Hai să râdem!

[Calin C.]

sau :

De cate tipuri sunt femeile ?

1.destepte

2.frumoase

3.si majoritatea

[cico]

WOMAN'S POEM

 

Before I lay me down to sleep,

I pray for a man who's not a creep,

One who's handsome, smart and strong.

One who loves to listen long,

One who thinks before he speaks,

One who'll call, not wait for weeks.

I pray he's gainfully employed,

When I spend his cash, won't be annoyed.

Pulls out my chair and opens my door,

Massages my back and begs to do more.

Oh! Send me a man, who'll make love to my mind, Knows what to answer to

"how big is my behind?"

I pray that this man will love me to no end, And always be my very best

friend.

 

MAN'S POEM

 

I pray for a deaf-mute nymphomaniac with huge boobs who owns a liquor

store and a golf course. This doesn't rhyme and I don't give a shit

[dezu_ro]

Un taran si o vaca pe drumul national fac autostopul. Un sofer opreste masina iar taranul urca. -Vaca e a ta? intreaba soferul. -Da, nu-ti fa probleme,o legam in spate,are obiceiul sa ma urmeze. Pornesc masina si demareaza cu 40 km la ora.Vaca ii urmeaza. Soferul accelereaza la 60 km ,vaca ii urmeaza.La 80 km la ora vaca inca ii urmeaza fara probleme.Soferul incepe sa se enerveze si accelereaza pana la limita maxima admisa.Se uita in oglinda retrovizoare si triumfand zice taranului: -Vaca ta e obosita,uite cum scoate limba. -Da pe ce parte, intreaba taranul. -Cred ca e stanga. -Normal, vrea sa te depasesca.

 

Un tip se plimba pe plaja cand vede iesind din nisip gatul unei sticle. Curios, o scoate din nisip si incearca sa o stearga de praf... si deodata apare Duhul Sticlei: -Multumesc mult ca m-ai salvat! Drept recompensa iti voi indeplini o dorinta, oricare ar fi ea! Sta omul nostru si se gandeste putin si zice: -Pai, cred ca, pentru binele Europei, ne-ar trebui un pod care sa lege SUA de Anglia! Se uita Duhul la el: -Oi fi eu mare Duh, dar chiar asa!?! -Atunci, poate poti duhule sa ma faci sa inteleg femeile... La care Duhul: -Auzi, da' cu cate benzi vroiai podul?

 

Bunicu' si bunica la aniversarea a 50 de ani de casnicie ... masa mare cu copii, nepoti, stranepoti, etc ... La un moment dat surpriza serii, se deschid cele doua cutii in care au pus fiecare din cei doi aniversati cite un bob de orez de cite ori l-a inselat pe celalalt. La bunicu' in cutie 3 boabe. Toata lumea: vaaaaiiii .... bunicul rosesete si cu lacrimi in ochi cere iertaciune la bunica. La bunica ... cutia goala. Toata lumea: mmmmm ... super ... bravo ... etc. Nepotica de 19 ani: - Buni cum ai reusit atitia ani ... incredibil ... Buni: - Taci fa', nu fi proasta! Pilafu' de-aseara din ce crezi ca l-am facut?

[Mystyk]

Miros urat

 

Doi insuratei, se afla in luna de miere. Sotul sta in baie,asezat pe marginea cazii, gandindu-se: "Cum o sa-i spun acum sotiei mele ca picioarele mele miros urat, iar ciorapii emana un miros absolut groaznic; am reusit sa evit sa afle acest lucru pana sa ne casatorim, dar acum cand vom petrece tot timpul impreuna va afla cu siguranta. Cum as putea sa-i spun asta?"

 

In acelasi timp sotia asezata pe marginea patului cugeta si ea: "Cum o sa-i spun sotului meu ca imi miroase respiratia, caci desi am reusit sa nu afle pana acum, de acum incolo va fi imposibil si va trebui sa-i spun, dar cum?"

 

Pana la urma sotul gaseste curajul sa-i marturiseasca sotiei secretul sau, intra in dormitor si imbratisand-o ii spune: " Draga mea am sa-ti marturisesc ceva." Iar aceasta raspunde: "Si eu de asemenea,dragule." La care sotul raspunde: " Nu-mi spune, mi-ai mancat sosetele."

 

 

 

Un orasean bogat isi face o casa de vacanta in inima muntelui, aproape de o stana de oi. Cand fiul unui cioban se ofera sa-l ajute la treburi pe langa casa, omul isi aminteste de un zvon privitor la dimensiunile sexului muntenilor si se hotaraste sa-l verifice, de aceea il cheama pe tanar in casa:

-Mai, Ioane, daca tu ai sexul atat de mare cat acest casetofon, sa stii ca ti-l dau tie!

Zis si facut! Ion se descheie la prohab si-si etaleaza mandretea langa casetofon si apoi pleaca fericit cu casetofonul. A doua zi dis-de-dimineata, Ion apare la usa oraseanului si bate nerabdator:

-Nene, deschide, sunt eu, Ion! Am venit cu tata sa ne dai si frigiderul!

 

 

Un om cade de pe o schela... Singurul martor la accident este un copil. Un politist vine si-l intreaba:

-Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?

-Pai l-a batut D-zeu.

-De ce l-a batut D-zeu?

-Ca a injurat..

-Si cum a injurat?

-***-ti D-zeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela

 

 

Un barbat trecut bine de prima tinerete intra la un bordel nou deschis. Aruncand priviri in stanga si in dreapta se-ndreapta spre o masa ca un birou de receptie, unde un tanar butona de zor la un computer...

- Hmm, hmm, zice barbatul nostru.

- O, bine ati venit la stabilimentul nostru computerizat unde serviciile sunt organizate dupa ultimele modele economice, zice tanarul. Cu siguranta doriti sa aveti o companie placuta. Va rog mergeti pe acest culoar luminat discret, si daca doriti blonde, luati-o la dreapta, daca doriti altceva, luati-o la stanga.

- Hmm, hmm, da, bine, mai zice si barbatul cautator de distractie, si paseste pe culoar la dreapta. In fata ii aparu un mic touch-screen selection system pus in fata a doua usi identice. “Doriti o blonda inalta, press 1 sau scunda, press 2 zicea ecranul. Mormaind ceva neinteligibil, barbatul apasa repede 1. Usa din stanga glisa imediat la perete, invitator.

Pasind inauntru, clientul nostru care era din ce in ce mai “hot” gaseste un holisor discret cu un nou touch-screen. “Doriti o blonda inalta cu sani mari, please press 1, sau cu sani mici, please press 2″ zicea ecranul. Maraind ceva mai tare, omul nostru apasa nerabdator pe 1. Imediat, o usa mascata in zid se dechide, invitand din nou, mai departe.

Din nou un culoar, cu frumoase picturi nude pe pereti, si de-acum cunoscutul touch-screen: “doriti blonde inalte, cu sani mari si specializate in perversiuni, please press 1, sau specializare in sex clasic, please press 2″ zicea ecranul de data asta.

Nemaiputandu-si stapani un rictus nervos, omul nostru da cu pumnul in ecran cu aproximatie in zona unde scrie 1, si, incet, cu o muzica lasciva, o noua usa se dechide in fata sa. Omul se repede prin usa ca un uragan. Cand se uita in jur, se trezeste pe trotuar, in afara cladirii. Zmulgandu-si parul, furios, omul ocoleste cladirea si intra din nou la biroul de receptie.

- Ce-i, hmmm, ce-i asta, domnule? urla el la tanarul receptioner.

- Well, raspunde tanarul, fetele n-au sosit inca, dar speram ca v-a placut mult organizarea noastra…

 

 

[shadowrider]

[calinbac]

I. In cate grupe se impart femeile?

R. Femeile se impart in trei grupe:

- elastice (se intind cat tine patul).

- supraelastice (se intind si prin alte paturi).

- credincioase (se intind pana la Dumnezeu).

 

I. Cum clasifica femeile penisurile?

R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica

astfel:

- In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i

aia.

- In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

[newprofiler1978]

WOMAN'S POEM

 

Before I lay me down to sleep,

I pray for a man who's not a creep,

One who's handsome, smart and strong.

One who loves to listen long,

One who thinks before he speaks,

One who'll call, not wait for weeks.

I pray he's gainfully employed,

When I spend his cash, won't be annoyed.

Pulls out my chair and opens my door,

Massages my back and begs to do more.

Oh! Send me a man, who'll make love to my mind, Knows what to answer to

"how big is my behind?"

I pray that this man will love me to no end, And always be my very best

friend.

 

MAN'S POEM

 

I pray for a deaf-mute nymphomaniac with huge boobs who owns a liquor

store and a golf course. This doesn't rhyme and I don't give a shit

 

 

TAREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

 

 

 

Un om cade de pe o schela... Singurul martor la accident este un copil. Un politist vine si-l intreaba:

-Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?

-Pai l-a batut D-zeu.

-De ce l-a batut D-zeu?

-Ca a injurat..

-Si cum a injurat?

-***-ti D-zeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela

 

 

La asta am ras cu toti angajatii firmei... Cat de tare...

 

I. In cate grupe se impart femeile?

R. Femeile se impart in trei grupe:

- elastice (se intind cat tine patul).

- supraelastice (se intind si prin alte paturi).

- credincioase (se intind pana la Dumnezeu).

 

I. Cum clasifica femeile penisurile?

R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica

astfel:

- In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i

aia.

- In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

 

Editat Martie 22, 2007 de newprofiler1978

[Rainmaker]

http://www.youtube.com/watch?v=JIUomBlcU6Q

[TaviS]

Doua blonde, pe cele doua maluri a unui rau:

priima, striga: - Draga, cum sa ajung in partea cealalta?

cealalta: - bine draga, dar esti in parte cealalta!

[Tano]

Doi prieteni se intalnesc la o bere. Unul suparat pulbere, celalalt curios il intreaba ce are. Tipul raspunde: cum sa nu fiu suparat, mi-o fute unul pe nevasta ta

[dezu_ro]

Ion si Gheorghe la coasa. Ion:

- Ba,io aici am f**** prima data.

Cosesc ei mai departe si Ion zice iara:

- Ma, aici ne-o prins ma-sa.

Gheorghe(curios):

- Si ce-o zis, ma?

Ion:

- O zis: "beeeeeeee"!

 

 

Ion si Maria fac nunta. Ion mare smecker, Maria - inocenta si prostuta. In noaptea nuntii, Ion isi da bracinarii jos.

Maria (dupa cum ziceam, inocenta) :

- Ce-i aia?

- Pai Marie, numa io am asa ceva, nime' pe lume nu mai are.

Peste cateva zile, Maria:

- Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si-o dat izmenele jos. Sa stii ca are si el!

- Apai fa Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam doua ....si i-am dat si lui una.

- Prost mai esti ma! Da' de ce nu ti-ai oprit-o tie pa aia mare?

 

 

Intr-o carciuma, un soldat mort de beat isi vede seful intrand pe usa.

- Ssa traiti, domn Capitan... Imi dati voie sa trec printre dumneavoastra?

- Sigur! Dar unul cate unul!

[amimagz]

Un tip... mai tupeist din fire, vede pe strada o blonda ca lumea, cu sani mari.. Dupa ce baleshte cateva secunde, se duce la ea, si cu tupeul care il caracteriza o intreaba: "Auzi draga? N-as putea sa te f*t si eu intre tzatze?" La care blonda raspunde: "Bine, bine! Intre tzatze si CE?"

[danutza]

Care e diferenta dintre o gaina?

 

 

R: Are doua picioare la fel, mai ales stangul!

[dezu_ro]

http://www.220.ro/mortal_kombat_prin_drist...ntent10115.html

 

[Mystyk]

Motive pentru care barbatul nu are nici o sansa in fata femeii

 

1.Daca iei decizii fara sa o consulti, esti misogin. Daca ia decizii fara sa te consulte, este o femeie emancipata.

2.Daca muncesti prea mult, o neglijezi. Daca nu muncesti, nu esti bun de nimic.

3.Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit, este exploatata. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit, ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun.

4.Daca tu esti avansat inaintea ei, femeile sunt marginalizate. Daca ea e avansata inaintea ta, femeile au drepturi egale cu barbatii.

5.Daca ii spui ca arata bine, este hartuire sexuala. Daca nu ii spui, este indiferenta crasa.

6.Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place, incerci s-o domini. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi.

7.Daca incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva. Daca nu, esti neingrijit.

8.Daca ii aduci flori, urmaresti ceva. Daca nu ii aduci, esti nerecunoascator.

9.Daca esti mandru de realizarile tale, esti un egoist. Daca nu, esti total lipsit de ambitie.

10.Daca are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca. Daca ai o durere de cap, n-o mai iubesti.

 

offf, ce ti-e si cu femeile astea...

 

 

Vecinul il abordeaza pe Badea Gheorghe si ii spune:

- Stii ca ti-a murit soacra?

- !!!

- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?

- !!!

- Gheorgheeee, nu ai auzit, ti-a murit soacra!

- Nu ma face sa rad, ca am buzele crapate!

 

 

 

Un barbat vrea sa se insoare si are dificultati in a alege dintre trei posibile candidate. Le da fiecareia cate 5.000 $ cadou si asteapta sa vada ce fac ele cu banii.

 

Prima tipa isi faca o transformare estetica totala. Se duce la un salon de lux unde are parte de cele mai scumpe tratamente faciale si cosmetice… coafura, manichiura, machiaj, pedichiura, uleiuri si altele. Apoi isi cumpara cateva randuri de haine si se imbraca foarte frumos pt. barbat, spunandu-i ca a facut toate astea ca sa fie mai frumoasa si mai atractiva pt. el, fiindca il iubeste asa de mult. Tipul ramine impresionat.

 

A doua tipa se duce sa-i cumpere barbatului cadouri: un set nou de crose de golf, componente performante pt. calculator si haine scumpe. Cand ii prezinta cadourile ii spune ca a cheltuit toti banii pt. el fiindca il iubeste asa de mult. Din nou, tipul e impresionat.

 

A treia tipa investeste banii in actiuni profitabile. Inmulteste de cateva ori cei 5.000 $. Ii da inapoi tipului cei 5.000 $ ai lui, si restul ii reinvesteste intr-un cont comun. Ii spune apoi ca vrea sa economiseasca pt. viitorul lor impreuna fiindca il iubeste asa de mult. Evident, barbatul e din nou impresionat.

 

A stat el si s-a gandit un timp indelungat la cele trei femei si la cum au folosit ele banii primiti. Apoi s-a insurat cu cea care avea sanii mai mari.

 

 

Observatie: Astazi se cheltuie mai multi bani pe implanturi de san si Viagra decat pe cercetarile pentru sindromul Alzheimer. Asta inseamna ca, prin anul 2040, va exista o larga populatie de persoane in varsta, cu sani uriasi si erectii masive, dar fara nici o amintire despre cum se folosesc ele.

 

din categoria "copiii spun lucruri trasnite".....

 

CE SUNT DROGURILE?

 

DROGURILE SUNT NISTE PLANTE PE CARE LE USUCA GANGSTERII SI LE IAU CA PE NISTE MEDICAMENTE, CARE II AMORTIZEAZA, SA NU-SI MAI RECUNOASCA FAPTELE. (14 ANI)

 

CE ESTE RASCOALA?

 

RASCOALA INSEAMNA, CAND PARINTII NOSTRI NU GASESC BANI SI ATUNCI RASCOLESC CA SA GASEASCA. (8 ANI)

 

CE SUNT AMPRENTELE?

 

AMPRENTELE E CAND PUNEM MANA PE O CLANTA SI RAMAN DEGETELE ACOLO SI LE GASESTE POLITIA. (8 ANI)

 

DE CE SE BAT POTCOAVE CAILOR?

 

CALULUI I SE BAT POTCOAVE, PENTRU CA POTCOAVELE SUNT MAI USOARE DECAT CALUL SI ELE MERG MAI REPEDE DECAT CALUL. (8 ANI)

LA CAL SE PUNE POTCOAVE, SA NU CADA CALUL PE SPATE, ATUNCI CAND PUNE FRANA, CALUL SE INTEPENESTE IN POTCOAVE. (9 ANI)

LA CAL SE PUNE POTCOAVE CA SA TROPAIE PE STRADA, CA DACA NU ROPAIESTE NU E CAL. (7 ANI)

 

 

 

 

In lumea dragostei, o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte. Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte. Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta. Cu parere de rau, astea sunt regulile.

Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:

 

INDATORIRI OBISNUITE

 

* Faci patul (+1)

* Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1)

* Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)

* Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)

* ..Pe ploaie (+8)

* ..Dar te intorci cu bere (-5)

* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)

* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0)

* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5)

* ..Ii tragi una cu facaletul (+10)

* ..Era catelul ei (-20)

 

EVENIMENTE SOCIALE

 

* Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)

* Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega (-2)

* ..Pe colega o cheama Tina (-10)

* ..Tina, dansatoarea (-20)

* ..Tina are silicoane (-80)

 

ANIVERSARI

 

* O scoti la cina (+2)

* O scoti la cina, si nu este un club sport (+3)

* Ok, e un club sport (-2)

* Si e noaptea cu bufet suedez (-3)

* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)

 

SEARA IN ORAS

 

* O scoti la film (+1)

* O scoti la un film care ii place ei (+3)

* O scoti la un film care nu-ti place (+6)

* O scoti la un film care iti place tie (-2)

* ..Se numeste "Robocop" (-3)

* ..Ai mintit ca era un film despre orfani (-15)

 

CONDITIA FIZICA

 

* Ai facut burta (-15)

* Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10)

* Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30)

* Spui, "Nu conteaza, si tu ai" (-8000)

 

MAREA INTREBARE

 

* Ea intreaba: "M-am ingrasat?" (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de raspuns]

* Eziti cu raspunsul (-10)

* Raspunzi, "..Unde?" (-35)

* Orice alt raspuns (-20)

 

COMUNICARE

 

* Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0)

* Asculti, peste 30 minute (+50)

* Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500)

* Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-4000)

 

CE SCOR AVETI???

[Sensei]

-8000 cu -4000 egal -12.000.

[Mystyk]

-8000 cu -4000 egal -12.000.

Atat doar??? Si la celelalte nu ai pus punctajul???

Creca' ne pacalesti, ai trisat

 

[newprofiler1978]

Vecinul il abordeaza pe Badea Gheorghe si ii spune:

- Stii ca ti-a murit soacra?

- !!!

- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?

- !!!

- Gheorgheeee, nu ai auzit, ti-a murit soacra!

- Nu ma face sa rad, ca am buzele crapate!

 

 

Tare de tot!

 

Da' pan' la urma cine-i fericitu'? Badea Gheorghe sau Ion???

[Mystyk]

Da' pan' la urma cine-i fericitu'? Badea Gheorghe sau Ion???

Il cheama Gheorghe Ion sau Ion Gheorghe, cum preferi ..

 

 

Studentii Politehnicii din Bucuresti aveau examen, dar, nefrecventand cursurile, nici macar nu-si cunosteau profa. Un grup de studenti asteptau si ei...

Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice:

- Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de bat.

Si toti se prapadesc de ras. Se uita tipa atent la ei si intra in sala.

Studentul in fapta:

- Wow! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica.

Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala. Cand sa traga biletul cu subiectul, profa intreaba:

- Tu esti Mircea?

- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!

 

 

Intelepciune feminina

 

A fost odata un om foarte avar, care a muncit toata viata si adunase banii pe care-i iubea nespus de mult. Inainte de moarte spune sotiei sale :

-Cand voi muri vreau sa pui banii cu mine in sicriu, sa am dincolo.. Femeia jura ca asa va face. Dupa nu mult timp omul nostru muri. La cimitir de jur imprejurul sicriului, membrii familiei, prietenii, sotia in negru. Cum ceremonia se termina, inainte de a inchide sicriul femeia zice:

-O clipa ! Si pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita cand un prieten intreaba femeia:

-Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva bani si pt tine.

-Eu sunt foarte crestina si nu pot sa intorc juramantul facut sotului de a pune banii in sicriu cu el. Si adaugand:

- I-am facut un CEC.

 

Si cateva bancuri seci (vechi, dar bune)

 

I: De ce au cimitirele garduri?

R: Pentru ca oamenii mor sa intre…

 

I: Cum isi incep vampirii scrisorile?

R: ”Mormantul sa te aibe in paza”…

 

Doua rosii pe linia de tren... Una:

- Vezi ca vine trenul!

Cealalta:

- Ete'…. Fleosc.

Editat Martie 23, 2007 de Mystyk

[newprofiler1978]

Il cheama Gheorghe Ion sau Ion Gheorghe, cum preferi ..

 

 

Ahaaaaaaaaaaaaaa... Pey zi asa...

[Mystyk]

Married Man's Harley

 

When a bike hawg gets married, he rides lower to the ground...

 

 

 

[Manelici]

- Stiti cine a scris "O brad frumos" ?

- Un ungur, pentru ca daca il scria un roman se numea "Un brad frumos".

[danutza]

Care e diferenta dintre un copac si un bloc???

 

R: Castorul fuge mai repede!

[dezu_ro]

Dupa dezastrul de la cernobil, mama si fiica:

fiica:mami, mami mi-a mai crescut o tita!

mama:ma doare in pu**

 

 

[AS25]

Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist. - Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde: - Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati. Politistul se uita la el fix si intreaba: - La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii? - Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea o sa ia cuvantul.