ENEOS

Adică în sarcină dacă zici trage?!? Ralanti = regim de mers în gol, n-ai ce căuta la turația aia decât când stai pe loc!

Neața! Azi o fi miercuri sau marți?

Radio Erevan emite încă. Ultimele știri: Un ascultător: Acum, in capitalism, mai poate fi actuală vechea deviză leninistă: "Invaţaţi ! Invaţaţi ! Invaţaţi !" ? Radio Erevan : Da, dar în forma: "Inhăţaţi ! Inhăţaţi ! Inhăţaţi! * Un ascultător: Cine a inventat valsul ? Radio Erevan : Bineînţeles că Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas înainte, doi paşi înapoi". * Un copil: Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ? Radio Erevan : Când doarme paznicul. * Un ascultător: Cine a fost Cristofor Columb ? Radio Erevan : Primul socialist: nu ştia unde merge, habar n-avea unde se află şi toate acestea pe banii contribuabililor. * Un ascultător: Ce este statistica ? Radio Erevan : Este ceva asemănător costumului de baie: arată multe, dar ascunde esenţialul ! * Un ascultător: Care a fost cel mai nefericit şi ghinionist om de pe Glob ? Radio Erevan : Iuri Gagarin, pentru că după ce a înconjurat globul pământesc de şapte ori, tot în URSS a căzut. * Un ascultător: De ce Adam şi Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani ? Radio Erevan : Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult ! * Un tânăr logodnic: Care poate fi cea mai mare decepţie a unui logodnic ? Radio Erevan : Să ceară mâna fetei şi să primească piciorul tatălui. * Un ascultător: Ce poţi face când doctorul îţi interzice să te apropii de votcă ? Radio Erevan : Bei votca de la distanţă, cu paiul. * Un grup de ascultători: De ce în China femeile merg în urma bărbatului, iar în America se intâmplă mai rar lucrul acesta ? Radio Erevan: In China , când o femeie merge în urma soţului înseamnă că-l respectă. In SUA, când o femeie face acelaşi lucru, inseamnă că-l urmăreşte. * Un ascultător amărât din România: De ce trebuie să strângem cureaua în vremuri de tranziţie ? Radio Erevan : De gât. * O tânără ascultătoare, nevinovată şi pudică: De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înoată în bani ? Radio Erevan : Fiindcă sunt foarte miloase ! Vor să-i salveze de la înec ! * Un ascultător: Cum se trece de la capitalism la socialism ? Şi, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism? Radio Erevan : De la capitalism la socialism se poate trece prin revoluţie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agenţiile de turism. * Un ascultător: Prin ce a rămas celebru Războiul de 100 de ani ? Radio Erevan : Prin faptul că atunci a apărut centura de castitate şi meseria de lăcătuş mecanic ! * Un ascultător: Există vreo asemănare între istorie şi sutien ? Radio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandouă deformează realitatea ! * Un ascultător: Cum se îmbracă eschimoşii ? Radio Erevan : Repede ! * Un ascultător: De ce romanele poliţiste sunt scrise, cu mici excepţii, numai de bărbaţi ? Radio Erevan : Fiindcă femeile nu ştiu să păstreze un secret până la capăt. * Alt copil: Nene, ce face găina după ce a ouat ? Radio Erevan : Publicitate ! * Un ascultător: Există în viaţa unei femei 10 ani cu adevărat frumoşi ? Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 şi 30 de ani. * O ascultătoare: Ce este un corp transparent ? Radio Erevan : Ceva prin care se poate vedea. Exemplificăm: gaura cheii ! * Un ascultător: Ce este un an lumină ? Radio Erevan : Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar. * Un alt copil: Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă ? Radio Erevan : Până moare. * Primul copil: Nene, de ce toate magazinele din Bucureşti au gratii la ferestre ? Radio Erevan : Ca să se obişnuiască patronii cu puşcăria... * Un şofer din România: O Dacie 1300 poate lua o curbă de 90 de grade cu o viteză de 120 de kilometri pe oră ? Radio Erevan : Bineînţeles că poate, dar numai o singură dată... * O bunicuţă: Nepoţelul meu are 11 ani. Pot să încep să-i fac educaţie sexuală ? Radio Erevan : Puteţi, dacă vreţi să aflaţi noutăţi. * Un ascultător: Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste ? Radio Erevan : Vă sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă în ...Scoţia. * Un ascultător: Câţi miliardari sunt în România ? Radio Erevan : Nu stim, dar până să vă răspundem, au mai apărut câţiva. * Un tânăr ascultător: Azi mă însor. Puteţi să-mi daţi un sfat ? Radio Erevan : Deja este prea târziu.

Bine că nu-s bikini de tablă să zornăie în cwr! Eu aș fi ieșit cu 🏍 dar zornăie ceva înăuntrul ei.

Nu se mai fabrică!

Fibră de sticlă, materiale compozite! Deci

Rezolvare parțială pt că fuge tot în toate direcțiile, inclusiv luftul dintre aripa față și ușă de-a lungul stâlpului A devine triunghiular, se deschide și U-ul dintre oală și coama pe care se prinde aripa...

Îl bagă pe bunicu' la @frigider până după teste.

7.7° la ora asta, chiar o fi venit primăvara? Neața!

Burduful de cauciug are în interior o coloană telescopică, nu e doar o bășică. E f stabil, mai ales prin faptul că ridică mașina din 2 puncte și efectiv nu are cum să basculeze în lateral așa cum făcea pe care îl foloseam anterior bazându-mă doar pe puntea vehiculului rămasă pe sol + frâna de mână pentru stabilitatea laterală.

Asta trebuia la topicul despre uleiuri?

VID-20240204-WA0000.mp4

A venit primăvara? Neața!

VID-20240203-WA0009.mp4

Mda, e un model emblematic dar cu o caroserie f slabă din păcate. Dacă mergi o săptămână cu amortizoarele față duse fug oalele de amortizor în toate direcțiile. Și asta de când aveau <10 ani vechime, nu de la rugină. Să mă laud și eu cu cea mai recentă realizare, că la rubrica "de unde cumpărăm scule de calitate" nu prea merge (cred). Menționez că eu sunt praf la capitolul sudură. Înainte mă chinuiam cu un crocodil de 3t pe care îl luam pe umăr și îl așezam pe o traversă pe rulmenți, mult mai firavă, totul fiind cam nesigur. VID-20240129-WA0022.mp4 Autodotare sau autoutilare i de spunea pe vremuri.

Asta e despre femei, mujeres = femei VID-20240202-WA0020.mp4

Neața! Voi ați observat că tânărul nostru pensionar se activează din ce în ce mai târziu?

VID-20240201-WA0031.mp4

VID-20240201-WA0030.mp4

Decât un mic amendament: ca să fie omologat de raliu trebuia să fie "spec C", adică să fie special destinat competițiilor încă din fabrică! Diferă seria de șasiu și câteva chestii minore, nu e antifonat, interior mai spartan, n-are bare de protecție în uși (pt că i se montează rollcage care oricum protejează mai bine) etc. Dar spec C nu se livrau decât anumitor dealeri, de pe Camil Ressu nu l-ai fi putut cumpăra niciodată. Altfel da, arăta exact ca orice Subaru din showroom, doar că alb. Fix așa și cu cobe, motocicleta din showroom probabil arată fix ca aia de Dakar.

VID-20240201-WA0002.mp4

Că bine zici, de calmare, de mic, de să fie! Neața! Joi. Aproape weekend, dar totuși jale...

Imediat! 180 bar scoate Karcher-ul meu. Dacă te știi nevricos trebuia să-ți iei unul impermeabil! On:

, nu prestez astfel de servicii! On:

L-ai văzut și pe în noaptea de Ajun, este? Eu zic să mai pui ceva bănuți deoparte și să iei Honda - parcă una d'asta a câștigat. Cu puțin noroc ți-o dau chiar pe aia din Dakar după ce suflă nisipul și-i dau un polish, că n-are km mulți și faci un deal bun!