Bancuri

[bunicu']

Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il

asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool.Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune:

- Teapaaaa…..in seara asta eu am fost momeala…

[kia]

Dilema - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - <br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">de George Topârceanu Ați vãzut prea bine, cã la consultații<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Doctorii te-ntreabã despre emanații<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Vor sã Âştie tonul, abundențã, faze,<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Unii le zic vânturi, alții le zic gaze.<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;"><br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Dar sã nu vã mire dacã medicina<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Studiazã astãzi foarte mult bãÂşina<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Fiindcã-n biologie pentru toți e clar:<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">A bãÂşi e-un lucru foarte necesar.<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;"><br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Toatã lumea bese. Asta-i axiomã.<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Nu intereseazã tonul, sunet sau aromã<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">În privința asta toți suntem la fel<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Bese Âşi-mpãratul în palat la el,<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;"><br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Floarea nobilimii, preoți, prinți, prințese,<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Papa de la Roma, bese Âşi iar bese.<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Încã-o chestiune trebuie-nțeleasã:<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Fiecare bese, dar la el acasã!<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;"><br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Fãrã martori, merge, tare sau încet<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Nimeni nu-ți dicteazã ca sã beÂşi discret.<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Vrei rafale scurte, sau prelungi sã sune?<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Treaba ta, eÂşti liber, poți sã faci Âşi spume.<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;"><br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Si chiar dacã nimeni nu-ți stã împrejur<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Poți sã beÂşi în lege, pânã cazi în poponeata.<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Eticheta însã cere sã fi pudic,<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Bunul simț pretinde sã nu beÂşi în public!<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;"><br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Ce-ar fi, bunãoarã, s-auzi pe cutare<br style="LINE-HEIGHT:1.2em; OUTLINE-STYLE:none;">C-a bãÂşit în public doamna... nu Âştiu care<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Sau cã domniÂşoara, profesoara X<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">S-a bãÂşit în clasã, ieri, la 2 fix?!<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Cum ar fi privite sau calificate?<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Ar mai fi prestigiu, autoritate?<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">AÂş, le-ar spune neted "de-al de bese tare"<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Cine le-ar mai crede ființe grațioase?<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Ar fi pur Âşi simplu niÂşte bãÂşinoase.<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;"><br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Dar mã-ntorc acuma iar la medicinã.<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Sã-ți riÂşti sãnãtatea pentru o bãÂşinã?<br style="LINE-HEIGHT:1.2em; OUTLINE-STYLE:none;">Sã n-o laÂşi sã iasã dacã eÂşti în public,<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Fiindcã eticheta cere sã fi pudic?<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;"><br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">În privința asta sunt pãreri mai multe<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Cine-ar sta pe toate sã le mai asculte?<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;"><br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Astfel, dupã unii, poți sã beÂşi oricât<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Dar sã Âştii la vreme sã le strângi de gât.<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Poți sã fi acelaÂşi om cu demnitate<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">De-a le da fâsâite drumu-n libertate.<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;"><br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Asta-i o pãrere, una dintr-o mie<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Dar morala spune cã-i ipocrizie<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Ce deosebire e-ntre om Âşi cal?<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Ar mai fi însã Âşi-un aspect moral<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;"><br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Când te-arãți în public falnic, gras, fãlos<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Âşi-n realitate esti un bãÂşinos,<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Câți nu sunt dintr-ãÂştia care bãs de zor<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Parcã Âştii vreodatã ce-i la poponeata lor!?<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;"><br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Dar rãmâne lege cã e indecent<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Sã slobozi la gaze de eÂşapament.<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Fie, cu morala nu te poti certa<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Dar mai iese gazul fãrã voia ta.<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;"><br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Suierã Âşi geme cu prelung ecou<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Iar tu ai neÂşansa sã fi la birou.<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">În astfel de cazuri, spune, ce te faci?<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Sã recurgi la scuze, sau sã te prefaci?<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;"><br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Din experiențã, eu vã spun cinstit<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Cã oricând în viațã nu am îndrãznit<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Sã recurg la scuze; ar fi fost mai rãu<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Sã roÂşeascã lumea toatã-n jurul tãu !<br style="LINE-HEIGHT:1.2em; OUTLINE-STYLE:none;"><br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Am târÂşâit un scaun, am fãcut ceva<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Ca sã nu se creadã c-am bãÂşit cumva.<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Si oricât se spune cã sunt ipocrit,<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">S-au fãcut Âşi ceilalți cã n-au auzit.<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;"><br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Chiar îndrãgostiții când admirã luna<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Cu sau fãrã voie scapã câte una,<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;"><br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Si cu-o tuse seacã, bine regizatã,<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Sau cu-o melodie mai pe nas cântatã,<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Fac ca sã vibreze tot a poezie<br style="LINE-HEIGHT:1.2em; OUTLINE-STYLE:none;">Chiar Âşi nedorita, scurta gãlãgie.<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;"><br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Ce-a trecut pin mațe Âşi s-a dus în vânt<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Si-n care se-ncurcã viața pe pãmânt<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;"><br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Dar astfel de cazuri, când ipocrizia<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Este-asociatã chiar cu poezia<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Crime moraliÂştii noÂştri le socot,<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Cãci morala-Âşi bagã nasul peste tot.<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;"><br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">În final tot omul se întreabã trist<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Sã-l asculți pe medic sau pe moralist?<br style="LINE-HEIGHT:1.2em; OUTLINE-STYLE:none;">Si mai e un lucru, fãrã vorbã multã:<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Ce te faci cu poponeata dacã nu te-ascultã???

:crack::crack::crack::crack::crack:

[bunicu']

Profesoara, la biologie: "Copii! ÂŞtiti că staminele Âşi pistilul florilor sunt organe de reproducere?"

Bula: "Sa-mi bag p.la, si eu le miroseam!"

[bunicu']

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca

intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba:

- Cum e? Povesteste-mi!

- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!

Prietena sa, intrigata, מntreaba:

- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?

- Nuuuu!!

- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?

- Da! E ca durerea de masea!

- De ce ca durerea de masea?

- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

 

 

Definitia sexului oral: 10 minute de liniste

 

 

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.

La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la

psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"

 

 

Definitia penisului: Coada la oua...

[bunicu']

Coada la racoritoare! . Ultimul este un negru. Se apropie de el un betiv.

- Tigane, tu esti ultimul?

- Eu nu sunt tigan, betivule, eu sunt negru!

- Doamne, Dumnezeule, imi inchipui cum sunt la voi tiganii!

 

 

 

O companie aeriană introduce un nou sistem de ghidare a piloților. Pilotul Âşi copilotul orbi! Se îmbarcă pasagerii, avionul decolează! Când mai au 100m până la sfârÂşitul pistei, lumea se uită pe geam Âşi vede în față numai apă. Încep să strige la piloți:

- Bă ne omorâți idioților!

Când mai au 20m până la sfârÂşitul pistei avionul se ridică uÂşor în aer Âşi prinde înălțime. Copilotul către pilot:

- Îți dai seama ce s-ar fi putut întâmpla dacă nu strigau ăia?

 

Doamna da ca tema sa faca o campunere cu titlul CALARETUL.

doamna intreaba pe Ion:

-Ioane cate pagini are compunerea ta ?

Ioan:

-10!!!!

-Bravo! Petre cate pagini are compunerea ta ?

-20!

-Bravo! Bula cate pagini are comp ta ?

-50!!!!

-Bravo! zi si mie inceputul!

-Un calaret pleaca la plimbare cu calul…..

-Zi si sfarsitul!

-Dadu de ierusalim…

-Zi si mijlocul!

-Tagadam….tagadam…tagadam…

Editat Iulie 29, 2011 de bunicu'

[bunicu']

Bulă era la un curs de paraÂşutism.

-Dacă nu se deschide paraÂşuta ce facem?întrebă Bulă?

-Apăsați butonul galben.

-ÂŞi dacă nici ăla nu se dechide ce facem?

-Apăsați butonul roÂşu.

-ÂŞi dacă nici ăla nu se dechide?

-Nu are cum.

A două zi, paraÂşutiÂştii sar dupa ce termină exercițiul îi aÂşteaptă un autobuz. Lui Bulă nu i se dechide nici un buton:

-Ei ar fi culmea să nu mă aÂştepte nici autobuzul.

 

- Ce intră pe o ureche Âşi iese pe cealaltă Âşi rămâne Âşi în cap?

- Târnacopul !!!!

[bunicu']

I: De ce cozonac e de genul masculin, iar paine de genul feminin?

 

R: Cozonacul are oua!

 

 

 

 

 

‎- Alo, biroul de informatii? Spuneti-mi, va rog, unde pot gasi Viagra pentru femei?

- In orice magazin de bijuterii.

[bunicu']

ntr-o seara Ion nu reusea sa adoarma. Se tot invartea si rasucea in pat nu putea sa treaca in lumea viselor. Baga Maria de seama si il intreaba:

- Ioane, de ce nu poti dormi?

- Tu Marie, cum sa-ti spun io tie, am o datorie de 10 milioane la vecinu Petre, traba sa-i dau banii maine dimineata da io nu-i am. Si ma tot gandesc cum sa fac.

- Ma Ioane, stai tu linistit ca rezolv io problema asta.

Se scoala Maria, iese in camesa de noapte pe pragul casei si incepe sa strige:

- Petreeeeee, ma Petre ma!

Aude Petre ca il striga cineva si iese afara.

- Marie, tu esti?

- Io-s ma Petre.

- Da ce-i baiu?

- Stai sa te intreb ceva. Are Ion a meu, o datorie la tine?

- Are.

- Si traba sa t-o plateasca dimineata?

- Traba!

- No, auzi ma Petre. Sa stii ca Ion nu are de unde sa-ti deie banii.

Intra Maria in casa si-i zice lu Ion:

- No Ioane, culca-te tu linistit ca amu nu mai doarme Petre.

[kia]

 

1. O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?...

 

Raspuns: In primul rand e moarta. Pe urma... depinde de orientarea sexuala...

 

2. Unde gasesti un caine fara picioare?

 

Raspuns: unde l-ai lasat

 

3. Ce se afla intre Soare si Pamant?

 

Raspuns: si

 

4. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?

 

Raspuns: turist

 

5. Ce fac pestii cand sunt multi?

 

Raspuns: bancuri

 

6. Care e femininul la tren?

 

Raspuns: tunel

 

7. Cum gaseste un cioban o oaie la munte?

 

Raspuns: acceptabila

 

8. Cum se numesc dacii care gandesc?

 

Raspuns: gandaci

 

9. Care este antidotul la Viagra?

 

Raspuns: cocolino - o face moale si pufoasa

 

10. Ce-i alba si are 30 cm?

 

Raspuns: nimic. toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra!

 

11. Cum se cheama un caine fara picioare?

Raspuns: nu se cheama, ca oricum nu vine

 

12.Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York Raspuns: nu, pentru ca traieste

 

13. Care a fost primul barbat care a spus: "E nevoie de o femeie in casa!"?

Raspuns: Mesterul Manole

 

 

[Adrian13]

 

1. O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?...

 

Raspuns: In primul rand e moarta. Pe urma... depinde de orientarea sexuala...

 

2. Unde gasesti un caine fara picioare?

 

Raspuns: unde l-ai lasat

 

3. Ce se afla intre Soare si Pamant?

 

Raspuns: si

 

4. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?

 

Raspuns: turist

 

5. Ce fac pestii cand sunt multi?

 

Raspuns: bancuri

 

6. Care e femininul la tren?

 

Raspuns: tunel

 

7. Cum gaseste un cioban o oaie la munte?

 

Raspuns: acceptabila

 

8. Cum se numesc dacii care gandesc?

 

Raspuns: gandaci

 

9. Care este antidotul la Viagra?

 

Raspuns: cocolino - o face moale si pufoasa

 

10. Ce-i alba si are 30 cm?

 

Raspuns: nimic. toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra!

 

11. Cum se cheama un caine fara picioare?

Raspuns: nu se cheama, ca oricum nu vine

 

12.Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York Raspuns: nu, pentru ca traieste

 

13. Care a fost primul barbat care a spus: "E nevoie de o femeie in casa!"?

Raspuns: Mesterul Manole

 

 

 

 

Foarte tari tare cel cu alba dar neagra si cel cu patrupedul fara picioara ( ca sa evit cuca-fonia)

[bunicu']

Un copil merge in masina cu tatal sau si vede niste prostituate care fac trotuarul. Copilul il intreaba:

- Tati, tati, cine sunt doamnele alea?

Tatal raspunde jenat:

- Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazine de jucarii!

- Da, da, l-am vazut dar cine sunt doamnele alea?

- Aaaa, sunt vanzatoare ambulante.

- Daaaaa?!.... Si ce vand?

- Vand..... aaaa.... Un pic de fericire.

Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita si ia 20 RON cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din prostituate si ii spune :

- Doamna , va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 20 RON?

Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 20 RON. Il duce pe baietel la ea acasa si ii prepara trei felii de paine cu Nutella. Seara, copilul vine acasa si isi gaseste parintii preocupati.

- Unde ai fost?! Ne-am facut griji.

- Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.

Tatal, alb ca varul, il intreaba:

- Si.... cum a fost?

- Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe a treia doar am lins-o si gata.

[Viomaddog]

Dupa evenimentele de la Fukushima două femei discutau:

- De când cu radiațiile astea dragă, mi-a crescut a treia țâță.

La care cealaltă cealaltă răspunde:

- Du-te-n (cuvant urat) mea!

[dark_alinutza]

:lol:

[Adrian13]

) Faine amandoua Keep them coming

[bunicu']

Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate, iar unul din ei zice:

- Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa repede la locul accidentului.

 

 

 

 

 

S-A DESCHIS UN NOU PARC DE DISTRACTII!!!

http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=26114

Editat August 20, 2011 de bunicu'

[szasz_andrei]

Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate, iar unul din ei zice:

- Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa repede la locul accidentului.

 

 

 

 

 

S-A DESCHIS UN NOU PARC DE DISTRACTII!!!

http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=26114

 

Sontorogule, ma dor falcile.

Beetttoooooooooonnn !

[Skring]

 

S-A DESCHIS UN NOU PARC DE DISTRACTII!!!

http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=26114

 

 

Aveam nevoie de asta

[frigider]

si-o trage bula cu sora lui, dupa...

sora: bula, esti mai bun la pat ca tata

bula: asa a zis si mama

 

Editat August 21, 2011 de frigider

[bunicu']

O femeie suna disperata la medicul veterinar:

 

-Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat?

 

Sta medicul si se gandeste apoi raspunde calm:

 

-Cred ca a ramas fara benzina doamna!…

 

 

 

Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur. Ion neaga si povesteste intamplarea:

- Pai am iesit eu afara cu o banana ca sa moara Istvan de ciuda ca el n-are si dupa aia am aruncat coaja la el in curte. No, si a iesit el afara, in curte, s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea de trei ori...

[Danmaddog]

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:

-ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!

Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:

-De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???

Barbatul raspunde foarte calm:

-Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine...

 

Jocul de poker s-a intins pana dimineata.

- Terminati odata jocurile acestea in casa noastra! - striga sotia.

- Scumpo, o linisteste sotul, care casa !?!

 

- Dragul meu, eu seman cu o femeie perfecta?

- Nu, iubire! Tu esti cu mult mai mult!

- Cu cât mai mult?

- Cu vreo 50 kilograme...

 

De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:

- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!

- Baa, (cuvant urat)! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si ... ce, am fata de femeie?

- Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai mare curva din institutie!

[bunicu']

Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:

- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?

- Pe Florica.

- Numai pe ea?

- Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla.

- Sa stii ca sunt geloasa.

- Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.

 

 

Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e gay. Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice:

"Auzi, tata!! Sunt GAY..." ...ciobanul sta, se gandeste si il intreaba:

"Baiete!! Ai costum Armani??"

"...Nu..."

"Folosesti parfum Boss?"

"...Nu..."

"Dar masina Porsche ai?"

"Stii bine ca nu am.."

"Mai baiete! Tu nu esti gay, esti un poponar de rând..."

Editat August 24, 2011 de bunicu'

[Danmaddog]

Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cutzite'nfipte'n spate si un tarnacop in gat. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia:

- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma!

 

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:

- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?

- Da ... Mi-a tras si o palma !

- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"

- Vai! Asta era! Am gresit formula ... I-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasul!"

 

Porcusorul isteric statea in livada, agatat intr-un visin.

La un moment dat vine paznicul si-l intreaba:

- Ce faci porcusorule, aici?

- Hmmm! Ce intrebare! Nu vezi ca mananc!?

- Si ce mananci?

- Cirese!

- Pai, cum cirese, ca asta e visin?

- Mi-am adus de-acasa!

[bunicu']

- Stii de ce albinele fac miere?

- Fiindca au regina,daca aveau presedinte faceau un rahat!

 

Un angajat la multinationala e chemat in biroul sefului.

Seful:

- Esti concediat !

Angajatul:

- Seriooooos, credeam ca sclavii se vand!

 

- De ce in Romania nu se face sex in institutiile publice?

- Pentru ca toti angajatii sunt rude.

 

Stiri criminale: Ieri in oras a avut loc o explozie la banca de sperma. A fost distrusa munca manuala a mii de oameni.

[bunicu']

femeie este oprita în trafic de un politist.

Politistul: Buna ziua.

Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?

P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.

F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.

P: Nu aveti?!

F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.

P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?

F: Nu pot.

P: De ce?

F: Am furat aceasta masina.

P: Ce-ati facut?!

F: Am furat masina si am ucis proprietarul.

P: Poftim?!!!

F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?

In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.

In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.

Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!

Femeia iese din automobil.

F: S-a intamplat ceva, domnule?

P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.

F: Am ucis proprietarul?

P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.

Femeia deschide portbagajul, care este gol...

P2: Masina este a dvs., doamna?

F: Da. Poftiti actele ei.

Primul politist ramane perplex.

P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.

Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.

Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.

P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!

F: Sunt convinsa ca v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Morala: Nu va puneți cu femeile.

[sergiulik22]

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii… In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou…

Fata logodita a spus:

- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus “Esti femeia vietii mele, te iubesc”… dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.

Amanta s-a laudat si ea:

- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant.. Am facut doar s.x ca nebunii toata noaptea!

In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:

- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:

- Ia zi Batman, faci si tu ceva de mancare?