Hai să râdem!

[pitesti2010]

Un oltean ajunge la turci in bazar. Intra intr-un magazin cu palarii si probeaza una dintre ele:
– Nu va suparati, cat costa palaria asta?
– 100 lei
– Nu! 50…
– Nu nu, nu se poate.
Pleaca olteanul, se intoarce dupa doua ore:
– Hai bre cat costa palaria asta?
Turcul, vazand ca are dejavanzare buna, lasa la pret:
– Hai ca ti-o dau cu 50 de lei.
– Nu! 25…
– Nu nu, nu se poate.
Iar pleaca olteanul, iara se intoarce dupa doua ore, la sfarsit de program:
– Hai bre cat costa palaria?
Turcul, vazand ca a vandut aproape toata marfa:
– Nu costa nimic ma, ia-o si du-te.
– Nu! Vreau..doua!

[john17]

Dan Pavel:

 Intru în buda restaurantului. Foarte curată... dacă iau covid, nu-i de-aici. Mă întâmpină un wc montat în perete, fără picior de susținere. Kilogramele îmi spun să nu mă așez, cufureala caracteristică litoralului românesc mă obligă să încerc. Mă așez așa cu juma' de bucă, timid ca o fată mare. Nimic. Mă fac comod și cu cealaltă bucă, moment în care se aude un trosnet din perete și un scârțâit de montant metalic sub sarcină grea. Înlemnesc. Wc-ul coboară lin vreo cinci centimetri și se oprește într-o proptea misterioasă care trosnește din spatele peretelui ca un submarin sovietic la mare adâncime. Incidentul îmi sudează sfincterul și realizez că sunt prea stresat de o posibilă prăbușire ca să-mi mai iasă nutriția litoralului românesc care țipă din intestin. 

Încerc să mă relaxez, wc-ul pare stabil deși trosnește din când în când, iar eu mă străduiesc conștient să slăbesc valva ca să scap. Pe partea cealaltă a ușii se aud niște șlapi și o voce: "Rareș?". Eu nimic. Mă screm. Mă țin cu o mână de perete în caz de prăbușire. Transpir. Vocea: "Rareș? Rareș! RAREȘ!!! Raaaareș! RAREEEȘ!!! Rarerarerareș! RAREȘ!!!". Eu nimic. Mi s-a închis sfincterul la loc. Șlapii se apropie și bat puternic cu pumnul în ușă: "RAREȘ!!!!!". Mă enervez: "Bă, la mine aicea nu-i niciun Rareș! Poate dacă mai aștepți puțin... dar în liniște!!!". Șlapii pleacă repejor. Mă ia teama și mai rău. Acum sunt singur în toată buda. Dacă pic cu veceul nici n-are cine să mă salveze. Rareș...?

[vintze]

[Contabil]

[vintze]

s-a aflat de ce și-a reziliat messi contractul cu barcelona

[pitesti2010]

Cum se miră unul cu dublă personalitate?

- Vai de mine și de mine!

[Flower-Power]

Voiam să postez glume și nu mă lasă să atașez nimic...să vi le povestesc?

[Penetru]

Daaa!

[vintze]

[Flower-Power]

Nu mă lasă să atașez poze..

cum de poți, vintze?

Editat August 26, 2020 de Flower-Power

[Larry Flyt]

[florinelu07]

[vintze]

[Penetru]

Pe aceeasi strada erau doi bacani, Ion si Vasile. Ion si-a pus un anunt in vitrina: "Avocado - 3 ron/kg". O femeie intra in bacanie si cere niste avocado. Ion ii spune:
- Imi pare rau, scumpa doamna, nu avem pe stoc. Va rog sa reveniti miercuri.
Femeia decide sa intre si la Vasile. Dar un kilogram de avocado este 5 ron... "Cel putin le are pe stoc", gandeste femeia. Ea ii spune:
- E putin cam piperat pretul, nu credeti? Ion le vinde cu 3 lei.
- Da, raspunde Vasile, si eu le vand cu 3 lei cand nu am pe stoc!

 

Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel. La granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta... Asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate...
OK, il lasa rusii sa treaca.
Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi.
Il lasa si astia sa treaca... Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:
- CINE e asta?
La care evreul ii raspunde:
- Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul este: 10 kg de aur fara impozit, vama sau TVA!

 

Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care il facea. Ghidul explica:
- Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat de intepatura care i se face in varf.
Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: "fsss-fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru intreaba:
- Bine-bine, am inteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?
- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane, la fiecare al patrulea prezervativ face o gaura.
- Dati gauri la prezervative?
- Da! Ajuta afacerea cu biberoane!

 

Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei catre o babuta care era in trecere:
- Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!

 

Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe barbat si pe femeie, isi admira opera. Intai ii cade privirea asupra barbatului:
- Ce minunatie, ce proportii reusite - o opera perfecta!
Apoi isi indreapta privirea catre femeie:
- Ei da! Tu va trebui sa te machezi putin!

Adam e singur in Rai si se plictiseste. Se duce la Dumnezeu, sa-i ofere o solutie.
- Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-te, sa-mi faci o pereche?
- Sigur, zice Dumnezeu. O sa-ti fac o femeie care o sa te iubeasca mereu, n-o sa fie cicalitoare niciodata si care o sa faca doar ce vrei tu. Asta o sa te coste o mana si-un picior.
Sta Adam si se gandeste:
- Doamne, dar pentru o coasta ce-mi poti oferi?

 

 

 

- Cum se numea soacra lui Adam?
- Adam nu avea soacra. El traia in paradis.

 

Dupa ce a nascut nevasta-mea, am intrebat-o pe doctorita:
- Si acum, peste cat timp crezi ca vom putea face sex?
- Ies din garda in 20 de minute, asteapta-ma in parcare.

 

Un tigan statea cu un boomerang in mana si cu botul plin de sange. Se apropie altul:
- Ce faci ma?
- Stau...
- Da ce ai in mana?
- Nu stiu.
- Pai si de ce il mai tii? Arunca-l!
- Arunca-l tu...

 

O fetita intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care fetita raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea inca!

 

Avion, un domn si o fetita. Domnul zice:
- Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand.
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva:
- O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba - dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre (cuvant urat) nu stiti nimic???

 

O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!

 

 

 

[Larry Flyt]

 

[FlipperCo]

 -Vad ca aveti Salam de Prepelita

-Da si e foarte bun

-Si ce mai are in compozitie?

-Carne de cal

-De cal? Hmmm... si cata prepelita si cat cal?

-50/50

-Cum adica?

-Adica la o prepelita, un cal. 

 

De ce are ciocanitoarea coada in spate?

 Fiindca in fata sta ea. 

 

De ce scafandrii se arunca din barca pe spate?

Fiindca daca s-ar arunca in fata, ar cadea in barca. 

 

Un om mergea pe cal si la un moment dat cade. 

      De ce?

S-a terminat calul. 

 

De ce are femeia orgasm?

Ca sa aiba motiv sa tipe la barbat inclusiv cand face sex. 

 

De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani ?

- Daca sunt dedesupt , nu au aer.

- Daca sunt deasupra , ametesc .

- Daca sunt lateral nu vezi la televizor.

 

În autobuz, 2 prietene stau de vorba:

- Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?

- Pai cum sa arat daca aseara am facut 39 cu 1.

- Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat.. 

 

Un batran mergea pe o strada cu prostituate. Una striga la el: 

-Hai mosule sa probam!

-Nu mai pot fata mea! 

-Nu-i nimic incercam! 

Se duc in camera si batranul face 3 numere de zile mari.

-Parca ziceai ca nu mai poti. 

-De f...t mai pot, de platit nu mai pot.....

 

Intr-o zi o tanara femeie cauta in tot orasul un cadou pt. sotul ei. La un moment dat, trecand pe langa un magazin cu animale, isi zice:

"Da' de ce nu  i-as cumpara un animal mic  de companie? !?"

  Intra in magazin si se opreste in fata unei broaste.
Pretul afisat era exorbitant: 1 000 euro. Intrigata se idreapta spre vanzator intrebandu-l:

  - Ce are de special aceasta broasca ca sa coste asa de mult???

   - Costa asa de mult pt. ca fece sex oral mai bine decat o zeita.

   Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou foarte original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei (mai ales ca ei nu prea ii place sa

faca asta...).

    Cumpara broasca si pleaca bucuroasa.

    Seara i-o ofera soţului, ii ureaza "La multi ani" si se duce la culcare.

    Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, sucul de rosii pe foc etc. etc.

si cu broasca langa el (care se uita la el cu ochii bulbucati)

    - Dar ce faci draga la ora asta???

    Barba-su ii raspunde:

    - Daca reusesc sa o invat sa si gateasca... tu va trebui sa te cari!

 

Sotia catre sot:

- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.

- Spune-le.

- Te parasesc!

- Asa si vestea proasta?

 

- Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ?

- Nu, scumpo, eu nu doresc răul nimănui…

 

Doua femei stau de vorba: 

- Sunt atat de fericita, sotul meu este un inger. 

- Norocoaso! Al meu inca traieste ! 

 

In ciuda vechiului proverb "Nu luati problemele cu voi seara in pat", multi  barbati inca continua sa doarma cu sotiile lor. 

 

După 60 de ani de căsnicie, el moare.

La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai... unde-l vede pe el.

- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!

Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar:

"Până ce moartea ne va 

despărţi!"

 

Soţia îşi întreabă soţul:

- Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau faţa mea gingaşă?

Soţul răspunde: Simţul umorului!

 

Merge un tip cu nevasta-sa sa ia cina la restaurant. Din greseala, farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic ea zice:

- Uite cum arat, ca o scroafa! El raspunde:

- Da! Si te-ai mai si murdarit pe deasupra

[Razmar]

[FlipperCo]

[vintze]

[FlipperCo]

 

 

[john17]

[vintze]

[The_Sin_Eater]

Acum 2 ore, FlipperCo a spus:

 

 

E inspirata de aici? 

 

 

[john17]

A fost ceva cutremur?

 

Editat August 28, 2020 de john17

[vintze]