Hai să râdem!

[madcox]

na de aici:

 

 

 

Cele 7 minuni din Romania in perioada ceausista:

1. Toata lumea avea de lucru;

2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.

3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea 100 %.

4. Desi planul se facea peste 100 %, nu puteai cumpara nimic.

5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.

6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.

7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.

 

 

Cand NASA a trimis pentru prima data astronautii in spatiu,

au descoperit repede ca pixurile nu functioneaza la gravitatea zero.

Pentru a gasi o solutie, cercetatorii de la NASA au petrecut zece ani

si au cheltuit 12 miliarde de dolari pentru a crea un pix care sa

functioneze la gravitatea zero, daca e tinut invers, subacvatic,

sau pe orice suprafata inclusiv pe geam si la temperaturi variind

de la sub 0 grade pana la 300 C... Rusii au folosit creionul.

 

 

ACUM O LUNA AM CITIT CA FUMATUL POATE UCIDE.

A DOUA ZI M-AM LASAT.

ACUM DOUA SAPTAMANI AM CITIT DESPRE CARNE CA POATE UCIDE.

A DOUA ZI AM DEVENIT VEGETARIAN

SAPTAMANA TRECUTA AM CITIT CA ALCOOLUL POATE UCIDE.

DE A DOUA ZI AM RENUNTAT LA BAUTURA.

IERI... AM CITIT CA SEXUL POATE UCIDE...

INCEPAND DE AZI DIMINEATA AM RENUNTAT LA CITIT

 

 

Un macelar vede intrând în magazinul sau un câine cu o bancnota de $10

si un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va rog." Amuzat, ia

banii, pune antricoatele într-o punga în gura câinelui, si închide

repede magazinul. Îl urmareste pe câine si vede cum opreste la culoarea

verde a semaforului, se asigura în ambele sensuri si traverseaza în

statia de autobuz. Câinele verifica lista cu orarul si se aseaza pe

banca. Când autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului,

apoi se urca. Macelarul îl urmeaza perplex. Dupa un timp, câinele se

aseaza în fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop",

iar

macelarul îl urmeaza afara. Câinele alearga pâna în fata unei case si

lasa punga la intrare. Se întoarce pe alee, mai face o cursa, si latra

catre usa. Si latra, si latra. Nici un raspuns. Atunci sare pe perete,

alearga în jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta

din nou la usa. Un tip masiv iese înjurând si bombanind câinele.

Macelarul începe sa strige la tip, "Ce dracului faci? Câinele asta e

un

geniu!" Stapânul îi raspunde, "Geniu, pe dracu'! Este a doua oara

saptamâna asta când îsi uita cheia."

 

 

APOACALIPSA DUPA RELATII de Julius Constantinescu

 

In ciuda previziunilor dintre cele mai sumbre facute de femei,

barbatii care se despart de ele reusesc, totusi, sa supravietuiasca

si singuri. Fie ca te desparti elegant (caz in care o spune din

convingere), fie ca s-a terminat foarte prost (si atunci o

spune cu speranta si placere), femeia de care tocmai te-ai

despartit nu-ti da nici o sansa ca o sa te descurci singur.

E absolut convinsa ca, in scurt timp, o sa ajungi vai de

capul tau, umbland pe strazi (unde, de altfel, o sa si stai)

cu privirile ratacite si parul valvoi. N-o sa aiba cine-ti

face de mancare (desi, avand in vedere ca nici ea nu gatea,

corect ar fi: n-o sa aiba cine sa nu-ti faca de mancare),

n-o sa aiba cine sa-ti spele hainele (respectiv, n-o sa aiba

cine-ti spune sa opresti masina si sa intinzi si tu rufele alea)

si n-o sa mai faci sex niciodata (si chiar daca o sa faci,

n-o sa faci decat cu proaste, ea fiind, desigur,

singura femeie inteligenta din lume care face sex).

Ei bine, cea mai mare revelatie a unui barbat care

iese dintr-o relatie e aceea ca, de fapt, castiga foarte multi bani.

Daca pana mai ieri era tentat sa-si injure sefii fiindca-l

platesc prost si sa regrete ca n-a plecat in Canada dupa

ce-a terminat facultatea, el va descoperi cu placere,

la scurt timp, ca banii nu numai ca-i ajung de la un salariu la altul,

dar ca-i si ramane un excedent frumusel. Facturile la intretinere,

gaz si telefon i se vor parea, brusc, mult mai mici,

banii de mancare un mizilic, iar hainele care pana atunci ii

erau complet inaccesibile vor putea fi cumparate cu niste maruntis

(ca sa fim sinceri, abia cand ramane singur un barbat descopera

ca fabricile de textile produc si haine barbatesti; de altfel,

cele trei perechi de blugi pe care le are sunt cumparate,

mai mult ca sigur, intre relatii). Iar in ciuda oricarei logici,

va fi surprins sa afle ca sa iasa cu cinci femei noi intr-o

saptamana in oras poate fi mult mai ieftin decat sa stea

acasa cu una singura.

Singura problema care survine atunci cand esti singur

si ai foarte multi bani e aceea ca, fiind barbat,

esti tentat sa nu-i cheltuiesti, ci sa-i pui deoparte.

Inutil sa va mai spun cine o sa-i cheltuiasca.

 

 

 

 

si desi craciunul a trecut ascultati asta: Jingle_Bells_de_ascultat___.mp3

[Dacian]

ACUM O LUNA AM CITIT CA FUMATUL POATE UCIDE.

A DOUA ZI M-AM LASAT.

ACUM DOUA SAPTAMANI AM CITIT DESPRE CARNE CA POATE UCIDE.

A DOUA ZI AM DEVENIT VEGETARIAN

SAPTAMANA TRECUTA AM CITIT CA ALCOOLUL POATE UCIDE.

DE A DOUA ZI AM RENUNTAT LA BAUTURA.

IERI... AM CITIT CA SEXUL POATE UCIDE...

INCEPAND DE AZI DIMINEATA AM RENUNTAT LA CITIT

La scris vad ca inca nu ai renuntat

[madcox]

da jingle bells v-a placut?

[hed]

http://buddha.voce.ro/2007/01/05/cuvinte-vulgare.html

[aricutza]

http://www.netvideo.ro/view.php?cat=27&id=108

[Dacian]

Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli

gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere.

Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar unul,

Dumnezeu te supravegheaza". Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei

se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copiii a scris

un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"

 

 

 

Alinuta si cu prietenul ei, amandoi timizi, stateau pe o banca-n parc, pe

inserat. La un moment dat el ii spune:

- Alinuta, vrei sa facem dragoste?

La care ea raspunde:

- Stii... n-as fi vrut... dar m-ai convins!

 

 

 

La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:

- Nu mai face pipi in piscina!!!

Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:

- Da' toata lumea face...

Supraveghetorul urla si mai tare:

- Da, dar nu de pe trambulina!!!

 

 

 

Un canibal la o morga:

- Vreau si eu un om.

Administratorul ingrozit:

- Vai domnule, nu se poate asa ceva!

- Va rog, vin dintr-o calatorie obositoare. Macar o mana!

- Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii, ii ingroapa sau ii

incinereaza.

- Da? Atunci imi dati macar putina cenusa sa-mi fac un ness?

[valicaddy]

si ne mai miram de sunt atat de multi!..

[alin_barburas]

Fomeie la Peco: http://www.heaven666.org/woman-filling-gas...tarded-4494.php

 

1000 de asiatici care se ard sincron.

http://www.heaven666.org/huge-asian-orgy-4445.php

 

UAU. Asiaticii aia sunt de-a lui Bivolaru?

[crazyahmed]

vai, ce nu suport eu asiaticii, oare sunt rasist?

[SRJN]

vai, ce nu suport eu asiaticii, oare sunt rasist?

Dar asiaticele iti plac?

[sharpe]

ce zgomot era acolo, parca era meternitate

[Lilith.]

- Cum se numeste dentistul arab?

- BLEND AHMED

 

 

Maria: Ioane hai in cas' ca ploua!!!

Ion: Las' Marie,stau afara ca ploua si aici.

 

 

Un betiv la politie :

Dom'le ... nu inteleg pen ce m-ati adus aici ?

Pentru bautura !

Pai, atunci, ada-mi si mie un coniac

 

 

Gheorghe si Ion la carciuma, beti:

Gheoghe:

-Nu mai imi simt un picior

Ion:

-Normal, esti schiop.

Editat Ianuarie 16, 2007 de non_phix

[tuningboy]

artist roman :

 

http://www.oradeanul.com/2007/01/05/florin...nte-nu-are.html

 

ascultati versurile )))

[silraw]

artist roman :

 

http://www.oradeanul.com/2007/01/05/florin...nte-nu-are.html

 

ascultati versurile )))

 

hai ma ca s-a mai bagat de vreo 3 ori draq

[tuningboy]

hai ma ca s-a mai bagat de vreo 3 ori draq

 

 

sorry , nu stiam...l-am primit si eu azi

 

 

Sotul catre sotie, in timp ce treceau cu masina noaptea printr-un sat:

- Vezi draga, aici am facut noi prima oara dragoste, mai tii minte gardul asta pe care am facut-o?

Sotia:

- Hai sa o mai facem o data.

Opresc autoturismul, se duc pe gardul respectiv si se apuca de treaba.

Sotia se manifesta zgomotos, cu tipete, cu zgarieturi, iar la un moment dat lesina. Sotul termina treaba, o ia in brate, o suie in masina si porneste mai departe. Dupa vreo 30 de minute sotia isi revine, iar sotul o lauda:

- Draga, ai fost exceptionala, nici prima data nu ai fost asa.

La care sotia:

- Da, draga, dar prima data nici gardul nu era electrificat.

[Fix]

CU-CU!

Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu cate un ceas inteligent, cu cuc.

 

America

Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru

Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru

Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru

 

Japonia

Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru?

Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru'

Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru

Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru

 

Romania:

Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?

Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru?

Ora 16: Mai e cineva la lucru?........................................................................Citate Becali

 

Nici nu stiti ce sensibilitate am eu in suflet, dar nu stiu sa ma

exprim. Daca as sti, as vorbi mai frumos decat Liiceanu si Plesu.

 

Am citit Manualul razboinicului luminii cu doua markere. Cu galben am subliniat pasajele care mi-au placut si unde m-am identificat cu eroul cartii, iar cu verde pe cele care nu mi-au placut si nu le-am citit.

 

Daca ma respecti o data, te respect si eu tot o data. Daca nu ma

respecti o data, eu nu te respect de cinci ori.

 

Stiti cat de mult scuip eu televizorul la mine acasa? Cum vad un

nenorocit care vorbeste de binele public, cum ii trag un scuipat.

 

Norica Nicolai ar da ani din viata ei ca sa stea cu mine la masa, ca sa ma simta langa ea.

 

Mass-media dupa parerea mea inseamna televiziunile unde oamenii vad in direct pe oameni.

 

Dupa ce-am vazut filmul Mihai Viteazul, mi-am zis ca vreau sa fac si eu pentru Romania ce-a facut Mihai Viteazul sau macar Amza Pellea.

 

Oana Pellea sa-si vada de treaba ei. Eu in campania electorala nu am folosit imaginea lui Amza Pellea, ci pe a lui Mihai Viteazu.

 

Ma sperie atractia acestui partid care o are la populatie.

 

Am vorbit cu varu-meu Giovanni si cu Victor sa facem un partid care sa fim mai tari ca fratii Kennedy. Am fi condus Romania . Dar n-au vrut, fraierii.

 

Partidul Noua Generatie are o orientare de centru, cand la stanga, cand la dreapta, de la caz la caz.

 

Partidul Noua Generatie va fi biserica politicii romanesti, iar eu voi

fi Sfantul Petru.

 

Eu zic ca, dupa Maniu si Coposu, nu-l vad pe altul care, cu demnitate si cu onoare, si cu putere, de fapt, si curaj sa duca acest partid unde este el.

 

Dupa ce ajung presedinte, imi cer scuze poporului roman, plec la Muntele Athos si ma intorc mai puternic.

 

Eu sunt presedintele presedintilor presedintilor.

 

Am promis ca pe tradatorul asta de Dan Voiculescu o sa-l distrug pana cand o sa-l nenorocesc.

 

Tariceanu, VIP? Va spun eu ce VIP e, Very Inportant Papagal. Auzi la el,

ce tupeu obraznic!

 

Eu am ajuns aici pe labele mele de urs si pe sabia mea.

 

Daca eu vreau sa imbrac camasa mortii asta inseamna ca sunt legionar?

 

Eu cu viata mea, in fiecare dimineata de cand ma dau jos din pat, fac istorie.

 

M-am lasat de fumat fiindca daca fumam insemna ca tigara era mai

puternica decat mine, si-atunci cum mai puteam eu sa conduc tara ?

 

Mitica Dragomir este acelasi pentru toti si diferit pentru fiecare.

 

M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut

oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb,

Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa.

 

La botezul copilului lui Dica am baut sampanie si dupa aia am spart

paharul fiindca asa sunt eu: sunt un om care am sentimente care traiesc.

 

Steaua va purta zimbrul lui RAFO pe piept pentru un milion de euro. Asta inseamna ca Steaua nu-si murdareste tricourile decat pentru sume care merita.

 

Doua ore si jumatate eu n-a existat nici o secunda in care sa nu fiu

campion.

 

Daca marcam un gol la inceput, pe urma putem si sa jucam si la 0-0.

 

N-are cum sa ma bata Copos pe mine in postul Pastelui. El e utecist, eu sunt crestin. Pai credeti ca Dumnezeu nu vede?

 

Marti cu Steaua, Dumnezeu nu va fi galactic, fiindca am fost la Muntele Athos si m-am rugat.

 

Middlesbrough s-a calificat in fata lui Basel fiindca mi-a facut mie

Dumnezeu placerea sa jucam cu ei si sa-mi iau camasi din Anglia .

 

Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.

 

Am luat doi peri din barba parintelui Visarion, care este un sfant, si

dupa aia le-am dat doua goluri lui Standard Liege.

 

Daca tot pupa icoanele de dimineata pana seara, Iordanescu trebuia sa se inscrie intr-un partid crestin-democrat, nu social-democrat.

 

Atunci cand sunt suparat, ma retrag intre oile mele si ma linistesc.

 

Pe tata nu putea sa-l atinga nici o femeie, ca-i zicea: "Ia mana de pe mine, ca-mi moare o oaie"..........................................................................................Accident de circulatie.

Soferii: unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei,

medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a in c*r pe soferul

ranit grav. La care medicul il intreaba:

- Ce faci dom'le, esti nebun?

- NU...ii acord primul ajutor!

- Pai cum domle primul ajutor se acorda prin metoda "gura la gura"

- ... asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!...................................................................Doi microbi stateau de vorba. Unul zice catre celalalt:

-Astazi sunt bolnav

-Dar ce ai?

-Penicilina.............................................................Ion la doctor:

- D-le doctor pot sa fac baie daca am diaree?

- Da, daca ai destula!................................................................Un pacient la doctor:

- Mai am vreo sansa d-le doctor?

- Nu, o sa mori.

- Si chiar nu mai e nici o sansa!?

- Ar mai fi o sansa... sa te duci la Techirghiol sa faci bai cu namol.

- Si o sa scap ??

- Nu, dar o sa te obisnuiesti cu pamantul!.........................................................Un mos ajunge cu o pipita in pat. La un moment dat, el intreaba:

- Fata mosului,este inauntru?

Pipita raspunde:

- Nu stiu, nu simt nimica!

- Dar unde naiba este, ca nu mai e nici afara !?.................................................................Un pacient la doctor:

- Domn doctor, mi s-a albastrit un testicul, ce sa fac?

Doctoru:

- Nu se poate face nimic, trebuie sa-l taiem.

Dupa un timp pacientul vine inapoi:

- Domn doctor mi s-a albastrit si celalalt, acum ce ma fac?

Doctorul:

- Mi-e teama ca trebuie sa il taiem si pe acesta, altfel o sa muriti.

Dupa o luna pacientul vine inapoi:

- Domn doctor, acum mi s-au albastrit si bucile !!

La care doctorul:

- Aha... da, da... inseamna ca e de la blugi...................................................Bula se duce la doctor si i se plinge:

- Doctore, sunt homosexual.

- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.

Editat Ianuarie 17, 2007 de fara roti

[brocko]

A newlywed couple had only been married for two weeks. The husband, although very much in love, couldn't wait to go out on the town and party with his old buddies. So he said to his new wife, "Honey, I'll be right back." "Where are you going, coochy cooh?" asked the wife. "I'm going to the bar, pretty face, I'm going to have a beer." The wife said, "You want a beer, my love?" She opened the door to the refrigerator and showed him 25 different kinds of beer, brands from 12 different countries: Germany, Holland, Japan, India ,etc. The husband didn't know what to do, and the only thing that he could think of saying was, "Yes, lolly pop...but at the bar...you know...they have frozen glasses..." He didn't get to finish the sentence, because the wife interrupted him by sayin "You want a frozen glass, puppy face?" She took a huge beer mug out of the freezer, so frozen that she was getting chills just holding it. The husband, looking a bit pale, said, "Yes, tootsie roll, but at the bar they have those hors d'oeuvres that are really delicious... I won't be long, I'll be right back. I promise. OK?" "You want hors d'oeuvres, poochi pooh?" She opened the oven and took out 5 dishes of different hors d'oeuvres: chicken wings, pigs in blankets, mushroom caps, pork strips, etc. "But my sweet honey... at the bar... you know...there's swearing, dirty words and all that..." "You want dirty words, Dickhead? Drink your fucking beer in your god damn frozen mug and eat your mother fucking snacks, because you are married now and you aren't going anywhere!

[gabriela25]

Doi prieteni discutau...

- Mai tu ai paduchi!

- Stiu.

- Mai dar tu ai latei !!!

- Pai daca m-am asezat pe ei...

[valicaddy]

M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat.

adevar graieste, unde e insulta aici?

[gabriela25]

Se canalizeaza un cartier de tigani.

Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa, din alt cartier, necanalizat:

- Cum e acuma, mancat'as ?

- Aaa, e mult mai bine ! Avem apa calda, baie, veceu .. , piranda mea a luat chiar si perie de veceu !!

- Ehe, cred ca e bine !!!!

- Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul !

 

 

 

Un tip traverseaza strada pe rosu. N-apuca bine sa puna piciorul pe trotuar ca se aude fluierul suav al politistului:

- Domnule, dar n-ati vazut ca e rosu? De ce ati traversat? Trebuie sa va dau o amenda!

- Domnule politist, nu intelegeti. Eu sunt ...daltonist!

- Ei si ce, acolo la voi in DALTONIA, NU SUNT SEMAFOARE ?!?!

 

Sergentul catre soferul Bula:

- Caporal, scoate capul pe geam si vezi daca merge girofarul!

- Da, nu, da, nu...

[Fix]

BILETUL!!Am intrat în posesia misteriosului bilet trimis presedintelui Basescu de catre premierul Tariceanu. Într-adevar, hârtia era, precum spunea Elena Udrea, de un format pe care nu-l mai vazuse înainte, de culoare roz.

 

Vi-l prezentam în exclusivitate, scanat dupa original.

[DanP]

Un caine se lingea la puta...

Dupa un timp se opreste si se gandeste... Ba eu ce fac aici, iau sau dau?

[newprofiler1978]

A newlywed couple had only been married for two weeks. The husband, although very much in love, couldn't wait to go out on the town and party with his old buddies. So he said to his new wife, "Honey, I'll be right back." "Where are you going, coochy cooh?" asked the wife. "I'm going to the bar, pretty face, I'm going to have a beer." The wife said, "You want a beer, my love?" She opened the door to the refrigerator and showed him 25 different kinds of beer, brands from 12 different countries: Germany, Holland, Japan, India ,etc. The husband didn't know what to do, and the only thing that he could think of saying was, "Yes, lolly pop...but at the bar...you know...they have frozen glasses..." He didn't get to finish the sentence, because the wife interrupted him by sayin "You want a frozen glass, puppy face?" She took a huge beer mug out of the freezer, so frozen that she was getting chills just holding it. The husband, looking a bit pale, said, "Yes, tootsie roll, but at the bar they have those hors d'oeuvres that are really delicious... I won't be long, I'll be right back. I promise. OK?" "You want hors d'oeuvres, poochi pooh?" She opened the oven and took out 5 dishes of different hors d'oeuvres: chicken wings, pigs in blankets, mushroom caps, pork strips, etc. "But my sweet honey... at the bar... you know...there's swearing, dirty words and all that..." "You want dirty words, Dickhead? Drink your fucking beer in your god damn frozen mug and eat your mother fucking snacks, because you are married now and you aren't going anywhere!

 

Belea rau de tot... cine stie cunoaste...

 

Evolutie

 

Succesul la 2 ani este... sa nu faci pe tine.

Succesul la 3 ani este... sa ai dinti.

Succesul la 12 ani este... sa ai prieteni.

Succesul la 18 ani este... sa ai permis de conducere.

Succesul la 20 ani este... sa faci dragoste bine.

Succesul la 35 ani este... sa ai bani.

 

Succesul la 50 ani este... sa ai bani.

Succesul la 60 ani este... sa faci dragoste bine.

Succesul la 70 ani este... sa ai permis de conducere.

Succesul la 75 ani este... sa ai prieteni.

Succesul la 80 ani este... sa ai dinti.

Succesul la 85 ani este... sa nu faci pe tine...

Editat Ianuarie 18, 2007 de newprofiler1978

[Mystyk]

Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice :

- Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:

- Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.

Ok. Pleaca (cuvant jignitor), vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:

- Ba, cutare, unde era lumina ?

- Pai sa vedeti ca ...

- Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.

- Pai sa ...

Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:

- Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.

- Pai cum ai aflat ba ?

- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii...

-...Si, unde era?

- In frigider...

 

 

Arab in US embassy for visa ---

Consul : What is your name?

Arab: Abdul Aziz

Consul: Sex?

Arab : Six to ten times a week

Consul: I mean, male or female?

Arab : Both male and female and sometimes even camels.

Consul: Holy cow!

Arab : Yes, cows and dogs too!!!!

Consul: Man,........isn't it hostile

Arab : Horse style, dog style, any style

Consul: Oh..........dear!

Arab : Deer? No deer, they run too fast

 

 

FEMEILE IN UNIUNEA EUROPEANA

 

Cica o frantuzoiaca, o englezoiaca si o romanca, tustrei participante la congresul femeilor independente si-au propus sa ia hotararea de a nu mai face treaba in familie…

 

Prima zi, frantuzoiaca nu vede nimic…in a doua zi de stat degeaba, nu vede nimic…in a treia zi, il vede pe barbat-su ca incepe de stearga praful: treaba e buna!

 

In prima zi, englezoiaca stand cu wiskey-iul in mana nu vede nimic…in a doua zi, nimic. In a treia zi al ei “husband” incepe si spala vasele: Oh Yes! Life is working!

 

In prima zi, romanca nu vede nimic…in a doua zi, iarasi nimic…in a treia zi romanca noastra incepe sa vada putin cu ochiul stang…

 

Morala: am intrat in Europa bre, dar ne-am pastrat identitatea ( )

 

 

[gabriela25]

Cica la un azil de nebuni … O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor … In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti ... O opreste un nebun si o intreaba : Aveti permis de conducere ? Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe … O opreste un alt nebun si o intreaba : Aveti verificarea tehnica? Baba ii da o hartie de la un pachet de guma…si merge mai departe ... Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol, cu p..a sculata ......... la care baba ofteaza .... - Off ... iara trebuie sa suflu in fiola .........

 

Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza. - Ce e cu valiza asta, fa? Se rosi Bulangioaica un pic si zise: - Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari. - Ce e, fa, cu cartofii astia? - Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza. - E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari? - Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut