Hai să râdem!

[kcuf_di]

Ma intreb un schelet INCOMPLET cat costa

50-60 de euro. Wish granted.

[Merenptah]

Nu am avut rabdare sa citesc toate cele o suta si de pagini ale topicului, deci sorry daca mai exista. Se cheama critica bunaciunii pure:

 

E primavara. S-au bagat femei in tot orasul. Mergi pe strada si-ti vine, dracului, rau. Iti vine sa te duci acasa si sa-ti bati nevasta pana arata ca astea pe care le vezi pe strada (bine, la fel de adevarat e si ca sotii lor au aceeasi pornire, le vine sa se duca acasa si sa le bata pana arata ca nevasta-ta, da' asta e alta poveste; zicea Jude Law, intr-un film care ruleaza acum in cinematografe, o chestie absolut geniala: "Langa fiecare femeie frumoasa e un barbat care s-a saturat sa i-o mai traga".

 

Ei bine, oricat ai fi tu, ca barbat, un profesionist al privitului, oricat de mult iti place sa crezi ca esti un specialist in estetica feminina si un iubitor de frumos, ar fi timpul sa-ti revii: nu intelegi nimic din ceea ce vezi. Habar n-ai pe ce lume traiesti, esti un urechist, critica ta e pur hormonala. Doar o femeie e capabila sa judece cu obiectivitate pe o alta femeie, doar ea poate sesiza subtilitatile care tie, ca barbat, iti scapa.

 

Primele amanunte care ii scapa unui barbat atunci cand admira o femeie sunt de natura fizica. De regula, barbatul e tentat sa dea un verdict superficial: "E buna!" (mai nou, in Pantelimon, bunaciunilor li se spun "piese". Doar o femeie poate emite, insa, judecati fine despre alta femeie. Doar o femeie poate sesiza, de pilda, ca o frumusete care pe tine te lasa cu plombele-n palma are fundul cazut, soldurile prea late sau sanii lasati, si doar ea ii poate vedea celulita prin pantaloni si palton.

 

Femeia care vede toate astea e, de regula, nevasta-ta. In cazul in care, totusi, bunaciunii nu i se poate reprosa nimic din punct de vedere fizic, fii sigur ca se imbraca mizerabil - ca sa citez din recenzia nevesti-tii, "ca o toapa".

 

Doar nevasta-ta poate sesiza ca pantofii nu i se asorteaza cu poseta, cureaua, cu cerceii si albul dintilor, cu economia poloneza.

 

Inutil, banuiesc, sa va mai spun ca, atunci cand femeia arata perfect si se imbraca impecabil, e extrem de proasta, lucru cu atat mai evident pentru nevasta-ta cu cat n-o vede decat din spate.

 

Si totusi, femeile pot fi si generoase cu alte femei. Treci, de pilda, pe langa o tipa grasa, sleampata, imbracata de un inginer orb. "Uite-te si la asta cum se-mbraca, e un monument de kitsch", zici.

 

Las-o, draga, poate are probleme cu glanda?.

[Mystyk]

<<<Si totusi, femeile pot fi si generoase cu alte femei. Treci, de pilda, pe langa o tipa grasa, sleampata, imbracata de un inginer orb. "Uite-te si la asta cum se-mbraca, e un monument de kitsch", zici. >>>

NO COMMENT

Editat Februarie 22, 2007 de Mystyk

[spire]

Nu am avut rabdare sa citesc toate cele o suta si de pagini ale topicului, deci sorry daca mai exista. Se cheama critica bunaciunii pure:

 

E primavara. S-au bagat femei in tot orasul. Mergi pe strada si-ti vine, dracului, rau. Iti vine sa te duci acasa si sa-ti bati nevasta pana arata ca astea pe care le vezi pe strada (bine, la fel de adevarat e si ca sotii lor au aceeasi pornire, le vine sa se duca acasa si sa le bata pana arata ca nevasta-ta, da' asta e alta poveste; zicea Jude Law, intr-un film care ruleaza acum in cinematografe, o chestie absolut geniala: "Langa fiecare femeie frumoasa e un barbat care s-a saturat sa i-o mai traga".

 

Ei bine, oricat ai fi tu, ca barbat, un profesionist al privitului, oricat de mult iti place sa crezi ca esti un specialist in estetica feminina si un iubitor de frumos, ar fi timpul sa-ti revii: nu intelegi nimic din ceea ce vezi. Habar n-ai pe ce lume traiesti, esti un urechist, critica ta e pur hormonala. Doar o femeie e capabila sa judece cu obiectivitate pe o alta femeie, doar ea poate sesiza subtilitatile care tie, ca barbat, iti scapa.

 

Primele amanunte care ii scapa unui barbat atunci cand admira o femeie sunt de natura fizica. De regula, barbatul e tentat sa dea un verdict superficial: "E buna!" (mai nou, in Pantelimon, bunaciunilor li se spun "piese". Doar o femeie poate emite, insa, judecati fine despre alta femeie. Doar o femeie poate sesiza, de pilda, ca o frumusete care pe tine te lasa cu plombele-n palma are fundul cazut, soldurile prea late sau sanii lasati, si doar ea ii poate vedea celulita prin pantaloni si palton.

 

Femeia care vede toate astea e, de regula, nevasta-ta. In cazul in care, totusi, bunaciunii nu i se poate reprosa nimic din punct de vedere fizic, fii sigur ca se imbraca mizerabil - ca sa citez din recenzia nevesti-tii, "ca o toapa".

 

Doar nevasta-ta poate sesiza ca pantofii nu i se asorteaza cu poseta, cureaua, cu cerceii si albul dintilor, cu economia poloneza.

 

Inutil, banuiesc, sa va mai spun ca, atunci cand femeia arata perfect si se imbraca impecabil, e extrem de proasta, lucru cu atat mai evident pentru nevasta-ta cu cat n-o vede decat din spate.

 

Si totusi, femeile pot fi si generoase cu alte femei. Treci, de pilda, pe langa o tipa grasa, sleampata, imbracata de un inginer orb. "Uite-te si la asta cum se-mbraca, e un monument de kitsch", zici.

 

Las-o, draga, poate are probleme cu glanda?.

PREA BETON!!!!

[blackmoonrider]

Doi homo: bai sa stii ca femeile sunt totusi niste fiinte destepte..

de ce ma?

pai nu vezi ce mult le plac barbatii?

 

Ion cu Maria fac sex: Ioane , stiu ca nu ai o parere prea buna despre mine, dar spune-mi sincer, oare eu nu am nimik bun in mine?

Ba da, dar o scot imediat!

 

Fluturasul zbura voios, ca de obicei, din floare in floare.la un moment dat una din flori il intreaba:

-Mai fluturasule ce mi-ai facut ieri ca nu mi-a mai venit fotosinteza?

 

Bula si Bubulina, pensionari amandoi intr-o seara se apuca sa se giugiuleasca.la un moment dat Bubulina foarte excitata, racni:

-Bula, da-mi repede proteza din pahar, ca vreau sa te musc!

[SnapShot]

Si acum un scurt moment educativ din partea Societatii pentru Informatii Dezgustatoare:

 

Cymothoa exigua is a parasitic crustacean of the family Cymothoidae.

 

This parasite attaches itself at the base of the spotted rosesnapper fish's tongue with the claws on its front three pairs of legs, and extracts blood from the tongue of its host fish.

 

As the parasite grows, less and less blood is able to reach the tongue, and eventually the organ atrophies from lack of blood.

 

The parasite then replaces the fish's tongue with its own body, by attaching to the muscles of the tongue stub. The fish is able to use the parasite just like a normal tongue, except that it has to share its food with the parasite.

 

It appears that the parasite does not cause any other damage to the host fish. Once C. exigua replaces the tongue, it supplements its diet with food particles, thereby relieving strain on the host's circulatory system. This is the only known case of a parasite functionally replacing a host organ.

[kcuf_di]

Misto

[sharpe]

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri.

Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa:

-Fii atent!

Pietonul se ridica speriat si intreaba:

-Da' ce mah, dai inapoi?

 

An officer of Australian custom asks a visitor:

- Have you ever been in prison?

Visitor replies:

- No, i wasn't. Is it still necessary?

[brocko]

I once took a sex education class in college and a funny thing happened one day:

The professor arrived and said we'd be discussing positions that day and asked us how many positions did we know. I sat there too embarrassed to speak but one gal a couple of seats over said, "Twelve."

The professor nodded approval but as he got ready to call on another hand there was a loud call from the far back row of the 150 seat auditorium, "A hundred and one."

The little professor looked over his thick glasses but couldn't make out who had spoken. Finally he called on a fellow down in the front row who replied, "Seven."

And once again from the very back was heard, "A hundred and one."

Finally he called on a very shy lady sitting next to me.

At first she acted like she wasn't going to answer. Finally she said, "Only one sir."

And the professor said, "Well young lady that is unusual. And what position would that be?"

"With the man on top and woman on the bottom," she replied.

And from the back of the room came that same voice, "A hundred and two!"

[Merenptah]

Imparatul Rosu da sfoara in tara ca o da pe Ileana de sotie si jumatate din imparatie celui care ii va satisface orice placere nabadaioasei fete. Vine fiul Imparatului Alb. Ileana il ia cu ea pe malul unui lac,

isi arunca coronita in apa si ii spune printului:

- Scoate-o! Printul se arunca in lac dupa coronita, dar este inconjurat de crocodili si facut franjuri.

Vine si printul Regelui Albastru. Este si el invitat la o plimbare pe malul lacului, Ileana isi scoate coronita si o arunca in apa zicand:

- Scoate-o! Printul se arunca cu inflacarare in apele lacului, apuca coronita, dar este halit de crocodili.

In cele din urma vine si Fat Frumos. Pe malul lacului, Ileana isi arunca coronita in apa si ii spune:

- Scoate-o! Iar Fat Frumos si-a scos-o si au trait fericiti ...

 

 

 

S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac, etc. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.

S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care

s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.

S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si-un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT, etc... total 3.458 victime... Ce face omu' cand n-are voie sa bea !

[Caly]

http://www.shoutfile.com/v/gSfSsCpR/Why_Pe...cans_Are_Stupid

mai poti zice ceva?!

....si in caz ca nu stiati, triunghiul are 4 laturi... cateodatat chiar una

[raulus]

ba, io zic asa: atata timp cat are trei unghiuri poate sa nu aiba nici o latura...

[blackmoonrider]

I once took a sex education class in college and a funny thing happened one day:

The professor arrived and said we'd be discussing positions that day and asked us how many positions did we know. I sat there too embarrassed to speak but one gal a couple of seats over said, "Twelve."

The professor nodded approval but as he got ready to call on another hand there was a loud call from the far back row of the 150 seat auditorium, "A hundred and one."

The little professor looked over his thick glasses but couldn't make out who had spoken. Finally he called on a fellow down in the front row who replied, "Seven."

And once again from the very back was heard, "A hundred and one."

Finally he called on a very shy lady sitting next to me.

At first she acted like she wasn't going to answer. Finally she said, "Only one sir."

And the professor said, "Well young lady that is unusual. And what position would that be?"

"With the man on top and woman on the bottom," she replied.

And from the back of the room came that same voice, "A hundred and two!"

 

foarte tare!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[brocko]

[valhall]

Draga John,

 

Nu ti-am scris niciodata pana acum, dar chiar am nevoie de sfatul tau pentru o decizie cruciala. Am suspectat de ceva timp ca sotia ma inseala. Semnele obisnuite… suna telefonul si daca raspund eu, cel care ma suna inchide. Sotia a iesit cu prietenele recent foarte mult si cand o intreb cine sunt ele intotdeauna imi raspunde “Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti.”

Stau intotdeauna treaz sa ma uit pe geam ca sa vad taxiul ei cand vine acasa, dar intotdeauna vine jos, pe alee. Desi aud o masina care pleaca de parca ar fi coborat din ea in coltul strazii. De ce? Poate nu era intr-un taxi? Odata am luat telefonul ei doar pentru a vedea cat e ceasul si a inceput sa se enerveze si sa tipe ca niciodata sa nu ii mai ating telefonul si de ce o verificam in acest mod.

In fine, niciodata nu am deschis acest subiect cu sotia mea. Cred ca in adancul sufletului meu pur si simplu nu vreau sa aflu adevarul, dar aseara a iesit iar si m-am hotarat s-o verific mai bine.

Am hotarat sa parchez motocicleta mea Harley Davidson aproape de garaj si sa ma ascund dupa ea pentru a avea o vedere larga asupra intregii strazi cand ea ar fi venit acasa. Chiar in acel moment, cand eram culcat dupa Harley-ul meu, am observat ca prin invelisul de la supapa motorului meu parea ca se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara si singur sau trebuie sa o aduc inapoi la dealer?

 

Mersi,

Stuart.

[DariusB]

cred ca ar trebui facut topic separat cu scrisoarea asta astfel incat sa o vada toti....

Am impresia ca asta e cam a 7-a oara cand e postata

[Mystyk]

Acesta este un e-mail intern (pentru angajatii romani) de la o reprezentanta in Romania a unei mari corporatii

> To: All Romanian Speaking Staff

>

> Subject: Improper Language Usage

>

> It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:

>

> 1. Words like f*tui, în pu** mea, pu** and othersuch expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.

>

> 2. You will not say si-a bagat pu**when someone makes a mistake, or s-a c*cat pe el if you see someone being reprehended, or baga-mi-as, when a major mistake has been made. All forms and derivations of the

> verb a se c*ca and a se f*te are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.

>

> 3. No project manager, section head or administrator under any

> circumstances will be referred to as pu** de om, c*canaru' or boul.

>

> 4. Lack of determination will not be referred to as pu**lau nor will persons who lack initiative be referred to as mu*angiu.

>

> 5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as porcarii.

>

> 6. Do not say fu**-ti mata if somebody is persistent; do not add pu** mea, if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say am pus-o (refer to item 2) nor o sa ne-o traga when a matter becomes excessively complicated.

>

> 7. When asking someone to leave you alone, you must not say du-te-n pu** mea or should you ever substitute "May I help you?" with, ce pu** mea vrei?.

>

> 8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners bosorogi împutiti.

>

> 9. Do not say ia mai mereti-n pu** cu ca*atu' asta when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer fu**-te-n c*r when your assistance is required.

>

> 10. You should never call partner representatives as boul dracului or tâmpitu' ala.

>

> 11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as pi*dulica buna, fu*aciosu' or homalau' lu' peste.

>

> 12. Last but not least, after reading this note, please do not say ma sterg la c*r cu textul asta. Just keep it clean and dispose of it properly.

 

[MotĂśrizer]

si asta

[Snake]

ce tare ii 12-le

[valhall]

cred ca ar trebui facut topic separat cu scrisoarea asta astfel incat sa o vada toti....

Am impresia ca asta e cam a 7-a oara cand e postata

 

 

 

iertare...

[UnderTaker]

Acesta este un e-mail intern (pentru angajatii romani) de la o reprezentanta in Romania a unei mari corporatii hahaha.gif

> To: All Romanian Speaking Staff

>

> Subject: Improper Language Usage

[Mystyk]

Un domn, revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Acolo da de un restaurant nou. Intra omul si se aseaza la masa. Vine chelnerul si-i da meniul.. Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:

- "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitei, iar specialitatea casei este ciorba de burta".

Chelnerul ramane perplex.

- "Da' de unde stii domnule?".

- "Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, rezulta ca e specialitatea voastra. As dori o portie"

Urmeaza felul 2, chelnerul da sa i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste si ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :

- "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt mici cu mustar".

Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenuta, batrana bucatareasa si i baga lingurita in chiloti.

Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client:

- "Hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem".

Clientul ia lingurita, nu o miroase nici 5 secunde si striga:

- "Cum?? Lenuta lucreaza aici?"

 

Un pitic intra intr-un bar, se apropie de bar (care ii venea pana la nas), se uita la barman (un negru de peste 2m):

-Aaaaas dori...o...bere va rog frumos...

Barmanul il priveste de sus pe prichindel :

- Asa ceri tu o bere mah pigmeule? Mars afara, cand o sa inveti sa ceri o bere ca un barbat atunci am sa te servesc.

Dupa cateva minute piticul revine in bar, cu acelasi glas sfios cere o bere, barmanul din nou il arunca afara:

-Revino cand o sa stii sa ceri o bere ca un barbat adevarat!

Piticul revine in bar, de data aceasta destul de revoltat, se uita la barman..:

-Auzi...eu daca ti-as face tie la fel cum crezi ca te-ai simti?

-Ia vino piticule, stai tu la bar si iti arat eu cum cere un barbat adevarat o bere!

Schimba locurile, negrul intra in bar ca orice client, se apropie de bar, loveste cu pumnul in tejghea:

-BARMAAAAN! O BERE SI MAI REPEDE!

Piticul de sub bar :- Ne pare rau domnule, nu servim negrii...

 

 

ERAU odata Mihnea si Mihai:

- Bai Mihnea, fii atent ce am visat aseara!!

- Ce, ma ?

- Se facea ca nu ma lasa nevasta sa dorm.

- De ce?

- Vroia sa ma duc sa-i cumpar marar ca-i trebuie la 6 dimineata sa faca ciorba. Ma duc in piata, nu aveau marar. Ma duc la supermarket si le zic:

- Doamna, aveti marar???

- Nu.

- Nici macar o legatura???

- Nimic.

Ma duc la gara, ma sui in tren sa merg la Iasi la mama sa-i iau marar lu nebuna ca la 6 face ciorba.

Mama care are sera si se pricepe la marar imi zice:

- Bai Mihai, nu mai e marar in tara ! Nu mai exista ! Doar in Olanda mai e !

Ce sa fac, ce sa fac ? ce sa fac? era ora 4... ma duc la aeroport si ma sui la avion sa merg in olanda ca aia ma omoara daca nu face ciorba din cauza mea. Si dup-aia ma trezesc.

- Bah si eu am visat ceva interesant: ma trezesc in toiul noptii singur in pat. Eram obosit abia venit de la servici. Deodata, bate cineva la usa: cioc! cioc! cioc! Cine crezi ca era??? Angelina Jolie !!!

- Si ce ai facut?

- Am luat-o, am dus-o in pat si dai si rupe-o si dai si rupe-o. M-a terminat si am zis: oricine mai vine acum ii inchid ca nu mai pot, sunt frant.

Dupa ceva timp, iar la usa: cioc! cioc! cioc!

Cine crezi ca era???? Naomi Campbell ! Si o iau si dai si rupe-o si rupe-o pana m-a terminat !! Si am zis: poa' sa vina acum cea mai buna ca io ii inchid usa.

Dupa 10 minute iar bate la usa iar:cioc cioc cioc!

Cine crezi ca era?????

- Cine mah???

- Pamela Anderson!!!!!

- Si ce ai facut mah??

- I-am inchis elegant usa!!!!

- Pai de ce mah??????de ce n-ai sunat si tu un prieten sa-l chemi??????? de ce nu m-ai sunat pe mine mah???????

- Te-am sunat mah!!!!!!!!!

- Cum, mai, m-ai sunat ?!

- Da, mai, dar mi-ai zis ca esti plecat in Olanda sa cumperi marar !

[brocko]

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun si acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare. Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile: - Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur. -Acum tu ce crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis ?!?

[SnapShot]

N2sI_Tx5fys

 

Catchy tune (insa cred ca l-am mai auzit undeva; nu mai tin minte unde).

[Mystyk]

- Ce a facut Pavlov dupa ce i-a murit cainele?

- A continuat sa-i duca de mancare!

 

 

 

Un tata isi pune copilasul pe genunchi si incepe sa-i explice despre politica, dandu-i exemple:

 

- Fii atent, copilas, eu aduc banul in casa, deci eu sunt CAPITALISMUL. Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie in regula, deci el este SINDICATUL. Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii lucram ca tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic. Iar fratiorul tau de cateva luni este VIITORUL nostru comun.

 

Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. In timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut in scutec si plange. Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se intimpla, dar ea doarme atat de adanc incat nu

reuseste s-o trezeasca.

 

Intra sa-i spuna babysitter-ului, dar tatal lui tocmai se hirjonea cu ea in pat, in timp ce bunicul tragea cu ochiul prin fereastra. Nimeni nu-l observa, asa ca merge inapoi in pat.

 

Ziua urmatoare tatal lui intreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce inseamna politica. Copilasul isi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:

 

- Politica este cand CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE in timp ce SINDICATUL priveste neputincios, GUVERNUL doarme, nimeni nu baga in seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este in rahat.