Flower-Power Postat Ianuarie 19, 2020 Share Postat Ianuarie 19, 2020 (editat) Nu vezi că depinde foarte mult de profesoară? Dacă ai o profă ca asta ,din prinț ajungi .. Editat Ianuarie 19, 2020 de Flower-Power Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
pitesti2010 Postat Ianuarie 19, 2020 Share Postat Ianuarie 19, 2020 Daca ma norocesc cu o profa din aia, macar sa tremure bine. M-am însurat cu nebuna. Am fost în stare s-o fac și p-asta. După cununie, mi-am luat concediu două săptămâni. Îmi era groază să mă duc la muncă, ar fi râs colegii și cu picioarele de mine. Dar tot n-am scăpat când m-am reîntors… Ah, dar ce supărați au fost cei care n-au putut să vină la nuntă! Mureau de oftică. Ăia care participaseră le-au povestit totul, cu lux de amănunte, fără să uite nimic. Ba au început să facă trafic între ei cu DVD-urile de la restaurant și de la casa căsătoriilor unde apăream noi, firește, în felurite poziții, care mai de care mai cretine. Râdeau angajații firmei până le pocneau nasturii de la cămăși. Ai dracu`, nu mai făceau absolut nimic la muncă, stăteau pe messenger și comentau. Unii, mai nemernici, imitau dansul Rebecăi, atunci când s-a îmbătat ea, și zbierau: cucuriguuu, boieri maaari. Daaați punguța cu doooi baaaani! Vă dați seama cum mă simțeam eu? I-am invitat la nunta mea, le-am dat să mănânce, apoi… Căcănari! Dar Rebeca era fericită. Se vedea pe fața ei când pleca la școală, la cursuri. După ce mai dărâma și p-acolo câte ceva, se mai zgâria, se lovea, spărgea, etc. se întorcea acasă mulțumită. Elevii o iubeau foarte mult, chiar dacă era așa zăpăcită, câștiga cu ei concursuri de poezie și proză, mergeau la olimpiade, v-am zis că nu era proastă. Era doar împiedicată și zurlie. Își dorea foarte mult un copil, dar pur și simplu eram îngrozit. -Să mai așteptăm, îi ziceam privind vinovat într-un colț al camerei. -De ce?, miorlăia ea făcând fața aia pe care n-o puteam suporta pentru că-și mărea ochii și clipea din gene repede-repede. Până la urmă a învins. Atâta m-a cicălit, atâta mi-a tocat nervii, că n-am mai rezistat. Spuneți și voi e corect? Nu e. Seara mă întorceam acasă obosit, iar dumneaei îmi punea melodii cu glăscioare de copii, orăcăieli: uaa, uaaa, uaa, vedeam la TV doar filme cu bebeluși roz, veverițe tâmpite, rățișoare fermecate, Singur acasă, Peter Pan, Clopoțica, Veronica se întoarce și Lizuca în provincie…Turbam. Simțeam și eu nevoia de-un film serios cu bombe, fetițe, țâțe, cuțite și sânge, războaie și crime, cadavre în putrefacție și pitpalaci cu șapcă. N-aveam acces. -Trebuie să fim liniștiți, Paule. E vorba de o igienă psihică. A sufletului. Fără porcării! Am ascultat-o. Dar nu știu cum se întâmpla că nu rămânea gravidă. După ce ne iubeam, Rebeca făcea Yoga (o inițiase ipochimena de vară-sa, Estera). Stătea cu cracii-n sus un sfert de ceas și cânta cât o ținea gura: „Vine, vine primăvaraaaaa, înflorește toaaaatăăă țaraaaa, floriceele pe cââmpiiiiiiii, hai să le-adunăăăm copiiiii”. -Taci naibii din gură, e unu noaptea! Băteau vecinii în țevi, dar ei nu-i păsa. Lupta pentru un țel nobil. De rămas însărcinată, nici gând. -Aoleu. Nu cumva sunt bolnavă? -Hai la doctor!, i-am zis. Ne-am programat și ne-am dus, undeva prin centru. Într-o joi. Pe hol era foarte cald și transpirasem leoarcă, mai ales de emoție. Doamne, sunt un păcătos, am mâncat carne în post, am înjurat, am trecut pe roșu și n-am semnalizat că o iau la stânga, ajută-mă acum și ține-o pe nebună să nu mai facă vreo boacănă! Dumnezeu nu m-a auzit, avea căștile pe sfintele-i urechi, asculta Mozart la ora aia… Așa că Rebeca nu m-a iertat nici la policlinică. În primul rând a dărâmat un ghiveci cu o Dracenă mare: buuum! Praf l-a făcut, că era din ceramică. Apoi și-a scăpat absolut tot conținutul poșetei pe jos, pe sub picioarele femeilor (vreo 12 persoane!) care așteptau să intre la medic. Îmi venea să fug dracului încotro oi vedea cu ochii. Dar cum o zăream tot pe ea, n-aveam cum să plec. Se pusese în genunchi, cu poponeata în sus, și, dând la o parte pulpele pacientelor care o priveau uluite, își strângea liniștită următoarele: pixulețul norocos, (fără el nu mergea nici la pipi) șervețelele, ciunga, cardurile, tampoanele, notițele, cheile casei, un șurub, o cheie de 14 (mi-a furat cheia!) trei agrafe, o gumă de șters, un spray paralizant, cu piper, fardurile, rujulețul, parfumelul, oglinda și alte zeci de căcățișuri muierești. M-am trezit lăcrimând fără să vreau. Îmi ziceam în gând, ironic și isteric: „Lume. Iată, ea e soția mea! Stimate gravide, remarcabili ginecologi, impecabile asistente ce mă priviți cu ură sinceră. Da. Rebeca e nevastă-mea și vreau să am un copil cu ea. Iar eu sunt cel mai mare imbecil. Priviți-o! Ea e! Ah. Dacă sfinții din cer ar vedea-o acum, ar râde în bărbi…Ei, și nu ziceți că taman atunci suntem strigați ca să intrăm la medic? Era prea mișto să nu fie așa! Am împins-o de la spate, lăsând ce-a mai rămas pe sub scaune pentru când ieșim. Am intrat. „Vezi să nu spargi ceva!”, am mai apucat să-i susur, în timp ce-și dădea ștrampii și chiloții jos și și-i arunca pe sus, zbrrr, ca la streaptease. A controlat-o doctorul, a pipăit-o, a ciocănit-o, a întors-o cu capul în jos, a gâdilat-o la talpă. Era în regulă. I-a dat să facă niște analize. Alți bani, altă distracție. Am ieșit. Pe hol, gravidele mustăceau. Cineva strânsese lucrurile Rebecăi și le pusese morman pe un scaun. Le-a luat și am plecat. Asistentele bombăneau. Am auzit vorbe ca „dilie” și „tembelă”, dar n-aveam chef să mă mai enervez. Am luat-o pe jos, mașina era parcată în fața Ateneului Român. Pe la Universitate, însă, o văd pe nevastă-mea că se albăstrește la față și scoate un țipăt cumplit. -Aaaaaaaaaaaaa. Paule! -Ce e? Ce dracu`ai mai pățit? -Chiloții mei!!! -Ce e cu ei? -I-am uitat în cabinet… -Erau ăia cu ursuleți sau ăia cu rățuște? -Nu. Ăia cu locomotive… (Vă spun un secret, nevastă-mea își cumpără numai chiloți pentru fetițe, cu ursuleți, ponei, ciupercuțe, căsuțe și pisicuțe. Are o colecție întreagă.) -Și cum? Ți-ai tras ștrampii direct pe poponeata gol? Nu ți-ai dat seama? -Nu. M-am grăbit, ce vrei? Și cred că mi-am uitat și-o șosetă. Mă simt cam lejeră la gheata stângă… -Pffuai! În cazul ăsta nu e nicio tragedie. Dacă ar fi fost chiloții cu fluturași mov, de ți i-am cumpărat din Milano, m-aș fi întors paișpe kilometri pe jos, aș fi ciocănit la ușă, m-aș fi scuzat dacă în cabinet era vreuna crăcită și i-aș fi spus medicului: -Domnule doctor, vedeți-vă de treabă liniștit, eu caut chiloții tâmpitei mele de neveste, și-o șosetă. Îmi permiteți? -Îți bați joc de mine? urla Rebeca în plină stradă. Chiloți din ăștia cu locomotive n-am decât o pereche! Să vă mai povestesc ce fețe făceau cei care treceau pe lângă noi și auzeau dialogul ăsta (cuvant urat)? Nu, că n-are rost. -Băi, eu nu mă întorc să-ți recuperez chiloții, e clar? Du-te singură, te aștept în mașină. A lăsat botul și a început să bâzâie. Întâi tăcut, numai lacrimi, aaah, boabe mari de struguri, ziceai că a murit mă-sa în lagăr, în frig, fără fular. Apoi lacrimile s-au transformat în bocete. Făcea fata ca o trompețică enervantă și plină de muci. Dar am rezistat eroic. Niet! Atunci s-a dus și și i-a luat singură. Când s-a întors, era veselă. Înduioșat, i-am cumpărat o ciocolată cu mentă, ca bonus. Evident că și-a întins-o pe haine și mi-a mânjit și canepelele. (Sunt din piele, bej!) `tuți idioata mă-tii! Cine m-o fi pus? A mai trecut ceva timp, în care parcă făceam numai culcat, salt înainte, culcat, salt înainte… Eram terminat. Au ieșit analizele și ne-am reîntors la medic. Îmi era o rușine de nu mai puteam, îmi crăpa obrazul. Prin fața ochilor îmi jucau obraznici chiloții Rebecăi, ăia cu locomotivă. Când am intrat, ginecologul vorbea la telefon și tocmai ducea la gură o ceașcă de cafea. A dat cu privirea de Rebeca (ea zâmbea ca o păpușă nevinovată, făcea chestia aia cu genele!) și doctorul, cât e el de doctor, a izbucnit într-un râs dement. Nevropat. Ziceai că-l gâdilă Sarsailă la părțile sensibile. M-am speriat. -Hă, hă, hă, ha, ha, ha, ha, ha, hi, hi, hi! hoooooo! S-a opărit săracul, s-a înecat, i-am tras doi pumni în spate, să-l salvez, iar Rebeca se pregătea să-și scoată cizma. Noroc c-am oprit-o la țanc, că cine știe ce naiba mai făcea. După ce a tușit zece minute, (asistentele veniseră toate să vadă de ce e gălăgie în cabinet) ginecologul a încercat s-o tușeze vaginal pe Rebeca. Dar nu mai putea, bietul. Din când în când, pufnea în râs, râdeam și noi cu el, ca proștii, era molipsitor, ce mai! Rebecuța chițăia și ea, inconștientă, cu piciorușele în vânt, unul la vest, altul la est. -Doamnă, vă rog eu, ha, ha, ha. Nu mai râdeți, ha,ha, ha, vă încordați și… și… și..mua ha hahahaha, nu pot să vă…vă… simt uterul aahahahahahah! A fost ca la circ. Rebeca nu era bolnavă grav, avea ovare polichistice, o anexită mai veche și se pare că din cauza asta nu rămânea gravidă. Medicul i-a dat un tratament. Râdea și scria rețeta. Și, surprizăăăă. După o lună, a rămas gravidă. În ziua în care pe testul barză au apărut cele mai frumoase și scumpe două linuțe din viața noastră, Rebeca a sărit în pat până l-a rupt. De bucurie. „Uraaaa!!!”, făcea ea. „O să fiu mamăăăăă! Nu sunt defectăăă! Pooot. Yes! Pot! Pot! Pot!” Dar odată și-a adus aminte de chiloții ăia… -Paule, cum o să nasc eu cu doctorul care râde mereu? -Habar n-am, iubito! Probabil că în ziua aia se vor aduna curioșii din maternitate, ca să te vadă, și vor veni și de la televiziune, să te filmeze. Vom râde cu toții, iar tu vei naște. -Chiar așa de anormală sunt? -Fix! -Mă urăști, așa-i? -Nuuu. O luam în brațe și-o strângeam tare de tot. Al dracu să fiu dacă n-o iubeam! Era mama viitorului meu copil.' Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
vintze Postat Ianuarie 19, 2020 Share Postat Ianuarie 19, 2020 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
P T R Postat Ianuarie 19, 2020 Share Postat Ianuarie 19, 2020 a85wnBQ_460sv.mp4 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
pitesti2010 Postat Ianuarie 19, 2020 Share Postat Ianuarie 19, 2020 - Mama soacra , zice tipul , pune-mi si mie o tuica ..... - Ba bine ca nu ! zice acritura - Hai pune tuica , ca-ti dau 50 de lei Batrana isi schimba abordarea , se inmoaie si ii toarna tuica - Auzi , mai pune una si fa-mi si-o cafea ! - Sti ceva , te-ntreci cu gluma ....... raspunde zgripturoaica - Sezi blanda , ca-ti dau 100 de lei Soacra se executa radioasa . - Uite care-i treaba , mai pune una si pune-ti si tie una ! - Asta n-o s-o vezi .... - Ba da , ca-ti dau 200 Soacra l-a prins pe Dumnezeu de-un picior si nu mai comenteaza . Dupa trei tuici , si cine stie cate altele baute mai 'nainte ginerele zice : - Sti la ce ma gandesc , daca ma lasi sa-ti trag o smetie peste ochi iti dau 300 de lei Soacra isi face socoteala , se codeste putintel dar lacomia invinge si se pregateste sa-si ia o bucata peste mecla ...... Tipul isi ia avant si-i frige una din toata inima . Apoi soarbe din cafea si-si aprinde o tigara ,in timp ce soacra-sa se aduna de pe jos. Intre timp suna mobilul : - Buna draga , zice nevasta-sa , i-ai dat pensia lu' mama ? - Nu chiar , dar sunt in plin proces ...... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
vintze Postat Ianuarie 20, 2020 Share Postat Ianuarie 20, 2020 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Kosh Postat Ianuarie 20, 2020 Share Postat Ianuarie 20, 2020 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
pitesti2010 Postat Ianuarie 20, 2020 Share Postat Ianuarie 20, 2020 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Contabil Postat Ianuarie 20, 2020 Share Postat Ianuarie 20, 2020 WhatsApp Video 2020-01-20 at 23.51.59.mp4 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
john17 Postat Ianuarie 21, 2020 Share Postat Ianuarie 21, 2020 VID-20200120-WA0014.mp4 VID-20200120-WA0015.mp4 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
pitesti2010 Postat Ianuarie 21, 2020 Share Postat Ianuarie 21, 2020 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
john17 Postat Ianuarie 21, 2020 Share Postat Ianuarie 21, 2020 VID-20200121-WA0006.mp4 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
vintze Postat Ianuarie 21, 2020 Share Postat Ianuarie 21, 2020 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
pitesti2010 Postat Ianuarie 21, 2020 Share Postat Ianuarie 21, 2020 Zilele trecute bate cineva la ușă. Deschid; în fața mea erau doi băieți simpatici care îmi spun cu un accent ciudat că sunt Martori ai lui Iehova și că ar vrea să stăm de vorbă. Mă gândesc două clipe și îi poftesc în casă. Îi conduc în sufragerie și îi invit să ia loc. Apoi tăcere. Ca să sparg gheața, zic: - Buun… vă ascult! Momente lungi de tăcere. Apoi unul mai curajos: - Sincer, nu mai știm ce voiam să spunem… n-am ajuns niciodată atât de departe! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
819NZT Postat Ianuarie 21, 2020 Share Postat Ianuarie 21, 2020 Odată, o maimuţă din neamul Anecdotic, Venind la sfat pe-o creangă de arbore exotic, A zis: Atenţiune ! Sunt foarte afectată ! Tot circulă o vorbă, deloc adevărată Că omul ar descinde din buna noastră rasă. Ba chiar ideea asta îmi pare odioasă ! Şi, zău, savantul Darwin, tot neamul ni-l jigneşte Când spune cum că omul cu noi se înrudeşte ! Aţi pomenit vreodată divorţuri printre noi ? Copii lăsaţi pe drumuri sau arme de război ? Am inventat, noi, cipuri şi alte drăcării ? Însemne sataniste, otrăvuri, şmecherii ? văzut-aţi pe vreunul, retras în jungla deasă, Ca să scornească arma distrugerii în masă ? Tot ce lăsăm în urmă, când mai sărbătorim, E biodegradabil. Natura o-ngrijim. Iar omul otrăveşte, în fiecare zi, Păduri, câmpii şi ape, şi zările-azurii . . . N-avem starlete porno sau dive-travestiţi, Şi, orişice s-ar zice, nu suntem troglodiţi ! Cine-a văzut în hoardă la noi bolnavi mintali, Drogaţi, lacomi de sânge sau homosexuali, Escroci, bandiţi, gherile sau vreo tutungerie ? În neamul nostru nobil nu vezi aşa prostie ! Noi n-avem mafii crude în stirpea noastră-aleasă, Nici terorişti, nici dogme, nici luptele de clasă . . . Cât am bătut eu jungla, scuzaţi, n-am observat În obştea maimuţească vreun cocotier privat. Urmând calea cea bună şi, evident, corectă, Adolescenţii noştri părinţii şi-i respectă. În ierarhia noastră, cum e firesc şi drept, Devine şef acela viteaz, agil, deştept, Capabil viaţa obştei s-o ţină, s-o păzească, De rele şi primejdii turma să şi-o ferească . Adesea şeful nostru îşi riscă mândra blană, Ca turmei să-i găsească loc de dormit şi hrană. Pe când, priviţi ! La oameni, ferească Domnul sfânt, Şefi sunt cei fără suflet şi fără de cuvânt, Corupţi, vicleni, jigodii,cu gura cât mai mare, Nebuni după putere şi după bunăstare ! De turma lor n-au grijă nici cât un bob de mei, Contează doar averea şi înmulţirea ei. Nu veţi vedea vreodată, cât soarele şi luna, O minte de maimuţă dospind în ea minciuna. La om, tot ce înseamnă minciună, intrigi, ură Sunt legi de referinţă, a doua lui natură. Chiar dac-aş fi silită de vreun laborator, N-aş deveni vreun Iuda ori vreun informator. . . Şi iată înc-un lucru din lumea mea frumos : La noi nu se întâmplă război religios, Nici sfinte inchiziţii, nici libertăţi în lanţuri, Nici chefuri după care să ne culcăm prin şanţuri, Nici ordine mondială, şi nici naţionalism, Şi nici vreo îndoială ce-aduce ateism . . . E-ADEVĂRAT CĂ OMUL, ACEST BIPED, GUNOI , ARATĂ CA MAIMUŢA, DAR N-A DESCINS DIN NOI ! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
pitesti2010 Postat Ianuarie 21, 2020 Share Postat Ianuarie 21, 2020 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Flower-Power Postat Ianuarie 21, 2020 Share Postat Ianuarie 21, 2020 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
pitesti2010 Postat Ianuarie 22, 2020 Share Postat Ianuarie 22, 2020 Din pataniile Corinei Bacanu. Nu o cunosc, dar parca e la fel si la mine. "Vreau să-mi schimb ușile și parchetul în casă, așa că am chemat niște meșteri ca să Ievalueze situația. A venit prima echipă, un domn bătrân, Tătucu, și doi domni mai tineri, Puliștii. Când au văzut ușile, Tătucu și-a pus mâinile în cap, puliștii au început să se scarpine la kwaie și în kur a nedumerire. “Ce-aveț, duamnă acia, vai de capul meu, și-a bătut joc de dumneavoastră ăia de dinainte! Iete ce încropeală a făcut ăștia acia, la primu cutremur vă pică tencuiala asta, e făcută de mântuială, n-a pus plasă, ia ciocăne Tibi acoloșa în zid, ia uite, sună a gol!”. Tibi și-a scos mâna din kur și a bătut, a bătut și ălălalt băiat după ce s-a dezlipit de kwaie. “Gol, nea Eugene!”. “Duamnă, trebuie refăcut tot, o lună ne ia!, dacă punem uși pe zidurile astea, se dărâmă peretele, trebe refăcut!”. I-a blestemat pe ăia de dinainte să le cadă mâinile că “și-a bătut joc de oameni” și au plecat închinându-se și scuipând în sân de slaba pregătire a predecesorilor. A venit și a doua echipă de meșteri. Doi băieți tineri, unu avea var în codițe. Ăștia erau mai elitiști, și-au aprins o țigare, au zis și ei că ăia de dinainte de mi-au văruit erau niște diletanți. Cade tot la primu cutremur. Am aflat că nici mobila de-o am în bucătărie nu e bună, că “se roade”. Dar au ei un prieten care face uși și parchet, plus mobilă dacă e, e un pic mai piperat, dar se merită, că n-am mai văzut în viața mea parchet d-ăla bunu cum face amicu. Au zis că per total zugrăveala și pereții sunt varză, nu se merită să te zgârcești la profesioniști și mi-au cerut salariul pe 5 luni după ce-o să fie totu gata după 2 luni, da e țais. Mi-au adus aminte băieții ăștia de ceva, de cineva și mi-am dat seama că mentalitatea asta de zugrav o au toți aleșii inimilor noastre. Nimic din ce au făcut ăia de dinainte nu e bun, las că fac ei mai bine. Ăia de dinainte au mereu kwaiele mici, ăștia de acum le au mai mari. Uriașe. Gigantice față de predecesori. Dacă e să fie specialiști în ceva, miniștii și parlamentarii sunt specialiști în proiecte. Altele. Oricum, nu mai fac nimic în casă. Bag pwla în uși și parchet!" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
frigider Postat Ianuarie 22, 2020 Share Postat Ianuarie 22, 2020 Acum 44 minute, pitesti2010 a spus: Bag pwla în uși și parchet! beau pentru asta. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Metal Heart Postat Ianuarie 22, 2020 Share Postat Ianuarie 22, 2020 (editat) Asa am zis si eu dupa ce am pus tapet pe hol si a doua zi, dupa ce am plecat la munca, l-a dat cainele jos pe tot. Copilul e cel mai fericit - daca are chef de desenat pe pereti, deseneaza. I-am zis sa aiba grija ca daca deseneaza porcarii, o sa le tinem acolo pana cand se face mare si cand va veni cu gagici acasa o sa le aratam ce desena el cand era mic :)))))))))) Editat Ianuarie 22, 2020 de Metal Heart Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Kosh Postat Ianuarie 22, 2020 Share Postat Ianuarie 22, 2020 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
pitesti2010 Postat Ianuarie 22, 2020 Share Postat Ianuarie 22, 2020 In gluma Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Flower-Power Postat Ianuarie 22, 2020 Share Postat Ianuarie 22, 2020 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
P T R Postat Ianuarie 22, 2020 Share Postat Ianuarie 22, 2020 Acum 2 ore, Metal Heart a spus: Asa am zis si eu dupa ce am pus tapet pe hol si a doua zi, dupa ce am plecat la munca, l-a dat cainele jos pe tot. Copilul e cel mai fericit - daca are chef de desenat pe pereti, deseneaza. I-am zis sa aiba grija ca daca deseneaza porcarii, o sa le tinem acolo pana cand se face mare si cand va veni cu gagici acasa o sa le aratam ce desena el cand era mic :)))))))))) Foarte tare Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Flower-Power Postat Ianuarie 22, 2020 Share Postat Ianuarie 22, 2020 VID-20200122-WA0006.mp4 Cât de deștept.. https://m.digi24.ro/stiri/externe/mapamond/ca-sa-nu-se-casatoreasca-cu-iubita-lui-un-barbat-a-ajuns-la-inchisoare-intentionat-1248972?fbclid=IwAR0xiGlKq1sgf92LgYDtOIdueWszE6FlZZffUxRQXUpbmHXEzbDaMC6ijds Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.