Hai să râdem!

[just_jul21]

Un barbat la epilat

 

Doamnelor si domnisoarelor, să nu vă mai aud că ziceti “voi nu stiti prin ce trecem” că eu acum stiu!Scurt istoric: Mă rad sub brat de vreo 12-13 ani. Firesc, firul se facea tot mai trainic si mai frumos, incepuse sa o ia in jos, spre coate. Deci asa nu se mai putea. Fără mângâierea lamei, axilele mele ar fi aratat in curand ca ZZ Top (cautati pe google cei care nu-i stiti) in mizerie.Asa ca am luat suprema decizie de a trece la epilat. Am coborat la salon curios de ce mi se poate intampla. M-a intampinat domnisoara care m-a tuns cu gauri cu ceva vreme in urma. “Va tundeti?” I-am zambit multumit de raspunsul ce urma sa i-l dau:”NU! Ma epilez sub brat” A zambit, ca la o gluma buna:”Glumiti?” “NU! Ce-i de glumit in asta?!” A mai zambit o data si a zis “Nimic”, plecand…. Intre timp a vanit epilatoarea, Buna ziua, pofiti in cabinet.

 

Am intrat in “cabinetul” care arata ca o sala de operatii.. Si am fost invitat sa ma intind pe un pat la fel de medical. Incepusem sa fiu intimidat. Mi-am dat tricoul jos, mi-am supt un pic burta, am ridicat bratele. Doamna a proptit deasupra mea un bec extrem de puternic, fix ca alea de la chirurgie, si a inceput sa ma studieze:”Mda…nu-i rau, totusi va va durea un pic…mda, in fine, sa incepem”. Eu zambeam. Durere, zici?! “Durere” eram poreclit in copilarie, eu am inventat durerea, mananc durere pe paine! Doamna amesteca maglavaisul intr-o oala. M-a informat ca fiind prima oara, folosim ceara clasica. Ok, cum zici tu, mare scofala! Apoi cu o spatula mi-a intins sub brate Âşmecheria. O crema calda si galbena, mai ca-mi era pofta sa gust un pic. “Va arde?” “Nici pomeneala, domnisoara” - am raspuns zambind la fel de smecher. A inceput sa apese ceara care se întărea si, pe neasteptate, JBANG!!! Ochii au dat sa-mi iasa un pic din cap. Smulsese ceara intarita cu tot cu firisoarele mele.

 

Domnisoara m-a studiat din priviri si m-a intrebat:”V-a durut?” “Un pic, asta-i tot?!” am provocat-o eu viteaz. “Nu, nu-i tot.” - a venit replica pe care nu o doream si nu o asteptam. ”Mai dam un strat, ca au mai ramas firisoare.” Si din nou m-a uns cu ceara fierbinte. Adevarul e ca mă asteptam sa fie mai dureros. Că atat de mult va plangeti, domnisoarelor si doamnelor, incat m-am asteptat la ceva similar cu luatul unui sut in coae. Zona tocmai epilata imi era insa deja sensibila si cea de-a doua “extragere” a fost mai dureroasa. Ochii mi-au iesit cam jumate din cap. Si cu toata vitejia mea, am recunoscut:”Nu-i teribil de placut…” Domnisoara mi-a zambit si a spus:”Inca o data si gata!”

 

Inca o data?!?!?! Pai de ce? “Tot v-au mai ramas niste firsoare. As putea sa le smulg cu penseta. Cum doriti?” Eram invins. “Cu ceara, domnisoara, cu ceara…” Mi-a aplicat cel de-al treilea strat. Nu mai imi era bine, nu mai zambeam, vroiam sa se termine dracu o data, imi era dor de lama mea si de usturimea after shave-ului aplicat dupa ras. Si JBANG!!!!! + a treia oara!!! Mi-am muscat buzele. Mi-a venit sa o iau pe domnisoara de freza si sa o dau cu capul de lampa, de dulapuri de pereti. ” ‘tu-ti gura ta de ceara si epilare, mai bine imi las carlionti ca evreii!” Chiar ma duruse. Domnisoara isi cerceta opera. Mă intreabă:”Aveti Baneocin acasa?” “Nu stiu ce-i ala, si de ce ar trebui sa am?” “Pentru ca v-a dat un pic sangele.” “Vaaaaaaaaaaiiiii, ‘tu-ti ceara ma-tii care te-a facut de ceara si de epilare… - injuram in gand ca birjarul. “Mi-a dat sangele?” “Da, un pic, se opreste repede.”

 

M-a dat cu niste creme calmatoare, cu o pudra, si mi-a zis ca-s gata. Da, eram gata, la propriu. Tineam mainile pe langa corp de parca avea sub brat doua becuri fierbinti. Si acum simt tot asa. In plus am inceput sa transpir. Si cica nu am voie sa fac dus vreo doua-trei ore. Si nici sa ma dau cu after-shave.

 

Deci da, stiu prin ce treceti. Si da, stiu ca se poate si mai rau. Nu vreau sa-mi inchipui ce s-ar fi intamplat daca ceara mi-ar fi fost aplicata si apoi smulsa din zone, sa zicem, mai sensibile. Aferim!

[Fram-Ursul Kevlar]

Cocalarii si Pitzipoancele

[Black_horse]

Cocalarii si Pitzipoancele

 

 

[just_jul21]

Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau pataniile lor de cand nu s-au mai vazut.

Primul: - Fratele meu .. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta .. i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza ...

Al doilea: - Sa vezi, frate .. mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare... acolo jacuzzi ... curenti de apa calda, rece ... super frumos .. deodata cade o blonda ... HAP .. o inghit si sa vezi, frate .. de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!!!

[Black_horse]

Dear Santa,

Please send me a baby brother.

 

Santa wrote back:

"Send me your mother..."

[vintze]

Se duce unu la alimentara:

- Buna ziua,dati-mi si mie niste salam

- De cat?

- Decat salam!

 

 

 

Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba: - La cine mergeti?

Studentul: - La cine ma sfatuiti?

 

Iata mai jos o metoda de relaxare in 5 pasi simpli, foarte eficienta, care te poate ajuta intotdeauna:

 

 

 

1. Imagineaza-ti ca te afli la munte, langa un izvor.

 

 

 

2. Pasarile se aud ciripind in aerul rece si curat.

 

 

 

3. Nimic nu te poate deranja aici. Nimeni nu cunoaste locul tau secret.

 

 

 

4. Sunetul unei mici cascade creaza un fundal sonor linistitor.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

5. Incearca sa-ti imaginezi cu claritate figura persoanei pe care o tii cu capul sub apa !!

[skullz]

Haios:

 

Da dom'le, ca să vândă vrăjeli la prostovani, Liberatea scoate niÂşte broÂşuri cu poziții sexuale. Am scris io acu ceva timp că trebuie să fii (cuvant urat) să nu îți vină intuitiv în sfeclă cum să faci secs. Ei bine, aparent n-am dreptate. Oamenii vor să citească despre cum e poziția misionarului denumită în 8 feluri, în funcție de cum ține ea degetu' mic de la picior, de parcă are asta vreun efect asupra sinergiei pulă-n pizdă. Ei bine, pe lângă faptul că pozițiile descrise de mine, spre diferență de ale lor sunt 100% ORIGINALE, mai sunt Âşi cu una mai multe, Âşi obscen de mai utile. Hai să începem.

 

1. Roaba galopantă: În timp ce i-o tragi capră (Âştii cum e capră, sper, doar nu eÂşti idiot, nu?), o apuci de coapse sănătos. Exact în acelaÂşi timp i-o înfigi în poponeata până la rădăcină Âşi îi ridici picioarele în aer. Confuzată Âşi luată prin surprindere, va începe să pedaleze din mâini, ca să îÂşi scoată mătărânga din bostan, răcnind cât o țin plămânii. Tu o ții în continuare sănătos de craci, să nu îi pună în pământ Âşi o menții adânc înfiptă, alergând după ea. E lejer, nu scapă că tu dai din picioare Âşi ea din mâini.

De ce e excitantă: Habar n-am. Da' e hazlie

Unde se poate practica: ÂŞi în casă, da' cel mai bine pe un loc întins, să aibă unde să pedaleze. PajiÂşte, sală de sport, ce vrea muÂşchii tăi

Câte calorii se ard: Oho. Căcălau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cât o să i se bulbuce ochii.

 

2. Lumea-n flăcări: Asta e una din preferatele mele. Când aproape să termini, iei o lumânare de lângă pat (doar te arzi cu lumânări, nu ? Fii romantic, nu țăran) Âşi îi dai foc la păr. No să vezi ce contracții, ce zbătăciuni cât îÂşi dă cu palmele-n cap. ÂŞi după ce termini, poți să fii erou grandios, iei bidonul de bere de lângă pat (doar bei bere în timp ce te arzi nu?) Âşi o stingi, apoi tragi un gât straÂşnic Âşi îi zici: "Ce accident era să facem pisi!"

De ce e excitantă: Implică foc Âşi alcool. Ce dracu' vrei mai mult?

Unde se practică: Preferabil la ea acasă.

Câte calorii se ard: Mai puține decât fire capilare Âşi aÂşternuturi.

 

3. Cu mâinile-n curate: Asta poate fi practicată de ambele sexe. Se bazează pe elementul surprizei. Îi dai partenerului/partenerei degetul arătător Âşi inelar la lins excitant, puțin aÂşa, să le plimbe prin gură, Âşi după ce le-a băloÂşit bine, ții mâna în formă de pistol (cum te jucai somata când erai mic) Âşi îi înfigi țeava "pistolului" în poponeata, făcând o față de Sergiu Nicolaescu, cât te pricepi de bine, Âşi zicând "Un fleac. Te-am ciuruit". Nu le scoți decât dacă auzi "Nu trage dom' Semaca, sunt eu, Lăscărică!"

De ce e excitantă: Combină elementul surprizei cu referințe culturale obscure!

Unde se practică: În anus

Câte calorii se ard: Depinde cât familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan

 

4. Olandezul Zburător: Asta e simplă Âşi de efect. În timpul sexului, fix când i-e lumea mai dragă partenerului, urli "Acum vine OLANDEZUL ZBURĂTOOOR!". ÂŞi nu faci nimic. Continui ce făceai inainte. ÂŞi observi privirea de nedumerire a partenerului. Întâi e puțin terifiat/a "ce dracu' vrea să facă nebunu/a asta?". Se va opri puțin din ritm, foarte circumspect Âşi, după 5 minute de dubii, va trece la următoarea întrebare : " Ce dracu' a vrut să zică nebunu/a asta?". Efectul e garantat Âşi partenerul va fi suspicios Âşi paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la bărbații care termină rapid. Nu prea o să se mai concentreze să termine rapid când o să îÂşi ocupe tot creierul să îÂşi dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburător este o anagramă pentru Comisarul Moldovan.

De ce e excitantă: Trucuri psihologice! Mie mi se face Âştoaca cât piciorul unui copil de 4 ani de la ele!

Unde se practică: Nu în Olanda

Câte calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da.

 

5. Călăritul din Mordor: Fingărezi femeiea sănătos, da cu patos a?a, să sară zeamă, ?i te opre?ti brusc, cu o fa?ă mirată, zicând: "Băă, să moară Sauron! Mi-a rămas verigheta înăuntru. Mă omoară nevastă-mea! My precioussss" . No aici dânsa nici n-o să ?tie de ce să bulbuce ochii: Că e?ti însurat? Că faci voce de Gollum foarte bine? Că o bucată de metale i-a rămas ipotetic în?epenită în uter? Habar n-o să ?tie.

De ce e excitant: Sim?i un vagin ?ocat cum se strânge în jurul degetelor tale ca o capcană de ?obolani

Unde se practică: Middle finger earth

Câte calorii se ard: Doar the one calorie

 

6: Minigolful semizeilor: Nu e pozi?ie. Mai mult este etapa sexuală supremă. E faza la care ajungi când e?ti complet plictisit de sexul comun ?i vrei să faci ceva aproape imposibil. Mai exact, să-?i introduci un testicul în posteriorul cu iva . Cum vrei tu, cu ce lubrifiere te duce capul, nu contează. E aproape imposibil. E atât de aproape imposibil încât trebuie să fii un Dalai Lama al sexului să reu?te?ti să-?i înde?i un coi în poponeata cu iva . O să întreba?i: De ce ar vrea cineva să facă asta? De ce ar vrea cineva să urce pe Everest? EXACT.

De ce e excitant: Că e năucitor de greu. Fructul interzis.

Unde se practică: Lângă o trusă de prim ajutor

Câte calorii se ard: La băgat sau la scos?

 

7: Wrath of the Bitch King: Ai nevoie de cutie de margarină, o periu?ă de din?i cu vibra?ie, un nunceag (sau cum s-o scrie pe română) ?i ultimu' Expan?ăn de la WoW (World of Warcraft). No, le arunci pe toate, în afară de joc, muierii dezbrăcate ?i zici "Descurcă-te făh, că io tre să ajung la nivelu' 80". Nah. Gumesc. E pozi?ie ipotetică. Jucătorii de Warcraft nu au prietene.

De ce e excitant: OMG po?i să ai personaj Death Knight

Unde se practica: Northrend

Câte calorii se ard: Multe, ca la orice dă dependen?ă

 

8: Străjerul cu trei picioare: Vi s-a întâmplat vreo dată să ajunge?i prima dată la o tipă acasă ?i ea să nu vrea să secs? Doar să adormi în bra?e cu ea, lingurind că nu vă cunoa?te?i destul de bine? Ei bine, da, to?i am trecut prin asta. Un tip fraier se va gândi: "nu-i nimic. data viitoare. acum mă mul?umesc cu o erec?ie molâie ?i cu atingerea accidentală a unui sân din laterală". Nu. Nu se face a?a. Un mascul serios a?teaptă ca tipa să adoarmă ?i îi face o labă în ureche. Da. A?i auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici în picioare lângă pat ?i îi sloboze?ti o servită spre timpan. Să explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns sămân?a între ciocănel ?i nicovală.

De ce e excitant: Că e labă răzbunătoare

Unde se practică: În tăcutul întuneric

Câte calorii se ard: Ce zici ? N-aud!

Editat Decembrie 5, 2008 de skullz

[Kassu]

Editat Decembrie 5, 2008 de Kassu

[baiatu_tony]

aici e adevaratulo videoclip cu Puiul de Crevedia

http://www.youtube.com/watch?v=RLgKwVlsYDA

[Viipuri]

Intrebari si raspunsuri

 

I.. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?

R. Nevasta

 

I. In cate grupe se impart femeile?

R. Femeile se impart in trei grupe:

- elastice (se intind cat tine patul).

- supraelastice (se intind si prin alte paturi).

- credincioase (se intind pana la Dumnezeu) .

 

I. Care este cel mai periculos loc din lume?

R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.

 

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?

R. Da, dar degeaba.

 

 

I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?

R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

 

 

I. Ce este viata?

R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...

 

 

I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?

R. Ca sa poata vorbi pana aparea si

Eva.

 

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?

R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult

cu ele.

 

 

I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?

R. Turist.

 

 

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?

R. 30 de kilograme.

 

 

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?

R. 30 - 45 de minute.

 

 

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?

R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

 

 

I. De

ce au uraganele nume de femei?

R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

[piccolino]

Trunk Monkey. Ce buna ar fi una si pentru topcase....

 

[v-twin]

Un mic dar inimos omagiu celor ce (încă) mai vor să emigreze în Canada.

 

[IceLord]

Un mic dar inimos omagiu celor ce (încă) mai vor să emigreze în Canada.

 

La mine acu' doua saptamani si ceva au fost -17 serios vorbesc! Stau la 6 km de Joseni=Siberia Romaniei!

[SilviuCBR]

[NVS]

O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba:- Cum se face ca acum nu aud nimic?- Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.- Si de unde il auziti?- Din sifonier.- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta:- Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...?

 

- probabil ca a mai fost, dar bun banc.

[vintze]

Un batran cap al mafiei este pe patul de moarte... Isi cheama nepotul la el si-i spune:

- Nepoate, asculta la mine!... Vreau sa-ti las ca mostenire pistolul meu. El iti va aminti mereu de mine!...

- Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele!... Mai bine mi-ai lasa ceasul tau, 'Rolexul'!...

- Asculta la mine!... Intr-o zi tu o sa conduci afacerea familiei... O sa ai o nevasta frumoasa, o gramada de bani, o casa mare si, poate, si cativa copii... Si, poate, intr-o zi cand o sa te intorci acasa, o sa-ti gasesti nevasta in pat cu alt barbat... Si-atunci ce-o sa faci?!?... O sa-i arati 'Rolexul' si-o sa-i zici, 'Hei, amice, tie ti s-a scurs timpul!... E randul meu!'

[grumpy]

No Comment!

[NVS]

[brick23]

si nu e facatura

[super_buburuza]

Ce faci melcule? Unde fugi asa?

- Ce sa fac, raspunde melcul, vine D.N.A.-ul sa ma aresteze.

- Pai de ce?

- Pai : eu - casa, tata- casa, mama- casa, sor ' mea casa.... De asta.

Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge ........

Se intalneste cu cocostarcul. Cocostarcul il intreaba:

- Ce faci ursule? De ce fugi asa?

- Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze DNA-ul.

- Pai de ce?

- Pai: eu- blana, tata- blana, mama- blana, sor ' mea blana....... De asta.

Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge, si fuge...

Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba:

- Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa?

- Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina DNA-ul sa ma cerceteze.

- Pai de ce? tata pe picior mare...mama pe picior mare... Eu pe picior mare, sor-mea -pe picior mare........

O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge ...... se opreste deodata brusc si exclama:

 

DA ' EU DE CE DRACU ' SA FUG?

EU - CU poponeata GOL, TATA CU poponeata GOL, MAMA CU poponeata GOL, SOR ' MEA CU poponeata GOL.....

[IceLord]

http://www.youtube.com/watch?v=1VVOH7Ep_8w...feature=related

[Misterio]

http://www.220.ro/Yaei253gb7/Compilatie-Fu...Partea-155.html

[kcuf_di]

http://www.youtube.com/watch?v=gv_uA5k0HTk...feature=related

[mangusta]

 

iti dai seama daca le scapa in apa

[iony]