sharpe Postat Februarie 4, 2008 Share Postat Februarie 4, 2008 http://www.youtube.com/watch?v=-s13EHdxIuc...ganz-knapp.html motociclist de nota 10. Super reflex si noroc cu galeata! Is curios cum i-a intrat tigarea cand s-a oprit. (nu ma gandesc ce scandal iesea la rubrica de ripuri daca si-o fura vreunu de-al nostru dupa scenariul asta...) Cele mai tari anunturi de mica publicitate moto. Ever! --- Mesaj completat în 05 Feb 2008 01:57 -------------http://www.220.ro/End_of_Romania-50702.html pe langa ridicolul filmului, a se remarca numarul de comentarii, erau 168 dupa vreo 16 ore... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
FLAMINGO Postat Februarie 5, 2008 Share Postat Februarie 5, 2008 Videoclipul asta ar trebui sa-l vada Andrei Molnar... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Petru Moldovan Postat Februarie 5, 2008 Share Postat Februarie 5, 2008 Lectia de vanzari / noul angajat Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute un loc de de munca la un mare supermagazin. - Ai oarecare experienta in vanzari?, l-a intrebat directorul. - Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. Dupa ce l-a masurat lunga din priviri, directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: - Ei bine... incepi lucrul de maine . Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat. Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si... - Cate vanzari ai facut astazi? - Una singura. - Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea? - 101.265 $. - 101.265 $! Dar ce i-ai vandut? - Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft... Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4. Directorul era inmarmurit: - Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?! - Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de tampoane pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?". Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
FLAMINGO Postat Februarie 5, 2008 Share Postat Februarie 5, 2008 Man, bancul asta cred ca are cel putin 10 ani si din cate imi aduc aminte, tot pe net l-am citit (sau primit pe mail, ma rog tot aia) tradus de niste baieti destepti de pe un site de profil cu .com in coada... Si drept dovada stau tipurile de masini din banc... Honda Civic si Pajero 4x4... Acum ar fi trebuit sa fie Kia C'eed si BMW X5... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sharpe Postat Februarie 5, 2008 Share Postat Februarie 5, 2008 Man, bancul asta cred ca are cel putin 10 ani si din cate imi aduc aminte, tot pe net l-am citit (sau primit pe mail, ma rog tot aia) tradus de niste baieti destepti de pe un site de profil cu .com in coada... Si drept dovada stau tipurile de masini din banc... Honda Civic si Pajero 4x4... Acum ar fi trebuit sa fie Kia C'eed si BMW X5... lasa mah, o sa vina vremea cand vom conduce nave d-alea ca-n "The Jetsons", dar omul pmoldovan tot cu Civic va spune bancul ) Ontopic: S-a oprit o ciocanitoare pe o creanga si printre frunze vede niste ochi mari: -Bufnita , tu esti? -Nuuuuuh, sunt vrabiutaaa! -Da ce ai ochii asa mari? -Ma caaaaac!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
nice_sun_man Postat Februarie 5, 2008 Share Postat Februarie 5, 2008 La semafor Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
mih Postat Februarie 6, 2008 Share Postat Februarie 6, 2008 http://www.celebritydumpster.com/view.html?id=115164 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
horry_bv Postat Februarie 6, 2008 Share Postat Februarie 6, 2008 sunt faine cam toate episoadele de pe acolo.... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
craksman Postat Februarie 7, 2008 Share Postat Februarie 7, 2008 Valabil in galatiul moldovei si doar azi Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Pegasus Postat Februarie 7, 2008 Share Postat Februarie 7, 2008 - Alo, sectia tevi? - Da! - Maricica de la turnatorie, ce interior are? - Doi toli jumate... La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror: - Sa ma pupi in fund ! - Afara ! - Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea ! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
MotoRocker Postat Februarie 7, 2008 Share Postat Februarie 7, 2008 INTERZIS MINORILOR SI PUDICILOR SHREK Necenzurat Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
shadowrider Postat Februarie 8, 2008 Share Postat Februarie 8, 2008 http://www.celebritydumpster.com/view.html?id=115164 ai vrea tu Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Petru Moldovan Postat Februarie 8, 2008 Share Postat Februarie 8, 2008 Se organizează un concurs pentru a vedea care este cel mai isteț, cel mai abil, cel mai destept etc. preÂşedinte. Se prezinta la concurs Bush, Putin si Băse Âşi li se spune tema: intr-o hală sunt 500.000 papagalițe si un papagal. Fiecare trebuie să intre si să prindă papagalul. Intră primul Bush, incepe o hărmalaaaaie mare acolo, chirăilăăăăăă pe păsări, nenorocire! Stă ăsta înăuntru, stăăă, stăăă .... nu mai iesea. Dupa vreo 2 ore de nenorocire iese Bush, plin de găinaț, cu părul vâlvoi, obosit mort Âşi cu o pasăre in mână si zice: - Ăsta e! Se uita juriul sub coada si zice: - Nu e ăsta, e papagaliță! Intra Putin, sta si ăsta vreo ora, tot harmalaaaaie, urgie etc. Iese mai repede, după vreo oră, mizerabil tot, cu o pasăre in mână si zice: - Ăsta e! Se uita juriul sub coada si zice: - Nu e ăsta, e papagaliță! Intră Âşi Băse, Âşi deodată se lasă liniÂştea în hală Âşi după vreo 30 de secunde iese cu o pasăre in mână si zice: - Ăsta e! Se uita juriul sub coada si zice: - Ăsta e, domne! Ăilalți doi se holbau tâmpiți Âşi întreabă: - Cum dracu ai reuÂşit, mă? - Păi, zice Băse, am intrat înăuntru am făcut doi paÂşi, m-am oprit Âşi am strigat "Să trăiți bine!" Âşi în liniÂştea care s-a lăsat l-am văzut pe găozarul ăsta când a zis: - Du-te-n p ** a mea! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
mihaiand Postat Februarie 10, 2008 Share Postat Februarie 10, 2008 http://www.youtube.com/watch?v=fNWbilQhKmA Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Smooch Postat Februarie 10, 2008 Share Postat Februarie 10, 2008 http://www.youtube.com/watch?v=fNWbilQhKmA tare tare..stiam Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sharpe Postat Februarie 11, 2008 Share Postat Februarie 11, 2008 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
PepsiMan Postat Februarie 11, 2008 Share Postat Februarie 11, 2008 Cum se danseaza la nunta 1 Cum se danseaza la nunta 2 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
shadowrider Postat Februarie 11, 2008 Share Postat Februarie 11, 2008 Un bărbat urât intră în barul local, cu un rânjet mare pe față. - De ce eÂşti atât de fericit? îl întreabă barmanul. - Ei bine, o să-ți povestesc, răspunde urâtul. ÂŞtii, eu locuiesc în apropierea căii ferate. Când m-am întors acasă, noaptea trecută, am observat că o femeie tânără este legată de Âşine, ca în filme. Desigur, am mers acolo Âşi am eliberat-o din legături Âşi am dus-o la mine acasă. ÂŞi ca să nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit- am făcut dragoste toată noaptea, peste tot în casă, când eu deasupra, când ea, în toate pozițiile imaginabile! - Fantastic! exclamă barmanul. EÂşti un norocos. ÂŞi era frumoasă? - Nu Âştiu, că nu i-am găsit capul. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Fram-Ursul Kevlar Postat Februarie 11, 2008 Share Postat Februarie 11, 2008 (editat) ADEVARATII SPARTANI http://www.trilulilu.ro/NFlorynN/bad7128ff0d69f inca unul... Parodie LOTR http://www.trilulilu.ro/cipcirip/f804780998b623 si ultimul pe ziua de azi...Parodie Spider Man http://www.trilulilu.ro/florin_hau/01633ed7fec220 Editat Februarie 11, 2008 de Fram-Ursul Kevlar Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
newprofiler1978 Postat Februarie 11, 2008 Share Postat Februarie 11, 2008 (editat) A lawyer married a woman who had previously divorced ten husbands. On their wedding night, she told her new husband, "Please be gentle, I'm still a virgin." "What?" said the puzzled groom. "How can that be if you've been married ten times?" "Well, Husband #1 was a sales representative: he kept telling me how great it was going to be. Husband #2 was in software services: he was never really sure how it was supposed to function, but he said he'd look into it and get back to me. Husband #3 was from field services: he said everything checked out diagnostically but he just couldn't get the system up. Husband #4 was in telemarketing: even though he knew he had the order, he didn't know when he would be able to deliver. Husband #5 was an engineer: he understood the basic process but wanted three years to research, implement, and design a new state-of-the-art method. Husband #6 was from finance and administration: he thought he knew how, but he wasn't sure whether it was his job or not. Husband #7 was in marketing: although he had a nice product, he was never sure how to position it. Husband #8 was a psychologist: all he ever did was talk about it. Husband #9 was a gynecologist: all he did was look at it. Husband #10 was a stamp collector: all he ever did was... God! I miss him! But now that I've married you, I'm really excited!" "Good," said the new husband, "but, why?" "You're a lawyer. This time I know I'm gonna get screwed!" Glad to be drunk A completely inebriated man was stumbling down the street with one foot on the curb and one foot in the gutter. A cop pulled up and said, "I've got to take you in, pal. You're obviously drunk." Our wasted friend asked, "Officer, are ya absolutely sure I'm drunk?" "Yeah, buddy, I'm sure," said the copper. "Let's go." Breathing a sigh of relief, the wino said, "Thank goodness, I thought I was crippled." Marriage Lessons On their 40th wedding anniversary and during the banquet celebrating it, Tom was asked to give his friends a brief account of the benefits of a marriage of such long duration. "Tell us Tom, just what is it you have learned from all those wonderful years with your wife?" Tom responds, "Well, I've learned that marriage is the best teacher of all. It teaches you loyalty, forbearance, meekness, self-restraint, forgiveness --and a great many other qualities you wouldn't have needed if you'd stayed single." --- Mesaj completat în 11 Feb 2008 14:41 -------------Si inca unul: What women would do if they had a penis for a day: 10. Get ahead faster in corporate America. 9. Get a blow job. 8. Find out what is so fascinating about beating the meat. 7. Pee standing up while talking to other men at a urinal. 6. Determine WHY you can't hit the bowl consistently. 5. Find out what it's like to be on the other end of a surging orgasm. 4. Touch yourself in public without thought as to how improper it may seem. 3. Jump up and down naked with an erection to see if it feels as funny as it looks. 2. Understand the scientific reason for the light refraction which occurs between a man's eyes and the ruler situated next to his member which causes two inches to be added to the final measurement. 1. Repeat number 9...... What men would do if they had a vagina for a day: 10. Immediately go shopping for zucchini and cucumbers. 9. Squat over a hand-held mirror for an hour and a half. 8. See if they could finally do the splits. 7. See if it's truly possible to launch a ping pong ball 20 feet. 6. Cross their legs without rearranging their crotch. 5. Get picked up in a bar in less than 10 minutes ... BEFORE closing time. 4. Have consecutive multiple orgasms and still be ready for more without sleeping first. 3. Go to the gynecologist for a pelvic exam and ask to have it recorded on video. 2. Sit on the edge of the bed and pray for breasts too. 1. Finally find that damned G-spot. Editat Februarie 11, 2008 de newprofiler1978 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
mircea.cazachevici Postat Februarie 11, 2008 Share Postat Februarie 11, 2008 http://www.woow.ro/prezentare/Accidente_de..._-_Jamaica.html Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
grumpy Postat Februarie 11, 2008 Share Postat Februarie 11, 2008 Uite frate aici : --- Mesaj completat în 11 Feb 2008 17:09 -------------sau asa: http://www.youtube.com/watch?v=etB17PuKh8w...feature=related Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Infinity Postat Februarie 11, 2008 Share Postat Februarie 11, 2008 niste limbi de la mine: http://www.libo.ru/i447.html Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
radum90 Postat Februarie 11, 2008 Share Postat Februarie 11, 2008 Un pedofil mergea cu o fetiza intr-o padure deasa si intunecata noaptea. - Fetiza: “Imi e frica! Unde ma duci?” - El: “Tie ti-e frica? Da io ca ma intorc acasa singur?! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Just_John Postat Februarie 11, 2008 Share Postat Februarie 11, 2008 Nush daca a mai fost, da' uite cum se reglau Trabanturile: Link Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.