strut Postat Noiembrie 11, 2007 Share Postat Noiembrie 11, 2007 http://www.yourfilehost.com/media.php?cat=...102_fernet2.wmv Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
phyton Postat Noiembrie 11, 2007 Share Postat Noiembrie 11, 2007 (editat) Apropo de topicul gen "Motociclisti violatori de babe" si nu numai... O baba de vreo 80 da ani se duce la medic in urma unor dureri abdominale... Medicul o consulta si ramane stupefiat.... Medicul: Mamaie esti insarcinata !! Baba: Doamne ferereste maica ...la varsta mea ? Medicul mai o consulta o data... -Mamaie nu am luat-o razna... chiar esti insarcinata .. Iese baba pe hol si isi spune ..asa ca pentru ea.. Doamne fereste, nici in lumanari nu mai ai incredere in ziua de azi !!! O fatuca tanara ajunge in rai..... Si se tot plimba ea trista prin gradina Edenului.. O baba se apropie si o intreaba: -De ce fata mami esti asa trista si cu lacrimi in ochi ? Intre timp Sf. Petru tragea cu urechea la discutie pitit dupa un copac.. Fata: Pai mamaie...pe pamant nu am ajuns sa fiu "deschisa" si eu cu cheia fericirii, "cheie" detinuta de barbati !! Batrana a compatimit-o si a lasat-o in durerea ei... A doua zi culmea...fata era zglobie , imbujorata la fata si vesela nevoie mare.. Baba curioasa din fire o intreaba: -Ce sa intamplat maica cu tine de te-ai schimbat asa de mult ?? Fata:- Mamaie azinoapte a fost la mine in dormitor Sf. Petru si m-a "deschis" cu cheia fericirii toata noaptea !! Baba:- Si cum arata cheia asta a lui ?.....fata ii face o descriere amanuntita la care baba : -Sa fie el al dracu de puslama ..Mie mi-a spus ca e trompeta.... si m-a pus sa suflu in ea !! http://www.youtube.com/watch?v=sLzWq1elQ-o Asta cu bicicleta ..e tare !!! Editat Noiembrie 11, 2007 de phyton Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
crazyahmed Postat Noiembrie 12, 2007 Share Postat Noiembrie 12, 2007 (editat) Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste: Dragi parinti, Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu. Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data! Va pup pe amnadoi Fiica voastra, Maria .................... PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV. Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!! ala-s chiar io cu mariuca mea ma! Editat Noiembrie 12, 2007 de crazyahmed Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
valisorin Postat Noiembrie 12, 2007 Share Postat Noiembrie 12, 2007 Un tanar purcel merge la grohoteca si intalneste o tanara scrofita. Dupa cateva dansuri, o invita la grohobar si comanda doua pahare cu zer la pai. Dupa miezul noptii o invita la el acasa (o cocina de lux) si scrofita, desi timida accepta invitatia. Probabil stia ca, nu este frumos sa refuzi pe cineva! Ajunsi acasa, dupa ce mai sevesc un pahar cu zer la pai, merg in dormitor unde purcelul ii recomanda sa mai dea jos ceva haine de pe ea pentru comoditate si lejeritate. Scrofita se conformeaza si anticipand ce se va intampla in dormitor, se aseaza pe canapea urmarind atenta toate miscarile tanarului purcel. Dupa un moment de liniste, purcelul o intreaba: - Stii de ce te-am invitat aici? - ......banuiesc, ....raspunde scrofita rosind la fata... - Te-am invitat sa-ti povestesc cum m-au castrat I: De ce ramane femeia gravida, de ce se arde painea in cuptor si de ce se ineaca o fata care cade in fantana? R: Raspunsul e unul singur: n-a fost scoasa la timp... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
logan Postat Noiembrie 12, 2007 Share Postat Noiembrie 12, 2007 Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde: - N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Sihaya Postat Noiembrie 12, 2007 Share Postat Noiembrie 12, 2007 La Radio Erevan un ascultator intreaba: Se poate face dragoste cu fereastra deschisa? Noi raspundem: Da, insa ar fi de preferat cu o femeie Un tip gaseste perstisorul de aur. Pestisorul cam nervos: Hai nene, ca sa terminam mai repede, cati bani vrei, ce tara vrei sa conduci si cam cati cm de scula ti-ar cam trebui? Fi-r-ati ai dracului....ca unu` n-ati cere o carte sau un bilet la teatru O familie (tata, mama si copilul) gaseste pestisorul de aur care, dupa cum se stie, indeplineste 3 dorinte (cate una la fiecare). Copilul: Eu vreau un arici! Tata: Da` mai da-l in p***a ma-tii de arici Mama: SCOATE-L!!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mystyk Postat Noiembrie 12, 2007 Share Postat Noiembrie 12, 2007 - John, spune Sir, care citea ziarul, pe acoperiÂş circulă tramvaie? - Nu, Sir?! Dar de ce întrebați? - Uite, aici scrie că un tramvai a călcat un hornar… - John, spune Sir, care îÂşi spăla picioarele în lighean, te rog aruncă apa asta Âşi adu-mi un prosop. John ia ligheanul Âşi îl aruncă pe geam, iar de afară se aude un țipăt însoțit de înjurături, la care Sir impasibil: - John, era cineva în lighean? - Sir, Sir! vine John țipînd, au intrat hoții în bibliotecă! - Da? spune Sir, Âşi ce citesc? În timpul slujbei, vine un frate în fugă Âşi anunță în gura mare: - Am două veÂşti, una bună Âşi alta proastă: azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon. Deci Dumnezeu există! Aia proastă... a sunat de la Mecca. Dascălul se strecoară cu atenție printre credincioÂşi Âşi-i ÂşopteÂşte preotului, care citea predica: - Părinte, acolo, sus, coriÂştii joacă pocher! - ÂŞtiu, răspunse preotul, dar mai întîi trebuie să-mi termin predica… Doi prieteni mor într-un accident de maÂşină. Unul merge în rai, iar celălalt în iad. Într-o zi, cel din rai se uită în jos Âşi-l vede pe cel din iad stînd cu o cutie de bere în mînă Âşi cu o blondă pe genunchi. Supărat, se duce la Dumnezeu: "Ce-i asta?! Cred că vreau să merg în iad; uite-te la prietenul meu de acolo!" Dumnezeu îi răspunde: "Uite-te mai bine: Cutia are o gaură în fund Âşi blonda, nu!" Dupa o aventură de două luni, o tînără îl întreabă plină de emoție pe iubitul ei: - Cînd o să mă prezinți rudelor tale? - Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sînt la țară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegație. - Tu îți faci rugăciunea la masă, înainte de a începe să mănînci? - Nu e nevoie. Nu găteÂşte nevastă-mea, ci subsemnatul. - Ai vrea să fii bărbat, iubito? - Sigur că aÂş vrea! Tu, nu? O fată încerca să încurajeze un băiat cam timid. Îi dă o ceapă Âşi-i spune: - Ce-i asta? - Ceapă. - Spune la diminutiv! - Cepuță. - Spune cu L! - Celuță. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Ralucone Postat Noiembrie 12, 2007 Share Postat Noiembrie 12, 2007 (editat) Fun e, dar un alt soi de fun, dar e muuuult prea tare! This is music, I say! http://uk.youtube.com/watch?v=pQbU4NzY8Ts&NR=1 http://uk.youtube.com/watch?v=_CCkagE15sk http://uk.youtube.com/watch?v=wLzO7JfvT2U Editat Noiembrie 12, 2007 de Ralucone Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Just_John Postat Noiembrie 12, 2007 Share Postat Noiembrie 12, 2007 Acelasi gen de fun, dar doar pentru cunoscatori: Super Mario Brothers on flute.. Stiu, e destul de vechi.. dar e un inceput de cautare, pentru ca e o serie intreaga.. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Cycler Postat Noiembrie 12, 2007 Share Postat Noiembrie 12, 2007 Mai hardcore: (si ceva mario apropos) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
adidas Postat Noiembrie 12, 2007 Share Postat Noiembrie 12, 2007 Un cetatean mergea regulamentar pe autostrada, cand il trage pe dreapta un politist! Politistul: Actele la control! Cetateanul ii arata actele, care erau in regula. Il pune politistul sa sufle in fiola.... totul ok... Se uita la masina, nimic in neregula!!! Politistul, se gandeste ce sa-i faca omului, ca sa nu scape fara amenda. Politistul: Cum vad ca totul este in regula, am sa va pun 3 intrebari, si in functie de raspunsurile dumneavoastra, depinde daca va iau permisul sau nu! 1` intrebare: Daca mergand noaptea pe Autostrada, vedeti 2 luminite la o distanta paralel egala! Ce e? Cetateanul: Un autoturism! Politistul: Gresit! Putea sa fie un Peugeot, Honda, Volvo! 2` Intrebare: Daca mergand noaptea pe strada, vedeti 2 luminite la distanta considerabila de sol, dar paralel egale?Cetateanul: Un Camion! Politistul: Gresit! Putea sa fie Scania, Renault, Volvo! 3` Si ultima intrebare!: Mergand noaptea pe autostrada, vedeti o luminita! Ce e? Cetateanul: O motocicleta! Politistul: Gresit. Putea sa fie, un Kawasaki, Honda, Suzuki! Asa ca cetateanul ramane fara permis! Politistul da sa plece, la care Cetateanul, ii spune: Dl. Politist, pot sa va pun si eu o intrebare? Politistul: Bineinteles! Intrebare: Daca noaptea mergand pe autoastrada, vedeti 3 luminite, nici prea puternice, nici prea slabe! Ce sunt? Politistul: 3 curve fumand o tigara! Cetateanul: Da, dar ar putea sa fie Nevasta-ta, Sor-ta, si Ma-ta!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
nice_sun_man Postat Noiembrie 13, 2007 Share Postat Noiembrie 13, 2007 http://www.220.ro/Filmulet_cu_pisici-2683.html Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
luccyus Postat Noiembrie 13, 2007 Share Postat Noiembrie 13, 2007 am mai postat asta si pe la topicu despre elodia. mi s-a parut funny scena celor de la diveris mall pe seama "OFF TVului si a lu`DAN DIAVOLESCU" http://www.youtube.com/watch?v=Jwq5kPPxYyQ http://www.youtube.com/watch?v=kQfaSFE8y1o Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Adventix Postat Noiembrie 13, 2007 Share Postat Noiembrie 13, 2007 ghinion pt conservar http://www.220.ro/Zi_cu_ghinion-34301.html Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Denis TM Postat Noiembrie 13, 2007 Share Postat Noiembrie 13, 2007 Bula vine la tasu: - Tata care e diferenta dintre teorie si practica ? Tasu filozof: - Sa-ti explic. Cheama nevasta, fiica si soacra. - Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ? - Da barbate ca ne-am pune faianta in baie, am pune parchet pe jos... - Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ? - Da tata ca mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la turci... - Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ? - Da baiete ca as lua o masina de spalat si vase Zepter... - Vezi ma Bula noi in teorie avem trei mii de parai dar in practica avem trei Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
silraw Postat Noiembrie 13, 2007 Share Postat Noiembrie 13, 2007 --- Mesaj completat în 14 Nov 2007 08:00 -------------Va spun un lucru strict secret M-am abonat la internet In prima zi de stat pe chat 9 gagici am agatat Si le-am chemat la 7 fix La barul din cartierul X Cand le-am zarit pe toate 9 Doamne, parc-am intrat la ZOO Prima-i bruneta cu par drept Pe maini, pe fatza si pe piept Si m-a privit zimbind usor Trantita intr-un carucior A doua insa m-a uimit Cu nasul ei cel ascutit Putea sa taie castraveti Dintr-un judetz in alt judetz A treia mi-a rinjit cuminte Cu gura fara nici un dinte C-un jet de stropi s-a prezentat : 'Salut, sunt Silvia Scarlat' A patra tipa cred c-avea Vreo 4 tone si ceva Din fusta-i stramta de nailon Faceai trei huse la camion Pe-a cincea n-o vedeam de loc Doua grisine-n virf c-un smoc Spre mine cand s-a indreptat De la efort a lesinat A sasea-i buna, ma incita Insa de-a saptea e lipita Vai ce mirifice fapturi Trei maini, un ochi si doua guri A opta arata beton Proptita-n carja si-n baston La 83 de ani si-un pic Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic A noua tipa, dragii mei, Te dizolvai in ochii ei 'Eu sunt Marina' mi-a soptit O noapte-ntreaga ne-am iubit Acuma daca vreti sa stiti De ce am ochii obositi Si merg mai cracanat putin Marina mea era... Marin! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
logan Postat Noiembrie 14, 2007 Share Postat Noiembrie 14, 2007 cică serghei ivanov, tânăr pictor de viitor, are vernisaj. piesa de rezistență, în jurul căreia se adunaseră, de fapt, toți vizitatorii, înfățiÂşa un bărbat Âşi o femeie, surprinÂşi din spate, în timp ce făceau sex pe o canapea. Âşi, pentru că atât nu era de ajuns, titlul era cum nu se poate mai grăitor: "vladimir ilici lenin la sankt petersburg". stupoare, indignare, scandalizare. nu trece mult Âşi serghei ivanov e umflat din mijlocul expoziției Âşi dus într-un beci guvernamental (aici imaginați-vă fix scena din matrix, când thomas anderson e în camera de interogatoriu cu the smiths): - tovarăÂşe serghei ivanov.. am fost cu ochii pe dumneata de ceva vreme.. păreai un tânăr cu un viitor strălucit în cariera artistică.. (tăcere Âşi insolență) - tovarăÂşe serghei ivanov, să n-o mai lungim inutil.. ne puteți spune ce reprezintă pictura pe care dumneata ai intitulat-o "vladimir ilici lenin la sankt petersbug"? - desigur, răspunse serghei ivanov, reprezintă un bărbat Âşi o femeie făcând sex. - mda.. mda.. se poate observa cu ochiul liber.. Âşi, ne puteți spune, de pildă, cine este femeia? - absolut, dânsa este maÂşa nikolaievna, o cameristă dintr-un hotel din moscova. - mmhm.. Âşi.. bărbatul, adică, tovarăÂşul, cine este? - dânsul este ivan morebițîn, un bun Âşi vechi amic de-al meu. - bine-bine, da' unde ați pictat pânza asta? - la mine acasă, în sufragerie, în moscova. - păi, Âşi tovarăÂşul lenin unde e, în toată povestea? - unde să fie, la sankt petersburg! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
silraw Postat Noiembrie 14, 2007 Share Postat Noiembrie 14, 2007 Cateva poze adunate de pe net.............................si mah care te recunosti in prima poza? HIHIHIHI tare rau bravo tie Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
catalinsuga Postat Noiembrie 14, 2007 Share Postat Noiembrie 14, 2007 Cuvintele si gesturile cele mai uzuale pe care le folosesc femeile > BINE > Acesta este cuvantul pe care femeile il folosesc ca sa incheie o > discutie, cand ele au dreptate iar tu trebuie sa taci din gura. > > CINCI MINUTE > Daca se imbraca, inseamna "o jumatate de ora". > Totusi, "cinci minute" chiar > inseamna "cinci minute" daca tocmai te-a mai lasat 5 minute ca sa te > uiti la meci, inainte sa o ajuti la treaba. > > NIMIC > Este calmul dinaintea furtunii. De fapt, inseamna "ceva" si ar trebui > sa ai grija. Discutiile care incep cu "nimic", se termina de obicei cu > "bine". > > DA-I DRUMUL > Aceasta este o provocare, nu o permisiune. NU o face! > > OFTAT ADANC > De fapt, nu este un cuvant, ci o afirmatie non-verbala adeseori > ignorata de barbati. Un "oftat adanc" inseamna ca ea crede ca esti un > idiot si nu stie de ce mai sta acolo si se cearta cu tine pentru > "nimic". > > FOARTE BINE > Aceasta este una dintre cele mai periculoase lucruri pe care o femeie > i le poate spune unui barbat. > "Foarte bine" inseamna ca ea se va gandi mult si bine, la cum sa te > faca sa platesti pentru greselile tale. > > CUM VREI > Este felul unei femei de a-ti spune "du-te dracului !". > > MULTUMESC > O femeie iti spune "multumesc". Nu-ti mai pune intrebari. Doar > raspunde "cu placere". Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
MotoRocker Postat Noiembrie 14, 2007 Share Postat Noiembrie 14, 2007 (editat) indubitabil !!! Editat Noiembrie 14, 2007 de ..IcemaN.. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Noiembrie 14, 2007 Share Postat Noiembrie 14, 2007 La o companie multinationala angajatii vin la munca la ora 9 dimineata si pleaca seara tarziu, atunci cand terminau tot ce aveau de facut pe ziua respectiva. Intr-o zi unul din angajati vine la ora 9 dimineata lucreaza si la ora 17 pune pixul jos se duce la director si ii spune: - Domnule director eu nu mai pot sa stau, imi pare rau. Am o problema pe care trebuie neaparat s-o rezolv. Seful este de-acord si il lasa sa plece. A doua zi angajatul vine la ora 9 dimineata lucreaza si la ora 17 pune pixul jos si se duce la director: - Domnule diector eu nu mai pot sa stau. Am programare la doctor si trebuie sa plec. Seful e de-acord si-l lasa. A treia zi vine la 9 la 17 pune pixul jos si se duce la director si ii spune ca nu mai poate sa stea si trebuie sa plece imediat. Seful il lasa si ca sa nu faca scandal se duce la ceilalti si ii intreaba de ce ei vin la 9 si stau pana seara tarziu la serviciu si asta pleaca la ora 17 in fiecare zi. Angajatii ii raspund: - Domnule director, ar trebui sa-l intelegeti, in fond omul este si el in concediu! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Ralucone Postat Noiembrie 14, 2007 Share Postat Noiembrie 14, 2007 Fotografia anului.... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
aleck Postat Noiembrie 14, 2007 Share Postat Noiembrie 14, 2007 Care este diferenta intre Steaua si o galeata cu balega de vaca? - Balega face minuni pe iarba.... Se naste unuia un copil si il anunta nevasta ca trebuie sa mai renunte la niste placeri pentru a face fata greutatilor. Tipul isi propune sa renunte la bericica lui de zi cu zi care in total il ducea cam la 150 de lei pe luna. Intr-o zi vine nevasta-sa de la supermarket si vede el pe factura o cheltuiala de 300 de lei pe produse cosmetice. El o apostrofeaza cu ciuda: - Cum vine asta? Eu renunt la bere de 150 de lei si tu iti iei farduri de 300 de lei? - Da, dar sunt pentru a ma face frumoasa in ochii tai. La care tipul: - Pai si berea pentru ce crezi ca era? ... La tribunal, judecatorul o intreaba pe o tipa nurlie: - Doamna, puteti sa-mi spuneti cati soti ati avut? - Ai mei, sau asa.. in total? - Am o veste buna si una rea, pe care o vreti prima? - Pe cea buna. - Mai aveti de trait 72 de ore! - Cuuum? Si vestea rea care mai e? - Va caut de ieri sa va spun asta! .... Daca Elodia ar fi vie, la toamna ar face struguri........ La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba: - Simti vreo placere? - Da, cand dau pe langa. .. Un vânător cedează cicalelilor nevesti-si şi o duce la vânătoare. Acolo îi explică cum se ţine puşca, cum se ţinteşte, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemeni, că atunci când a împuşcat un animal să se grăbească la el , ca nu cumva un alt vânator să-şi însuşească trofeul. După puţin timp aude dinspre nevastă-sa o împuscătură şi vociferari. Porneşte îtr-acolo şi o vede pe nevastă-sa certânduse zdravăn cu un alt vânător asupra unui leş de animal. Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând - Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puţin să scot şaua de pe el ... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Ralucone Postat Noiembrie 14, 2007 Share Postat Noiembrie 14, 2007 Un vânător cedează cicalelilor nevesti-si Âşi o duce la vânătoare. Acolo îi explică cum se ține puÂşca, cum se ținteÂşte, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemeni, că atunci când a împuÂşcat un animal să se grăbească la el , ca nu cumva un alt vânator să-Âşi însuÂşească trofeul. După puțin timp aude dinspre nevastă-sa o împuscătură Âşi vociferari. PorneÂşte îtr-acolo Âşi o vede pe nevastă-sa certânduse zdravăn cu un alt vânător asupra unui leÂş de animal. Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând - Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înțeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puțin să scot Âşaua de pe el ... Deci jur ca dupa bancul asta am facut scenariu anul trecut si se toarna film pe 16 mm pe baza lui... scurt-metraj... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
SnapShot Postat Noiembrie 14, 2007 Share Postat Noiembrie 14, 2007 HdJN_a_iPwQ Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.