctorul se uita si zice: - Ati incercat sa ii slabiti coditele ? Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa , usa se întredeschide si o femeie îl întreaba: - Ce vrei? - As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare... - Nu avem! Si i se trânteste usa în nas. Bate din nou la usa , usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba: - Ce vrei? - N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?... Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita. La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune: - Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala! Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana. - As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde blajin: - Atunci sper c-ai pofta mare, ca eu n-am curent de azi-dimineata! Doi bancheri : - Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte? - Ca un prunc..., am plans toata noaptea si m-am si (cuvant urat) pe mine de vreo doua ori... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
@jinx Postat Noiembrie 7, 2010 Share Postat Noiembrie 7, 2010 Un tip intra intr-un magazin: - As dori si eu niste gulas... Vanzatorul: - Sunteti ungur? Asta se enerveaza: - Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!? - Aaaa, nu... - Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pentru ca am comandat gulas? - Pentru ca aici e magazin de electronice... - Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele? - Caruntele... La un bal, se duce unu la o tipa: - Papusa, dansezi? - Da, sigur. - Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun. Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis. Zice unul: - Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde: - Mancam mai intai. Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice: - Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba : - Va log, aveti iepulasi dlagalasi ? Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita si o intreaba: - Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo? Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta... - Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale! Noaptea, inainte de examen, in apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3. Cu o voce iritata acesta raspunde: - Alo, da! - Dormi? - Bineinteles ca dorm! - Noi invatam, `tu-ti mortii ma-tii!!! Un biker gonea pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si se auzi o voce bubuitoare: - Deoarece ai-ncercat sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau! Se opreste bikerul si spune: - Doamne, fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu motorul meu. Dumnezeu: - Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala! Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune: - Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita. Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde: - Vrei podul cu 2 sau 4 benzi? Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura. Parintii se duc cu ea la doctor: - Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa... Doctorul se uita si zice: - Ati incercat sa ii slabiti coditele ? Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa , usa se întredeschide si o femeie îl întreaba: - Ce vrei? - As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare... - Nu avem! Si i se trânteste usa în nas. Bate din nou la usa , usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba: - Ce vrei? - N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?... Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita. La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune: - Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala! Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana. - As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde blajin: - Atunci sper c-ai pofta mare, ca eu n-am curent de azi-dimineata! Doi bancheri : - Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte? - Ca un prunc..., am plans toata noaptea si m-am si (cuvant urat) pe mine de vreo doua ori... Mesaj completat Un tip intra intr-un magazin: - As dori si eu niste gulas... Vanzatorul: - Sunteti ungur? Asta se enerveaza: - Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!? - Aaaa, nu... - Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pentru ca am comandat gulas? - Pentru ca aici e magazin de electronice... - Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele? - Caruntele... La un bal, se duce unu la o tipa: - Papusa, dansezi? - Da, sigur. - Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun. Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis. Zice unul: - Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde: - Mancam mai intai. Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice: - Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba : - Va log, aveti iepulasi dlagalasi ? Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita si o intreaba: - Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo? Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta... - Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale! Noaptea, inainte de examen, in apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3. Cu o voce iritata acesta raspunde: - Alo, da! - Dormi? - Bineinteles ca dorm! - Noi invatam, `tu-ti mortii ma-tii!!! Un biker gonea pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si se auzi o voce bubuitoare: - Deoarece ai-ncercat sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau! Se opreste bikerul si spune: - Doamne, fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu motorul meu. Dumnezeu: - Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala! Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune: - Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita. Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde: - Vrei podul cu 2 sau 4 benzi? Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura. Parintii se duc cu ea la doctor: - Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa... Doctorul se uita si zice: - Ati incercat sa ii slabiti coditele ? Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa , usa se întredeschide si o femeie îl întreaba: - Ce vrei? - As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare... - Nu avem! Si i se trânteste usa în nas. Bate din nou la usa , usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba: - Ce vrei? - N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?... Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita. La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune: - Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala! Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana. - As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde blajin: - Atunci sper c-ai pofta mare, ca eu n-am curent de azi-dimineata! Doi bancheri : - Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte? - Ca un prunc..., am plans toata noaptea si m-am si (cuvant urat) pe mine de vreo doua ori... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
SilviuCBR Postat Noiembrie 8, 2010 Share Postat Noiembrie 8, 2010 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
SilviuCBR Postat Noiembrie 8, 2010 Share Postat Noiembrie 8, 2010 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
nike Postat Noiembrie 10, 2010 Share Postat Noiembrie 10, 2010 Un terorist deturneaza un avion si se adreseaza capitanului: -Daca nu aterizezi unde vreau eu , te impusc! -Stii, eu sunt capitan, si daca ma impusti, nu mai poti ateriza. Ce faci? Asta indreapta pistolul spre adjunctul capitanului: -Il impusc pe el! ...-Eu dictez coordonatele capitanului, asa ca, fara mine nu poate ateriza. In acest moment intra stewardesa: -O impusc pe ea -Ok, impusca-ma, dar dupa va trebui sa le sugi tu p()la astora doi! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
ade. Postat Noiembrie 10, 2010 Share Postat Noiembrie 10, 2010 Transsexuals just aren't what they used to be... Actually, there`s an easy way to say if a house is haunted: It isn`t. A man goes into a library and asks for a book on suicide. The librarian says; "Fuck off, you won't bring it back." Statistically... 9 out of 10 people enjoy gang rape. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Deus`Absconditus Postat Noiembrie 10, 2010 Share Postat Noiembrie 10, 2010 ORGANiGRAMA () VALABiLE LA BLOW/JOB SAU IN CARiERA Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
iony Postat Noiembrie 10, 2010 Share Postat Noiembrie 10, 2010 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
grumpy Postat Noiembrie 10, 2010 Share Postat Noiembrie 10, 2010 http://www.youtube.com/watch?v=Gd5yN43TqCk The power of raggae Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Jorge Lorenzo Postat Noiembrie 10, 2010 Share Postat Noiembrie 10, 2010 (editat) Gip gip gip ;) Editat Noiembrie 10, 2010 de bogdan_gba Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
@jinx Postat Noiembrie 10, 2010 Share Postat Noiembrie 10, 2010 Sotia care intelege. Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale: "Draga mea, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii." Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria: "Dragul meu, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine . Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat." Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
cristi cbr Postat Noiembrie 10, 2010 Share Postat Noiembrie 10, 2010 Mesaj completat Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Aran Postat Noiembrie 10, 2010 Share Postat Noiembrie 10, 2010 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gabi88 Postat Noiembrie 10, 2010 Share Postat Noiembrie 10, 2010 (editat) tot cu un urs , la sfarsit e tare Editat Noiembrie 10, 2010 de gabi88 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
delu Postat Noiembrie 11, 2010 Share Postat Noiembrie 11, 2010 (editat) un Ural in fortaj maxim Mesaj completat Fitted with KONKURS or FAGOT 9K 113 Type Anti-Tank Rocket Editat Noiembrie 11, 2010 de delu Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
SilviuCBR Postat Noiembrie 11, 2010 Share Postat Noiembrie 11, 2010 un Ural in fortaj maxim Mesaj completat Fitted with KONKURS or FAGOT 9K 113 Type Anti-Tank Rocket prea tare..si unde se poate vedea?! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
delu Postat Noiembrie 11, 2010 Share Postat Noiembrie 11, 2010 inca una link-ul original de pe care au fost preluate pozel http://www.pashnit.com/bikes/sidecar-ural.htm Mesaj completat Cel mai direct cetatean al R Moldova! Mesaj completat nu stiu ce are in seringa - dar tind sa cred ca e sirop de tuse deci nu bagat porcarii ca se lilata pupila Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Deus`Absconditus Postat Noiembrie 11, 2010 Share Postat Noiembrie 11, 2010 Pentru mai multe click aici ---> (Secondo Tempo) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Jorge Lorenzo Postat Noiembrie 11, 2010 Share Postat Noiembrie 11, 2010 Cel mai tare e inceputul Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
@jinx Postat Noiembrie 11, 2010 Share Postat Noiembrie 11, 2010 (editat) Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad si invers. A hotarat sa faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii, pe Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori. Sf. Petru dupa indelungi licitatii electonice a adus in fata Domnului 3 constructori: un francez, un american si un roman. Dumnezeu ii ia la intrebari: - Francezule cu cat imi faci gardul ? Francezul raspunde: - Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie franceza de ultima generatie, muncitori chinezi toti unu si unu. - Americanule cu cat imi faci gardul ? Americanul raspunde: - Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere etc. - Romanule cu cat imi faci gardul ? Romanul raspunde: - Pai, cu 15000 de euro. Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul. - Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatie, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 ii dam francezului sa faca gardul. MORALA: Cam asa se realizeaza cele mai multe investitii in RO, printre care si .....construirea de autostrazi; dar, ati vazut vreodata gard intre Rai si Iad ? -Nu. -Si nici autostrazi in Romania . Editat Noiembrie 11, 2010 de @jinx Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
SilviuCBR Postat Noiembrie 12, 2010 Share Postat Noiembrie 12, 2010 (editat) merita vazut cap'coada, toate episoadele. http://www.220.ro/blog/Cand-Dracu-Umbla-N-...4-9/itUKxxUh6Z/ de la min 4,priceless ;) Editat Noiembrie 12, 2010 de SilviuCBR Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Penetru Postat Noiembrie 12, 2010 Share Postat Noiembrie 12, 2010 Mosu', pe moarte, zacea in pat. Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: bai in p**a mea moshu mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el. Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa si hai sa i-o administreze moshului. Ii dau astia sa bea toate pastilele din cutie si pleaca. Cand, a doua zi, vin ei in vizita iar sa vada ce mai face moshu. Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa: mamaie, unde-i moshu, cum se simte? Asta zice ca moshu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face. Moshu cosea de zor iarba. - Tataie, ce faci aicea? - Cosesc si io, ce p**a mea sa fac. - Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte. - Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p**a asa dintr-o data. Cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata cei drept si imbracata in negru... Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i frecus ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo. Dupa care i-am luat si coasa si am venit aici pe deal la munca. In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru > (student strain) care statea linistit pe scaun: > > > > - La noi, in Romania , doamnele stau pe scaun, iar tinerii > ca tine stau in picioare! > - La noi in Africa , baietii ca mine stau in jurul focului, > iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert! Mesaj completat Se intalnesc doua prietene: > > > > - Buna draga, felicitari, am auzit ca te-ai maritat, ia > spune cum este? > - Foarte frumos, in fiecare seara ne plimbam prin parc, > luam o barca si > mergem pana in mijlocul lacului... > - Vai ce romantic! Si? > - Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca iar eu > innot. > - Atata distanta! Dar nu ti-e greu? > - Nuu... m-am obisnuit! Mai greu este pana ies din > sac! Parintele Pascal se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii a intarziat si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs. - Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc t eri bil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala ven eri ca sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte sp eri at! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati! In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel: - Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el... Un credincios merge la preot sa se spovedeasca: - Parinte, am pacatuit... - Cu cine, fiule? - Stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este forte greu... - Cu femeia primarului? - Nu... - Cu femeia veterinarului? - Nu parinte... - Dar cu cine? - Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi... iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat: - Ce ai facut la spovedanie? - Am luat niste adrese utile... O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice: - As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer? Doi indragostiti, pe o banca, in parc: - Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata. - Dar de unde stii? - Amandoi sunt la mama, la tara . Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Stau-De-6 Postat Noiembrie 12, 2010 Share Postat Noiembrie 12, 2010 Nuu... m-am obisnuit! Mai greu este pana ies din sac! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Pupila Dilatata Postat Noiembrie 12, 2010 Share Postat Noiembrie 12, 2010 deci nu bagat porcarii ca se lilata pupila Ce-ai cu mine, man? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.