bunicu' Postat August 29, 2011 Share Postat August 29, 2011 - Stii de ce albinele fac miere? - Fiindca au regina,daca aveau presedinte faceau un rahat! Un angajat la multinationala e chemat in biroul sefului. Seful: - Esti concediat ! Angajatul: - Seriooooos, credeam ca sclavii se vand! - De ce in Romania nu se face sex in institutiile publice? - Pentru ca toti angajatii sunt rude. Stiri criminale: Ieri in oras a avut loc o explozie la banca de sperma. A fost distrusa munca manuala a mii de oameni. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Septembrie 1, 2011 Share Postat Septembrie 1, 2011 femeie este oprita în trafic de un politist. Politistul: Buna ziua. Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat? P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog. F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva. P: Nu aveti?! F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate. P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii? F: Nu pot. P: De ce? F: Am furat aceasta masina. P: Ce-ati facut?! F: Am furat masina si am ucis proprietarul. P: Poftim?!!! F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti? In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit. Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina! Femeia iese din automobil. F: S-a intamplat ceva, domnule? P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul. F: Am ucis proprietarul? P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul. Femeia deschide portbagajul, care este gol... P2: Masina este a dvs., doamna? F: Da. Poftiti actele ei. Primul politist ramane perplex. P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis. Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada. P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul! F: Sunt convinsa ca v-a spus si ca mergeam cu viteza! Morala: Nu va puneți cu femeile. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sergiulik22 Postat Septembrie 1, 2011 Share Postat Septembrie 1, 2011 Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii… In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou… Fata logodita a spus: - Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus “Esti femeia vietii mele, te iubesc”… dupa aceea am facut dragoste toata noaptea. Amanta s-a laudat si ea: - Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant.. Am facut doar s.x ca nebunii toata noaptea! In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea: - Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus: - Ia zi Batman, faci si tu ceva de mancare? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Septembrie 2, 2011 Share Postat Septembrie 2, 2011 Un licurici prin pădure, se tânguieste de moarte: - Ai de p...a mea.... aaai de p...a mea... La un moment apare Bondarul: Lic: - Aiii de p....a mea !... Bd: - Ce ai Licurici, de vorbești așa urât ? - Lasă-mă, Bondare, aaai de p....a mea!... - Ce ai, măh, Licurici, ce ai pățit ? - AAAAi de p....a... - Zii, măh! - Mergeam eu aseară prin pădure .... AAAi de p....a mea... și văd o licuricioaică strălucitoare, mânca-ți-aș, super bună ... așa părea... - Și, Și ? - Si m-am dus, și io excitat, ca orice licurici viril, deh, să i-o trag.... - (Nerăbdător) Și, și ? Lic: Și, să-l f....t pe ăla care mai aruncă țigări aprinse prin pădure !! - Alo, biroul de informatii? Spuneti-mi, va rog, unde pot gasi Viagra pentru femei? - In orice magazin de bijuterii. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Septembrie 8, 2011 Share Postat Septembrie 8, 2011 Casierul sinagogii ramasese fara nici un ban cu care sa ajute patura saraca. Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introduse demult vreun banutz. A doua zi dimineata pe usa sinagogii a aparut,cu majuscule, o instiintare: "Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita. Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 200$ in cutia saracilor,voi fi nevoit sa-i dezvalui numele." A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 200$, una de 100$ si un bilet: "Mei , amana pana maine ca sa fac rost de bani !" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
07ary Postat Septembrie 8, 2011 Autor Share Postat Septembrie 8, 2011 (editat) curatarea monitorului pe dinauntru, daca aveti probleme cu el, praf,goange etc dati clik http://www.horness.com/tools/screenclean.swf Editat Septembrie 8, 2011 de 07ary Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Septembrie 9, 2011 Share Postat Septembrie 9, 2011 Vine Ion într-un suflet la Gheorghe: - Repede, Gheorghe, că l-o tăiat pe Vasîle în spatele morii. - Stai, Ioane, că sun acuÂşica la Poliție de pe mobilu' meu. - Ce-ai, mă, te-ai țăcănit? Dă-mi niÂşte ziare, ceva, că n-are cu ce să se Âşteargă! ************************************************************* Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernar urias, cu un butoias de rom la gat. - Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului! - zice unul. - Da, si ia uite ce caine mare il aduce !!! ************************************************************* Care este deosebirea între bărbat Âşi femeie? Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, Âşi totul iese pe gură. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dark_alinutza Postat Septembrie 14, 2011 Share Postat Septembrie 14, 2011 Dumnezeu ii cheama pe Obama, Bin Laden si Basescu in paradis si le spune ca trebuie sa se intoarca la propriul popor si sa le zica ca pentru urmatorii 20 de ani vor trebui sa curete excremente ca pedeapsa. Obama merge la ai sai si le spune: − Am o veste proasta si o veste buna pt voi. Vestea buna este ca Dumnezeu exista si prostii aia de musulmani credeau in cineva care nu exista. Iar vestea proasta este ca va trebui sa curatam excremente pt urmatorii 20 de ani. Binladen merge la ai sai si zice: − Am 2 vesti proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista si noi credeam in Allah, care nu exista. Iar a doua este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani. Basescu merge la ai sai si zice: − Am doua vesti bune pentru voi. Prima este ca tata-i bine si va saluta pe toti. Iar a doua este ca avem locuri de munca pt urmatorii 20 de ani … **** Barack Obama il suna pe Basescu: - My Base uite la noi a avut loc un atentat care a distrus toate fabricile de preservative din SUA. Avem nevoie de ajutorul vostru. Puteti sa ne livrati 1 milion de pezervative ? Base: - Da, bineninteles! - Dar sa aiba dunga albastra pe ele! - Nicio problema! - Si sa fie de 25 de cm! - Da … se rezolva! Base inchide telefonul si ramane pe ganduri “Ai dreacu’ dom’le americanii astia… auzi la ei, 25 de cm” … Il suna pe directorul de la fabrica de prezervative si ii explica problema: - Avem nevoie de 1 milion de prezervative pentru fratii nostri americani! Directorul: - Considerati comanda ca si livrata! - Dar trebuie sa aiba si o dunga albastra pe ele! - Nicio problema! - Si sa fie de 25 de cm! - Sigur, se rezolva! - Si sa scrie pe ele: MADE IN ROMANIA – MEDIUM SIZE!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Adrian13 Postat Septembrie 14, 2011 Share Postat Septembrie 14, 2011 Stiu si eu unul mai vechi dar poate unii nu l-au auzit . Merge si Bula odata la biserica intr-o duminica si cand sa inceapa slujba il scapa "treaba mare" . A tot cautat el loc sa "se elibereze de povara ce il apasa" si cum nu era nicio toaleta in apropiere de biserica se urca pe ea si isi da drumul . Popa auzind zgomote ciudate de sus nu s-a gandit decat la ceva "divin" si a intrebat : - Ce vrei Doamne ? Dar Bula de sus : - HARTIE IGIENICA ! ! ! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Septembrie 15, 2011 Share Postat Septembrie 15, 2011 Vine Ion de la munca obosit si deschide frigiderul,... se uita in el, inchide usa si merge si o bate pe Maria. A doua zi la fel, vine deschide frigiderul si merge o bate iara pe Maria, rau de tot,... A treia zi Ion cand vine de la lucru, direct la frigider,.... dupa care merge la Maria si zice: - Tu, Marie, imi este mila sa te mai bat, dar ti-am zis de atatea ori sa stingi becul de la frigider de cate ori umbli la el! - Spune-mi, dragă, - isi intreaba proaspăt căsătoritul soția - câti barbați ai avut înaintea mea? Tăcere. "Am jignit-o!" s-a gandit soțul. O oră mai târziu întreabă: - EÂşti supărata? - Nu, inca număr... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dark_alinutza Postat Septembrie 16, 2011 Share Postat Septembrie 16, 2011 Secretara îl întreabă pe Âşef: - Dragul meu, de ce soția ta se uită la mine cu o priviră atât de suspectă? - Pentru că Âşi ea cândva a fost secretara mea! **** Care e diferenta intre o secretara buna si una foarte buna? Cea buna spune: - Buna dimineata, domnule director. Secretara foarte buna: - S-a facut dimineata, domnule director! andrei secretara ta de care e? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Septembrie 16, 2011 Share Postat Septembrie 16, 2011 (editat) Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze. Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii. Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine... Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod... Vine Ion într-un suflet la Gheorghe: - Repede, Gheorghe, că l-o tăiat pe Vasîle în spatele morii. - Stai, Ioane, că sun acuÂşica la Poliție de pe mobilu' meu. - Ce-ai, mă, te-ai țăcănit? Dă-mi niÂşte ziare, ceva, că n-are cu ce să se Âşteargă! Editat Septembrie 16, 2011 de bunicu' Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Penetru Postat Octombrie 3, 2011 Share Postat Octombrie 3, 2011 O blonda intervievata... - Cati soti ai avut pana acum ? - Doar ai mei? Sau aÂşa...in general? Pe o plaja de nudisti: -Domnisoara, stiti de ce am nevoie acum? -Nu sunt oarba, văd!!! O veste proasta: Un BMW cu patru manelisti s-a rasturnat de cateva ori si a luat foc, toti pasagerii decedand in chinuri groaznice... Stati, nu sariti! Vestea e proasta pantru ca in masina incapeau macar cinci... Seara pe o bancă în parc, un băiat Âşi o fată. Tipul îi atinge în permamență spatele. În cele din urmă ea întreabă: - Ce faci? - Caut sânii. - Sânii sunt în fața! - Acolo am căutat deja..... Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti: - Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine? - Da, am doua casete cu bijuterii. - Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat? - De furtul celor doua caste cu bijuterii... Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte. S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile. Ingrijorati de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa vada daca n-au patit ceva. Asa ca a batut la usa si i-a intrebat daca sunt in regula. - Suntem ok... traim din fructele dragostei ! - Asa mi-am si imaginat ... dar v-as ruga sa nu mai aruncati pielitele in curte ca imi sufocati gastele... - De ce nu se face sex in institutiile publice? - Toti angajatii sunt rude! - De cate gorile este nevoie de a insuruba un bec? - De una ! Imaginati-va, insa, de cate becuri.... - Cum se numesc oamenii care stau la coada? - Oameni de rand... - Intr-o incapere sunt 1000 de tigani si un alb.Cum se numeste albul? - Paznic. Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta. Scrisoare de la profesoară catre părinți: "Dragi părinți, vă rog să-l spălați pe Bulă! Miroase!" Răspunsul: "Stimată Doamnă! Bulă nu trebuie mirosit. Bulă trebuie învățat!" Un tip il intraba pe Dumnezeu: - Doamne, de ce toate fetele sunt draguțe, dulci, grațioase iar femeile sunt nasoale Âşi sâcăitoare......? Domnul spune: - Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceți voi! V-ati intrebat vreodata cum de in sport, la Olimpiada de exemplu, negrii castiga la alergari iar albii la tir ...?! Bine, o sa ziceti, si noi am avut o mare alergatoare, Gabriela Szabo! Ce-i drept, ea nu-i neagra, da-i unguroaica... Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba: -Ce era asta, taticule? Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde: -Era doar o insecta! Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice: -In orice caz, avea ditamai p...scula...! A aloca bani pentru lupta împotriva corupției este ca Âşi cum ai aloca vodcă pentru combaterea alcoolismului. Cercetarile arata ca nouazeci la suta din barbati nu stiu cum sa foloseasca un prezervativ. Acesti barbati se numesc ... tati. Si totusi dragostea a fost inventata de femei! ... Ca să nu aÂştepte până când barbatii vor aduna bani pentru sex! Inseamna ca ai imbatranit atunci cand : - tot ce mai functioneaza, doare - ceea ce nu doare, nu functioneaza. Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume... Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete: MAINE NU BEAU! - Slava Domnului ca nu astazi! Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fata umflata si mototolita si ochii bulbucati spune: - Pai cum sa nu bei cu fața asta??? De ce trebuie sa ne întoarcem mereu la izvoare! Un tânăr novice ajunge la o mănăstire. Sarcina pe care o primeÂşte este aceea de a-i ajuta pe alți preoți să transcrie vechile canoane Âşi reguli ale Bisericii. Tânărul novice observă că ceilalți preoți fac aceste transcrieri plecând tot de la niÂşte copii mai vechi Âşi nu de la manuscrisele originale. Se duce la părintele abate Âşi îi explică acestuia că dacă în prima copie s-a strecurat o greÂşeală aceasta s-a propagat în toate copiile următoare Âşi de la o generație la alta. Părintele abate îi răspunde: - De multe secole se procedează în acest fel Âşi facem copiile plecând de la copia precedentă. Dar observația ta este corectă fiule. Ca urmare, în dimineața următoare, părintele abate coboară în adâncurile pivnițelor mănăstirii, într-o cavernă unde erau păstrate cu sfințenie manuscrisele Âşi pergamentele originale. Acolo unde, de secole, n-a mai pus nimeni piciorul, unde nimeni n-a mai intrat să deschidă cufărul în care sunt păstrate prețioasele documente. Astfel se scurge dimineața, pe urmă prânzul, seara Âşi chiar noaptea întreagă făra ca părintele abate să dea un semn de viață. Alarmat, în cele din urmă tânărul novice coboară să vadă ce se întâmplă. Îl găseÂşte pe batranul abate complet devastat, cu veÂşmintele smulse, cu fruntea însângerată lovindu-se într-una cu capul de pereți. Tânărul se repede să-l ia în brațe Âşi întreabă: - Părinte abate, ce s-a întâmplat? - AAAAAAAAAAHHHHH !!! CARITATE !!! CARITATE !!! Aici scrie ca trebuia să facem legamânt de CARITATE nu de CASTITATE!!!!!!!! El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia! Mamaia. Un ungur, înecându-se în mare, a uitat cum se spune în română cuvântul "ajutor" Âşi striga: "Me scald ultima date!" Minuni exista: vamesul Petrescu, pur si simplu inchizand ochii, a castigat 25 mii de euro! ÂŞtiri: "Ieri, în piața centrală a oraÂşului, trupele speciale au dispersat o demonstrație a masochistilor. Plăcerea a fost enormă, în ambele tabere! Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul: -Du-te și te culcă, nu mi-e foame! Vreau sa merg la spovedanie. In 40 de ani am adunat atatea pacate...Of, ce amintiri placute! Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare! Alcoolul ucide celulele nervoase...Raman doar cele linistite. Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Serban.S Postat Octombrie 3, 2011 Share Postat Octombrie 3, 2011 O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra. Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara... -Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa f_ta o studenta... iaca ii fac si eu un cadou... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Octombrie 4, 2011 Share Postat Octombrie 4, 2011 Inspectie la scoala. Un tigan sta in penultima banca. Inspectorii se asaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. In sfarsit, il pune si pe el sa raspunda. - Doamna, sa mor io, ce picioare si sani frumosi haveti. - Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara, magarule! In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori: - Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti, minca-v-as, daca nu stiti! O blondã îl întâlneste pe Ali în fata unui magazin. Ali tinea o maimutã în mânã si i-o da blondei: - Auzi, asta e o Rhesus Balubadaris si este foarte rarã. Sã ai grijã de ea pânã ies din magazin. Blonda o ia în brate si asteaptã. O altã blonda vine, se uitã la maimutã si o întreabã pe blonda cu maimuta: - Auzi fatã, ce e asta? - Un Rhesus Balubadaris. - Pãi si de la cine îl ai? - De la Ali. - Pãi, draga, nu puteai si tu sã faci un chiuretaj Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Penetru Postat Octombrie 19, 2011 Share Postat Octombrie 19, 2011 Telefonia mobila GSM ,un imens salt tehnologic Este evident faptul că telefonia mobilă GSM a cunoscut o miniaturizare Âşi un grad de penetrare fără precedent. Secretul constă in modul de abordare pe care l-a avut noua tehnologie Âşi anume trecerea la telefonia virtuală. Dacă sistemele de comunicații de până atunci (inclusiv telefonia mobilă NMT) se bazau pe crearea unui canal de transmisie între corespondenți , sistemul GSM asigură prin intermediul unor subtanțe psihotrope aflate în apa de băut,sucuri,chipsuri,gumă de mestecat Âşi a unor mesaje subliminale inserate in transmisiile TV iluzia că subiecții au vorbit la telefonul mobil fără să se realizeze practic o transmisie. O dovadă în acest sens sunt actualele aparate GSM atât de miniaturizate încât nici nu ar putea realiza o transmisie radio Âşi lipsa unei antene,lucru motivat de marketing cum că ar fi "antenă internă". Să fim serioÂşi,ați văzut până acum maÂşini la care antena radio să se afle ascunsă in portbagaj sau antene de televizor instalate în subsolurile caselor ? Chiar Âşi actualele televizoare foarte performante au nevoie de antene exterioare. Telefoanele din generația NMT erau niÂşte aparate mari,cu antele lungi ce trebuiau scoase în spații deschise,au urmat cele GSM la care s-a menținut aparența de dispozitiv radio prin prezența unei antene mari ,eventual extensibile după care văzând că tehnica "a prins" la populație s-a eliminat complet antena. în prezent se încearcă inducerea ideii că telefonul viitorului ar putea arăta ca un card extrem de subțire,astfel s-ar reduce costurile de fabricație. Senzațiile sunt strict controlate de computer în sensul că doi subiecți vor avea aceeaÂşi amintire despre ce anume au vorbit la telefon aÂşa că operatorului nu-i mai rămâne decât sa emită factura Âşi să le ia banii. L E : Am glumit,sper să nu mă luați în serios. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
TheFatBob Postat Octombrie 23, 2011 Share Postat Octombrie 23, 2011 Un hot de buzunare a fost lovit in plina strada de un motociclist, care a fugit de la locul accidentului. Se apropie politia: -Ati reusit sa memorati numarul? -Nu, dar iata portofelul lui! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Octombrie 26, 2011 Share Postat Octombrie 26, 2011 Inainte sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selenar niste urme ciudate. De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip ciudat cu palariuta mica si neagra si chimir. Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong: - Servus, io mi-s Ion! Astronautul, perlplex, il intreaba: - Si de unde esti? - Apai din Sibiu . - Si cu ce ai venit aici?, continua americanul. - Cu branza. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
TheFatBob Postat Octombrie 27, 2011 Share Postat Octombrie 27, 2011 hai ma da-o-ncolo de treaba....asta era cu sibianul care vindea in piata in Bucuresti,acuma o ajuns pe luna?... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Octombrie 27, 2011 Share Postat Octombrie 27, 2011 Undeva la tara… Bataie în geam noaptea pe la ora trei: - Hei, n-ai vazut o turma de boi? - De ce? Ai ramas în urma? Un ardelean si un oltean in tren. Ardeleanu il serveste cu o palinca pe oltean, la care asta zice: -Mai nene sa stii ca si eu am facut anu asta o palinca super, de 38 de grade. La care ardeleanu: -Ma fecior,d'apai aia-i febra, nu-i palinca. Inscriptie pe portile unei case: Cainele nu e rau. Dar sta prost cu nervii. Cafea de criza: Se ia o boaba de cafea, se leaga cu o ata si se scufunda de 2-3 ori in ceasca cu apa fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimba ata.... Nepotul îÂşi întreabă bunicii nedespărțiți de peste 50 de ani: – Cum reuÂşiți ca la vârsta asta sunteți un cuplu atât de perfect Âşi vă înțelegeți atât de bine? – Păi, vedeți, tot ce facem, facem împreună. De exemplu, folosim întotdeauna aceleaÂşi prosoape împreună. Avem unul pe care scrie C de la cap Âşi altul pe care scrie F de la fund. Când aude bunica sare ca înțepată: -Cum!? Întotdeauna am crezut că este C de la poponeata Âşi F de la față! La doctor: -Doctore, am nevoie pentru weekendul ăsta de doză dublă de viagra! -Hmm..nu! E prea riscant pentru sănătatea ta. Dar, pentru ce - mă rog - doză dublă? -Păi, vineri vine în oraș amanta mea. Sâmbătă, trece pe la mine și fosta mea nevastă, iar duminică se întoarce și actuala de la mă-sa! -Da.., e de-nțeles și am să-ți dau, dar cu condiția ca luni să vii la un control. Luni, apare ăsta terminat, și cu brațul drept spânzurat de gât, într-o eșarfă. Doctorul: -Ce-i...ce s-a-ntâmplat!? -N-a venit niciuna. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
vrajitoru Postat Noiembrie 3, 2011 Share Postat Noiembrie 3, 2011 Femeile sunt niste ingeri, dar daca le frangi aripile invata sa zboare pe matura. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Noiembrie 5, 2011 Share Postat Noiembrie 5, 2011 Inainte de o partida de sex ne ajutam reciproc sa ne dezbracam. Dupa sex, ne imbracam singuri. Morala: In viata nimeni nu te mai ajuta dupa ce ai fost futut! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Penetru Postat Noiembrie 5, 2011 Share Postat Noiembrie 5, 2011 Cum-necum am reuÂşit să prind peÂştiÂşorul de aur,cel cu trei dorințe... Acuma el obraznic îmi zice că situația s-a schimbat ,că e criză Âşi nu mai sunt trei dorințe, trebuie să-mi aleg una dintre astea: 1) memorie perfecta 2) cucu` mare Problema mea e că din momentu` ăla parcă se rupe filmul,nu reuÂşesc să-mi aduc aminte ce am ales. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Noiembrie 7, 2011 Share Postat Noiembrie 7, 2011 ,Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba: "Ai ceva experienta in vanzari?" Tanarul raspunde: "Da, am fost comis voiajor." Managerul, placandu-i tanarul, ii spune: "Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi." A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba: "Ei, cate vanzari ai facut astazi?" "Una." Raspunde tanarul. Managerul: "Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?" Tanarul: "De 101.237,64 dolari." Managerul: "101.237,64 dolari ?!?!? Da' ce i-ai vandut?" "Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee." Manageru', stupefiat: "Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4 ?!?!?!" Tanarul raspunde: "A, nu. Tipu' a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit fara amor , ar fi mai bine sa se duca la pescuit ! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
cipi_sb_honda Postat Noiembrie 12, 2011 Share Postat Noiembrie 12, 2011 In lumea dragostei, o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte. Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte. Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta. Cu parere de rau, astea sunt regulile. Iata un scurt ghid al sistemului de punctare: INDATORIRI OBISNUITE * Faci patul (+1) * Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1) * Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2) * Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5) * ..Pe ploaie (+8) * ..Dar te intorci cu bere (-15) * Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1) * Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic(0) * Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5) * ..Ii tragi una cu facaletul (+10) * ..Era catelul ei (-20) EVENIMENTE SOCIALE * Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0) * Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega(-2) * ..Pe colega o cheama Tina (-10) * ..Tina, dansatoarea (-20) * ..Tina are tate mai mari (-80) ANIVERSARI * O scoti la cina (+2) * O scoti la cina, si nu este un club sport (+3) * Ok, e un club sport (-2) * Si e noaptea cu bufet suedez (-3) * E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10) SEARA IN ORAS * O scoti la film (+1) * O scoti la un film care ii place ei (+3) * O scoti la un film care nu-ti place (+6) * O scoti la un film care iti place tie (-2) * ..Se numeste "Robocop" (-3) * ..Ai mintit ca era un film despre orfani (-15) CONDITIA FIZICA * Ai facut burta (-15) * Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10) * Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30) * Spui, "Nu conteaza, si tu ai poponeata mare" (-8000) MAREA INTREBARE * Ea intreaba: "M-am ingrasat?" (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de raspuns] * Eziti cu raspunsul (-10) * Raspunzi, "..Unde?" (-35) * Orice alt raspuns (-20) COMUNICARE * Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0) * Asculti, peste 30 minute (+50) * Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500) * Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-4000) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.