Hai să râdem!

[MOTOBRAND]

Un tip sta in Danny’s Bar la aeroportul Changi din Singapore si observa o femeie foarte atragatoare la masa de langa el.

 

E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, isi spune. Dar pentru ce companie o lucra?

 

Ca sa intre in vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: „Love to fly and it shows?”.

 

Femeia se uita la el derutata. „Deci, nu lucreaza la Delta”, isi spune omul.

 

Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the air?”.

 

Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.

 

Mai incearca si sloganul Thai Airways: „Smooth as silk”.

 

De data asta, femeia se intoarce catre el: „What the f*** do you want?”.

 

Tipul se lasa pe spate satisfacut: „Aaahhhh, TAROM!”.

[nice_sun_man]

http://www.220.ro/wIMN8nZZkL/Asa-Ca-De-Luni-Dimineata

[@jinx]

La tribunal:

>>>>- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?

>>>>- Da, mi-au promis un Mercedes!

>>>>------------ --------- --------- --------

>>>>Invatatoarea ii spune lui Bula:

>>>>- Mai Bula schimba-ti si tu numele ca daca schimbi prima litera iese un cuvant urat....

>>>>A doua zi vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei:

>>>>-Gata doamna... Acuma ma cheama Denis.

>>>>------------ --------- --------- --------

>>>>La magazinul de legume:

>>>>- Sa va pun si niste ciupercutze?

>>>>- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!

>>>>- Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea...

>>>>------------ --------- --------- --------

>>>>Cind cer baietii mina fetelor ?

>>>>Cind s-au saturat de a lor !

>>>>------------ --------- --------- --------

>>>>In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora.

>>>>O educatoare , vazandu-l , il intreaba:

>>>>- Asteptati un copil , domnule?

>>>>- Nu, asa sunt eu, gras!

>>>>------------ --------- --------- --------

>>>>Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:

>>>>-Ce vârsta aveti?

>>>>-Peste o luna voi implini 40 de ani.

>>>>-Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul dumneavoastra!

>>>>------------ --------- --------- --------

>>>>

>>>>Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure:

>>>>- O sticla de votca! ceru ursul.

>>>>- O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.

>>>>- Da, mãi baieti! Am o treabã cu o ursoaica si vreau sa fiu tare!

>>>>- O sticla de votca! ceru si lupul.

>>>>- O sticla?! se mirara ceilalti doi.

>>>>- Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare!

>>>>- O cinzeaca de votcã! ceru si mãgarul.

>>>>- Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi.

>>>>- Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii...

>>>>------------ --------- --------- --------

>>>>

>>>>Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Deodata... nimic.

>>>>Absolut nimic.

>>>>- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!

>>>>- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!

>>>>- Cum adica ai terminat???

>>>>- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!.. .

>>>>------------ --------- --------- --------

>>>>

>>>>In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:

>>>>- Ce te-mpingi asa dom ' le, vrei sa te culci cu mine?

>>>>- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?

>>>>- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu ' ...

>>>>------------ --------- --------- --------

>>>>

>>>>Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, zice:

>>>>- Uite cum arat, ca o scroafa!

>>>>El raspunde:

>>>>- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.

>>>>

>>>>

>>>>Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :

>>>>-Stii ca esti pe un drum gresit?

>>>>-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!

[Ioana Suzuki]

Fw:

 

As dori sa imi declar, spre deosebire de "feministi", nespusa admiratie pentru echipa de la www.prezervativ.ro .Pe langa initiativa in sine... care e laudabila, nu pot decat sa imi inchipui ce stapanire de sine au oamenii aia, care nu numai ca trebuie sa citeasca intrebari idioate, dar mai si reusesc sa le raspunda.

 

Spicuim:

 

Intrebare: De ce are prezervativul gaurele?

Eu as fi fi raspuns: pentru ca ai facut misto de farmacist acum doua saptamani.

 

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!

R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

 

I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?

R: Cine, prietena?

 

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?

R: Pana in dreptul ficatului.

 

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?

R: Cruce.

 

I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?

R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.

 

I: De ce strange prezervativul?

R: Bine ca esti tu smecher.

 

I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?

R: Daca afli vreodata, dynonichus@yahoo.com

 

I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?

R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.

 

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?

R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

 

I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.

R: Jack Daniel’s Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.

 

I: Cum stii daca ai orgasm?

R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

 

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?

R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

 

I: Cum e prima data la fete?

R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

 

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?

R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

 

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?

R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

 

I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?

R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.

 

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?

R: Asa sper. Asa ar fi drept!

[@jinx]

vai!!! ultima e geniala!!!

[Pupila Dilatata]

vai!!! ultima e geniala!!!

Ultima?! Toate sunt! Am ras cu lacrimi

[IceLord]

Hai ca vine ) http://www.tvr.ro/articol.php?id=78534&c=383 "1 noiembrie 4006" Desigur important e sa trecem de cel din 2012

[sulta_00]

ala cu scara e nebun! http://www.220.ro/auto-moto/Republic-Day-R...nts/N4UiYKP1SA/

[Ioana Suzuki]

Regulile gratarului

 

Se apropie de inceput sezonul de gratare si este prin urmare

important sa ne aducem aminte cateva

puncte cu privire la regulile gatitului, pentru ca acesta este

singurul gatit pe care il intreprind barbatii adevarati,

deoarece de asta este legat intotdeauna o anumita doza de pericol.

Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se

declanseaza urmatoarea serie de evenimente:

 

1) femeia cumpara mancarea

 

2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul

 

3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o aseaza pe o tava,

impreuna cu toate celelalte

ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu

o bere in mana in fata gratarului

 

Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:

 

4) BARBATUL ASEAZA CARNEA PE GRATAR!

 

5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si

tacamurile afara

 

6) femeia informeaza barbatul ca carnea mai are putin si se arde

 

7) ELl ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai

comanda totodata inca

o bere la ea, in timp ce EL se ocupa de situatia de urgenta

 

Si apoi inca un punct foarte important!

 

8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!

 

9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata,

painea, tacamurile,

servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.

 

10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele

 

Si din nou, foarte important!!!:

 

11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II

MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!

 

12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost

nevoita sa gateasca si cand observa

ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti

satisface oricum niciodata.

Editat Martie 17, 2010 de Ioana Suzuki

[cicloburu]

O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa, din Elvetia. In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:

 

- Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu?

 

- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta?

 

- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.

 

- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.

 

- Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nu va vor intreba nimic, spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.

 

Dupa aterizare, la vama:

 

- Parinte, aveti ceva de vamuit? intreaba ofiterul vamal.

 

- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.

 

Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului, asa ca intreaba mai departe:

 

- Si sub brau?

 

- Pai am ceva magnific, facut pentru a servi femeilor, dar inca nu a fost folosit niciodata.

 

Vamesul rade cu lacrimi:

 

- In regula, treceti mai departe! Urmatorul!

[Black_horse]

 

 

 

Mesaj completat

[Taz Asg]

Din seria " de ce nu sunt ecologisti la intrunirile moto"

 

 

http://glossynews.com/society/201001070305...torcycle-rally/

[mihai_2b3]

care mai jucati "canter" aveti aceleasi "sckiluri" ca respectabilul domn din imaginile urmatoare ?

[q_simi]

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?

R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

[simpluu]

http://www.youtube.com/watch?v=XGT1xfjJTBg

[iony]

http://trololololololololololo.com/

[ddr]

Un reporter si un cameraman de la un post TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua badea Ion. Ajunsi acolo, il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei. - D'apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca... - Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara pe TV ca bei de dimineata. Zi mai bine ca citesti ziarul... - No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziaru'. Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai cetesc inc-un ziar. Pana la pranz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doua-tri carti. La masa mai cetesc vro doua reviste, iar sara adun fanul de pe cimp si cetesc in acelasi timp presa de sara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 12 cand inchide biblioteca, merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

[sebicozaurus]

BMW arab

[MOTOBRAND]

Sedinta de partid la legume

 

Se ridica delegatul de la Judet:

"Tovarasi, avem nevoie de propuneri pentru secretarul organizatiei de baza

!

Prima propunere:

"O propun pe tovarasa Rosia! E o tovarasa hranitoare, ieftina, iubita de

popor, si are si o culoare democratica."

Obiectie:

"Da, dar tovarasa Rosia inainte de a fi rosie a fost verde, si-a schimbat

culoarea politica, deci nu putem pune baza "....

 

A doua propunere:

"Il propun pe tovarasul Cartof. E un tovaras iubit de popor, cu productie

mare la hectar, modest, traieste sub pamant, poate fi folosit in multe

feluri ...".

 

Obiectie:

"Da,dar tovarasul Cartof provine din America , tara imperialismului,asa

ca..."

A treia propunere:

"O propun pe tovarasa Fasole. E ieftina,face parte din meniul tuturor

romanilor, usor de cules ....."

Obiectie :

" Da,dar din pacate tovarasa fasole are obiceul sa te vorbeasca pe la

spate..."

A patra propunere:

"Eu am o propunere imbatabila: tovarasul Morcov. Are o culoare

democratica, are o privire agera, traieste modest, sub pamant, si, lucrul

cel mai important, nimeni nu poate sa conteste ca acolo unde intra morcovul

nu se face treaba!"

[Kassu]

Funny or die

[Ioana Suzuki]

Doua neveste, povestind despre seara de dinainte:

Prima:

- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el

2-3 sarmale,a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.

Cealalta:

- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns

acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la

restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe

jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o

ora am stat la povesti, ca pe vremuri...

 

 

Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:

- Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la birt, rupt de foame. Am ras

niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma

descarc si am dormit ca un prunc!!

Ccelalalt:

- Nu-mi aminti de seara de ieri!!

Ajung rupt de oboseala acasa, sigurantele arse. Aprind niste lumanari, sa

vad ceva. Vine nevasta-mea, ii zic sa incalzeasca mancarea, dar cuptorul

electric nu merge. O scot la restaurant, si mancam ceva, dar ea isi comanda

si sampanie. Raman fara bani de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem

pe jos vreo ora pana acasa. Acolo, are chef de "smecherii", dar la nervii pe

care-i am, eu nu am chef de nimic. Se chinuie si ma "mangaie" vreo ora pana

reuseste ceva. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca

o ora cum si-a petrecut cacatul asta de zi la lucru!!

[Vizitator CristiBoroi]

A policeman stops a motorcyclist.

-Why do you wear a woolen cap instead of a helmet?

-For safety reasons.

-You must be joking!

-Not at all! I conducted an experiment: I threw the cap and helmet from the tenth floor. The helmet broke into pieces but the cap didn't!

[phyton]

Doua bete de chibrit – unul ars, celalalt intreg.

- Cel ars, incovoiat, se tavalea de durere…

- Celalalt ii zice:

- Ti-am zis, in pana mea, sa nu te mai scarpini in cap!

 

 

Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :

-Stii ca esti pe un drum gresit?

-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!

Editat Martie 18, 2010 de phyton

[MOTOBRAND]

Un faimos colectionar de arta se plimba pe strazile orasului, cand a vazut la usa unui mic anticariat o pisica mica si pricajita care bea lapte dintr-o farfurioara. Privirea expertului nu se putea insela: farfurioara era o piesa foarte veche si deosebit de valoroasa, poate chiar piesa pe care o cautase intreaga viata.

 

Incercand sa isi pastreze calmul, a intrat in magazin si i-a oferit proprietarului doi dolari pentru pisica, dar acesta a refuzat. Disperat, colectionarul a tot urcat pretul, pana la 20 de dolari. Vanzatorul a luat banii si i-a pus pisica in brate.

 

Proaspatul proprietar al felinei s-a uitat la farfurioara si pe un ton nepasator a spus:

- La pretul asta ati putea sa imi dati si farfurioara pisicii. S-a obisnuit cu ea si m-ar scuti si pe mine sa mai cumpar alta.

 

Proprietarul a refuzat vehement:

- In nici un caz, nu o vand pentru nimic in lume! Este farfurioara mea norocoasa. Doar saptamana asta am vandut, la preturi foarte bune, 28 de pisici.

[grumpy]