Hai să râdem!

[@jinx]

CUGETARI CELEBRE DESPRE SEX:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

" Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde

locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex, indiferent cat de> nereusita a fost."

Barbara Bush

 

"Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai

comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o

in fata unei femei.

Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii

sunt doar recunoscatori."

Robert DeNiro

 

"Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii

semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele

din latex. Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i

problema?"

Dustin Hoffman

 

"Sexul este ereditar. Daca parintii tai nu au facut, nici tu nu vei face.."

Anonim

 

"Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex? Nici eu!"

Steve Martin

 

"Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex.. Barbatii au nevoie

numai de un loc unde s-o faca.."

Billy Crystal

 

"Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar

fi bine sa ai o mana buna."

Woody Allen

 

"Mama mea n-a sesizat niciodata nimic ironic in a ma numi 'son-of-a-bitch'."

Jack Nicholson

 

"Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o

intreaga relatie."

Sharon Stone

 

"Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la

femei. Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL."

Lynn Lavner

 

"Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru.."

Oscar Wilde

 

"Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un

penis, dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua

deodata."

Robin Williams

 

"Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul

ridica niste intrebari bunicele."

Woody Allen

 

"Cand am ajuns in America , nu stiam sa vorbesc engleza, dar viata mea

sexuala era perfecta. Acum engleza mea e perfecta, dar viata mea

sexuala e groaznica."

Julio Iglesias

 

"Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost cand am vizitat

Statuia Libertatii."

Woody Allen

 

"Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur."

Woody Allen

 

"Sexul si golful sunt singurele doua lucruri de care te poti bucura

fara sa te pricepi la ele."

Kevin Costner - Tin Cup

 

"Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire sambata noaptea."

Rodney Dangerfield

 

"Este mai bine sa nu fii fidel, decat sa fii fidel fara sa ti-o doresti."

Brigitte Bardot

 

"Daca Dumnezeu nu ar fi dorit ca noi sa ne masturbam, ne-ar fi facut

bratele mai scurte."

George Carlin

 

"Il iubesc mai mult pe Mickey Mouse decat pe orice femeie pe care am

cunoscut-o."

Walt Disney

 

"Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare. Celelalte

opt n-au importanta."

George Burns

 

"Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie."

George Burns

 

"Nimeni nu va castiga razboiul sexelor; se fraternizeaza prea mult cu inamicul."

Henry Kissinger

 

"Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot timpul."

Zsa Zsa Gabor

 

"Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul

platit costa mai putin."

Brendan Francis

 

"De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa ? Daca stie

ceva despre sex, nu ar trebui sa stie!"

George Bernard Shaw

 

"In America sexul este o obsesie, in alte parti ale lumii este o realitate."

Marlene Dietrich

 

"Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i ca esti impotent. Va face

tot posibilul sa iti demonstreze contrariul."

Cary Grant

 

"In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o femeie care sa nu-mi

placa si-i dau pur si simplu o casa."

Rod Stewart

 

"Munca de programator este ca si sexul. O singura greseala si trebuie

sa platesti pentru ea tot restul vietii."

Michael Sinz

 

"Prietena mea rade intotdeauna in timp ce facem sex, indiferent de

ceea ce citeste."

Steve Jobs (fondator Apple Computers)

[Rhapsody]

Un tip se trezeÂşte dimineața, ia ziarul de la uÂşă, se uită pe numerele de la loto Âşi vede că i-au ieÂşit toate cele Âşase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audiență la Âşef Âşi îl anunță cu satisfacție că demisionează.

ÂŞeful spune că e alegerea lui, îi mulțumeÂşte pentru cei peste 20 de ani lucrați în firmă Âşi îi dă un bonus de despărțire de 200.000 de euro.

Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanța BMW Âşi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.

Cînd să dea banii, este anunțat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeÂşte maÂşina gratis.

- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas Âşi cu cei 200.000 de euro Âşi are Âşi BMW nou nouț.

Trece pe la loto, ridică milioanele Âşi pleacă acasă.

Stă pe terasă, la o bere Âşi o vede pe soția sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră Âşi o calcă.

- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!

[nike]

Un tip se trezeÂşte dimineața, ia ziarul de la uÂşă, se uită pe numerele de la loto Âşi vede că i-au ieÂşit toate cele Âşase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audiență la Âşef Âşi îl anunță cu satisfacție că demisionează.

ÂŞeful spune că e alegerea lui, îi mulțumeÂşte pentru cei peste 20 de ani lucrați în firmă Âşi îi dă un bonus de despărțire de 200.000 de euro.

Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanța BMW Âşi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.

Cînd să dea banii, este anunțat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeÂşte maÂşina gratis.

- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas Âşi cu cei 200.000 de euro Âşi are Âşi BMW nou nouț.

Trece pe la loto, ridică milioanele Âşi pleacă acasă.

Stă pe terasă, la o bere Âşi o vede pe soția sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră Âşi o calcă.

- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!

 

asta e mai mult vis decat banc

[mihai_2b3]

[nike]

http://www.libertatea.ro/stire/o-femeie-a-...rul-311053.html

 

http://www.libertatea.ro/stire/o-americanc...cea-301370.html

[SilviuCBR]

http://www.libertatea.ro/stire/o-femeie-a-...rul-311053.html

 

http://www.libertatea.ro/stire/o-americanc...cea-301370.html

 

''al mai prost om,ii americanu' ''

[vintze]

''al mai prost om,ii americanu' ''

si cel mai destept romanu'

[Penetru]

Cred ca e ceva in hamburgerii aia de-i tampeste...

http://www.220.ro/funny/Isi-Da-Foc-La-Testicule/Er5HZ7fHSj/

si o caterinca maxima chiar daca e veche

http://www.220.ro/funny/Toillette-Super/G975IFFuiX/

[SilviuCBR]

si cel mai destept romanu'

 

era o replica dintr'un film romanesc..nu mi's asa mandru ca's roman

[Moșu']

Ii gasita pe Facebook.

[Black_horse]

Hoe did this happen?

[sharpe]

Hoe did this happen?

tu, vaca cu cabina!

 

 

 

Editat Decembrie 1, 2010 de sharpe

[@jinx]

1. Mourinho nu mai e "The Special One", acum e "The Special FIVE"

 

2. Cum îl salută Mourinho pe Guardiola: "Give me FIVE"

 

3. Cum numără Cristiano Ronaldo până la 5: Xavi, Pedro, Villa, Villa, Jeffren!

 

4. "Ronaldo 94M€, Kaka 64M€, Benzema 35M€...victoria cu Real Madrid - neprețuită"

 

5. Melodia preferată a lui Mourinho: Da Luniz - I Got 5 On It

 

6. Ce melodie le-a pus Mourinho jucătorilor în vestiar după meci: Five-Everybody get up!

 

7. După modelul Schalke 04, la care a plecat Raul, Real Madrid îÂşi va schimba numele în Real 05.

 

8. Care e diferența între Real Madrid Âşi un taxi? În taxi intră doar 4!

 

9. Mourinho a vrut să-Âşi dea demisia după meciul cu Barcelona Âşi să plece în vacanță la...Cincinnati.

 

10. Mourinho nu mai caută jucători pe DVD-uri, îi caută pe hi5!

[Deus`Absconditus]

Ceva Bance ))) ...

 

Un tip care manca la un restaurant cheama chelneru:

- Gusta te rog supa.

Chelnerul confuz intreaba:

- Este supa prea calda?

- Gusta supa!

- Este supa prea rece?

- Gusta supa!

- A intrat o musca in supa?

- Gusta supa!

Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.

- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?

- A-ha!!!

----

Doua blonde se intalnesc.

-Auzi draga, am si eu un dubiu: Cum se zice corect Iran sau Irak?

----

 

Doi vampiri reparau o motocicleta.

- Da-mi te rog surubelnita!

- Ia-o pe asta.

- Aiiiiiiiggghhh! Nu pe asta in cruce, (cuvant urat)!!!

----

Doi naufragiati ratacesc de o saptamana intr-o barca in mijlocul oceanului.

Primul anunta amarat: - Asta e ultima noastra conserva.

- Ce scrie pe ea?

- Aperitiv picant: deschide pofta de mancare.

-----

La o uzina romaneasca de automobile, doi ingineri stau la o tigara:

- Auzi, zice primul, ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor internationale?

- Normele internationale.

----

La doctor se prezinta un barbat.

- Dom’ doctor, am o problema: cand sunt cu nevasta-mea, nu mai dau randamentul de pe vremuri…

- Stai linistit! Uite aici un praf rosu, presara-l inainte si o sa ai randamentul de pe vremuri.

A doua zi, omul vine iar:

- Dom’ doctor, nu a avut nici un efect…

- Inseamna ca problema e mai grava decat am crezut. Uite un praf albastru. Asta trebuie sa mearga.

In urmatoarea zi, omul vine iar, amarat:

- Dom’ doctor, nici asta n-a mers…

- Un singur praf mai am, asta gri. Daca nici asta nu merge, nu stiu ce sa-ti mai fac…

Pleaca omul acasa si se intoarce a doua zi fericit.

- Ei? Cum a mers?

- Super! Toata noaptea am fost activ! Si nici acum nu mi se culca!

- Ei, cimentul e tot ciment…

---

Intră un rus într-un bar din Germania .

Cere o bere, barmanul aÂşează pe bar un cartonaÂş - suport de pahar Âşi peste el aÂşează o halbă. Bea rusul

berea , o cere pe a doua.

Barmanul se uită pe bar, nici urmă de cartonaÂş. Pune alt cartonaÂş pe bar Âşi halba deasupra. Rusul bea Âşi o

cere pe a treia.

Se uită barmanul pe bar, cartonaÂşul a dispărut. Se gândeÂşte puțin barmanul: "Ăsta mă lasă fără cartonaÂşe, îi

pun berea direct pe bar." AÂşa Âşi face.

Bea rusul berea , se uită sub halba goală Âşi zice:

- Niet biscuit???

 

P.S. Pun pariu ca o parte dintre voi il recunoasteti pe Puiu )))

 

 

Sara pa Deal

[mdvd]

Pentru toti posesorii de kawasakiii, fara numar, fara numar...

 

 

[costinFB]

traducerea :

Part 1 Japanese machine of 500cc, Driven by Balkan man, real macho man. (2x boh lines) 2x Chorus: Kawasaki, kawasaki, when speeding on the road, Every girl wants to drive it at least for a minut Every women love it, But girls love it more, Beacuse with it, It's easier to breathe 2x Chorus

 

Part 2 Every girl loves a lot To ride it for a longer time Beacuase it's driving Suits every girl. 2x Chorus Kawasaki, Kawasaki it can not be done by any guy, Kawasaki, it's realy something, When master Bora (Bora is singer btw) is driving it Kawasaki, Kawasaki it can not be done by any guy, Kawasaki, it's realy something, When he is driving it at least for a minute.

[IceLord]

[delu]

Pentru toti posesorii de kawasakiii, fara numar, fara numar...

 

 

 

mda si accelereaza cu stanga (daca nu cumva o fi un efect de mirror)

[@jinx]

Scrisoare catre postul de

> televiziune:

> - Va rog terminati o data

> cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea

> crede ca e karaoke!

>

> Profesorul la ora de

> fizica intreaba elevii:

> - Cine imi poate spune ce

> este vidul?

> La care Bula ii

> raspunde:

> - Dom` profesor, am in

> cap dar nu va pot spune...

>

>

> - Domnule doctor, sotia

> ma spune ca sunt nebun.

> - De ce?

> - Deoarece de fiecare

> data cand beau cafea mananc ceasca!

> - Cum?!! Mananci ceasca

> cu totul??

> - Nu, toarta o

> las!

> - Chiar ca

> esti nebun! Toarta e cea mai buna!

>

>

>

> -Eu copiez, tu copiezi,

> el copiaza. Ce timp este Bulisor?

> -Timpul tezelor domnu`

> profesor!

>

>

>

> Daca

> NU citesti acest mesaj vei primi 1 milion

> de euro numarati de domnul Isarescu .

> Prea tarziu!

> L-ai citit...

> Trimite-l mai departe, e

> incredibil! chiar functioneaza!

> Si eu

> l-am citit si nu am primit....

[frigider]

Pentru toti posesorii de kawasakiii, fara numar, fara numar...

 

 

 

 

clar , asta e de ringtone

[@jinx]

blonda isi suna iubitul si-i spune:

`Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep`

Tipul intreaba:

`Si ce-ar trebui sa iasa?`

Blonda:

`Dupa poza de pe cutie, un tigru`

Tipul se hotaraste si pleaca spre iubita lui. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie si zice:

`In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca si tigrul de pe cutie.`

Apoi ii ia miinile si-i spune:

`In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi...`, ofteaza!!!... `ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie`.

 

Datorita intreruperii accidentale a curentului electric intr-un

supermarket au ramas blocate temporar 4 persoane: doi barbati intr-un lift

si doua blonde pe scarile rulante...

 

Discutie intre 2 blonde:

-Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?

-30$, ca la toata lumea!

 

O tanara doamna, blonda, opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma, claxoneaza celelalte masini. De ea se apropie un politist care o intreaba:

- Doamna doreste alta culoare?

 

- Ce au blondele si sticlele de bere in comun ?

- Amandoua sunt goale de la gat in sus.

 

Doua blonde sar de zor pe creanga unui copac. Un cetatean trece pe acolo si le zice:

- Nu mai sariti, o sa cadeti cu creanga cu tot si o sa va loviti!

Blondele nu-l baga in seama si continua sa sara. La cateva momente dupa, se rupe creanga cu ele si cad. Dupa ce isi revin din socul loviturii, fug dupa cetatean:

- Nenea, nenea, dar in palma stiti sa ghiciti?

 

La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii: -Busteni 17 cm -Clabucet 21 cm -Postavarul 28 cm Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:

- Care este camera domnului Postavarul?

 

Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.

- Buna ziua! As dori un loc de munca.

- Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, daca va convine.

- Bineinteles.

- Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 de dolari an ci 120.000.

- Excelent spuse contrariat negrul.

- Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata in constructie.

Cat despre limuzina trebuie sa va multumiti cu un Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.

- Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine?

- Pai cine a inceput primul

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un evreu se duce la rabin, si ii spune:

- Rabbi, nu stiu ce sa ma fac cu fiul meu, pentru ca desi l-am crescut in spiritul religiei mozaice si am avut grija ca el sa respecte mereu caile si legile iudaice, mi-a spus ca vrea sa devina crestin. Cu ce am gresit?

La care rabinul raspunde:

- E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu l-am crescut pe fiul meu cat am putut de bine, si l-am ingrijit, si am avut grija sa respecte CALEA, dar si el mi-a spus ca vrea sa devina crestin.

- Bine, si ce ati facut?

- Am cautat raspunsul la Dumnezeu.

- Si?

- Si El mi-a raspuns: `E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu...`

 

Un evreu se sinucide si ajunge in fata lui Dumnezeu:

- Cum ti-ai permis, nu stii ca este interzis sa te sinucizi?

- Pai, sa vezi Doamne, am si eu un fiu si cu tot ce am facut pentru el, tot s-a convertit la crestinism...

- Da ce, asta este motiv de sinucidere? zice Domnul. Uite, am avut si eu un fiu care a trecut si el la crestinism.

- Si ce-ai facut, Doamne?

- Ei, ce sa fac? Am facut un nou testament!

 

8 seara. Se formeaza incet, incet coada la carne...la miezul noptii erau sute ...

Soseste o Dacie neagra. Un tip batos, in haina de piele, coboara si spune multimii:

- Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani!

Pleaca o parte. Pleaca si batosul. Pe la 2 dimineatza, soseste din nou si zice:

- Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numa` la oamenii muncii!

Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul. Revine pe la 3 dimineata:

- Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid!

Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci dimineata si zice:

- Tovarasi, acuma ca suntem intre noi, pot sa va spun adevarul. Plecati cu totii acasa! Astazi nu baga carne.

La care, unu`, mai indraznet se revolta:

- Tovarasu` ! Da` pana cand vor fi favorizati evreii in tara asta?

 

Pe o insula sunt trei blonde.Ele gasesc un pestisor de aur caruia ii puteau cere 3 dorinte.Prima cere sa stie sa inoate ca sa plece acasa in inot,dar o mananca un rechin .A doua ii cere o barca .Dar o ineaca un tssunami.A treie cere sa fie bruneta .

-A, uite un pod ...

[vintze]

"De când a început să ningă afară, nevastă-mea stă non-stop și se uită pe geam... Dacă se întețește ninsoarea, cred că-i dau drumul în casă...!!!"

[piticoo]

Pentru toti posesorii de kawasakiii, fara numar, fara numar...

 

 

 

 

KAWASAKI !KAWASAKI !

[mihai_2b3]

Pentru toti posesorii de kawasakiii, fara numar, fara numar...

 

 

Ma ... tu iar vrei sa lasi Suzuki pentru alte marci si nu stii cum s-o spui ...

ai grija si nu te lasa inselat de sunet-ul motorului de F1 care se aude in videoclip :fake:

[phyton]

Dance Boom...