Hai să râdem!

[BeerBelly]

ahahahahahah acuma am aflat ca clipurile cu "giovany grandiosu" sunt pe 5 episoade ahahahahahahahha

 

1.

 

2.

 

3.

 

4.

 

5.

 

 

muzica e geniala m-am stricat de ras ...

 

si tot de la ei :

 

 

 

si mai sunt destule da nu le-am vazut io pe toate

[cichician]

http://www.break.com/usercontent/2008/12/B...ver-620073.html

Dens, beibi, dens!

[Ismayl]

Dati la minutul 2:45. Super melodia! O recunoasteti careva ?

[sharpe]

South Park Episode "The Ungroundable". Cautati utimul episod din ultimul sezon, este mortal

http://www.allsp.com/

super! p-asta chiar nu-l stiam

[ciudytza]

Copilul optimist si copilul pesimist il asteapta pe Mos Caciun. Copilul pesimist e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, copilul optimist nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile. Buun, vine Mosu', copilul pesimist primeste super-cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeste... o balega. Se intalnesc copiii si schimba impresii: Pesimistul: - "Mai, eu am primit un trenulet, da' nu e prea mare, o masinuta, da' nu e culoarea pe care o vroiam , si ciocolata, da' e cu lapte si fara alune..." Si asa mai departe. Optimistul rade incantat: - "Mai, eu am primit un cal, da' nu-l gasesc!"

[vintze]

- Mamă, mamă, vreau să sar iar coarda, îmi vreau coarda înapoi!

- Fii cuminte Âşi taci. Tata rămîne aÂşa atîrnat pînă vine poliția!

[ghostrider000]

ERAU PE O MASA DOUA BILE. LA UN CUTREMUR CAZURA. UNA FACE BANG-BANG SI CEALALTA FACE BANG-BANG-BANG. DE CE? UNA ERA BILA IAR CEALALTA ERA TRILA.

[Viipuri]

Un tip intra intr-o biblioteca intreaba:

-Nu va suparati, stiti cumva unde as putea gasi cartea "Superioritatea barbatului asupra femeii"?

Bibliotecara:

- Utopie si SF la etajul 2....

[motoristu66]

ZICE MOS CRACIUN CATRE COPII: MAH,VOI CE FAPTE BUNE ATI FACUT ANUL ASTA? FIECARE BLA BLA,... AJUNGE LA BULA.. MAH,BULA TU CE FAPTE BUNE AI FACUT ANU' ASTA? -PAI AM SALVAT O FATA DE LA VIOL IN GRUP! PAI CUM ASA? AM CONVINS-O!!!

 

PS. DACA VRETI SA RADETI CU POFTA,TRECETI PE LA COLTUL COMUNISTELOR,MAI EXACT -TOPIC CLOSED .. HAIDUCIE HAIDUCIE PE MZ-URI PREPARATE .. DE ATATA CATERINCA AFOST INCHIS TOPICUL... NU SE MAI POATE SCRIE.. BAFTA

[yzefeeR]

http://www.youtube.com/watch?v=EXnm3_hik0g

 

pusca si cureaua lata v`am zis ca va prind odata pac pac

[Black_horse]

super! p-asta chiar nu-l stiam

 

 

[Mike06]

http://www.youtube.com/watch?v=EXnm3_hik0g

 

pusca si cureaua lata v`am zis ca va prind odata pac pac

 

 

[vintze]

Leul cheama toate animalele si le spune

- Cei frumosi - in stanga, cei destepti - in dreapta

Toate animalele s-au despartit, numai maimuta a ramas pe loc

- Dar, tu ce faci? Intreaba leul

- Ce vrei, sa ma rup in doua ?

 

 

 

O tiganca se duce la teatru. La întoarcere, tiganul o întreaba: - Cum a fost, fa, la teatru? - Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele în mîna, asa ca l-am scos si eu. La usa , unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, > m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea lînga mine, mi-a bagat mana înntre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. - Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost? - Mult mai mare decît a ta!

 

 

 

S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.

* S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.

* S-au adunat intr-un loc trei musulmani. Au aruncat in aer o masina, un hotel si un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT... total 3458 victime.

Iata ce face omul cand n-are voie sa bea!

 

==============

Vesti nu tocmai bune pentru reprezentantii sexului tare! In curand, barbatii nu vor mai putea exagera nici macar un centimetru atunci cand vine vorba de marimea penisului lor. Pentru ca femeile pot afla cu exactitate cum stau partenerii lor cu "dotarile", doar cu ajutorul noului prezervativ cu rigla.

 

 

 

Condometric a aparut deja in Marea Britanie, se potriveste tuturor barbatilor cu dimendiunile "barbatiei" de pana la 25 cm si poate avea diverse arome: de lamaie, cireasa sau banana. Dupa cum era de asteptat, multi dintre reprezentantii sexului tare nu sunt deloc incantati de noua gaselnita.

 

 

 

"Iubita mea m-a parasit. Cine naiba a avut ideea asta? Prietena mea si amicele ei s-au intalnit pentru a compara marimile penisurilor iubitilor. Nu e amuzant deloc", a marturisit o victima a prezervaticului cu rigla, citat de presa britanica.

[Radu_OldSchool]

Petrecerea de Craciun intr-o multinationala, cateva zile inainte de Craciun, corespondenta:

 

===

Mail de la CRISTINA X - DIRECTOR RESURSE UMANE catre toti salariatii unei companii Y

Data 02 decembrie

Subiectul : Petrecerea de Craciun

Dragi colegi,

Ma bucur sa va informez ca petrecrea de craciun a firmei va avea loc in data de 23 decembrie, incepand cu ora 14:00, in sala mare a restaurantului «Casa Gratarelor». Vom face fripturi de tot felul, iar bautura va fi la discretie. O formatie vocal-instrumentala va interpreta colinde...Puteti canta si voi. Si sa nu fiti surprinsi daca presedintele companiei se va costuma in Mos Craciun.

La ora 16:00 vom aprinde beculetele in brad si vom putea face schimb de cadouri cu colegii. Valoarea unui cadou nu va depasi suma de 50 de lei grei, pentru a nu va afecta bugetul. Petrecrea este numai pentru salariati

P.S .- Directorul financiar va face un anunt important cu aceasta ocazie.

Sarbatori fericite voua si familiilor,

CRISTINA

---------------------------------

 

DATA 03 DECEMBRIE

Mail de la aceeasi CRISTINA X

SUBIECT PETRECEREA DE SARBATORI

In memo-ul de ieri, nu am intentionat sa jignesc angajatii evrei. Sunt de acord ca Hanuka este o sarbatoare importanta si ca uneori coincide cu Craciunul (nu si in acest an din pacate). Astfel ca am decis ca petrecerea sa nu se mai numeasca « de Craciun » ci « Petrecrere de Sarbatori ». Aceleasi scuze le datorez si altor angajati care nu sunt de confesiune crestina. Nu vom avea brad si nu se vor canta colinde. Vom avea un DJ si muzica de toate genurile. Sunteti multumiti ?

Sarbatori fericite,

CRISTINA

---------------------------------

 

DATA 08 DECEMBRIE

Mail de la aceiasi CRISTINA X CATRE TOTI SALARIATII

 

Subiect :petrecrea de sarbatori

In privinta cererii pe care am primit-o de la Alcoolicii Anonimi care doresc o masa separat:nu ati semnat e-mailul! Si,daca vom pune un cartonas cu "Rezervat pentru alcoolicii Anonimi », nu ati mai fi anonimi, nu? Cum sa rezolvam problema? Are cineva vreo idee? In privinta cadourilor, nu se vor face nici un fel de cadouri, deoarece reprezentantii sindicatului au decis ca suma de 50 ron este prea mare, iar managementul a considerat suma penibila..

In concluzie: NU SE FACE SCHIMB DE DARURI !

---------------------------------

 

DATA 10 DECEMBRIE

Mail de la aceiasi CRISTINA X catre toti salariatii

Subiect:petrecerea de sarbatori

Ce firma pestrita avem! N-am avut idee ca in decembrie are loc Ramadanul, care le interzice salariatilor nostri turci, tatari sau arabi sa consume alimente si bauturi in timpul zilei.

Deoarece nu putem schimba ora petrecerii, voi incerca sa aranjez cu o firma de catering

impachetarea unor portii de mancare, pe care salariatii islamisti le vor primi la plecare.

Sunteti de acord ?

Va mai anunt ca am rezervat o masa aproape de toalete pentru angajatele gravide si o alta pentru persoanele supraponderale, cat mai departe de masa cu deserturi..

Homosexualii au voie sa stea la masa impreuna. Lesbienele nu sunt obligate sa stea la masa homosexulalilor. Da, si homosexualii vor avea aranjament pe masa. Pentru persoanele scunde, am facut rost de pernute de pus pe scaune. Pentru cei care tin dieta, vor fi si preparate fara grasime.

Din pacate, nu putem controla cantitatea de sare din mancaruri, dupa cum ne roaga un grup de colegi cu hipertensiune arteriala. Ca desert pentru diabetici, vom avea fructe proaspete, deoarece restaurantul nu ne poate asigura deserturi cu indulcitor.Asta e.

Mi-a scapat ceva?

 

---------------------------------

 

DATA 15 DECEMBRIE

Mail de la aceiasi CRISTINA X catre toti salariatii

SUBIECT : NENOROCITA DE PETRECERE

Vegetarieni????!!!! M-am saturat de voi, oameni buni! Va place sau nu, o sa facem petrecerea cu gratare! N-aveti decat sa stati naibii la masa voastra si sa va indopati cu salata, in timp ce noi, carnivorii, ne ghiftuim cu friptura din animale moarte! Veti avea si legume ecologice. Dar sa stiti, nesuferitilor, ca si rosiile au sentiment si plang cand le tai felii. De fapt nu plang, ci urla! Si le aud cum urla chiar ACUM! Sper sa aveti cea mai de rahat vacanta din viata voastra! Duceti-va dracului toti ! JAVRELOR!

 

---------------------------------

 

DATA 20 DECEMBRIE

Mail de la ALINA ZZZZZ -Director interimar resurse umane catre toti salariatii

SUBIECT CRISTINA X SI PETRECEREA

Ma bucur sa va comunic ca deja Cristina a iesit din spital si sunt convinsa ca vorbesc in numele tuturor, urandu-i insanatosire grabnica. Voi incerca sa-i transmit toate urarile si felicitarile de Sarbatori de la voi. Intre timp va anunt ca directorul general a decis ca petrecerea de sfarsit de an sa se anuleze, iar dupa-amiaza de 23 decembrie sa fie libera pentru toti angajatii. SARBATORI FERICITE !

[dark_angel]

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: i s-au imbolnavit 4 pitici, 3 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun. "Ce sa fac cu bradul Mosule?" intreaba ingerasul. ........ Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului!

[SnapShot]

[sharpe]

[SnapShot]

Nu se vede? Hmm. Ciudat. Cred ca au facut aia de la iutub niste manarii. Incearca asa: http://uk.youtube.com/watch?v=yov344ma5ic

[Kassu]

Sock and Awe!

[paulvld]

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat. Superiorul sau, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, il sfatuieste ca, inainte sa urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel cu vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului ii merge bine slujba, dar, cand ajunge acasa, gaseste pe masa un biletel de la Episcop in care acesta zicea:

- Fiule, ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine prima ta slujba, si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac niste mici observatii:

1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri, nu sa-l dai pe gat dintr-o data.

2. In acel pahar cu apa nu se pun nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…

3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.

4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.

5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10, nu 12.

6. Iar apostolii sunt 12, nu 10.

7. Cand vorbesti despre Sfanta Cruce, nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.

8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca sunt “El si gasca”.

9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat c cwru cu dinamita”.

10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu”.

11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranu’, Junior si Stafia.

12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa “Nasul”.

13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p**da ma-sii.

14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu mwie.

15. Magdalena a fost o pacatoasa, nu o curva.

16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-i inviti pe enoriasi sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o poftesti pe sora Agata sa faca streaptease.

17. Apa sfanta se foloseste pentru a binecuvanta, nu pentru a-ti racori ceafa.

18. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta.

19. Prescura se da crestinilor fara nutella.

20. Pacatosii cand mor, se dun in Infern, nu pe pw*a.

21. Vezi sa ai mereu indispensabilii pe tine, si cand e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana

22. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa o ora si nu 2 reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu.

In rest, a fost bine

[tiptil1]

fii mai bun de craciun

[grin]

http://www.youtube.com/watch?v=ur05WsV1Dp4

[why]

[yzefeeR]

http://86.55.113.79:8000/listen.pls

 

Mi-am facut radio pe net. Se numeste Radio Ciucurel . Nu dau dedicatii pt ca nu vreau si pt ca n-am microfon . Bag ce muzica vreau eu . Asculta cine vrea . Alte reguli nu mai am . Multumesc !

[sailordana8]

Un urs alearga dupa un iepure.

Ursul:" Am sa te prind iepure idiot! "

Iepurasul: " Ba s-o crezi tu ! "

Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese in cale o broscuta magica...

Broscuta : " Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc la fiecare cate trei dorinte. Cine incepe ?"

Ursul: " Eu, ca sunt cel mai mare !"

Broscuta: " Ia sa te aud ursule, care este prima ta dorinta ?"

Ursul: " Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine!"

Broscuta : "Nici o problema! Si tu, iepurasule, ce iti doresti ?"

Iepurasul: " Eu vreau o casca de motociclist ."

Ursul uitandu-se mirat la iepuras: " Esti un mare prost, stii ? "

Broscuta: " Nici o problema, uite-ti casca. Si tu, ursule, care este a doua ta dorinta?"

Ursul : " Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele. "

Broscuta : " Nici o problema! Iepurasule care este a doua dorinta a ta?"

Iepurasul: "Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica, ultra turbo. "

Broscuta : " Poftim. "

Ursul uitandu-se cu mirare la iepuras : " Nu, dar ori o faci intentionat ori esti extraordinar de prost ...? "

Broscuta :" Bun, acum gata cu cearta, hai sa terminam cu dorintele ."

Ursul: "Ultima mea dorinta este ca toti ursii din univers sa fie femele,in afara de mine ! "

Broscuta : " Dorinta iti este indeplinita, ursule"

Iar, tu iepurasule, care este ultima ta dorinta ? "

Iepurasul isi pune casca, urca pe motocicleta sa, demareaza in tromba si tipa, intorcandu-se :

" Vreau ca ursul sa fie homosexuaaaal !