Penetru

Cum-necum am reuÂşit să prind peÂştiÂşorul de aur,cel cu trei dorințe... Acuma el obraznic îmi zice că situația s-a schimbat ,că e criză Âşi nu mai sunt trei dorințe, trebuie să-mi aleg una dintre astea: 1) memorie perfecta 2) cucu` mare Problema mea e că din momentu` ăla parcă se rupe filmul,nu reuÂşesc să-mi aduc aminte ce am ales.

Gata,am găsit soluția,am salvat numarul de telefon al amantei sub numele "LOW BATTERY" . Acum de câte ori mă sună amanta nevastă-mea îmi bagă telefonul la încărcat.

În urmă cu aproximativ un an a făcut un autobuz o Âşmecherie dintr-asta,a trecut pe roÂşu Âşi nu l-a nimerit pe primul care a plecat pe verde ci pe al doilea, o Skoda Octavia. Autobuzul a ajuns pe trotuar unde a omorât un bărbat. Dacă nu ar fi existat camerele toată lumea ar fi spus că autoturismul e vinovat.... Purtați camere pe mobră Âşi pe conservă,oricând,e păcat să nu ai când s-au ieftinit aÂşa mult.

Know what I like even better than roses on my piano? Tulips on my organ!

Păi ăsta-i motiv să-i "dai în goarnă" cu 251 km/h alaltăieri ?

Cand depasesti cu mult viteza legala nu mai poti avea pretentia sa ti se acorde prioritate,nimeni nu se asteapta sa vii ca racheta,pe de alta parte cine a stabilit ca bikerul avea 150 km/h ori minte ori mananca cu polonicul.. si eu nu cred ca minte. Dovada ca viteza era mult mai mica este ca pasagerul e viu.

Arde-l pe bezmetic,ai toata dreptatea. Nu-i inteleg pe cei ce zic sa o lasi balta sau sa ai mila pentru un nesimtit. Merita sa plateasca pana n-o mai avea bani de benzina.

Nu-i usor sa analizezi astfel de intamplari cand nu ai toate datele. In urma cu o luna ma uitam cum un taximetrist a intors masina fara sa se asigure (obiceiul lor) pe la miezul noptii si un smecheras l-a izbit,l-a rasturnat ,taximetristul a zburat afara din masina ca doar nu era el fraier sa poarte centura,taxiul a cazut peste el si l-a omorat. Dupa o vreme am aflat detalii care schimba mult tabloul si balanta vinovatiei,smecherasul era beat ,nu avea luminile aprinse si foarte probabil va lua ceva cu suspendare pentru ca-i ginerele lui Viorel Lis. In general pentru un accident e nevoie de doi,rare sunt cazurile in care unul e complet nevinovat.

Unde esti acum ? Poate venim cu o portocala,ceva... Ai avut noroc,fruntea sus,vin si vremuri bune.

Credeam că se numeÂşte CĂRPETICA. Asta se intâmplă pentru că organu` CSA ia Âşpagă ca peste tot în țara asta.

Risc crescut de infectare SpecialiÂştii trag un semnal de alarmă în privința creÂşterii numarului de infectări cu E-Coli care se transmite desigur prin E-mail. Oamenii sunt sfătuiți să se spele pe mâini de fiecare dată când deschid E-mailuri ce conțin propagandă guvernamentală,promisiuni electorale sau alte materiale cu conținut fecal.

Telefonia mobila GSM ,un imens salt tehnologic Este evident faptul că telefonia mobilă GSM a cunoscut o miniaturizare Âşi un grad de penetrare fără precedent. Secretul constă in modul de abordare pe care l-a avut noua tehnologie Âşi anume trecerea la telefonia virtuală. Dacă sistemele de comunicații de până atunci (inclusiv telefonia mobilă NMT) se bazau pe crearea unui canal de transmisie între corespondenți , sistemul GSM asigură prin intermediul unor subtanțe psihotrope aflate în apa de băut,sucuri,chipsuri,gumă de mestecat Âşi a unor mesaje subliminale inserate in transmisiile TV iluzia că subiecții au vorbit la telefonul mobil fără să se realizeze practic o transmisie. O dovadă în acest sens sunt actualele aparate GSM atât de miniaturizate încât nici nu ar putea realiza o transmisie radio Âşi lipsa unei antene,lucru motivat de marketing cum că ar fi "antenă internă". Să fim serioÂşi,ați văzut până acum maÂşini la care antena radio să se afle ascunsă in portbagaj sau antene de televizor instalate în subsolurile caselor ? Chiar Âşi actualele televizoare foarte performante au nevoie de antene exterioare. Telefoanele din generația NMT erau niÂşte aparate mari,cu antele lungi ce trebuiau scoase în spații deschise,au urmat cele GSM la care s-a menținut aparența de dispozitiv radio prin prezența unei antene mari ,eventual extensibile după care văzând că tehnica "a prins" la populație s-a eliminat complet antena. în prezent se încearcă inducerea ideii că telefonul viitorului ar putea arăta ca un card extrem de subțire,astfel s-ar reduce costurile de fabricație. Senzațiile sunt strict controlate de computer în sensul că doi subiecți vor avea aceeaÂşi amintire despre ce anume au vorbit la telefon aÂşa că operatorului nu-i mai rămâne decât sa emită factura Âşi să le ia banii. L E : Am glumit,sper să nu mă luați în serios.

Pegaso e o motocicleta buna,te duce de la A la B intr-un mare fel,rezista bine la trânte,minusurile sunt la consum,vibrații dar asta e boala generala. Desigur,ideal ar fi sa aiba 110 kg la plin,consum 2,5 si să nu se strice niciodata,nu ? O consolare e ca nu e nicio diferentă intre Pegaso si F650,proiectarea s-a facut in paralel,asamblarea ambelor la Aprilia-Piaggio.

Primul pas ar fi de văzut dacă cei de la spital au raportat la poliție evenimentul , dacă polițiÂştii l-au înregistrat Âşi dacă au făcut măsurătorile ,dosarul,etc apoi speriați nițel cu presa dacă nu Âşi-au făcut datoria. Exemplu:poze Âşi poveste la martorocular@realitatea.net

Am pregătit Âşi eu 50 de lei pentru avocat,când e nevoie sar cu banul,felicitări bikerului.

La ciocnirile de felul ăsta e foarte greu de stabilit vinovatul,nu ai dovada dacă duba a semnalizat sau nu.

S-a tot propus eutanasierea taximetriÂştilor dar unii o țin într-una că-s suflete Âşi ei samd. De taximetriÂşti se vorbea,nu ?

Idioțenia e o stare normală printre conservari,în mod normal cel care lasă pe cineva de pe drumul secundar trebuie să se uite in oglindă. Eu fac semn de genul "ieÂşi că mă uit in oglindă". DepăÂşirea coloanei e o manevră deosebit de placută,dai cu tifla conservarilor ,problema e ca dintre maÂşini poate ieÂşi orice iar avantajul faptului că de pe mobră ai vizibilitate e anulat de faptul că meltenii tind să-Âşi cumpere SUV-uri. Cel cu Matizul putea face multe dacă Âşi-ar fi folosit creierul. În urmă cu o săptamână la bariera Domnesti chiar in fața conservei mele un scuterist s-a băgat in fața unui TIR care nu avea cum să-l vadă fiind foarte aproape,imediat sub parbriz. M-am infipt in claxon Âşi nu l-am lăsat până nu s-a oprit camionul. Poate dacă nu aÂş fi claxonat Âşoferul Âşi-ar fi văzut liniÂştit de drum cu scuteristul pe sub roți.

O blonda intervievata... - Cati soti ai avut pana acum ? - Doar ai mei? Sau aÂşa...in general? Pe o plaja de nudisti: -Domnisoara, stiti de ce am nevoie acum? -Nu sunt oarba, văd!!! O veste proasta: Un BMW cu patru manelisti s-a rasturnat de cateva ori si a luat foc, toti pasagerii decedand in chinuri groaznice... Stati, nu sariti! Vestea e proasta pantru ca in masina incapeau macar cinci... Seara pe o bancă în parc, un băiat Âşi o fată. Tipul îi atinge în permamență spatele. În cele din urmă ea întreabă: - Ce faci? - Caut sânii. - Sânii sunt în fața! - Acolo am căutat deja..... Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti: - Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine? - Da, am doua casete cu bijuterii. - Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat? - De furtul celor doua caste cu bijuterii... Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte. S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile. Ingrijorati de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa vada daca n-au patit ceva. Asa ca a batut la usa si i-a intrebat daca sunt in regula. - Suntem ok... traim din fructele dragostei ! - Asa mi-am si imaginat ... dar v-as ruga sa nu mai aruncati pielitele in curte ca imi sufocati gastele... - De ce nu se face sex in institutiile publice? - Toti angajatii sunt rude! - De cate gorile este nevoie de a insuruba un bec? - De una ! Imaginati-va, insa, de cate becuri.... - Cum se numesc oamenii care stau la coada? - Oameni de rand... - Intr-o incapere sunt 1000 de tigani si un alb.Cum se numeste albul? - Paznic. Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta. Scrisoare de la profesoară catre părinți: "Dragi părinți, vă rog să-l spălați pe Bulă! Miroase!" Răspunsul: "Stimată Doamnă! Bulă nu trebuie mirosit. Bulă trebuie învățat!" Un tip il intraba pe Dumnezeu: - Doamne, de ce toate fetele sunt draguțe, dulci, grațioase iar femeile sunt nasoale Âşi sâcăitoare......? Domnul spune: - Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceți voi! V-ati intrebat vreodata cum de in sport, la Olimpiada de exemplu, negrii castiga la alergari iar albii la tir ...?! Bine, o sa ziceti, si noi am avut o mare alergatoare, Gabriela Szabo! Ce-i drept, ea nu-i neagra, da-i unguroaica... Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba: -Ce era asta, taticule? Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde: -Era doar o insecta! Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice: -In orice caz, avea ditamai p...scula...! A aloca bani pentru lupta împotriva corupției este ca Âşi cum ai aloca vodcă pentru combaterea alcoolismului. Cercetarile arata ca nouazeci la suta din barbati nu stiu cum sa foloseasca un prezervativ. Acesti barbati se numesc ... tati. Si totusi dragostea a fost inventata de femei! ... Ca să nu aÂştepte până când barbatii vor aduna bani pentru sex! Inseamna ca ai imbatranit atunci cand : - tot ce mai functioneaza, doare - ceea ce nu doare, nu functioneaza. Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume... Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete: MAINE NU BEAU! - Slava Domnului ca nu astazi! Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fata umflata si mototolita si ochii bulbucati spune: - Pai cum sa nu bei cu fața asta??? De ce trebuie sa ne întoarcem mereu la izvoare! Un tânăr novice ajunge la o mănăstire. Sarcina pe care o primeÂşte este aceea de a-i ajuta pe alți preoți să transcrie vechile canoane Âşi reguli ale Bisericii. Tânărul novice observă că ceilalți preoți fac aceste transcrieri plecând tot de la niÂşte copii mai vechi Âşi nu de la manuscrisele originale. Se duce la părintele abate Âşi îi explică acestuia că dacă în prima copie s-a strecurat o greÂşeală aceasta s-a propagat în toate copiile următoare Âşi de la o generație la alta. Părintele abate îi răspunde: - De multe secole se procedează în acest fel Âşi facem copiile plecând de la copia precedentă. Dar observația ta este corectă fiule. Ca urmare, în dimineața următoare, părintele abate coboară în adâncurile pivnițelor mănăstirii, într-o cavernă unde erau păstrate cu sfințenie manuscrisele Âşi pergamentele originale. Acolo unde, de secole, n-a mai pus nimeni piciorul, unde nimeni n-a mai intrat să deschidă cufărul în care sunt păstrate prețioasele documente. Astfel se scurge dimineața, pe urmă prânzul, seara Âşi chiar noaptea întreagă făra ca părintele abate să dea un semn de viață. Alarmat, în cele din urmă tânărul novice coboară să vadă ce se întâmplă. Îl găseÂşte pe batranul abate complet devastat, cu veÂşmintele smulse, cu fruntea însângerată lovindu-se într-una cu capul de pereți. Tânărul se repede să-l ia în brațe Âşi întreabă: - Părinte abate, ce s-a întâmplat? - AAAAAAAAAAHHHHH !!! CARITATE !!! CARITATE !!! Aici scrie ca trebuia să facem legamânt de CARITATE nu de CASTITATE!!!!!!!! El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia! Mamaia. Un ungur, înecându-se în mare, a uitat cum se spune în română cuvântul "ajutor" Âşi striga: "Me scald ultima date!" Minuni exista: vamesul Petrescu, pur si simplu inchizand ochii, a castigat 25 mii de euro! ÂŞtiri: "Ieri, în piața centrală a oraÂşului, trupele speciale au dispersat o demonstrație a masochistilor. Plăcerea a fost enormă, în ambele tabere! Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul: -Du-te și te culcă, nu mi-e foame! Vreau sa merg la spovedanie. In 40 de ani am adunat atatea pacate...Of, ce amintiri placute! Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare! Alcoolul ucide celulele nervoase...Raman doar cele linistite. Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

Ce nu reiese de nicaieri este unde vrea sa duca motorul,nici la profil nu apare domiciliul,daca o fi vorba de Arad se cam explica acel cost.

Abia cumparasem Pegaso si la un drum mai lung m-am trezit ca raman fara benzina,am rotit robinetul in toate partile si pentru ca nu venea benzina am tras concluzia ca mersesem pe rezerva si o consumasem pe toata. Am turnat benzina,am plecat si a doua zi am facut calculul consumului si mi-a iesit cam 9/100km. M-am lamurit ca nu-i asa cand am reusit sa aflu care e pozitia rezervei,nu curgea deloc pe rezerva pentru ca era robinetul infundat. Momente "blonde" avem toti doar ca unii nu pot sa recunoasca.

Eu zic sa ignoram infatuatul flatulent,poate ne lasa in pace si nu se mai baga in seama fara rost.

Recomand claxon de conserva montat meserias cu releu,eu mi-am pus unul de Dacia papuc in paralel cu originalul. E foarte buna o geaca verde-fosforescent in genul celor purtate de politisti,condervarii se cumintesc instinctiv la vederea culorii respective.

antagonick,ai avut un ghinion care poate fi privit si ca noroc pentru ca ai scapat relativ intreg,esti norocos sau poate se numeste bogat ca ai asemenea prieteni. Din partea mea... invidie

ca si el ii scosese pe altii pe tusa.....