remijaru Postat Mai 31, 2007 Share Postat Mai 31, 2007 AI DE CAPU MEEEUUUU .. Ultima stire din Irak .. نو بوت ينتامبلات ه ينكريديبيل.. سيتري دي آخر اورا الدين روسسيا نو بوت ينتامبلات ه ينكريديبيل.. سيتري دي آخر اورا الدين روسسيا نو بوت ينتامبلات ه ينكريديبي سيتري دي آخر اورا الدين روسسيا nu pot sa cred ce s-a intamplat ...... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Misterio Postat Mai 31, 2007 Share Postat Mai 31, 2007 O gluma proasta facuta de un prieten pe mess..mi-a trimis linkul de mai jos!Rog cardiacii sau cei care mai vor sa manance azi sa se abtina! http://www.totallycrap.com/galleries/galle...icide_in_hotel/ Tampitu e doctor,cred ca is obsedati astia Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
danutza Postat Mai 31, 2007 Share Postat Mai 31, 2007 O femeie goala se priveste în fata unei oglinzi si îi spune sotului: - Mi se pare ca sunt oribil de privit, asa de grasa si plina de riduri... Am nevoie de un compliment. - Ai o vedere extraordinar de buna! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Wan Ted Postat Mai 31, 2007 Share Postat Mai 31, 2007 O gluma proasta facuta de un prieten pe mess..mi-a trimis linkul de mai jos Asa... si ti se pare funny, sau de ce ai postat aici? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Misterio Postat Iunie 1, 2007 Share Postat Iunie 1, 2007 Asa... si ti se pare funny, sau de ce ai postat aici? Am postat pt cei cu gusturi ca si tovarasul meu si care vor sa faca glume dinastea Am scuza ca eu macar am scris ingrosat ceva esential in anuntu meu! Injuraturile le primesc pe pm sa nu stricam topicul Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
newprofiler1978 Postat Iunie 1, 2007 Share Postat Iunie 1, 2007 A construction worker on the 3rd floor of a building needs a handsaw, and spots another man on the 1st floor. He yells down to him, but the noise makes it impossible to hear anything, so he tries sign language. He points at his eye meaning "I", points at his knee meaning, "need", and moves his hand back and forth in a handsaw motion. The man on the 1st floor nods his head, pulls down his pants, and starts masturbating. The man on the 3rd floor gets so angry he runs down to the 1st floor and shouts: "What the f*ck is wrong with you, idiot? I said I neededa handsaw!" The other guy says: "I knew that, I was just trying to tell you: I'm coming Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Iunie 1, 2007 Share Postat Iunie 1, 2007 AI DE CAPU MEEEUUUU .. Ultima stire din Irak .. نو بوت ينتامبلات ه ينكريديبيل.. سيتري دي آخر اورا الدين روسسيا نو بوت ينتامبلات ه ينكريديبيل.. سيتري دي آخر اورا الدين روسسيا نو بوت ينتامبلات ه ينكريديبي سيتري دي آخر اورا الدين روسسيا nu pot sa cred ce s-a intamplat ...... Niste turisti la tara : Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta. El: - Perfect, campam aici. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
newprofiler1978 Postat Iunie 1, 2007 Share Postat Iunie 1, 2007 Niste turisti la tara : Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta. El: - Perfect, campam aici. Baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa m-ai terminat cu bancul asta... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gabriela25 Postat Iunie 1, 2007 Share Postat Iunie 1, 2007 Un pitic in autobuz, zice unei domnisoare: - Te dai jos ? - Da. - Da' cu ce, ca miroase foarte frumos ?! Un surdo mut se duce acasa dupa o zi grea de munca. Acasa il asteapta sotia in prag. Bun, se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia, ii pune mancare; face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar; apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba, bun, se dezbraca fata dar, stupefactie, nu vroia asta... in fine neintelegand, il pune sa scrie pe hartie ce vrea .... la care mutul scrie "Ai spalat Renault-ul?" Un rocker ajunge dimineata acasa beat manga, si da peste maica-sa in bucatarie. - Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu…. - Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca? - Pune-mi o manea, sa vars! Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine Chihuaua. Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca. Omul raspunde: - Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade,cihuaua o musca de testicole, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele. - Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste? In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua. Mare concurs: “cea mai ermetica masina”. Vin cei de la Peugeot cu ultimul model. Comisia intreaba: - Ati facut testul cu pisica? - Nu, cum testul cu pisica? - Nu-i nimic, il facem acum. Bagam o pisica inauntru… Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer. - Intr-adevar este ermetica. Vine ultimul model de BMW, comisia intreaba: - Ati facut testul cu pisica? - Nu, cum se face acest test? - Bagam o pisica inauntru… Dupa o zi pisica moare. Nu mai avea aer. Este intr-adevar cea mai ermetica masina. Vin si cei de la Logan. Comisia intreaba: - Ati facut testul cu pisica? - Da! - Si cum l-ati facut? - Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam… Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sharpe Postat Iunie 1, 2007 Share Postat Iunie 1, 2007 -Ce face mireasa din Rusia, in prima noapte, ca sa nu murdareasca cearsaful ? Raspuns: -Se spala pe picioare. Intra un domn disperat in farmacie si tipa: -Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !! Farmacistul,proaspat absolvent, se incurca si-i da un calmant. Domnul,in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca. Dupa cateva ore,domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune: -Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti? La care domnul raspunde: -(cuvant urat) tot.....da' nu-i bai... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
braindamaged Postat Iunie 1, 2007 Share Postat Iunie 1, 2007 Un pitic in autobuz, zice unei domnisoare: - Te dai jos ? - Da. - Da' cu ce, ca miroase foarte frumos ?! fain!!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
danutza Postat Iunie 1, 2007 Share Postat Iunie 1, 2007 Perle de la Orange! "Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?" Client: Da' de ce imi vine factura? Oper.: (blocat total) pai...serviciile noastre (bla-bla) Client: Da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit? Oper.: Pai recomandarea mea este sa o platiti Client: Da' de ce sa o platesc?... Si daca n-o platesc? Nu vreau dom'ne s-o platesc. Asta-i buna! Nu vreau si gata!!! ***************************************************** Poveste adevarata din San Francisco (cica) : Un barbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris pe o foaie de depozit: "Acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta punga". In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in timp ce scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare, a iesit din banca si a intrat in sucursala bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America, si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of America. Dezarmat, tipul a zis doar "OK" si a plecat. A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea la coada in sucursala Bank of America. ************************************************************ Stire la radio: un pasionat de bungee-jumping a sarit de la 30 m cu o coarda elastica de 60 m. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dezu_ro Postat Iunie 1, 2007 Share Postat Iunie 1, 2007 ..un militzian opreste o masina pe autostrada.In masina, soferul la volan si o maimutza in dreapta - Actele zice militzianu si..platitzi amenda pt ca pasagerul din dreaptanu nu poarta centura. - Cum domne sa poarte centura, unde scrie ca animalele tre sa poarte centura??? - Aaa.. e animal, dar ce faceti cu el?... - Pai..domne.. io sunt sofer, merg mult si..din cand in cand ii mai tragcate o m**e. -Hai, domn le faci misto de mine?. - Nu domne, sa mor io, uite, stai sa vezi; si ia romanu maimutza si hop, s-apuca de treaba, si sugea maimutza, sugea.. si la un moment dat, soferu ii spune sa se opreasca, maimutza nimic. - Stai fa nebuna ca acuma voiam doar sa-i arat militzianului. Maimutza nimic. O ia soferu, o da cu capu de bord, se potoleste maimutza. - Ei?.. vezi?? zice soferu. Nu vretzi sa incercatzi? - Nu domnle, pleaca de aici. - Hai domnu militzian, ca e moka, nu te costa nimic, potzi sa incerci sa vezi si mata cum e. - Auzi?? hai ca incerc si io, da stii ceva?? Pe mine sa nu ma dai cu capu de bord, ca ma doare capul. Care este diferenta dintre o blonda si o gaina? - Gaina sta linistita pe oua. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
PepsiMan Postat Iunie 1, 2007 Share Postat Iunie 1, 2007 Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camera. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va sigur insa ca nu se vor mai repeta!". Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: "Apropo, doar asa, de curiozitate;gaina cu ce a gresit?" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Snake Postat Iunie 2, 2007 Share Postat Iunie 2, 2007 Un surdo mut se duce acasa dupa o zi grea de munca. Acasa il asteapta sotia in prag. Bun, se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia, ii pune mancare; face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar; apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba, bun, se dezbraca fata dar, stupefactie, nu vroia asta... in fine neintelegand, il pune sa scrie pe hartie ce vrea .... la care mutul scrie "Ai spalat Renault-ul?" Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine Chihuaua. Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca. Omul raspunde: - Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade,cihuaua o musca de testicole, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele. - Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste? In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua. Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urita batind din aripi si croncanind: "Te maninc...te maninc....te maninc!!!" Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn: - Mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!!! - Scarpina-te! Intr-un cort de soldati mare zarva... Vine comandantul... -Ce se intampla aici? -Sa traitzi!Soldatii din lipsa de femei se f*t cu perna! -Bine!Cei care s-au f***t cu perna maine la raport!!! A doua zi toti erau la raport inafara de unul -Bravo, soldat!!!Cum te cheama? -Perna, sa traiti! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gabriela25 Postat Iunie 2, 2007 Share Postat Iunie 2, 2007 Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se hotaraste sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema, merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind de acolo. - Tu cum ai ajuns aici ?! striga el socat. - Nu mai striga, ca o trezesti pe mama, spune sotia.... O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia. In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat: - Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu? - Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ? - Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana. - Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint. - Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic - spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit. Dupa aterizare, la vama: - Parinte, aveti ceva de vamuit? intreaba ofiterul vamal. - Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule. Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe: - Si sub brau ? - Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata. Vamesul rade cu lacrimi: - In regula, treceti mai departe! Urmatorul! La biserica dintr-un sat se pensioneaza preotul ce batran si vine unul tanar. Dupa prima slujba vine o femeie sa se spovedeasca. Ii spune: -Parinte, am facut sex oral cu un barbat strain. Preotul se gandeste ce penitenta sa-i dea(cate matanii) si se duce si-l intreaba pe cantor: -Tu stii cat dadea preotul cel batran pentru sex oral? Cantorul raspunde: -Doua ciocolate!! Insuratoarea seamana nitel cu mersul la restaurant: Comanzi un fel, pe urma vezi ce in farfuria vecinului si regreti ca nu ai luat ce a luat si el! Un baietel il intreaba pe tatal lui: - Taticule, cat costa sa te insori? Tatal raspunde: - Nu stiu, eu platesc, inca! In timpul unei dispute o femeie ii spune sotului ei: "Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!" Sotul raspunde: "Stiu, da' cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat!" Ion si Maria la nunta de argint iau o camera de motel. Se dezbraca ei si inainte sa inceapa treaba, Maria il intreaba pe Ion : - Ce ai fi vrut sa-mi faci acum 30 de ani ? La care Ion raspunde: - Sa te trag de tate, sa iti largesc pasarica, sa te devorez de vie. Maria: - Si acuma, ce zici? Ion: - Ca am facut treaba buna Cica la un cabinet de oftalmologie intra o gagica buna, buna. -BUNA ZIUA! -SARU'MINA ,DOAMNA! Asta incepe sa se dezbrace.Doctoru icepe sa i se bulbuce ochii in cap si cu un ultim efort reuseste sa indruge: -Doamna, va rog frumos,aicea nu-i cabinetul de ginecologie!!! -Da,stiu! Isi da asta jos sutienu: -Doamna, va rog mult sa iesiti afara!!! -Dom'le, asta-i cabinetu de oftalmologie? -Da! -Atunci taci din gura!!!! Isi da asta jos si chilotii si se suie pe masa : -Doamna, va rog frumos, sunt om insurat, am familie... -Ba, tu esti oftalmologu? -Da! -Atunci taci din gura si baga-mi un deget in vagin! Asta mai sfios asa... -Acuma baga toata mina!!! -Doamna, va rog frumos, am copii... -Taci si bag-o si pe aialalta!!! Baga asta amindoua miinile, la care asta: -No, vezi cum mi se dau ochii pe spate?!!!! La ora de chimie Bula e plictisit si profu il intreaba: - bula cum se numeste substanta chimica H2SO4?????? RASPUNDE BULA: - nu stiu dar imi sta pe limba PROFU: - Scuipa repede , ca e acid sulfuric... Pentru inginerii cu simtul umorului! Poezie Intr-o balta neagra, Patru ochi luceste. Ce sa fie oare? Cred ca e doi peste. Pe un camp cu viorele Crestea numai ghiocei. Si-a venit mandrele mele Si le-a cules ei pe toti. Creste iarba, iarba deasa Perpendicular pe casa. Vine calul si o paste... Alta iarba se dezvolta. Tara mea cu rauri multe Si cu frunze si cu flori. Ai in tine-o populatie De mai multi locuitori. Si din bolovani cu apa S-au format inspre apus, Muntii tai de incretire Orientati cu varfu-n sus. the best !!!!!!!!!!!!!! *Trece lebedele-n zare. Eu ma uit, ele dispare...* Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
danutza Postat Iunie 3, 2007 Share Postat Iunie 3, 2007 Un arab la aeroport: - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no... I mean male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn't that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer run too fast... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
mih Postat Iunie 4, 2007 Share Postat Iunie 4, 2007 http://www.metacafe.com/watch/479901/russi...dding_catfight/ Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Merenptah Postat Iunie 5, 2007 Share Postat Iunie 5, 2007 EROU AL CURATENIEI Joia trecuta, am dormit pana mai tarziu - era ziua in care imi propusesem sa fac curatenia de Pasti, asa ca trebuia sa fiu odihnit. M-am trezit pe la 11 si am mai stat o jumatate de ora in pat, intrucat, dupa cum se stie, nu e indicat sa faci miscari bruste cand te trezesti, ca sa nu te ia durerea de cap. Am mancat pe indelete, iar pe la 12 si ceva m-am refugiat in baie, unde am dat gata doua capitole dintr-o carte pe care tocmai mi-o cumparasem, am dezlegat doua rebusuri, trei integrame si un sudoku si am citit din scoarta-n scoarta doua pliante de la Carrefour si unul de la Billa; cand am terminat, am avut nevoie de 10 minute ca sa ma pot ridica de pe buda, intrucat imi amortise tot corpul. Trecuse de 1 cand mi-am facut o cafea si m-am pus sa citesc ziarele pe net. Simteam asa o nevoie de a sti ce se mai intampla, incat am citit pana si ziarele locale din Braila si Suceava. Pe la 2 si ceva, m-am apucat, in sfarsit, de curatenie: am intrat pe messenger si am inceput sa ma plang oricui avea sau n-avea chef de mine ca trebuie sa fac curat. Pe la 3, aproape toti amicii mei s-au scuzat ca trebuie sa plece si s-au trecut pe "invisible"; parasit de toata lumea, m-am pus sa ma joc. La 5, am simtit ca venise timpul. Mi-am pus niste Rammstein, sa intru in priza, am inghitit un Ginsavit, un Eurovita multiminerale si un Magne B6 si m-am apucat de lucru cu adevarat. Pentru inceput, am scos aspiratorul si l-am lasat in mijlocul camerei. Mi-am pregatit cu minutiozitate carpele, am deschis toate geamurile, am completat bidonul de 1 litru de Mr Proper turnand din bidonul de 5 litri si am insirat prin toata casa solutiile de curatat pe care le aveam, sa le am la indemana. Epuizat de efort, m-am prabusit in fotoliu si, o jumatate de ora, m-am uitat cu maxim interes la Pandurii - Ceahlaul. La pauza, intr-un tur de forta, am dat cu aspiratorul si am spalat geamurile (ma rog, tehnic vorbind, am mazgalit geamurile cu solutie, pe care am intins-o cu carpa si-am lasat-o sa se usuce). Am mancat o ciocolata intreaga, intrucat imi scazuse glicemia ceva de speriat, am baut un litru de apa minerala, ca ma deshidratasem complet, dupa care am dat cu mopul prin locurile mai vizibile. In baie si-n bucatarie am lasat-o pe altadata. Cand a venit seara acasa, gagica-mea m-a gasit zacand fara suflare in fotoliu, cu o bere in mana. Si-a croit cu greu drum printre aspiratorul, galeata cu apa, mopul si bidoanele cu solutii pe care le lasasem care pe unde si m-a intrebat daca ma simt bine. "Sunt terminat", am zis. "De cinci ori am frecat geamurile alea. Incredibil cata mizerie era pe ele. Ca sa nu-ti mai spun ca am dat de doua ori cu aspiratorul...". Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
fulger Postat Iunie 5, 2007 Share Postat Iunie 5, 2007 http://www.pentrunoi.net/cel-mai-tare-usb-stick.html Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Iunie 5, 2007 Share Postat Iunie 5, 2007 Bag-o! - Stai s-o mai pup! - Bag-o!!!! - STAI S-O MAI PUP, AI RABDARE!!! - B A G - O!!!!!!!! Doua babe isi inmormantau pisica. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mystyk Postat Iunie 6, 2007 Share Postat Iunie 6, 2007 Un om se plimba noaptea prin padure...cum fac toti oamenii normali. Se rataceste si gaseste o cabana. Bate la usa...mai bate....nimic....dupa ceva timp iese o batranica ...vai de ea...abia se mai misca. -Ce cauti omule, noaptea de bati la usa mea? -M-am ratacit si vreau sa dorm aicea in noaptea asta. -Bine. zice baba. dar ia zi: vrei sa dormi cu Bety in pat sau cu vaca in grajd? Se uita omul la baba...se gandeste....ca daca Betty o fi cine stie ce Dumnezeu tine baba in casa....mai bine nu. -Dorm cu vaca in grajd....zice hotarat omul...multumind ca a scapat de dihanie... se duce si se culca...doarme neintors...deh...cum se doarme in grajd. Dimineata....se duce si el la baba sa ii dea ceva, ca omu...ca nu l-a lasat de izbesliste la nevoie. Bate la aceeasi usa....iar nimc....mai bate. Intr-un tarziu se deschide usa...si vede o minunatie de fata...ce mai...zana zanelor. (mureau natalie portman si jessica alba daca o vedeau pe aia) omul nostru.....se uita impreju...daca nu a gresit usa....aia era usa....pustiu prin imprejurimi.... aici a batut azi noapte...nu i s-a parut. O intreaba pe fata: Dumneavoastra cine sunteti? -Eu sunt Betty, raspunde nevinovat fata. Dumneavoastra? -Incantat de cunostinta. Boul care a dormit cu vaca in grajd. Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta: -Salut, ce faci? Nu fac parte dintre aceia care poarta discutii intr-un WC, dar acum am raspuns: -Destul de bine! La care tipul intreaba: -Incotro mergi? Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt: -La Bucuresti! La care vecinul, evident mai nervos, spune: -Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa! Evolutie * O femeie are griji de viitor pana se casatoreste. Un barbat nu are griji de viitor pana nu se casatoreste. * Un barbat de succes este acela care castiga mai multi bani decat poate cheltui sotia sa. O femeie de succes e aceea care gaseste un astfel de barbat. * Pentru a fi fericita cu un barbat trebuie sa-l intelegi mult si sa-l iubesti putin. Pentru a fi fericit cu o femeie trebuie s-o iubesti mult si sa nu incerci s-o intelegi. * Barbatii insurati traiesc mai mult decat burlacii, dar barbatii insurati accepta mai usor moartea. * Barbatii se trezesc dimineata la fel cum s-au dus la culcare. Femeile in schimb se deterioreaza cumva pe timpul noptii. * O femeie se casatoreste cu un barbat sperand ca acesta se va schimba, dar nu o va face. Un barbat se casatoreste cu o femeie sperand ca aceasta nu se va schimba, insa o face. * O femeie are intotdeauna ultimul argument intr-o cearta. Orice va spune barbatul dupa aceea va insemna alta cearta. * Sunt doua momente in viata cand un barbat nu intelege o femeie: inainte de casatorie si dupa casatorie. Un barbat povesteste despre secretele unei casatorii fericite... 1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut pentru un vin bun, mincare buna si companie placuta... ea merge marti, eu vineri. 2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Bucuresti. 3. O duc peste tot (cu toate ca ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi). 4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "Intr-un loc unde nu am mai fost demult". Nu inteleg de ce s-a suparat cand i-am sugerat bucataria. 5. Ne tinem de mina mereu (daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca). 6. Mi-a spus ca masina nu merge, pentru ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "In lac". 7. Si-a pus o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata. 8. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului. 9. E adevarat, nu i-am vorbit sotiei mele timp de 11 luni. N-am vrut s-o intrerup... 10. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "Ce e pe televizor?", iar eu am raspuns: "Praf!". 11. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia...si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit vreodata... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gabriela25 Postat Iunie 6, 2007 Share Postat Iunie 6, 2007 Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune: -Prima data a venit o baba ca o durea capul asa ca i-am dat un calmant. - A doua oara a venit un copil julit la genunchi asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. - Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi: - Ioaneeeeee, nu am vazut barbat de trei luni!!! Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion: -Si si ce-ai facut? -I-am pus picaturi in ochi. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
danutza Postat Iunie 6, 2007 Share Postat Iunie 6, 2007 Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintii mei in camera de zi cind copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind. ******************************************************************************* http://www.resursadefun.ro/vizita-la-parinti.htm ********************************************* http://www.resursadefun.ro/gi17_Cool.htm ********************************************* http://www.resursadefun.ro/gi24_Blonda-la-volan.htm Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
SnapShot Postat Iunie 6, 2007 Share Postat Iunie 6, 2007 Nu stiu daca am mai postat linkul asta: http://www.games4work.com/games/swf/supercoolpic.swf Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.