Sari la conținut

Hai să râdem!


mihaiachi

Postări Recomandate

  • Răspunsuri 39,7k
  • Created
  • Ultimul Răspuns

Top Posters In This Topic

  • vintze

    2142

  • Penetru

    1935

  • ivan pedala

    1637

  • Flower-Power

    1589

Top Posters In This Topic

Posted Images

Enjoy!

 

 

Editat de ZaiR
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

ce se intampla daca pui 2 moldoveni pe motor??

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=4GTYjpRz6wY&feature=mfu_in_order&list=UL

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

ce se intampla daca pui 2 moldoveni pe motor??

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=4GTYjpRz6wY&feature=mfu_in_order&list=UL

 

"Aoleu coastilii meli! :lol: :lol: :lol: "

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

sampon bun

Foarte buna faza!!! :crack: :crack: :crack:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Bulă Âşi nevastă-sa ajung în Statele Unite.

Din păcate, nu mai aveau nimic de mâncare Âşi nici un ban.

Nevasta: - Bă Bulă, mâine ies la produs, că nu se mai poate! Altfel, murim de foame!

Bulă nu este de acord. Nu Âşi nu. Cum să iasa nevasta lui la produs?

A doua zi, el pleacă să-Âşi caute de lucru si nevastă-sa, fără Âştirea lui, iese la trotuar.

Seara, când se întoarce Bulă, nevastă-sa e fericită.

Nevasta: - Uite, BuliÂşor! Vezi câți bani am făcut?

Bulă se cam supără dar, până la urmă, ia banii Âşi-i numără. Erau 85 de dolari Âşi 10 cenți.

Bulă: - Femeie, aÂştia 85 înțeleg cum i-ai făcut! Dar 10 cenți, cine ți i-a dat?

Nevasta: - Cum, cine? Fiecare!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Patru tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:

- Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.

- Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei.

- Voi va plangeti pentru niste fleacuri.. Eu a trebuit sa promit ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicelor.

Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic.

- Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!

- Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: "pescuit sau sex?"

Si ea mi-a raspuns: "Sa te imbraci bine!"

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

O femeie se ruÂşinează tare de cinci ori în viață: prima oară - când îÂşi pierde fecioria; a doua oară - când îÂşi inseală soțul prima dată; a treia oară - când îÂşi inseala soțul a doua oară: a patra oară - când primeÂşte bani prima dată; a cincea oară - când ar da bani, dar n-are cui.

Un bărbat se ruÂşinează tare numai de doua ori în viată: prima dată când nu poate a doua oară; a doua oară când nu mai poate de prima dată.

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Un cuplu în vîrsta sta ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasa.

Deodata, sotia se apleaca peste masa si îi trage sotului una de-l

lipeste cu

spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi întreaba batrînul mirat:

- Pentru ce dracu’ a fost asta?

- Pentru 45 ani de sex nereusit!

El sta pe gînduri afundat în scaun. Dupa o vreme, se ridica si îi trage

ei

una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.

- Da’ tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.

- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?

 

__________________________________________________ _______________________________________

 

Intrebare:

De ce exista mai multe femei decît barbati în lume?

Raspuns:

Pentru ca exista mai mult de curatat decît de gîndit…

 

__________________________________________________ ______________________________________

 

Vineri seara într-un cuib de berze. Apar pe rînd Barza si Barzoiul.

Barza, obosita, terminata, nervoasa:

- Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la

familii de

tigani, mizerie, murdarie, m-au înjurat, m-au batut, uite am pierdut si

telenovelele de la TV… Nu mai pot!

Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:

- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au

cinstit, o

bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! Da’ pustiu’,

Barzaunele, pe unde umbla?

Tocmai atunci intra si Barzaunele.

- Unde-ai fost, ma?

- Pai, la joaca! Am bagat spaima în niste studenti prin Grozavesti.

 

__________________________________________________ _____________________

 

Dialog în pat:

- Dragul meu, tu ma iubesti?

- Da’ tu ce crezi ca fac aici? Flotari?

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:

- Madam Popescu!

La un geam isi face aparitia o doamna.

- Da draga, ce vrei?

- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ?

- Nu, draga!

- Madam Ionescu! striga atunci tipa.

Isi face aparitia o alta doamna.

- Ce-i draga?

- Sotul meu este cumva la dumneata?

- Nu draga! Dar ce s-a intamplat?

- Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns: 'La curve!

Editat de delu
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Se vinde:

 

 

"Dacia SuperNova

 

An : 2001, Carburant: benzina - Stare f. buna, km reali masina a fost tinuta in garaj, primul propietar nascut in 1940!Urgent."

După cum se poate observa, s-au introdus noi standarde pentru evaluarea unui autoturism în vederea vânzării. Este esenţial anul naşterii proprietarului!!!

Astfel:

- dacă proprietarul este născut între 1900, toamna şi 1940 primăvara timpurie, este o garanţie că automobilul face toţi banii. Cu puţin noroc, puteţi beneficia şi de piese de schimb originale.

- dacă proprietarul este născut între 1940 - 1970, colecţia primăvară - vară, sunt şanse să obţineţi o maşină de bună calitate, dar n-ar strica sfatul unui specialist.

- în caz că proprietarul e născut între 1970 şi decembrie 1989, situaţia este destul de incertă pentru că a fost epoca de decreţei, când a fost un boom de natalitate. Drept urmare nu putem garanta pentru calitatea umană a celor născuţi în această perioadă.

- cei născuţi între 1990 şi 2010 nu prezintă chiar nici o garanţie pentru că a apărut aşa numita goană după bani şi capitalismul românesc original bazat pe mica ciupeală. Aşadar, mare atenţie la achiziţionarea automobilului. Fiţi atenţi dacă are toate roţile, volan, pedale, schimbător, scaune şi, poate cel mai important, caroserie.

- dacă proprietarul e născut după 2010, nici nu mai comentăm, că ăsta nici nu ştie cum îl cheamă.

Editat de cicloburu
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

care esti?!

 

A umflat pieptul, a tras burta inauntru si a ascuns cocoselul, probabil nefiind prea mare. Dar motocicleta nu e buna... trebuia sa aleaga un motor ''naked'' ca sa fie in ton cu poza :D

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Vizitator karitoma

O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita. La receptie:

- Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro!

- Evreu': OK!

- Receptioner: Sauna, 49 euro!

- Evreu': Nu folosit.

- Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi! Solarium, 57 euro!

- Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit.

- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi! Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!

- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.

- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!

Face evreul calcule, dar se opreste brusc:

- Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca mi-ai fu**t-o pe Rashela!

- Receptioner: Ce, esti nebun? Nici macar n-am atins-o!

- Evreu': Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci!...

 

 

 

 

 

 

 

 

Dupa o batalie crancena, dar victorioasa, Stefan cel Mare face o masa mare cu toti ostenii sai.

 

Stefan da tonul:

 

- Mancati, ostenii mei!

 

- Mancam, Maria Ta ! raspunsera ostenii.

 

Mai trece putin timp, Stefan ridicand cupa de vin:

 

- Beti, ostenii mei!

 

- Bem , Maria Ta ! raspunsera ostenii..

 

In cele din urma, se aduce la masa desertul: biscuiti.

 

Stefan stiind ca ostenii lui nu avusesera ocazia sa manance asa delicatese se

 

ridica in picioare si arata tava cu biscuiti ostirii sale:

 

- Biscuiti, ostenii mei!

 

- Biscuim, Maria Ta ! raspunse oastea...

 

 

 

 

 

 

 

In pragul crizei financiare, seful se adreseaza celor patru angajati: "Imi pare rau, dar va trebui sa il concediez pe unul dintre voi". Angajatul de culoare: "Fac parte din minoritatea protejata de lege". Angajatul de sex feminin: "Sunt femeie!". Cel mai in varsta subaltern: "Concediaza-ma si te lovesc cu un proces de discriminare din cauza varstei, de nu te vezi!". Toti se uita spre cel mai tanar dintre ei, care spune: "Cred ca sunt gay..."

 

 

 

 

 

 

 

La un BAC se prezinta elevi cu diferite pregatiri. Intra primul foarte pregatit si iese radios: - Cum a fost? îl intreaba ceilalti. - E… ca între profesori… - Adica…? - Ei întrebau, eu raspundeam, ne completam… Intra al doilea si la iesire aceeasi întrebare: - Cum a fost? - Ca de la profesori la elev… ei întrebau, eu raspundeam, ma mai ajutau ei… Intra al treilea… si la iesire: - Cum a fost? - E… cum sa fie… ca între popi… - Cum asa? - Pai ei întrebau, eu îmi faceam cruce, eu raspundeam, îsi faceau ei cruce !!!!

 

 

 

 

 

 

Buna, sunt un virus romanesc, dar din cauza tehnologiei sarace din tara mea nu sunt in stare sa-i fac nimic calculatorului tau. Te rog, fii dragut, sterge un fisier de-al tau si pretinde ca esti speriat.

 

 

 

 

Erau odata trei vampiri carora le era foame.Se duce primu' si se intoarce cu gura plina de sange.....ceilalti il intreaba:

- ba, de unde ai luat sange?

-vedeti turma aia de oi?

-da!

-am mancat-o toata.

Se duce al doilea si vine cu fata plina de sange .

-baaa, de unde ai luat atata sange?

-vedeti herghelia aia de cai?

-DA!

-am mancat-o toata .

Se duce al treilea si vine cu tot corpul plin se sange. Ceilalti il intreaba:

-baaa, de unde ai luat atat de mult sange???

-vedeti stalpu' ala ???

-da!

-eu nu l-am vazut.

 

 

 

 

 

1. E important sa gasesti un barbat, care sa te ajute in gospodarie, care din cind in cind sa gateasca, sa faca curat si in plus sa aiba o slujba.

2. E important sa gasesti un barbat, care sa te faca sa rizi.

3. E important sa gasesti un barbat, pe care sa te poti baza si care sa nu te minta.

4. E important sa gasesti un barbat, care sa a fie bun in pat si care sa faca dragoste cu tine din placere.

5. E foarte important ca cei 4 barbati sa nu se cunoasca între ei.

 

 

 

 

 

.. acu nu ma injurati daca au mai fost postate, totusi sunt peste 1000 si ceva de pagini :grinbandit:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

> Un urs alearga dupa un iepure.

> Ursul: " Am sa te prind, iepure idiot."

> Iepurasul: " Ba s-o crezi tu ! "

> Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese inainte o broscuta magica....

> Broscuta: Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc 3 dorinte fiecaruia. Cine incepe?

> Ursul: " Eu, ca sunt cel mai mare!"

> Broscuta: " Ia sa te aud ursule, care este prima ta dorinta?

> Ursul: " Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine!"

> Broscuta: " Nici o problema ! Si tu, iepurasule, ce iti doresti ?"

> Iepurasul: " Eu vreau o casca de motocicleta."

> Ursul uitandu-se mirat la iepuras : " Pe bune ca esti prost, stii ? "

> Broscuta: " Nici o problema, dorinta ta e realitate, uite-ti casca. Si tu, ursule, care e a 2 a dorinta ? "

> Ursul: " Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele. "

> Broscuta: " Nici o problema ! Iepurasule, care este a doua dorinta a ta?"

> Iepurasul: " Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica, ultra turbo. "

> Broscuta : " Poftim. "

> Ursul uitandu-se cu mirare la iepuras: " Nu, dar ori o faci intentionat, ori esti extraordinar de prost....?"

> Broscuta: " Bun, acum gata cu cearta, hai sa terminam cu dorintele."

> Ursul: " Ultima mea dorinta este ca toti ursii din univers sa fie femele!

> Broscuta: " Dorinta iti este indeplinita, ursule. Iar tu iepurasule, care e ultima ta dorinta ?

> Iepurasul isi pune casca, urca pe motocicleta sa, demareaza in tromba si tipa, intorcandu-se: "Vreau ca ursul sa fie homosexual!!!"

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • ivan pedala changed the title to Hai să râdem!
  • Vizitator changed the title to Hai să râdem!
  • Vizitator pinned this topic

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Vizitator
Răspunde la acest topic...

×   Alipit ca text avansat.   Restituie formatare

  Doar 75 emoji sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.

  • Navigare recentă   0 membri

    Nici un utilizator înregistrat nu vede această pagină.


MOTOCICLISM.ro
Grup Facebook: +36000 membri
Înscrie-te în grup
Discutii despre motociclism pe Facebook
 
BIKESHOP.ro
Grup Facebook: +18000 membri
Înscrie-te în grup
Anunturi de vanzare - cumparare pe Facebook.


×
×
  • Creează nouă...