geza.benedekfi Postat August 24, 2006 Share Postat August 24, 2006 Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii. La un moment, electricianul baga capul pe usa: - " Baieti, auziti, ia luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta! " Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
the_kid Postat August 25, 2006 Share Postat August 25, 2006 Intra un student in examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste si spune: - Satisfacator. Studentul mai scoate o cutie de ciocolata. Examinatorul : - Bine. Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul : -Excelent! si pune nota. Studentul strange totul de pe masa si spune : - Acum va rog sa ma scuzati, dar mai am de dat si fizica.... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
valicaddy Postat August 25, 2006 Share Postat August 25, 2006 genial.. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Roskat Postat August 25, 2006 Share Postat August 25, 2006 am citit tot thread-ul cap-coada m-am (cuvant urat) pe mine de ras un oltean vine in moldova si intreaba un moldovean..... -NU va suparati....caut si eu gara!!! -Nu ma supar.....cautati pS: check this http://www.ngline.ru/fun/1000000.swf Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
valicaddy Postat August 27, 2006 Share Postat August 27, 2006 daca aveti putintica rabdare puteti viziona un filmulet amuzant http://gsp.ro/index.php?a=53779&shift=1 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Escu Postat August 28, 2006 Share Postat August 28, 2006 Odata, eram cu nevasta-mea în pat si ma întrebam si eu, asa, ca omu' "o fi avut, n-o fi avut?". Pâna la urma am zis sĂĄ întreb cu voce tare, nu numai în gând, da' mai pe ocolite, (ca doar sunt un gentleman, ce p..a mea) si i-am zis: "Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata când ai orgasm?" Si stiti ce mi-a raspuns: "Pai n-are rost sa te tot sun la servici si sa te deranjez pentru atâta lucru" Doua surori, una de 18, cealalta de 10 ani, fac pentru prima oara baie impreuna. Cea mica observa ca cea mare are niste par intre picioare. - Ce e asta dintre picioarele tale ? - Par pubian ! - Si nu te deranjeaza cind te f**i ? Doi programatori: -Imprumuta-mi si mie 1000 Euro... -Mai bine iti dau 1024 sa fie suma rotunda! In sala de operatie (chirurgul catre asistent): - Anestezie. - De-a noastra sau de import? - De import. - De import s-a terminat. - Atunci de-a noastra. - Nani, nani... Doi copii stau in sala de asteptare la medic, iar unul dintre ei plange de mama focului. Celalalt il intreaba: - De ce plangi? - Pai, am venit aici pentru un test de sange si o sa ma taie la deget... Cand aude asta, celalalt copil incepe si el sa planga. - Dar tu de ce plangi acum? - Eu am venit aici pentru un test de urina!!!... Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru, si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante, ce faci? - Il impusti pe manelist. De 2 ori Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Arthemis Postat August 28, 2006 Share Postat August 28, 2006 (editat) Un batran cap al mafiei este pe patul de moarte... Isi cheama nepotul la el si-i spune: - Nepoate, asculta la mine!... Vreau sa-ti las ca mostenire pistolul meu. El iti va aminti mereu de mine!... - Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele!... Mai bine mi-ai lasa ceasul tau, 'Rolexul'!... - Asculta la mine!... Intr-o zi tu o sa conduci afacerea familiei... O sa ai o nevasta frumoasa, o gramada de bani, o casa mare si, poate, si cativa copii... Si, poate, intr-o zi cand o sa te intorci acasa, o sa-ti gasesti nevasta in pat cu alt barbat... Si-atunci ce-o sa faci?!?... O sa-i arati 'Rolexul' si-o sa-i zici, 'Hei, amice, tie ti s-a scurs timpul!... E randul meu!'...?!? Un turist ajunge la o cabana. Stind de vorba cu cabanierul vede in usa unui cotet un porc cu un picior de lemn. - Ce e omule cu porcul ala? - Pai stai sa vezi. Anul trecut, pe vara, a fost o furtuna mare, a venit un traznet si ne-a luat foc cabana. A venit Gogu, ca asa-l cheama, si ne-a scos pe rind, pe toti din casa, si asa am scapat cu viata. - Pai si piciorul? - Pai stai sa vezi. Mai acu, pe toamna, pleaca fii-mea la oras, sa dea un interviu pentru un post. Cind sa intre la interviu, vede ca si-a uitat acasa dosarul cu CV-ul. Da ea un telefon si, cind ne gindeam noi cum sa facem sa-i trimitem mai repede dosarul, cum se repede Gogu, ia mapa în gura si fugi, si fugi, ajunge si-i da fetii dosarul. - Bine, da' piciorul? - Pai stai sa vezi. Unde nu pui ca mai acu', nepotul, asta de-l vezi colo-n batatura, cade in fintina. Si nu se repede Gogu si-l scoate afara, de nu s-a inecat baiatu? - Bine, dom'ne, dar ce-i cu piciorul? - Pai ce omule, asta-i porc sa-l maninci tot de-odata? La inceputul secolului XX se duce Bula la ghicitoare. Aceasta ii spune: - Mda... Din cauza ta vor muri multzi oameni si altzii vor ramane fara casa... Pleaca Bula dezamagit, cand in drum spre casa vede un copil pe shinele de tramvai. Sare Bula, repede, il salveaza. -Cum te cheama, puisor? a intrebat Bula. -...Adolf...Adolf Hitler. Cand Ralph a vazut ca penisul sau incepe sa creasca, a fost incantat si la fel a fost si sotia lui. Dar dupa cateva saptamani, ajunsese la o jumatate de metru si a inceput sa se ingrijoreze, asa ca s-a dus la un urolog. Dupa o indelunga examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph si sotiei ca singura solutie ar fi o operatie. Sotia intreba ingrijorata: - Si cat timp va trebui sa poarte carje? - Dar cine a zis ceva de carje? - Pai, aveti de gand sa-i lungiti picioarele, nu-i asa? Aicea-i gurita aia scumpa, rosie... Aici sanii aceia ca doua mere sanatoase... Burtica asta plata ca si Campia Romana... Buricul asta rotund si frumos... Aicea-s... - lonele! Ne-o tragem sau facem inventar? (unul pentru posesoaele de matiz) Pe autostrada - un Matiz ramas in pana de motor. Sofer - o femeie. Se da jos din masina si deschide capota motorului sa se uite ce s-a intamplat. Aplecindu-se, un san iese afara. Alt sofer trecand pe langa ea observa ca sanul era iesit si spune: - Degeaba ii dai sa suga ca nu mai creste. ca intre prieteni: Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Fiecare se lauda cu performantele sale sexuale. Primul : Eu o regulez pe nevasta-mea o data pe luna. Al doilea : Eu de doua ori pe luna. Al treilea : Eu o data pe saptamâna. Al patrulea : Eu de doua ori pe saptamâna. La care primul : Da' tu nici n-ai nevasta ! Al patrulea : Aa, nu despre a ta era vorba ? si gata ca m-am plictisit. Editat August 28, 2006 de Arthemis Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gabriela25 Postat August 28, 2006 Share Postat August 28, 2006 Bula si-a obisnuit cainele ca in fiecare zi sa ii faca o bucurie. Problema era ca trebuia sa plece o saptamana in delegatie si si-a lasat cainele in grija unui vecin cu promisiunea ca vecinul respectiv ii va face catelului in fiecare zi o bucurie. Dupa vreo 4 zile Bula nu mai poate, ii era foarte dor de catelul lui si era f ingrijorat asa ca decide sa mearga acasa. Cand ajunge isi vede vecinul ca invarte cainele de lant, il da peste cap, il supune la tot felul de cascadorii. Ii zice: -Dar nu ti-am spus ca trebuie sa ii faci o bucurie in fiecare zi? Uite ce ii faci saracul caine. La care vecinul: - Da da, dar sa il vezi ce se bucura cand ii dau drumul... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
valicaddy Postat August 28, 2006 Share Postat August 28, 2006 si gata ca m-am plictisit. foarte rau. te rog/rugam sa continui.. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Arthemis Postat August 28, 2006 Share Postat August 28, 2006 (editat) Un cuplu de indragostiti se certa dupa o petrecere data de una din cunostintele fetei: - Ai stat toata noaptea si ai dansat cu aia doi, Cristi si cu Sergiu si pareai foarte fericita. Esti o fufa destrabalata. - Nu e adevarat, erau doi vechi prieteni. - Prieteni pe dracu'. Dupa cum te priveau, te ciupeau si iti puneau mana pe fund, pun pariu ca ai pus-o cu toti de acolo. Tipa tace. Dupa cateva minute, tipul revine impaciuitor: - Haide, draga, ca nu am vorbit serios. Nu mai fi suparata. - Nu sunt suparata, socoteam... Sotul vine dimineata acasa, beat turta. Suna la usa, dar nu-i raspunde nimeni. Incepe sa tipe: - Am cele mai frumoase flori pentru cea mai frumoasa fata!!! Sotia deschide bucuroasa usa si intreaba: - Dar unde sunt florile? La care sotul raspunde: - Da' fata frumoasa unde-i?!? Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta'sa: Copilul din patut era negru ca tuciu'... S-a uitat urat la nevasta'sa, ...si aceasta s-a explicat: -"Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma aplapteze o negresa (Lili). Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea copilul nostru e negru.. Barbatul mirat.."A da?" Atunci barbatul o sunat-o pe maica'sa s-o anunte ca a devenit tatic. -"O, dragul meu sunt asa de fericita... dar ia spune seamana cu tine??? -"Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit..., bine e'..., e negru.... Dar am o explicatie!... Uite: mai tii minte cand era nora ta mica, taica'su lucra in Casta de Fildes, si maica'sa a ales s-o alapteze pe fisa o negresa?. Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este negru" -"Aha! acum am inteles. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de'aia esti un mare bou... - Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala? - Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama cu ce... Noul plan tarifal connex vodafone Pentru a usura intelegerea modului de taxare, Connex a introdus un nou abonament: Jumatate de cent primele 11 minute in zilele de Luni 13, Marti 25, Miercuri 18, intre 12.01 si 13.44, joia in care pica Pastele, Vineri de sf Andrei, Sambata intre cantatul cocosului si limba a 2-a de apometru, Duminica mortilor intre prima inmormantare si a 3-a. Totul in limita a 16,7 minute, in retea, dar numai de pe telefoane Sagem. Urmatoarele 5,7 minute se taxeaza normal cu 11 Euro/secunda, dar numai intre echinoctiul de vara si ala de toamna. Si numai pentru zodiile cuc si caine din zodiacul chinezesc. nu e banc dar e bun! Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa,! pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C. Rusii au folosit un creion Intr-o buna zi,la poarta raiului,un tip foarte ofticat Sfintu Petru il ia de-o parte: -Ce-i fiule,care e problema? -Pai,nu se poate domle,uita-te la mine,am 35 de ani,sanatos,puternic,nu fumez,nu beau,nu sunt casatorit.seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort,in ceruri? Trebuie sa fie o greseala ! -Nu s-a mai intimplat pina acum,da,in fine,sa vedem.cum zici ca te cheama fiule? -Manivela,Grigore Manivela. -Si ce meserie ai avut? -Mecanic auto. -Aha,gata,uite,am gasit fisa ta,uite,aici scrie ca ai murit de batrinete ! -De batrinete?!cum de batrinete? -Pai da,ca am insumat orele de manopera din facturile tale,si a iesit ca ai peste 100 ani..... Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza..Dupa doua zile....Cine e ? -Sunt Pavel ! Iisus deschide usa. - Ce ai adus Pavele ? - Hasis din Maroc ! - Foarte bine ! Intra. - Cine e ? - Sunt Luca ! Deschide usa Iisus.. -Ce-ai adus Luca ? Marijuana din Columbia ! - Foarte bine ! - Cine e ? - Matei sunt ! - Ce-ai adus Matei ? - Cocaina din Bolivia ! - Excelent fiule.. ! - Cine e ? - Ioan ! - Ce-ai adus Ioane ? - Heroina din New York ! - Bravo - Cine e ? - Andrei ! - Ce-ai adus Andrei ? - LSD din Amsterdam ! - - Excelent !!! Haide intra.. - Cine e ? - Iuda sunt. Iisus deschide usa. - Ce-ai adus Iuda ? - FBI-ul !!! TRECETI TOTI LA PERETE CU MAINILE SUS Ion si Maria fac nunta. Ion mare smecker, Maria - inocenta si prostuta. În noaptea nuntii, Ion îsi da bracinarii jos. Maria (dupa cum ziceam, inocenta): - Ce-i aia? Ion: - Pai Marie, numa io am asa ceva, nime' pe lume nu mai are Peste câteva zile: Maria: - Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit când s-o dus dupa tufa si si-o dat izmenele jos. Sa stii ca are si el! Ion: - Apai fa Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam doua ....si i-am dat si lui una. Maria: - Prost mai esti ma! Da' de ce nu ti-ai oprit-o tie pa aia mare? Q: Ce zice Oedip cand iese dintr-un bordel care i-a placut ... ? A: "Ca la mama acasa ! " Jurnalul unui taliban: Luni: Mă bligdizezg. Marti: A venid băiadu vecinului la mine în gurde, mi-a vurad o vagă ji mi-a omorâd gădzelu. Miercuri: Am omorâd eu băiadu. Joi: A venid dadăl băiadului la mine gu doadă vamilia ji gu doade rudele ză mă omoare. Vineri: I-am omorâd eu be dodzi. Sâmbătă: S-a adunad dod zadul în vadza gazei mele ză mă izgoneazgă din zad. Duminică: Am omorâd eu dod zadul. Luni: Iar mă bligdizezg... Reclama la o agentzie de turism in Germania: Go visit Romania, your car is allready there! Doua prietene stateau de vorba. - Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex? - Da. - Si ce mutra avea? - Statea in usa ca prostul!... Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa ea il intreaba pe betiv: Ce ai vrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba: Ce ai vrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! La intoarcere ea e in bikini si il intreba: Ce ai vrea sa faci?? El: Sa beau! Ea(enervata): Du-te la frigider! El, la intoarcere o gaseste goala. Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu? El: Treci... capra! Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra. El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune: Du-ma la frigider! Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele: - Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"... Din clasa se aude o voce: - Uite-o pe diriga - acum e moarta! Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si spune: - Ahrem bahra mahji Coca Cola ! La care barmanul foarte nelamurit: - Un pahar mare si rece cu ce??? Ion si Marie în pat, Ion plictisit, Marie avea chef de oaresce... - Ioane, facem pariu ca nu ma gasesti? - Da' facem pariu ca nu te caut? Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu' dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice: "Un hamburger, cartofi si o coca", apoi intreaba strutzu': "Tu ce vrei?" "La fel!" zice strutzu'. In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face 28,45". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot. A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma. Tipu zice: "Un hamburger,cartofi si o coca". Strutzu' - "La fel!" . Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba: "Ca-ntotdeauna?" "Nu", zice tipul, "E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin." "Acelasi lucru si pentru mine" adauga strutzu'. In scurt timp, chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face 72,38". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna. Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea. "Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati? "Pai," zice tipul, "acu' citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti." "Dar e fantastic!" zise chelnerita. "Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!" "E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar." "Super tare!" zice chelnerita. "Auziti, da' care-i treaba cu strutzu'?" Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice: "A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curu' mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun." Si bancul meu preferat: Intr-o dimineata, o sotie isi trezeshte barbatul ingrijorata: - Iubitule, iubitule, trezeste-te, scârtzâie un shoricel. - Shi ce vrei fa, sa ma scol sa-l ung? Editat August 28, 2006 de Arthemis Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
AS25 Postat August 29, 2006 Share Postat August 29, 2006 Dovada ca pamintul se incalzeste! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
marius_stp Postat August 29, 2006 Share Postat August 29, 2006 http://www.angryalien.com/ ~ The 30-Second Bunnies Theatre Library ~ ... in which a troupe of bunnies parodies a collection of movies by re-enacting them in 30 seconds, more or less. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
LordRhadoo Postat August 30, 2006 Share Postat August 30, 2006 http://video.google.com/videoplay?docid=39...33603&hl=en Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Thot Postat August 30, 2006 Share Postat August 30, 2006 Doi homosexuali intr-un avion, cursa transatlantica. Noaptea. - Bai, hai sa ne f_*_m. - Esti nebun? In avion, cu toata lumea de fata? - Hai mah ca dorm toti. Uite, cere un pahar cu apa si ai sa vezi. Scurta pauza. - Stewardesa, un pahar cu apa te rog! Nimic. - Stewardesaaaa, un pahar cu apa te rog! Nimic, drept pentru care se apuca baietii de f*_*t. Dimineata, stewardesa trece printre randuri ca sa vada cum se simt pasagerii. In ultimul rand era unul ca vai de el. - Ce ati patit? - Pai mi-a fost frig toata noaptea, cred ca am racit. - Si de ce nu ati cerut o aspirina, o patura, ceva? - Pai a mai cerut unu' un pahar cu apa si l-au f*_*t in c*r toata noaptea... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
valicaddy Postat August 30, 2006 Share Postat August 30, 2006 http://video.google.com/videoplay?docid=35...17268&hl=en cred ca il mancam pe asta, de viu Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
child_of_maya Postat August 30, 2006 Share Postat August 30, 2006 Ce pot face doua maini dibace http://video.google.com/videoplay?docid=-5...08981&hl=en Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kcuf_di Postat August 30, 2006 Share Postat August 30, 2006 soferul lui Bush Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kcuf_di Postat August 31, 2006 Share Postat August 31, 2006 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
AdrianB1 Postat August 31, 2006 Share Postat August 31, 2006 EÂşti tare, râzi de propriul banc? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
BooBoo Postat August 31, 2006 Share Postat August 31, 2006 Un copil intra in farmacie si zice: - Saru'mana!... Tanti, aveti prezervative? - In primul rand -ii raspunde farmacista enervata si pe un ton moralizator- prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui lui taticu' sa vina singur sa si le cumpere, pentru ca sunt de mai multe marimi! - Tanti, in primul rand prezervativele nu sunt pentru copii ci sunt impotriva copiilor si in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata, pentru ca sunt pentru mama ..., care maine va pleca in statiune si marimea inca nu o stie!... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kcuf_di Postat August 31, 2006 Share Postat August 31, 2006 EÂşti tare, râzi de propriul banc? E un link Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
valicaddy Postat August 31, 2006 Share Postat August 31, 2006 cura de slabit: un tip se hotaraste sa de ceva kilograme jos si merge la o sala specializata in slabiri rapide. plateste cursul si are loc prima ora. intra in camera unde apare o tipa trasnet si ii spune: "daca ma prinzi poti sa faci sex cu mine", alearga tipul, ocloleste mese, scaune, fotolii dar nu reuseste sa o prinda. rezultat: a slabit 2kg a doua sedinta, intra in camera si incepe sa mute mobila lipind-o de perete in asa fel incat sa poata alerga fara sa ocoleasca nimic. termina de mutat cand apare un negru imens care ii spune: "daca te prind o sa fac sex cu tine". ... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kcuf_di Postat Septembrie 2, 2006 Share Postat Septembrie 2, 2006 http://www.metacafe.com/watch/157856/the_m...ant_you_to_see/ Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
valicaddy Postat Septembrie 2, 2006 Share Postat Septembrie 2, 2006 http://www.metacafe.com/watch/157856/the_m...ant_you_to_see/ la mine nu mere.. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kcuf_di Postat Septembrie 2, 2006 Share Postat Septembrie 2, 2006 Tre sa mearga, vezi sa ai flash player pe comp. Pe youtube Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.