Hai să râdem!

[sharpe]

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri.

Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa:

-Fii atent!

Pietonul se ridica speriat si intreaba:

-Da' ce mah, dai inapoi?

 

An officer of Australian custom asks a visitor:

- Have you ever been in prison?

Visitor replies:

- No, i wasn't. Is it still necessary?

[brocko]

I once took a sex education class in college and a funny thing happened one day:

The professor arrived and said we'd be discussing positions that day and asked us how many positions did we know. I sat there too embarrassed to speak but one gal a couple of seats over said, "Twelve."

The professor nodded approval but as he got ready to call on another hand there was a loud call from the far back row of the 150 seat auditorium, "A hundred and one."

The little professor looked over his thick glasses but couldn't make out who had spoken. Finally he called on a fellow down in the front row who replied, "Seven."

And once again from the very back was heard, "A hundred and one."

Finally he called on a very shy lady sitting next to me.

At first she acted like she wasn't going to answer. Finally she said, "Only one sir."

And the professor said, "Well young lady that is unusual. And what position would that be?"

"With the man on top and woman on the bottom," she replied.

And from the back of the room came that same voice, "A hundred and two!"

[Merenptah]

Imparatul Rosu da sfoara in tara ca o da pe Ileana de sotie si jumatate din imparatie celui care ii va satisface orice placere nabadaioasei fete. Vine fiul Imparatului Alb. Ileana il ia cu ea pe malul unui lac,

isi arunca coronita in apa si ii spune printului:

- Scoate-o! Printul se arunca in lac dupa coronita, dar este inconjurat de crocodili si facut franjuri.

Vine si printul Regelui Albastru. Este si el invitat la o plimbare pe malul lacului, Ileana isi scoate coronita si o arunca in apa zicand:

- Scoate-o! Printul se arunca cu inflacarare in apele lacului, apuca coronita, dar este halit de crocodili.

In cele din urma vine si Fat Frumos. Pe malul lacului, Ileana isi arunca coronita in apa si ii spune:

- Scoate-o! Iar Fat Frumos si-a scos-o si au trait fericiti ...

 

 

 

S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac, etc. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.

S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care

s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.

S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si-un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT, etc... total 3.458 victime... Ce face omu' cand n-are voie sa bea !

[Caly]

http://www.shoutfile.com/v/gSfSsCpR/Why_Pe...cans_Are_Stupid

mai poti zice ceva?!

....si in caz ca nu stiati, triunghiul are 4 laturi... cateodatat chiar una

[raulus]

ba, io zic asa: atata timp cat are trei unghiuri poate sa nu aiba nici o latura...

[blackmoonrider]

I once took a sex education class in college and a funny thing happened one day:

The professor arrived and said we'd be discussing positions that day and asked us how many positions did we know. I sat there too embarrassed to speak but one gal a couple of seats over said, "Twelve."

The professor nodded approval but as he got ready to call on another hand there was a loud call from the far back row of the 150 seat auditorium, "A hundred and one."

The little professor looked over his thick glasses but couldn't make out who had spoken. Finally he called on a fellow down in the front row who replied, "Seven."

And once again from the very back was heard, "A hundred and one."

Finally he called on a very shy lady sitting next to me.

At first she acted like she wasn't going to answer. Finally she said, "Only one sir."

And the professor said, "Well young lady that is unusual. And what position would that be?"

"With the man on top and woman on the bottom," she replied.

And from the back of the room came that same voice, "A hundred and two!"

 

foarte tare!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[brocko]

[valhall]

Draga John,

 

Nu ti-am scris niciodata pana acum, dar chiar am nevoie de sfatul tau pentru o decizie cruciala. Am suspectat de ceva timp ca sotia ma inseala. Semnele obisnuite… suna telefonul si daca raspund eu, cel care ma suna inchide. Sotia a iesit cu prietenele recent foarte mult si cand o intreb cine sunt ele intotdeauna imi raspunde “Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti.”

Stau intotdeauna treaz sa ma uit pe geam ca sa vad taxiul ei cand vine acasa, dar intotdeauna vine jos, pe alee. Desi aud o masina care pleaca de parca ar fi coborat din ea in coltul strazii. De ce? Poate nu era intr-un taxi? Odata am luat telefonul ei doar pentru a vedea cat e ceasul si a inceput sa se enerveze si sa tipe ca niciodata sa nu ii mai ating telefonul si de ce o verificam in acest mod.

In fine, niciodata nu am deschis acest subiect cu sotia mea. Cred ca in adancul sufletului meu pur si simplu nu vreau sa aflu adevarul, dar aseara a iesit iar si m-am hotarat s-o verific mai bine.

Am hotarat sa parchez motocicleta mea Harley Davidson aproape de garaj si sa ma ascund dupa ea pentru a avea o vedere larga asupra intregii strazi cand ea ar fi venit acasa. Chiar in acel moment, cand eram culcat dupa Harley-ul meu, am observat ca prin invelisul de la supapa motorului meu parea ca se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara si singur sau trebuie sa o aduc inapoi la dealer?

 

Mersi,

Stuart.

[DariusB]

cred ca ar trebui facut topic separat cu scrisoarea asta astfel incat sa o vada toti....

Am impresia ca asta e cam a 7-a oara cand e postata

[Mystyk]

Acesta este un e-mail intern (pentru angajatii romani) de la o reprezentanta in Romania a unei mari corporatii

> To: All Romanian Speaking Staff

>

> Subject: Improper Language Usage

>

> It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:

>

> 1. Words like f*tui, în pu** mea, pu** and othersuch expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.

>

> 2. You will not say si-a bagat pu**when someone makes a mistake, or s-a c*cat pe el if you see someone being reprehended, or baga-mi-as, when a major mistake has been made. All forms and derivations of the

> verb a se c*ca and a se f*te are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.

>

> 3. No project manager, section head or administrator under any

> circumstances will be referred to as pu** de om, c*canaru' or boul.

>

> 4. Lack of determination will not be referred to as pu**lau nor will persons who lack initiative be referred to as mu*angiu.

>

> 5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as porcarii.

>

> 6. Do not say fu**-ti mata if somebody is persistent; do not add pu** mea, if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say am pus-o (refer to item 2) nor o sa ne-o traga when a matter becomes excessively complicated.

>

> 7. When asking someone to leave you alone, you must not say du-te-n pu** mea or should you ever substitute "May I help you?" with, ce pu** mea vrei?.

>

> 8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners bosorogi împutiti.

>

> 9. Do not say ia mai mereti-n pu** cu ca*atu' asta when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer fu**-te-n c*r when your assistance is required.

>

> 10. You should never call partner representatives as boul dracului or tâmpitu' ala.

>

> 11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as pi*dulica buna, fu*aciosu' or homalau' lu' peste.

>

> 12. Last but not least, after reading this note, please do not say ma sterg la c*r cu textul asta. Just keep it clean and dispose of it properly.

 

[MotĂśrizer]

si asta

[Snake]

ce tare ii 12-le

[valhall]

cred ca ar trebui facut topic separat cu scrisoarea asta astfel incat sa o vada toti....

Am impresia ca asta e cam a 7-a oara cand e postata

 

 

 

iertare...

[UnderTaker]

Acesta este un e-mail intern (pentru angajatii romani) de la o reprezentanta in Romania a unei mari corporatii hahaha.gif

> To: All Romanian Speaking Staff

>

> Subject: Improper Language Usage

[Mystyk]

Un domn, revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Acolo da de un restaurant nou. Intra omul si se aseaza la masa. Vine chelnerul si-i da meniul.. Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:

- "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitei, iar specialitatea casei este ciorba de burta".

Chelnerul ramane perplex.

- "Da' de unde stii domnule?".

- "Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, rezulta ca e specialitatea voastra. As dori o portie"

Urmeaza felul 2, chelnerul da sa i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste si ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :

- "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt mici cu mustar".

Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenuta, batrana bucatareasa si i baga lingurita in chiloti.

Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client:

- "Hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem".

Clientul ia lingurita, nu o miroase nici 5 secunde si striga:

- "Cum?? Lenuta lucreaza aici?"

 

Un pitic intra intr-un bar, se apropie de bar (care ii venea pana la nas), se uita la barman (un negru de peste 2m):

-Aaaaas dori...o...bere va rog frumos...

Barmanul il priveste de sus pe prichindel :

- Asa ceri tu o bere mah pigmeule? Mars afara, cand o sa inveti sa ceri o bere ca un barbat atunci am sa te servesc.

Dupa cateva minute piticul revine in bar, cu acelasi glas sfios cere o bere, barmanul din nou il arunca afara:

-Revino cand o sa stii sa ceri o bere ca un barbat adevarat!

Piticul revine in bar, de data aceasta destul de revoltat, se uita la barman..:

-Auzi...eu daca ti-as face tie la fel cum crezi ca te-ai simti?

-Ia vino piticule, stai tu la bar si iti arat eu cum cere un barbat adevarat o bere!

Schimba locurile, negrul intra in bar ca orice client, se apropie de bar, loveste cu pumnul in tejghea:

-BARMAAAAN! O BERE SI MAI REPEDE!

Piticul de sub bar :- Ne pare rau domnule, nu servim negrii...

 

 

ERAU odata Mihnea si Mihai:

- Bai Mihnea, fii atent ce am visat aseara!!

- Ce, ma ?

- Se facea ca nu ma lasa nevasta sa dorm.

- De ce?

- Vroia sa ma duc sa-i cumpar marar ca-i trebuie la 6 dimineata sa faca ciorba. Ma duc in piata, nu aveau marar. Ma duc la supermarket si le zic:

- Doamna, aveti marar???

- Nu.

- Nici macar o legatura???

- Nimic.

Ma duc la gara, ma sui in tren sa merg la Iasi la mama sa-i iau marar lu nebuna ca la 6 face ciorba.

Mama care are sera si se pricepe la marar imi zice:

- Bai Mihai, nu mai e marar in tara ! Nu mai exista ! Doar in Olanda mai e !

Ce sa fac, ce sa fac ? ce sa fac? era ora 4... ma duc la aeroport si ma sui la avion sa merg in olanda ca aia ma omoara daca nu face ciorba din cauza mea. Si dup-aia ma trezesc.

- Bah si eu am visat ceva interesant: ma trezesc in toiul noptii singur in pat. Eram obosit abia venit de la servici. Deodata, bate cineva la usa: cioc! cioc! cioc! Cine crezi ca era??? Angelina Jolie !!!

- Si ce ai facut?

- Am luat-o, am dus-o in pat si dai si rupe-o si dai si rupe-o. M-a terminat si am zis: oricine mai vine acum ii inchid ca nu mai pot, sunt frant.

Dupa ceva timp, iar la usa: cioc! cioc! cioc!

Cine crezi ca era???? Naomi Campbell ! Si o iau si dai si rupe-o si rupe-o pana m-a terminat !! Si am zis: poa' sa vina acum cea mai buna ca io ii inchid usa.

Dupa 10 minute iar bate la usa iar:cioc cioc cioc!

Cine crezi ca era?????

- Cine mah???

- Pamela Anderson!!!!!

- Si ce ai facut mah??

- I-am inchis elegant usa!!!!

- Pai de ce mah??????de ce n-ai sunat si tu un prieten sa-l chemi??????? de ce nu m-ai sunat pe mine mah???????

- Te-am sunat mah!!!!!!!!!

- Cum, mai, m-ai sunat ?!

- Da, mai, dar mi-ai zis ca esti plecat in Olanda sa cumperi marar !

[brocko]

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun si acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare. Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile: - Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur. -Acum tu ce crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis ?!?

[SnapShot]

N2sI_Tx5fys

 

Catchy tune (insa cred ca l-am mai auzit undeva; nu mai tin minte unde).

[Mystyk]

- Ce a facut Pavlov dupa ce i-a murit cainele?

- A continuat sa-i duca de mancare!

 

 

 

Un tata isi pune copilasul pe genunchi si incepe sa-i explice despre politica, dandu-i exemple:

 

- Fii atent, copilas, eu aduc banul in casa, deci eu sunt CAPITALISMUL. Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie in regula, deci el este SINDICATUL. Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii lucram ca tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic. Iar fratiorul tau de cateva luni este VIITORUL nostru comun.

 

Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. In timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut in scutec si plange. Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se intimpla, dar ea doarme atat de adanc incat nu

reuseste s-o trezeasca.

 

Intra sa-i spuna babysitter-ului, dar tatal lui tocmai se hirjonea cu ea in pat, in timp ce bunicul tragea cu ochiul prin fereastra. Nimeni nu-l observa, asa ca merge inapoi in pat.

 

Ziua urmatoare tatal lui intreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce inseamna politica. Copilasul isi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:

 

- Politica este cand CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE in timp ce SINDICATUL priveste neputincios, GUVERNUL doarme, nimeni nu baga in seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este in rahat.

[ravenshield]

Fain asta! Da nu prea e de ras!

[brocko]

Pe nevasta unui fermier o apucasera durerile facerii, asa ca doctoru' satului inhama calul la cabrioleta si o porni in noapte... Dupa ce ajunse la destinatie, fermierul il conduse in dormitor, gonindu-i pe cei mici - care se holbau curiosi... Rutinat , doctoru' incepu sa-si faca datoria ... Dupa un timp se auzi un oracait, iar doctoru' spuse:- Felicitari, ai o fetita !Nu apuca fermieru' sa raspunda, ca i se porunci:- Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata!Gemene! Bravo, ai fost tare , dai de baut !Intunericul din incapere nu permitea sa se distinga nuanta spre care vira tenul fermierului... Nu trecura insa decat cateva secunde si receptiona din nou vocea medicului, incremenind:- Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea!Simtind ca mai are putin si lesina, taranul sopti:- Domnu' doctor, sa stingem naibii felinarul ala ! Am impresia ca lumina ii atrage!...

 

 

Sara si Rachela, batrane, vaduve, singure, se hotarasc sa faca o croaziera. Pe vas se întâlnesc cu Itzic si Shloim, si ei vaduvi, singuri, etc. Se inteleg foarte bine toti patru si întorsi la tarm se hotarasc sa se casatoreasca "chacun avec za chacune".

Dupa o luna cele doua prietene isi dau intalnire la Plaza AthĂŠnĂŠe la o cafea sa faca schimb de impresii: Sara : "e splendid, nu mi-am imaginat ca la varsta mea mai pot fi asa fericita ! ne ducem la expozitii, muzee, ne plimbam în parc, seara, intorsi acasa eu îi fac ceva lejer de mancare, pe urma ne punem în pat si eu ii cant cantece idish invatate de la mama, si ghici: si el avea o bunica care-i canta cantece idish, si cantam impreuna, mai învatam unul de la altul ce nu stie celalalt, suntem foarte fericiti ! dar tu draga mea ?"

Rachela :" nici eu nu credeam ca mai pot intalni la varsta mea asa ceva ! noua ne place muzica, mergem la concerte, mai vedem prieteni, seara eu ii gatesc ceva mai gustos, mai bem si un paharel, pe urma ne punem în pat si... cum niciunul din noi nu stie idish... ne futem !"

 

 

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.

Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:

- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare...

- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare...

- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...

- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare.

[Merenptah]

O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura. Ajung in statiune la hotel, intra in camera, ea zice:

- Uite draga pe geam se vede o caprioara !!

El raspunde :

- Nu e caprioara , e o vaca , si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!

[BooBoo]

Cica banc cu programatori:

 

File de jurnal

 

 

August 16: Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi... absolut superbi! Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele... De exemplu "dintr-un chef in altul"!!! Ce bine ar fi sa ne cuplam !

 

August 21:Ne-am cuplat! A fost foarte romantic... soare... cascada... un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina... si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Un pic ma apasa monitorul pe spate, dar cand mi-a spus ca are 14 toli, m-am gandit sa astept pana la capat. Saracutul meu Vasile, e un pic neindemanatic. Cand am intrebat ce cauta de atata timp, mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul... Cand a reusit, ca sa mearga mai usor data urmatoare, a luat un marker si a scris pe burtamea: CLICK HERE !!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie!

 

Septembrie 2:Il ador pe Vasile, mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data! Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat, imi tai parul. L-am taiat. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul. Din pacate, in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. Ma enerveaza asta!

 

Octombrie 14:Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate!!! Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana... Noroc ca in camera alaturata era o tastatura,asa ca a scris rapid:"V". Exact cum isi semneaza si E-mailurile... Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui! Pentru ca... in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre prin internet intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia.

 

Octombrie 16: Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam...

 

Noiembrie 4: Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.

 

Noiembrie 11: Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras aer adanc in piept si, imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT!!! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! "Ok" - a zis el - "iti arat situl fetitelor sado-masochiste, daca chiar te intereseaza!"

 

Decembrie 2: Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaia tandru la lumina lumanarilor... m-a muscat usor de ureche, si m-a intrebat in soapta... "Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?" Fericita, am zis DA... si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent...

 

 

Decembrie 13:Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane

 

intr-una,iar el ii raspunde din cand in cand... "Da,draga!"

 

 

Ianuarie 4:Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat

 

vopsea, si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe

mine.

 

Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL,TAB,ALT,DELETE,SHIFT...

 

El a zambit. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui.

 

 

Asta a umplut paharul! Asta cere razbunare!!!

 

 

Ianuarie 5:Prietena mea Gina - sotul ei e tot un obsedat de calculatoare

 

- m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la

 

3.30. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu

 

grija: FORMAT C! HAHAHAHA!!! Cu asta, tampita aia de masinarie va uita

tot ce stie!

 

Ianuarie 6:La

3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului.

Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit

 

pentru totdeauna!

 

 

Anul 2012, August 4e ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Acum traiesc

 

cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de

 

dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile. Norocul meu, n-a schimbat

iala. Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile:

 

"Da,draga..."

 

 

Si daca a mai fost, nu ma intereseaza. Si da, e copy paste. Nici asta nu ma intereseaza. Si mi-a fost lene sa il bibilesc pe tot. Enjoy!

[valicaddy]

hahahahahaha, nu cred ca a mai fost.

[Mr_ORL]

Cica banc cu programatori:

 

Si daca a mai fost, nu ma intereseaza. Si da, e copy paste. Nici asta nu ma intereseaza. Si mi-a fost lene sa il bibilesc pe tot. Enjoy!

 

genial

[calinbac]

John era un viteaz cavaler al regelui Artur dar avea si el o obsesie

pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar

fi fost

condamnat la moarte. Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face

cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o

solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de

aur.

John accepta fara sa ezite!

In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o

pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se

imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.

Regele Artur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un

remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru)

ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele

efectuate in laborator, a observat ca doar saliva lui John ar avea

aceste

caracteristici speciale. Regele il convoaca imediat pe John, care deja

isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are

ocazia de a

saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii

visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou !

Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii

reaminteste datoria de 1000 de monede de aur Surpriza, insa, John, deja satisfacut,

refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind

complice la ceea ce s-a intamplat.

 

 

In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere

urticanta in

chilotii regelui .....

 

 

Morala fabulei:

 

 

PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP !

Editat Martie 1, 2007 de calinbac