Hai să râdem!

[Fram-Ursul Kevlar]

Imnul EMO

 

Sunt un EMO depravat,

Am o freza de (cuvant urat),

Seman cu-n extraterestru

Si la plans yo sunt maestru!

Yo vreau sa ma sinucid

Ca la minte nu’s lucid.

Lumea spune k sunt varza,

Da' mereu am vrut sa fiu barza.

In oras yo ies machiat

Sa arat k un stricat,

In roz ma imbrac mereu...

Sunt o fata, sa mor eu!

Acum vreau sa va cant ceva

Si va spun e prea belea!

[grumpy]

Nu prea e FUN, dar...

 

Noi astia care visam mii si mii de euro salariu, noi astia care avem mii de euro, dar ne-am mai dori 1.000 in plus, noi astia care am terminat o facultate din 2000 incoace, noi astia care renuntam la facultate pentru job, noi astia licentiati, masterizati si doctorati pe banda rulanta, noi astia care lucram la o multinationala, noi astia care avem telefoane mai scumpe decat tot salariul parintilor - pe 2 luni, noi astia care nu mai avem timp in afara jobului, noi astia, corporatistii in devenire si in general,… suntem toti o generatie de ratati.

Suntem ofticati din orice, suntem morocanosi, posaci si ne punem picaturi cand avem ochii rosii. Ne enerveaza cei care sunt la fel de suparati ca noi, ne enerveaza si cei diferiti. Injuram mult, dar suntem credinciosi. Salvam Rosia, Vama, natura si tot ce mai e de salvat printr-un mail sau o plimbare intr-un weekend cu masina pana acolo. Ne pasa de tot ce e “eco”, de viitorul copiilor si al omenirii, dar avem becuri aprinse non-stop si un motor de 2.0 litri la masina.

Lucram in nestire, visam promovari si un bonus la salariu, dormim putin, fumam, bem cafele si energizante de ne zapacim creierii, dam banii pe prostii, pe jucarii care sa ne dea inca putin timp, pe mese proaste in restaurante costisitoare, dar aproape de job. Ne cumparam masini mai scumpe decat ne-am putea permite doar pentru iluzia apartenentei la o clasa sociala creata artificial, ne imbracam cu haine idioate, incomode, care nici nu ne stau bine - la fel ca toti cei din jurul nostru.

Ne cumparam apartamente fara sa le vedem in nu-stiu-ce-complex ca-o-conserva la cativa kilometri de oras. Platim rate 50 de ani de acum incolo. Dormim putin, ne doare capul, ne tremura mainile, ne promitem ca vom avea mai mult timp pentru noi, ca vom face mai multa miscare, ca vom sta mai putin in fata calculatorului, ca vom merge intr-o zi pe jos.

Ne place jobul pe care il avem, corporatia e mama si tatal nostru, corporatia tine loc de familie, de prieteni, de iubiti, de amanti, de tot, ne da bani pentru tot ce vrem sa cumparam si asta e tot ce conteaza. Nu stim alte reguli in afara corporatiei, nu ne intereseaza altceva, nu vrem altceva. Ne simtim impliniti. Nu stim altceva in oras decat drumul spre job, inapoi spre pat si vreo 2 cluburi. Nu vizitam nimic decat in team building.

Pentru ce? Ca sa ajungem niste legume terminate la nici 40 de ani? Ca sa ne facem scrum inca inainte de a incepe sa ardem? Pentru a ajunge intr-un pod imaginat al unei ierarhii sociale?

Ce o sa raspunda copiii nostri, stiind ca toata viata nu am facut altceva decat sa ne gandim cum sa platim rate, cand vor fi intrebati ce suntem noi?

Niste ratati…

 

 

http://www.click.ro/pe-glob/ea-s-a-maritat...idul-berlinului

 

Zidule, de tine vorbesc astia?

[Smooch]

http://www.trilulilu.ro/Balcescu/be4c6a00ce6880

[iony]

Apropo la ce e scris mai sus...

 

 

"Subsemnatul, va aduc la cunostinta hotararea irevocabila de a demisiona oficial din functia de ADULT pe care o detin acum abuziv.

Dupa o analiza detaliata a situatiei, m-am hotarat sa ma retrag si sa preiau atributiile unui copil de sase ani, cu toate drepturile si indatoririle pe care le-am avut candva, dar la care am renuntat cu prea mare usurinta.

Vreau sa desenez cu creta colorata pe strada unde locuiesc, atunci cand trec oameni maturi si importanti spre serviciu, si sa nu-mi pese de stresul lor in lupta cu minutele si traficul care ii asteapta.

Vreau sa fiu mandru de trotineta mea cea rosie, fara sa ma nterseze cat costa asigurarea pe anul viitor.

Vreau sa cred sincer ca bomboanele Tic-tac sunt mai bune decat banii, pentru ca le poti manca.

Vreau sa stau intins la umbra unui copac, cu un pahar de limonada in mana si cu ochii la norii pufosi care alearga pe cer, intrebandu-ma cu uimire de ce adultii nu fac la fel.

Vreau sa ma intorc in trecut, la vremurile cand viata era simpla.

Atunci cand tot ce stiam se rezuma la cele sapte culori, cinci poezii, zece

cifre si vocea mamei care ma chema la masa cand nu imi era foame.

Vreau inapoi, atunci cand nu imi pasa de cat de putine lucruri stiam, pentru ca nici nu stiam cat de putine stiam.

Vreau sa cred, ca odinioara, ca totul pe lumea asta este fie gratuit, fie se poate cumpara cu pretul unei inghetate la pahar.

M-am maturizat prea mult si nici nu mai stiu cand m-am trezit mare. A fost cu siguranta un abuz si imi cer iertare.

Am ajuns astfel sa aflu ceea ce nu ar fi trebuit: razboaie si purificarii etnice, copii abuzati si copii murind de foame, divorturi, droguri in licee, prostitutie, justitie corupta, politicieni de mahala, biserici de homosexuali, frati invrajbiti fara bani, ura, barfa.

Am aflat despre materialism nedialectic si mame denaturate , care isi

vand copilele de 12 ani unor animale cu chipuri de barbati, pentru un televizor de ocazie.

Ce s-a intamplat cu timpul cand aveam impresia ca moartea este un concept de poveste, ca doar imparatii batrani mor ca sa faca loc pe tron printilor tineri, casatoriti cu printese castigate in urma ultimei zmeiade?

Unde sunt anii cand mi se parea ca tot ce ti se putea intampla mai rau in lume era sa nu fii ales in echipa lui Jenica repetentul, atunci cand jucam fotbal in curtea scolii?

Vreau sa ma reintorc la vremea cand toti copiii citeau carti folositoare, cand muzica era neotravita, cand televiziunea era pentru stiri si emisiuni de familie, fara sex explicit si violenta implicita la fiecare zece secunde.

Vreau desene animate cu Donald Duck, peripetiile echipajului “Sperantei”, navigand cu “Toate panzele sus” si pe mama citindu-mi despre Iosif si fratii sai.

Ce bine era cand credeam, in naivitatea mea, ca toata lumea din jur este fericita deoarece eu eram fericit!

Promit solemn ca, imediat ce o sa-mi reiau atributiile de copil, o sa-mi

petrec dupa-amiezile catarandu-ma in copaci, calarind bicicleta varului Cristi si citind Robinson Crusoe, ascuns in coliba injghebata din ramuri si frunze de fag, in spatele gradinii.

Imi iau angajamentul ca nu o sa imi pese de ratele casei, de facturile de telefon, curent, gaze, apa, gunoi, cablu Tv si Internet, asigurari pentru masini, asigurari de sanatate, taxe anuale de proprietate, credit-carduri, iarba netaiata, computerul virusat si faptul ca masina a inceput sa vrea la mecanic.

Va asigur ca nu o sa fiu pus in incurcatura atunci cand o sa fiu intrebat:

“Ce-o sa te faci cand o sa cresti mare?”, deoarece acum stiu: vreau sa fiu COPIL.

Gata cu plecatul la serviciu cand ar trebui sa dorm si sa-l visez pe Florin Piersic - Harap Alb, gata cu stirile despre teroristi, bombe si caderi de avioane.Gata cu barfele anturajului, care nu-mi dau pace nici la biserica, gata cu hernia de disc, par grizonat, ochelari pierduti, medicamente scumpe si dinti de portelan.

Gata, stop, cedez! Demisionez din functia de ADULT. Vreau sa cred in sinceritatea zambetelor, nobletea vorbelor, o lume a cuvantului dat si respectat, a dreptatii, a pacii, a viselor implinite, a imaginatiei innobilate, a ingerilor buni si a omului dupa chipul si asemanarea Lui Dumnezeu.

Vreau sa am iarasi sase ani si jumatate .Fiti voi mari si importanti, si ocupati, si ingrijorati. Eu vreau sa cresc MIC!"

 

nu e mai bine asa?....

[Grigu]

super

 

super

[MotoRocker]

Silly and Unusual Motorcycle Names

 

1. Adonis

 

Adorn your product with the name of a handsome Greek god and you better design something striking. A good place to start would be somewhere other than this 48-cc, early 1950s motorbike, essentially the 98-pound weakling of the motorcycle universe.

 

2. Anker

 

Here's an idea: Name your sporty motorcycle after an object used to render vehicles stationary. At least this 1950s German company didn't make boats.

 

3. Stahl

 

Perhaps this was not the best choice of name for an American bike built during the motorcycle's formative -- and typically unreliable -- years, in the early 1910s.

 

4. Satan

 

Perhaps the name given to these big single-cylinder bikes from the late 1920s was acceptable in its native Czechoslovakia, but it didn't go over well on this side of the pond. Since the make only lasted one year, they apparently had a devil of a time selling them.

 

5. Thor

 

Name a bike after the Norse god of thunder, and it better live up to its

name -- and the Thor did. First produced in 1907, Thors were big 76-cubic-inch (about 1250-cc) V-twin brutes that rivaled contemporary Harley-Davidsons for speed. But due to the competitive environment, Thor ceased motorcycle production by 1920.

 

6. Honda Dream

 

Japanese manufacturers have always leaned toward whimsical names for their machines, so it was hardly a surprise when the Dream became reality in the early 1960s. When this 305-cc bike arrived on American shores with its skirted fenders, stamped-steel frame and forks, and somewhat bulbous bodywork, typical '60s names like Venom, Tiger, or Commando hardly seemed appropriate, so the Dream was born. The Dream was a surprising success and sold under the Honda emblem for nearly ten years.

 

7. Snob

 

This 1920s German bike sported a lowly 155-cc single-cylinder engine that really gave it no reason to brag.

 

8. New Motorcycle

 

A midsize bike built in France during the 1920s, one can't help but imagine an Abbott and Costello-type routine:

 

"What's that?"

"A New Motorcycle."

"Duh . . . I know it's a new motorcycle. But what is it?"

"I just told you."

"All I know is it's a new motorcycle."

"Then why did you ask?"

 

9. Silver Pigeon

 

From 1946 to 1964, these scooters were quite popular in Japan, but it's hard to imagine the name would fly in the States.

 

10. Genial-Lucifer

 

Like jumbo shrimp, the two words just don't seem to go together. Nevertheless, this French builder of small to midsize motorcycles managed to tough it out for 28 years (1928-1956), which is more than can be said for most upstarts of the period.

 

11. Juncker

 

Blame it on the language barrier, but there's no way this small French bike of the 1930s would have sold very well in the States.

 

12. Sissy

 

An Austrian company chose this name to grace a mini-scooter that lasted only one year (1957). What were they thinking?

 

13. RIP

 

Seemingly doomed from the start, this English motorcycle company was born in 1905 and gone by 1909. May it rest in peace.

 

14. Flying Merkel

 

Ridiculous as its moniker sounds, this big American bike of the early 1900s lived up to its billing, as Flying Merkels set several speed records thanks to their advanced V-twin engines.

 

15. Harley-Davidson Fat Boy

 

One of Harley-Davidson's best sellers, the Fat Boy is a beefy motorcycle, originally offered in 1990 on the company's big softail frame with a large 1340-cc V-twin engine and unique solid wheels. This bulky bike is still sold today in an even "fatter" 1584-cc form.

 

16. Whizzer Pacemaker

 

In the years after World War II, Whizzer offered a three-horsepower engine that could be bolted to a conventional bicycle to turn it into a rudimentary form of motorized transport. "Put a Whizzer on it!" trumpeted the ads, and thousands did. The company soon came out with a complete motorbike, the Whizzer Pacemaker, which some credit with starting the scooter revolution that led to the company's demise in the mid-1950s.

 

17. Wackwitz

 

Perhaps in its native Germany the name isn't so amusing, but this early 1920s maker of small "clip on" engines (much like those sold by Whizzer) lasted only two years. And one can imagine why: "Put a Wackwitz on it!" just doesn't have the same ring.

[IceLord]

Imnul EMO

 

Sunt un EMO depravat,

Am o freza de (cuvant urat),

Seman cu-n extraterestru

Si la plans yo sunt maestru!

Yo vreau sa ma sinucid

Ca la minte nu?s lucid.

Lumea spune k sunt varza,

Da' mereu am vrut sa fiu barza.

In oras yo ies machiat

Sa arat k un stricat,

In roz ma imbrac mereu...

Sunt o fata, sa mor eu!

Acum vreau sa va cant ceva

Si va spun e prea belea!

Beton Armat!

Editat Mai 28, 2008 de IceLord

[Misterio]

http://www.trilulilu.ro/AIexandru/637cb795d69dfb

 

[Smooch]

[Damutz20]

Poate l-ati mai vazut...dar e super tare! http://www.trilulilu.ro/chien/ab6470ebd4a386

Enjoy!

[bMaNiAc]

[Grigu]

tanti dansand la bara intr-un club.

fara protectia muncii

http://www.youtube.com/watch?v=xzPXlO9ChH4...feature=related

[grumpy]

 

Acum inteleg de ce exista ciori care sunt pesti

[Just_John]

Na, ca Laba are candidat serios!!

 

 

..daca ma screm umpiculescu, sunt sigur ca-i gasesc cateva sloganuri!!

 

..jen "Noi suntem cu Muia!" "Cu incredere, cu Muia!" "Nu face Laba ce face Muia!" et caetera..

Editat Mai 29, 2008 de Just_John

[amimagz]

Na, ca Laba are candidat serios!!

 

 

..daca ma screm umpiculescu, sunt sigur ca-i gasesc cateva sloganuri!!

 

..jen "Noi suntem cu Muia!" "Cu incredere, cu Muia!" "Nu face Laba ce face Muia!" et caetera..

-Cu ce-ai votat?

-Cu muia!!

[Ovii]

Care e asemanare dintre o maioneza si un EMO ?

 

 

DAca nu e batut cum trebe se taie

 

ah..mi-ai luat-o inainte:P

Editat Mai 29, 2008 de Ovii

[Oryon]

Care este asemanarea dintre un EMO si maioneza? Daca nu e batut cum trebuie, se taie!

 

 

Care e asemanare dintre o maioneza si un EMO ?

 

 

DAca nu e batut cum trebe se taie

 

 

hivemind

[Just_John]

Na, ca Laba are candidat serios!!

 

 

..daca ma screm umpiculescu, sunt sigur ca-i gasesc cateva sloganuri!!

 

..jen "Noi suntem cu Muia!" "Cu incredere, cu Muia!" "Nu face Laba ce face Muia!" et caetera..

Pentru ca multi suntem anti-politica, bagam una bucata anunt matrimonial:

 

[grumpy]

Vine un turist prin Romania. Intra intr-un bar, si cere un whisky. La un moment dat, langa el se pune un emo-kid. Vanzatorul nu mai sta pe ganduri, scoate o pusca de vantoare, i-o pune intre felinare si ii zboara creierii. Toata lumea din bar statea linistita, impasibila, la care turistul uimit:

- Poi bine dom`le, chiar asa sa omorati un om nevinovat? Ce a facut bietu om?

- E emo-kid, la noi sunt asa de multi incat s-a legalizat uciderea lor.

Auzind acestea, turistu merge, isi cumpara o pusca, ia niste insigne, le arunca pe strada si se pune la panda. Nu trec 5 minute, ca zona e ticsita de emo-kids. Asta nu sta pe ganduri si incepe sa-i ciuruiasca, la care apare un echipaj al politiei care-l ia pe sus si-l duce la inchisoare.

Turistul:

- Poi bine dom`le, da parca aici e legal sa omori emo!

Politaiul:

- da ma, e legal, da nu ai voie sa-i momesti!!

[Mike06]

imnul emo...:

SUNT UN E-M-O ADEVARAT,SI AM O FREZA DE cacao,DAR LA PLANS EU IST MAESTRU !HAIDE SA PLNAGEM UN PIC SA VEZI CE BINE MA SIMT!

-profesoara catre un emo-kid:

-mai baiete ,,ce naiba te-a apucat ca erai cum se cade?de ce nu mai inveti si nu iti mai scrii temele?

-poi ora la care ma ocupam de scoala era intre 13:00 si 14:00 dar acum este ora de plans!

 

un emo-kid zbura cu un avion...:

-TURNUL DE CONTROL!!! raspunde

-da....

-cer permisiunea de aterizare

-coordonatele si numele pilotului

-nu stiu dom'le ca plange

-atunci cine e?pilotul secundar?

-si ala plange..

-atunci cine mama DRK e?

-pilotul automat!

[sharpe]

asta nu'i anunt matrimonial ma, asta isi cauta amant (1/4 )

se vede ca nu esti om insurat...ea e 3/4 si barbatelul e 1/4. Chestia cu jumatatea e aberatie romantica, in realitate femeia dicteaza. Si s-a prins de mica bestia.

 

PS: deja s-au fumat emo, chiar nu mai e funny sa adaptezi aiurea bancuri

Editat Mai 29, 2008 de sharpe

[Pupila Dilatata]

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa

doarma, il ia in primire:

* Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?

* Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.

Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.

* Ce faci acolo ?

* Tu ce crezi...? Iti numar coastele

[IceLord]

Pentru ca multi suntem anti-politica, bagam una bucata anunt matrimonial:

 

So mutat matrimoniale la FUN........ Apropo ma doare capul de atata matematica!

[pirvulescu]

De ce latra cainii la rotile masinilor pe strada?

 

Tu ce ai face da ti-ai vedea toaleta rostogolidu-se pe astfalt?

[grumpy]

za cat iz on za teibal!