Hai să râdem!

[phyton]

Un canibal la o morga:

- Vreau si eu un om.

Administratorul ingrozit:

- Vai domnule, nu se poate asa ceva!

- Va rog, vin dintr-o calatorie obositoare. Macar o mana!

- Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii, ii ingroapa sau ii incinereaza.

- Atunci da-mi si mie niste cenusa sa-mi fac un ness!

 

 

O bruneta si o bloda la povesti.

Bruneta - ai auzit draga care e noutatea in domeniul sexului?

Blonda - nu draga care e?

Bruneta - sa te f.. in urechi .

Blonda - poi cum draga si nu surzesti?

Bruneta - poi proasto cand te-ai f... in gura ai amutit?

Mesaj completat

Mesaj completat

Motor pentru...doamne!

[Ioana Suzuki]

Asta am vazut si eu, eu intrebam cine e... care e rostul lui pe lume..

 

Asa l-am primit pe mail, asa l-am postat si eu...

[@jinx]

http://www.descopera.ro/natura/5717757-30-...i-despre-pisici

Mesaj completat

http://www.apropo.ro/showbiz/pictoriale/ce...mo-poze-5722038

[MOTOBRAND]

hi hi

Detectiv.wmv

Les_hommes_1.wmv

Les_hommes_2.wmv

MORTAL.wmv

Editat Martie 7, 2010 de MOTOBRAND

[Black_horse]

Noi limitatoare de viteza în Canada .

 

 

 

 

În fiecare zi, aceste "gropi" sunt mutate în alta parte!

Iata deci o idee eficienta, care nu costa nimic contribuabilul si nici nu-i strica amortizoarele!

 

Noi, în România, avem toate astea............................... de-adevaratelea , !!!!!

Avantaj : nu riscam sa fie furate.

Editat Martie 8, 2010 de Black_horse

[B.B.]

Tare de tot!

 

Primita pe mess:

 

Merv Grazinski din Oklahoma City , a cumparat o rulota cat o casa, si cand se deplasa pe autostrada a fixat viteza pe automat si s-a dus in spate sa-si faca o cafea....

Rulota a iesit bineinteles de pe autostrada si a cazut in sant. El a dat in judecata compania care a fabricat rulota pentru ca nu au specificat in manualul de utilizare ca nu trebuie sa paraseasca volanul in timp ce merge...

A castigat 1.750.000$ si o noua rulota, iar compania a modificat manualul de utilizare.

 

[ser79ban]

http://www.bikeshop.ro/handler.php?tip=am&...amp;zoom=1#foto

A mai fost domnu moderator. Keep up!

 

@black_horse: Nu-s limitatoare, e raclama la "Pioneer suspensions"

Nu mai credeti tot ce primiti pe mail/mess

Editat Martie 8, 2010 de ser79ban

[Gova]

Noi limitatoare de viteza în Canada .

 

 

 

 

În fiecare zi, aceste "gropi" sunt mutate în alta parte!

Iata deci o idee eficienta, care nu costa nimic contribuabilul si nici nu-i strica amortizoarele!

 

Noi, în România, avem toate astea............................... de-adevaratelea , !!!!!

Avantaj : nu riscam sa fie furate.

 

 

O prostie, dupa parerea mea. Pai daca vedeai descarcerarea cum ii scotea pe unii din masina pe 25 februarie pe la Nicoresti, nu ti se mai pareau asa tari gropile astea pictate. Era o portiune de drum DREAPTA, uscat pe jos, in dreapta niste maracini si arbusti. Doua gropi cam cat astea de mari, dispuse in diagonala, cat ambele benzi de pe sensul de mers. La 20m dupa acele gropi - masina (n-am vazut model) iesita in decor, rasturnata intre arbusti. Politie, pompieri, salvare, tot tacamul. Oare de ce iesise ala de pe sosea pe portiune dreapta, uscat pe jos fiind? Pai e posibil sa-i fi sarit caine, pieton etc, in fata, dar sincer era prea mare coincidenta ca exact dupa gropi el era in pomi. Deci mai mult ca sigur a vrut sa evite si s-a dus. Eu le-am luat in plin ca erau pompierii si autospecialele pe banda 1 si n-am avut de ales, ca altfel cred ca incercam si eu o manevra asemanatoare. Rugaciunea motociclistului este sa nu-i ia cineva fata aiurea - acum asta ne mai trebuie, gropi pictate ca se le dam si motive!

[ser79ban]

Danutze, sa-ti traiasca tie setarea de 10 minute la un edit + viteza la forum

 

revenind

@Gova: eu intre evitat groapa si iesit in decor SI luat in plin potaia/mitza/groapa prefer sa frinez si sa-mi stric doar masca fata/amortizoare (la masina)

 

http://www.happyfish.ro/the_arrogants/the_arrogants__ep__32

[Kosh]

 

:)

[@jinx]

[ser79ban]

http://www.hotnews.ro/hotreporter-2010-03-...ca-politiei.htm

[teodor ricardo]

http://www.neuronu.ro/funny/escroc-sentime...J+%28Neuronu%29

[Pupila Dilatata]

http://www.220.ro/K9CuYcOefO/Lectia-De-Autoaparare

[IceLord]

http://www.youtube.com/watch?v=l_WseV9qgQo

I Totaly Love You Baby - Pârț 02'15" - 02'30"

[jamalex2000]

E-mail din partea lui Radu, iubitor de motociclete, trimis lui Jan, tot

iubitor de motociclete:

 

Salut Jane,

Scuze că îți trimit e-mail-ul ăsta chiar în luna ta de miere, dar

trebuie să mă ajuți cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine să vorbesc.

 

Cred că mă înÂşeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara

târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde “niÂşte colege de la lucru, nu

le Âştii”, când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a

început să urle că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe

alee, dar aud de fiecare dată o maÂşină plecând de la colț, e mult mai

distantă etc.

 

AÂşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi-am pus

Suzuki-ul la colțul opus Âşi m-am pitit după el. M-am făcut mic-mic, să

nu mă vadă în caz că venea cu cineva. Ei, ai cum stăteam eu acolo după

motor am observat că îmi picură ulei de undeva.

Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebe să mă duc la un service?

[@jinx]

realitatea zilei:

 

La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.

- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?

- Pai, avem un post de vanzator cartele la Metrorex, castiga 20 milioane pe luna.

- Prea mult, zice mosul. El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.

- Vanzator de ziare, 16 milioane pe luna, plus ce mai pica.

- Tot e mult, zice mosul. O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la 12,13 milioane n-aveti?

- Avem un post in banca dar trebuie sa aiba studii superioare.

[puskyboy]

E-mail din partea lui Radu, iubitor de motociclete, trimis lui Jan, tot

iubitor de motociclete:

 

Salut Jane,

Scuze că îți trimit e-mail-ul ăsta chiar în luna ta de miere, dar

trebuie să mă ajuți cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine să vorbesc.

 

Cred că mă înÂşeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara

târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde “niÂşte colege de la lucru, nu

le Âştii”, când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a

început să urle că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe

alee, dar aud de fiecare dată o maÂşină plecând de la colț, e mult mai

distantă etc.

 

AÂşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi-am pus

Suzuki-ul la colțul opus Âşi m-am pitit după el. M-am făcut mic-mic, să

nu mă vadă în caz că venea cu cineva. Ei, ai cum stăteam eu acolo după

motor am observat că îmi picură ulei de undeva.

Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebe să mă duc la un service?

 

 

Ha ha ha ha ha ha, super tare faza!!!

[@jinx]

definitia sexului oral?!

10 minute de liniste!

[gabyshor]

[@jinx]

>

> - Mami, tu esti alba, tati-i alb... eu de ce-s neagra?

> - Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i mutumesti lu'

> Dumnezeu ca nu latri!

>

>

> Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine care-si lingea

> testicolele.

> Atunci betivul zice:

> - Ce n-as da si eu sa pot face asta...

> Celalat betiv spune:

> - Hic ..........hic.. daca-i dai un biscuit cred ca te lasa si pe

> tine.

>

>

> Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul

> castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate.

> Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita?

>

>

> I: De ce ramane femeia gravida, de ce se arde painea in cuptor si de

> ce se ineaca o fata care cade in fantana?

> R: Raspunsul e unul singur: n-a fost scoasa la timp...

>

>

> Fragment dintr-un ravas:

> "Draga mea,

> intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine...!"

>

>

> Mare concurs international de pictura!

> Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului.

> Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari:

> America , Franta, Rusia si Romania !

> Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht!

> Titlul tabloului: "O boarfa la uscat!"

> Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac.

> Titlul tabloului: "Doua poame!"

> Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana,

> iar titlul tabloului: "In asteptarea ciocanului!"

> Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de

> grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului:

> "Iobagi pe camp!"

>

>

> Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele

> pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o

> intreaba:

> - Cum e? Povesteste-mi!

> - Prima data este oribil, doare

> de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!

> Prietena sa, intrigata, întreaba:

> - Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?

> - Nuuuu!!

> - Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?

> - Da! E ca durerea de masea!

> - De ce ca durerea de masea?

> - Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

>

 

> O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.

> La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma

> duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"

>

> - Ce-i alba si are 30 cm?

> - Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra.

>

>

> Definitia penisului: Coada la oua...

>

>

>

> Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte

> defiecare masa 50 g de tarie.

> Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!

>

>

> Un orb intra in bucatarie si da de o razatoare...la care

> spune:

> "Cine a scris

> porcaria asta?"

>

>

>

> O tanara in tren are dureri de dinti, un tanar de langa ea ii spune :

> - Daca o sa va sarut o sa va treaca imediat durerea ..

> Un batranel din compartiment :

> - Tratamentul dumitale e bun si la hemoroizi ?

>

>

> Dintr-un dialog feminin :

> -Vai tu ce rau arati ! Auzisem ca o sa te lase sotul, dar nu chiar de

> la etajul trei.

>

>

> Vine o doamna la ginecolog, se aseaza pe scaunul acela, si desface

> picioarele si le pune pe stativul ala.

> Doctorul se uita la ea si-i spune:

> -Mai sus...

> Doamna ridica picioarele mai sus.

> Doctorul iarasi:

> -Mai sus....

> D-na ridica inca mai sus picioarele.

> Doctorul:

> -Mai sus e ginecologia, aici e stomotologia!

>

>

> O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si

> carutasul sunt raniti destul de grav..

> Un politist apare imediat la locul accidentului si, vazand calul

> chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca in cap. Apoi se

> indreapta catre carutas, cu pistolul in mana, si il intreaba:

> - Si dumneavoastra sunteti ranit?

> - Nu! Nu! Doamne fereste! Asa de bine nu m-am simtit niciodata!

>

>

> - Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava..

> - Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun....

>

>

> Rashela ii zice lui Itic:

> - Itzic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortam!

> - Cum asa, mai Rashela , dupa 40 de ani de casatorie! Dar ce-ti veni?

> - Pai tu-ti dai seama, mai Itzic , ca in 40 de ani tu nu mi-ai

> cumparat niciodata nimic?

> - Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!

>

>

> La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.

> - Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !

> - Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?

>

>

> Doi prieteni discuta pe strada:

> - Tu ai facut vreodata sex in trei?

> - Nu!

> - Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!

>

>

>

> Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:

> - Am hotarat ca de acum vom munci numai Miercurea!

> Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.

> - Intrebari?

> Se ridica unu, se scarpina, tuseste:

> - In FIECARE Miercuri?

>

>

> - Visez sa fiu miliardar ca tatal meu,zice Bulisor.

> - Tatal tau este miliardar?

> - Nu! Si el viseaza.

>

>

>

> Un barbat isi suna sotia acasa si spune:

> - Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si

> cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o

> oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am

> asteptat-o, asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru

> o saptamana, undita si trusa mea de pescuit? Vom pleca de la birou si

> voi trece in fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile ... Oh, te rog, pune

> in bagaj si noua mea pijama de matase albastra.

> Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce

> era, a facut exact ce a rugat-o sotul ei.

> Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand

> bine.

> Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti.

> El a spus:

> - Da! O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu mi-ai

> impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?

> Sotia replica:

> - Dar am facut-o. Am pus-o in trusa ta de pescuit.

[B.B.]

Nu-s daca a mai fost dar e fain tare. Watch it!

 

[roxa]

*ANUNT!! *

*

"Angajam vanzatoare"*

 

*

Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si o prelucreaza: *

 

*"Fata draga, noi nu zicem NU la clienti, chiar daca nu avem produsul in

stoc... ii aburim, ii amanam..."

 

Zis si facut - trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:

- manusi aveti?

V: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?

- de piele, normale.

V: cu un deget, cu 2 cu 5?

- normale, cu 5.

V: albe, rosii, verzi?

- negre, normale.

V: le purtati la palton sau la jacheta?

- la palton, ca vine iarna

V: domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se

asorteaza.

Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, dar - cand sa iasa pe usa

- intra val-vartej un tip hiper-furios, cu un colac de buda intr-o mana si

cu o placa de faianta in cealalta:

*

- Cucoana, uite: asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu'

ti l-am aratat ieri: - ACUMA IMI DAI HARTIE IGIENICA????

Mesaj completat

Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:

- Bai, ce lux avea ala in casa care a dat petrecerea de aseara ...

- Ce lux, nene ?

- Bai, si buda era de aur !!!

- Du-te d-acilea ! N-are cum !

Pleaca impreuna la resedinta unde fusese 'dezmatul' cu o seara inainte.

Raspunde la usa sotia proprietarului.

- Sar'mana, doamna !

- Buna ziua !

- Stiti, eu am fost la petrecerea dvs de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez ?

Se aude vocea sotului:

- Cine-i, draga ?

- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia, dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a c..at in trombon

[@jinx]

maine ma mut in america!

 

TOPUL CELOR MAI TRAZNITE CAZURI DIN JUSTITIA AMERICANA

 

Locul 6

Premiul LIEBECK este numit asa dupa Stella Liebeck - de 81 ani - care a dat in judecata McDonalds pentru ca si-a varsat in poala o ceasca de cafea si a castigat 2.9 milioane $...

E cunoscut faptul ca americanii se dau in judecata pentru orice rahat, dar astea depasesc intelegerea umana, cel de pe primul loc e pur si simplu un scenariu SF .....

 

Locul 5

Kathleen Robertson, Austin , Texas , a primit o despagubire de 780.000 de dolari.. Ea si-a fracturat glezna intr-un magazin de mobila, dupa ce s-a impiedicat de un baietel care alerga prin magazin. Verdictul tribunalului i-a surprins pe proprietarii magazinului avand in vedere ca boracul era chiar copilul doamnei Robertson!

 

Locul 5

La egalitate pe locul 5 este si Carl Truman de 19 ani care a castigat 74.000$ si cheltuieli pentru ingrijiri medicale, dupa ce un vecin a trecut cu Honda Accord peste mana lui.

El se bagase pe sub masina ca sa fure rotile masinii, iar vecinul care era la volan, nu l-a vazut si a plecat din parcare ...

 

Locul 5

Tot pe locul 5 se afla Terrence Dickson din Bristol, Pennsylvania ,care dupa ce a spart o casa a vrut sa iasa prin garaj, dar usa acestuia era stricata .... si usa de acces in casa se inchisese automat in urma lui. Proprietarii erau in vacanta, asa ca hotul-minune a ramas inchis 8 zile in garaj, hranindu-se doar cu o lada de Pepsi si un sac de mancare pentru caini.

El a dat in judecata casa de asigurari a proprietarului pentru ca situatia i-a cauzat stres si a castigat 500.000$

 

Locul 4

E ocupat de Jerry Williams din Little Rock Arkansas , care a fost muscat de poponeata de cainele vecinului, care era legat si in curtea respectivului vecin.

El nu a castigat decat 14.500$ pentru ca juriul a considerat ca dl Williams a provocat "un pic" acest incident, sarind gardul si tragand cu o pusca cu alice in caine ...

 

Locul 3

Apartine don'soarei Amber Carson din Lancaster Pennsylvania, care a alunecat pe o balta de sifon intr-un restaurant si si-a rupt noada.

Treaba e ca balta fusese facuta chiar de don'soara, care aruncase un pahar cu sifon in capul prietenului ei, si probabil ratase...

A castigat 113,500 $.

 

Locul 2

Kara Walton din Claymont Delaware a incercat sa intre pe geamul unei toalete de la un club de noapte pentru a nu plati 3.50$ la intrare, a alunecat si si-a spart doi dinti.

A dat in judecata clubul si a castigat 12.000 $ si cheltuielile stomatologice.

 

Locul 1 cu coronita

Merv Grazinski din Oklahoma City , a cumparat o rulota cat o casa, si cand se deplasa pe autostrada a fixat viteza pe automat si s-a dus in spate sa-si faca o cafea....

Rulota a iesit bineinteles de pe autostrada si a cazut in sant. El a dat in judecata compania care a fabricat rulota pentru ca nu au specificat in manualul de utilizare ca nu trebuie sa paraseasca volanul in timp ce merge...

A castigat 1.750.000$ si o noua rulota, iar compania a modificat manualul de utilizare.

[Kosh]