mih Postat Noiembrie 26, 2008 Share Postat Noiembrie 26, 2008 O blondă la cină împreună cu soțul: "Auzi iubitule, mi-a spus un coleg azi la serviciu un banc cu blonde... am râs de era să cad din pat..." Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
adidas Postat Noiembrie 26, 2008 Share Postat Noiembrie 26, 2008 O blondă la cină împreună cu soțul: "Auzi iubitule, mi-a spus un coleg azi la serviciu un banc cu blonde... am râs de era să cad din pat..." Genial asta Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
vintze Postat Noiembrie 26, 2008 Share Postat Noiembrie 26, 2008 (editat) definitia sexului oral: 10 minute de liniste! Un grup de turiÂşti se zgîieÂşte uimit la a opta minune a lumii: Englezul: "Wow! It's wonderful!" Francezul: "O la la! C'est merveilleux!" Neamțul: "Mein Gott! Es ist wunderbar!" Românul: "'ai să-mi bag p**a!" Editat Noiembrie 26, 2008 de vintze Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
grumpy Postat Noiembrie 26, 2008 Share Postat Noiembrie 26, 2008 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Kassu Postat Noiembrie 26, 2008 Share Postat Noiembrie 26, 2008 Bruce Lee Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
iony Postat Noiembrie 26, 2008 Share Postat Noiembrie 26, 2008 (editat) http://www.sherdog.net/forums/f7/i-got-mar...nd-pics-877461/ HOLY COW!!! AI VAZUT CE SCRIE LA SFARSIT?Ca se bucura ca si-a pierdut virginitatea in noaptea nuntii ! Eu daca a-si fii fost in locul lui mai bine ramaneam virgin toata viata ! http://apina.biz/10808.gif Editat Noiembrie 26, 2008 de iony Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sharpe Postat Noiembrie 26, 2008 Share Postat Noiembrie 26, 2008 http://apina.biz/10808.gif da-i ma dreaq ca-s amandoi la fel de urati Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
monitz Postat Noiembrie 26, 2008 Share Postat Noiembrie 26, 2008 Pentru arhitecti si ingineri: "ARHITECTUL este persoana care stie foarte putin despre foarte multe,si pe masura ce ii creste experienta stie din ce in ce mai putin despre din ce in ce mai multe lucruri pana cand ajunge sa nu stie nimic despre absolut orice. INGINERII in schimb stiu extrem de mult despre foarte putin;pe masura ce le creste experienta ei stiu din ce in ce mai mult despre din ce in ce mai putin,pana cand stiu absolut totul despre mai nimic. CONSTRUCTORUL incepe prin a cunoaste practic tot dar la final ajunge sa nu mai stie nimic datorita colaborarii lui cu arhitectii si inginerii." Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
mangusta Postat Noiembrie 26, 2008 Share Postat Noiembrie 26, 2008 Este un banc mai vechi, dar cred ca este in ton cu criza financiara ... In sala de operatie (chirurgul catre asistent): -Anestezie. -De-a noastra sau de import? -De import. -De import s-a terminat. -Atunci de-a noastra.. -Nani, nani. super tare asta!!! l-am terminat Si eu!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
skullz Postat Noiembrie 26, 2008 Share Postat Noiembrie 26, 2008 De mare angajament... Constipation Blues Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
mangusta Postat Noiembrie 26, 2008 Share Postat Noiembrie 26, 2008 De mare angajament... Constipation Blues Daaa mare... great song, eu am alta varianta care suna mai bine, asta creca e live Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
IceLord Postat Noiembrie 26, 2008 Share Postat Noiembrie 26, 2008 Tipurile de salarii din Romania: Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile. Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el. Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin. Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui. Salariul Magic: face cateva miscari si dispare. Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina. Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi. Salariul Prezervativ: iti taie pofta. Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste. Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
CloudStrife Postat Noiembrie 27, 2008 Share Postat Noiembrie 27, 2008 In Honor of Stupid People . . In case you needed further proof that the human race is doomed through stupidity, here are some actual label instructions on consumer goods. On Tesco's Tiramisu dessert (printed on bottom) -- 'Do not turn upside down.' (well...duh, a bit late, huh!) ========================== On Sainsbury's peanuts -- "Warning: contains nuts.' (talk about a news flash) =========================== On Boot's Children Cough Medicine --"Do not drive a car or operate machinery after taking this medication.' (We could do a lot to reduce the rate of construction accidents if we could just get those 5 year-olds with head-colds off those bulldozers.) ========================== On Marks &Spencer Bread Pudding --'Product will be hot after heating.' (...and you thought????...) ======================= On a Sears hairdryer --Do not use while sleeping.(That's the only time I have to work on my hair.) ==================================== On a bag of Fritos --"You could be a winner! No purchase necessary.Details inside.(the shoplifter special?) =========================== On a bar of Dial soap --'Directions: Use like regular soap.'(and that would be???....) ============================ On some Swanson frozen dinners --'Serving suggestion: Defrost.' (but, it's just a suggestion.) ======================== On packaging for a Rowenta iron --'Do not iron clothes on body.'(but wouldn't this save me time?) ============================== On Nytol Sleep Aid --'Warning: May cause drowsiness.' (..I'm taking this because???....) ============================== On most brands of Christmas lights --'For indoor or outdoor use only.'(as opposed to what?) ========================== On a Japanese food processor --'Not to be used for the other use.'(now, somebody out there, help me on this. I'm a bit curious.) ============================== On an American Airlines packet of nuts --'Instructions: Open packet, eat nuts.'(Step 3: say what?) =========================== On a child's Superman costume -- 'Wearing of this garment does not enable you to fly.' (I don't blame the company. I blame the parents for this one.) ======================== On a Swedish chainsaw -- 'Do not attempt to stop chain with your hands or genitals.'(Oh my God..was there a lot of this happening somewhere?) =========================== Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
grumpy Postat Noiembrie 27, 2008 Share Postat Noiembrie 27, 2008 Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute un loc de de munca la un mare supermagazin. - Ai oarecare experienta in vanzari?, l-a intrebat directorul. - Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. Dupa ce l-a masurat lunga din priviri, directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: - Ei bine... incepi lucrul de maine . Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat. Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si... - Cate vanzari ai facut astazi? - Una singura. - Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea? - 101.265 $. - 101.265 $! Dar ce i-ai vandut? - Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: ,,La mare". I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft... Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4. Directorul era inmarmurit: - Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?! Tanarul: - Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: ,,Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Kassu Postat Noiembrie 27, 2008 Share Postat Noiembrie 27, 2008 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Fram-Ursul Kevlar Postat Noiembrie 27, 2008 Share Postat Noiembrie 27, 2008 Stresat de responsabilitati, de campania electorala si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, Tariceanu cauta o curva de meserie, sa se mai relaxeze si el un pic. Prietenii de SPP ii gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta si o roscata. Tariceanu ii spune blondei: - -Sunt Prim Ministrul Romaniei si Presedintele Partidului Liberal. Cat m-ar costa sa ti-o trag? Blonda ii raspunde: - Sunt o blonda de lux si lucrez cu 100 Euro/ora. Tariceanu o inteaba acelasi lucru si pe bruneta, care ii raspunde: - Sunt o bruneta focoasa si lucrez cu 100 Euro/ora In fine, ajunge si la roscata, care-i raspunde: - Domnule Prim Ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim si sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si, mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau niciun ban!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
just_jul21 Postat Noiembrie 27, 2008 Share Postat Noiembrie 27, 2008 Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani           de adus posta in acelasi cartier.                    La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii           familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou.           La a doua casa a fel.                           La a treia la fel. Si asa mai departe...                 La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala             pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de    sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens.   In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa.     - Pentru ce-i dolarul ?                          - Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te             pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: "Fuck him, give him a dollar". Micul dejun a fost ideea mea..  Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Dan Cata Postat Noiembrie 27, 2008 Share Postat Noiembrie 27, 2008 Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani           de adus posta in acelasi cartier.                    La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii           familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou.           La a doua casa a fel.                           La a treia la fel. Si asa mai departe...                 La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala             pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de    sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens.   In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa.     - Pentru ce-i dolarul ?                          - Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te             pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: "Fuck him, give him a dollar". Micul dejun a fost ideea mea..  tare asta Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
NVS Postat Noiembrie 27, 2008 Share Postat Noiembrie 27, 2008 Pumni de otel Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
skullz Postat Noiembrie 27, 2008 Share Postat Noiembrie 27, 2008 Pumni de otel Ziua ninja, noaptea ninja, dimineata ninja iara, Dar Shogun, barbat puternic, mi t-ii vantura pe-afara! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
CloudStrife Postat Noiembrie 27, 2008 Share Postat Noiembrie 27, 2008 Unele poate sunt mai vechi, dar mie mi s-au parut nostime: Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul. - E cineva acolo ? - E cineva acolo ? - Mai bine ma duc in padurice ... - Mai bine ma duc in padurice ... - Mai bine arunc o grenada ... - Mai bine te duci in padurice! Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a "politicianului" si patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari. Purtatorul de cuvant al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atat mai afectat, cu cat nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua... Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu: - Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut. - Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta. Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara. MORALA 1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una a fost si a luat-o dracu'." MORALA 2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu'. La ora de gramatica, se analizeaza propozitia "Iata, vaca are coada". Cum analizeaza Bula: - Iata este subiect pentru ca este scris cu litera mare si este început de propozitie. Vaca este atribut pentru ca asa îi zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru ca leaga cuvîntul vaca de coada. Coada este predicat pentru ca se misca. O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice: - As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer? Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari: - .....si? de ce nu ai fugit? - Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem.... Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo: - Ne dati va rog frumos sarma aia rosie? Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt: - Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul ! Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare. Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare. Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare. Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor: - Ungurii is in Ungaria? - Da. - Toti? - Da. - Si tiganii in India? - Da. - Toti? - Da Se uita la pestisor si zice: - Mie da-mi un cola light. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dya Postat Noiembrie 27, 2008 Share Postat Noiembrie 27, 2008 (editat) Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic: - Neamuri de-ale tale? - Da, raspunse femeia, socri si cumnati! si o balada cu cerculetul rosu http://www.youtube.com/watch?v=QdBQ4BEpMzQ Editat Noiembrie 27, 2008 de dya Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Oryon Postat Noiembrie 27, 2008 Share Postat Noiembrie 27, 2008 Cel mai tare anunt vanzari moto: /index.php?showtopic=293858 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
grumpy Postat Noiembrie 27, 2008 Share Postat Noiembrie 27, 2008 CEA MAI TARE DEMISIE A UNUI MANAGER IT Draga domnule B., ca un biet angajat al unei institutii de prestigiu, am cateva asteptari perfect normale. Prima dintre ele e ca superiorul meu sa dea dovada macar de o inteligenta infima, care sa o depaseasca putin pe a veveritei din parcul de vis-a-vis. Dupa ce m-ai hartuit constant si deosebit de enervant pe tot parcursul sarcinilor de serviciu, pot sa afirm cu tarie ca esti unul din putinele deseuri genetice ale vremurilor noastre. Daca este sa ma intrebi, ca administrator de retea, trebuie sa-ti spun ca am fost angajat pentru ca stiu Unix si Linux si tot restul, dar se pare ca m-ai luat pe post de papagal public, de cand toti colegii se distreaza copios cand incerc sa iti explic cum se face un "cut and paste". Pentru a suta oara! Mi-este clar ca nu poti intelege computerele mileniul asta. Un sistem binar te face sa te zapacesti. Sunt prea multe optiuni, nu? La fel, nu vei intelege niciodata de ce te uraste toata echipa, dar am sa incerc sa iti explic, chiar daca sunt sigur ca va avea acelasi efect ca atunci cand ti-as explica ce este un IP. In fine, noul tau MacBook are mai multa personalitate decat poti avea tu trei vieti de-acum inainte. Te fatai prin cladire toata ziua, cautand in zadar sa-i prinzi cu fofarlica pe ceilalti. In lumea asta a evolutiei managementului, tu esti alga aia verde-albastruie sau parameciul pe care il inghite toata lumea si de care rade toata lumea. Daca am vazut ca nu e cale ca situatia sa se schimbe, ma simt fortat sa-mi prezint demisia, dar trebuie sa-mi afirm cateva puncte de vedere: 1. Cand cineva iti cere o recomandare pentru a se angaja, este impotriva firii sa dai una negativa. Cel mai usturator pentru mine ar fi fost sa scrii "Prefer sa nu comentez". 2. Detin toate parolele ale oricarui cont din sistem si stiu orice paroluta pe care ai avut-o in ultimii 5 ani. Daca te hotarasti sa faci pe dragutul, o sa public imediat lista ta de "favourites". Sunt sigur ca un cuvant ca "Lolita" nu este vazut prea bine de partenerii tai de afaceri. 3. Ultima data cand ti-am imprumutat camera foto "sa faci poze la ziua mamei", ai uitat sa mentionezi ca aveai de gand sa te pozezi singur, nud in fata oglinzii. Apoi, ups, ai uitat sa stergi cardul, ca un repetent al tehnicii ce esti. Sa nu mai zic ca nu am vazut in viata mea asemenea gesturi facute cu sticla de ketchup in pielea goala, dar te asigur ca ele au fost copiate si pastrate la loc sigur, pana obtin scrisoarea aia de recomandare (si incearca sa folosesti spell-check, m-am saturat sa-ti tot corectez gramatica). Multumesc pentru timpul acordat si ma astept sa am scrisoarea de recomandare pe birou pana la 8 dimineata, niciun minut mai tarziu! Daca sufli o vorbulita despre ce ti-am scris, fii gata sa iti raspandesc toate obsesiile nesimtite in lumea larga. Nu te pune cu administratorii de sistem, pentru ca ei stiu absolut tot ceea ce faci in timpul liber. Cu drag, T.B. Nota: scrisoarea este cat se poate de reala, adaptata de redactorii BusinessTime. Autorul este Ted Brewer, care chiar a trimis sefului sau o asemenea demisie. Funny! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Black_horse Postat Noiembrie 27, 2008 Share Postat Noiembrie 27, 2008 http://www.youtube.com/watch?v=3KI6g01zO-A Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.