Hai să râdem!

[Lutzifer]

Vede poliția Âşi se sperie , trage frâna față

 

A plecat la cules mure

Editat Aprilie 15, 2010 de Lutzifer

[@jinx]

Vine un individ (nu dau nume) intra intr-un cabinet de tatuare si spune:

 

 

- Vreau sa-mi tatuati bestial, pe penis, o bancnota de 100 de euro!

 

Artistul se mira si intreaba:

 

- Dar de ce acolo si de ce tocmai asta???

 

- Simplu: unu la mana: imi place sa ma joc cu banii mei;

 

doi: imi place sa vad cum imi creste averea

 

si trei: cand vine nevasta-mea la mine sa-mi ceara bani, eu o sa-i spun `Ia de-aici!

Editat Aprilie 16, 2010 de @jinx

[cicloburu]

Păi da, Âşi după ce ia nevasta scade averea imediat

[@jinx]

E-mail de la sotie catre sot: "Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc stramb!" E-mail de raspuns de la sot catre sotie: "Calca stramb si trimite-mi si mie niste bani!"

[gabriela25]

Numai de 100 avea loc? :love:

[ddr]

Ursul, lupul si mãgarul la cârcima din pãdure:

 

- O sticlã de votca! ceru ursul.

 

- O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.

 

-Da, mãi bãieti! Am o treabã cu o ursoaicã si vreau sã fiu tare!

 

- O sticlã de votcã! ceru si lupul.

 

- O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.

 

- Da, mãi bãieti! Am o treabã cu o lupoaicã si vreau si eu sã fiu tare!

 

- O cinzeacã de votcã! ceru si mãgarul.

 

- Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi.

 

- Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii...

 

 

 

 

Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:

 

- Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.

 

Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:

 

- Uite aici un bilet de trimitere la baile de namol din Techirghiol.

 

- O sa ma vindece doar baia cu namol?

 

- Nu, da' trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul

 

 

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.

 

Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."

 

Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."

 

Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."

 

Uimiti, italianul si francezul il intreaba:

 

"Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?"

 

"Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!"

 

Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune:

 

- Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine!

 

A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:

 

- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat. Doctorul era socat:

 

- Ai chemat-o pe vecina....????, iar batrânul raspunde:

 

- Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!

Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:

 

- Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e...

 

Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:

 

- Popescule, nu uita ca esti medic veterinar...

 

 

Cica se duce un tzigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL.

 

Coboara tziganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de matase naturala si ac de diamant si da la peste.

 

Cand ce sa vezi minunatie: prinde pestisoru de aur.

 

Ptiuuuuu....

 

La care pestisoru': - Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorintze ...

 

Tziganu: ZII CE VREI.

 

O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru cand, deodata, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai. - Vai de mine, ce se intampla acolo? Intreaba batranica. - Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de inger. Batranica, vadit deranjata de acest fapt, da un pas inapoi cand, deodata, se mai aude un urlet. - Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost? - Aaaa ... nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capu` ca sa-i montam aureola. Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune: - Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad. - Vai, dar nu puteti face asta, spune Sf Petru, veti fi sodomizata si violata. Cu un aer victorios batranica raspunde: - Da, dar macar am gaurile facute...

 

Un tip gonea cu un BMW pe atostrada cu peste 150 km/h ; la un moment dat loveste o vrabie .

 

Franeaza , se da jos , constata ca vrabia inca mai traieste si o duce la medic unde ii pune atele si o pune intr-o colivie.

 

Dupa cateva zile vrabia isi revine , deschide usor ochii si vazand gratiile coliviei excalma :

 

SA-MI BAG P..A , L-AM OMORAT PE ALA CU BMW-ul

 

Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul. In faptul serii fiind, isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare.

 

La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum, se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune:

 

- Mai, Vasile, da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm. Ce dracu', ma Vasile!

 

Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui caine il urma indeaproape.

 

La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra. La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:

 

- Ba, Vasile, sa fiu al dracului, ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca

 

 

Un vanator intra intr-un magazin de profil.

 

- Pantaloni de camuflaj aveti?"

 

- Avem, dar nu-i gasim!"

 

[gabyshor]

 

[Fram-Ursul Kevlar]

Culmea inteligentei from USA

 

„Nu cumva, atâta lume adusă brusc pe o insulă lungă Âşi îngustă, va face ca insula să se încline Âşi să se răstoarne?” (tip over and capsize)

 

:love:

[zaelu]

Mesaj completat

 

 

 

MADE IN CHINA

 

 

 

http://www.f1technical.net/news/14642

Mesaj completat

 

MADE IN CHINA

 

 

 

http://www.f1technical.net/news/14642

 

 

P.S.

sorry de eroarea la postare de mai sus

[Kassu]

[zaelu]

 

[Lucian.]

Într-o toaletă publică cam jegoasă, un client, vădit nemulțumit de starea acesteia, ia un marker Âşi notează pe perete:

"Voi ce stați aici pe vine

ÂŞi alene vă căcați

Mai bine v-ați linge deÂştiul

Decât pe pereți să dați"

După câteva zile revine Âşi găseÂşte răspunsul:

"Tu, poet necunoscut,

Fu*uti muma-n poponeata să-ți fu*!

Când mai treci pe la closet

Cacă-te ! Nu fi poet !!!"

[Grigu]

Fiica în varsta de 16 ani îsi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:

 

- Mama, tata,....sunt însarcinata !

 

- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el în clipa asta, îl omor !!!!! explodeaza mama fetei.

 

Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar.

 

În mai putin de 15 minute în fata casei franeaza energic un ?Ferrarri Scaglieti 512" argintiu si, în mai putin de 2 minute, în cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, îmbracat într-un costum ?Armani" impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate :

 

- Iubita doamna, stimate domn, va rog...

 

- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit....Începe mama....

 

- ....sa ma ascultati....

 

- ....care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!!

 

- Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda ?haute couture", un supermarket si deasemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni ?Gazprom" fiecare în valoare de 5 milioane ?.

 

Daca va pierde sarcina...

 

- I-o mai tragi odata ! Interveni tatal..

Editat Aprilie 18, 2010 de Grigu

[Cap0ne]

Sa ii chish in freeza

[SilviuCBR]

Sa ii chish in freeza

 

veche..

[q_simi]

Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) la WC.

Vine cel de la Windows consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe maini cu jumate de sul de hartie, si le zice celorlalti:

- Pe noi la Microsoft ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, daca iese treaba bine.

Vine si cel de la Solaris, se spala si el, dar cu mai putin sapun, se sterge cu mai putina hartie si le zice:

- La Solaris ne invata ca resursele trebuie economisite daca functionalitatea depaseste 90%. Vine si cel de la Linux, da sa plece fara sa se spele pe maini.

Ceilalti, stupefiati:

- Cum, tu nu te speli pe maini?

- Noi, programatorii de Linux, am invatat sa nu facem pipi pe maini.

[SilviuCBR]

http://www.220.ro/funny/Cum-Sa-Nu-Dai-O-Sp...nca/XlL3ajIbGM/

 

http://www.220.ro/faze-tari/Motoreta-Naravasa/wro7KWMgjO/

[Black_horse]

Alchool IT Service

 

0,1 l palinca = Demo

0,25 l palinca = Trial version

0,5 l palinca = Personal edition

0,7 l palinca = Professional edition

1,0 l palinca = Network edition

1,75 l palinca = Small business edition

3 l palinca = Enterprise edition

5 l palinca = Corporate edition

Palinca de casa - Home edition

50-ul langa bere - Service pack

50-ul de dimineata - Recovery tool

Bere - Patch

Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses

Mesaj completat

Prostia are cam 100kg

 

Fitness stricat

 

 

Pisica lenesa

 

!

Mesaj completat

 

Originile cartierelor din Bucuresti

 

Balta Alba - Daca am inteles eu bine, aici se afla o groapa de var unde in vremea lui Caragea se topeau cadavrele ciumatilor. Cand ploua, locul devenea o balta. Alba.

Baneasa - Nevasta banului. In cazul de fata, ea era nevasta banului Dimitrie Ghica.

Berceni - Francisc RĂĄkĂłczi al II-lea pleaca la turci (nici el nici turcii nu se intelegeau cu Habsburgii, iar asta ii facea prieteni). La fel procedeaza si o parte din apropiatii lui RĂĄkĂłczi. Mai exact o ceata de husari condusi de groful MiklĂłs BercsĂŠnyi. Nu stiu daca au stat doar ca sa-si traga sufletul ori s-au oprit de tot, cert este ca, undeva la sud de Bucuresti, husarii Berceni au luat o pauza.

Colentina - Probabil e doar o legenda (asemanatoare cu legenda numelui Bucurestilor). Astfel, Colentina vine de la "colea-n-tină" - cu referire la locul baltit unde Matei Basarab i-ar fi urlat pe turci intr-o batalie. O vreme s-a numit si "Olintina"

Cotroceni - Numele ii vine de la "a cotroci", "cei care "cotrocesc". Un vechi regionalism care inseamna "a cotrobai", "a scotoci", "a scormoni".

Crangasi - Etimologia este evidenta. Candva aici era o prelungire din Codrul Vlasiei - un crang. Aici traiau, normal, crangasii.

Damaroaia - aceasta mosie parcelata a apartinut boieroaicei Maria Damaris

Dealul Spirii - Dupa numele doctorului Spiridon Kristofi (de i se mai zicea si "Spirea"), care a ridicat in 1765 pe Dealul lupestilor o biserica (Spirea Veche)

Dristor - vine de la breasla piuarilor care si-au avut satul in aceasta parte a Bucurestilor. Asezarea mesterilor piuari care se numeau «darstari», «darsta» fiind piua din piatra folosita la fabricarea postavului si dimiei. Piuarii fabricau «darste» si pentru sutele de mori de pe cursul Dambovitei, care timp de sute de ani au fost prezente cotidiene, de mare relevanta economica pentru targul Bucurestilor.

Drumul Taberei - Tudor Vladimirescu intrand in Bucuresti pe la vest in anul 1821, isi aseaza aici tabara de panduri.

Ferentari - paradoxal, Ferentariul are cea mai rafinata origine a numelui: vine din latina (!!!!) "Ferentarius" - Soldat din infanteria usoara a legiunilor romane. Dupa unele opinii, aici s-ar fi aflat campul de exercitii al ferentarilor din oastea lui Mihai Viteazul Floreasca - dupa numele boierilor care au stapanit locurile respective: Florestii

Ghencea - Din turca vine. Pe vremea fanariotilor, Ghenci-aga era seful arnautilor din garda domneasca. Aici s-a ridicat o biserica. Biserica era a Ghencei

Giulesti – O proprietate boiereasca: a Julestilor

Lipscani - din slava - Lipsk, Lipsko („locul cu tei”). Acest "loc cu tei" este Leipzig (Lipsca). Negustorii veniti in Bucuresti cu lucruri aduse de la targul din Leipzig se numeau, evident, Lipscani.

Militari - In secolul 19 aici era zona de instructie militara, probabil si o garnizoana. O vreme a functionat aici "Pirotehnia Armatei"

Pantelimon - isi ia numele dupa Manastirea Sf. Pantelimon. In greaca "pan" inseamna "tot" si "ĂŠlĂŠïmon" inseamna mila. Panteleimon = cel milostiv, intreg-milostivul.

Rahova - Aici e simplu. Numele e relativ nou si vine de la Calea Rahovei una dintre cele cinci artere botezate in secolul 19 spre aducere aminte a Razboiului de Independenta: Calea Grivitei, Calea Plevnei, Calea Rahovei, Calea Victoriei si Calea Dorobantilor.

Salajan - Un nume si mai nou. Nu vine de la Salaj, ci vine de la Leon Szilaghi cunoscut si sub numele de Leontin Salajan.

Titan - isi ia numele de la fabrica de ciment "Titan" construita la inceputul secolului XX

Vitan - De la D. Papazoglu aflam ce-i ala un vitan: "În ocolul oraÂşului, spre nord, este câmpia Vitanului, unde vitele orăÂşenilor îÂşi aveau păÂşciunea"

[remijaru]

 

 

 

 

http://www.220.ro/faze-tari/Cel-Mai-Idiot-...cos/R8tHfURM4a/

[simpluu]

http://www.meh.ro/ [unele poze sunt foarte tari )]

[@jinx]

Un cuplu celebreaza 50 de ani de casnicie.

 

Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.

 

-Cum se face ca de 50 de ani nu v-avazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?

 

-Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere....

 

Noi ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre.

 

La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si a cazut rasturnand bagajele si ranind-o pe sotia mea.

 

Aceasta, desi era ranita destul de grav si sangera, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data".

 

Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicatdin nou lovind-o chiar peste ranile care sangerau inca...

 

Sotia mea la fel de calma i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara".

 

Ne-am continuat calatoria dar...magarul s-a impiedicat a treia oara...

 

Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap.

 

Eu am facut o criza de isterie....

 

I-am spus ca e nebuna, ca nu se procedeaza asa de crud cu un biet animal,dupa care am adaugat ca trebuie sa consulte neaparat un psihiatru.

 

Sotia mea a ascultat linistita, apoi s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm "Prima data".

 

Atunci a fost prima si ultima data cand ne-am certat !!!

 

Iata secretul unei casnicii DURABILE !

[Patrick_M]

CenuÂşa vulcanică e noua gripă porcină

[@jinx]

Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor, publicate apoi de reporteri specializati in relatarea proceselor :

 

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?

MARTORUL : Da

AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?

MARTORUL : Uit

AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?

……………………………………

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?

MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

………………………………………

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?

MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra

……………………………………....

AVOCATUL : Erati de față cand v-a fotografiat ?

MARTORUL : Glumiti ?

………………………………………

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August

MARTORUL : Da

AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?

MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?

………………………………………….

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?

MARTORUL : Da

AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?

MARTORUL : Niciunul

AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?

MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?

……………………………………………

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?

MARTORUL : Prin moarte

AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?

MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

………………………………………………

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?

MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.

AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?

MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.

………………………………………………..

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?

MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult !

……………………………………………….

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?

MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.

AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?

MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !

………………………………………………

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?

MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??

…………………………………………………

Si … cireasa de pe tort !!!

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?

MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu

AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?

MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

[Black_horse]

Mesaj completat

Mesaj completat

[@jinx]

Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp! Femeia: - Vrei sa plec? Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta. Femeia: - Ma iubesti? Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul! Femeia: - M-ai inselat vreodata? Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu. Femeia: - O sa faci sex numai cu mine? Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie. Femeia: - O sa ma lovesti vreodata? Barbatul: - Ai innebunit? Femeia: - Pot sa am incredere in tine? Barbatul: - Da! Femeia: - Iubitule! ... si acum, citeste de jos in sus