Sari la conținut

Hai să râdem!


mihaiachi

Postări Recomandate

  • Răspunsuri 39,8k
  • Created
  • Ultimul Răspuns

Top Posters In This Topic

  • vintze

    2155

  • Penetru

    1955

  • ivan pedala

    1637

  • Flower-Power

    1589

Top Posters In This Topic

Posted Images

O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:

- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?

El refuza:

- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.

La pranz, ea il intreaba din nou:

- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?

El refuza:

- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.

Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:

- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?

El refuza:

- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.

Ea explodeaza:

- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!

 

=================

 

Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria “vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? ” Ea explodeaza in lacrimi: ”asa imi spunea si el, de fiecare data !!"

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

The Crash Compilation #7

 

Perle din invatamantul romanesc. editie noua :cheers: mi-au dat lacrimile

 

- Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis ''De ma voi scula, pre

multi am sa popesc si eu!'' dovada ca azi cel mai intilnit nume este

Popescu.

 

- Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.

 

- Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.

 

- Imparatul avea o gradina si in fund un mar.

 

- Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

 

- Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.

 

- Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.

 

- In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise cateva intamplari in

care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban

ce socheaza prin prostia lui.

 

- Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana

isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea..

 

- Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.

 

- Capitala SUA este Casa Alba.

 

- Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.

 

- Femeile ramaneau acasa in loc de barbati.

 

- Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se

mai topesc odata.

 

- Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.

 

- Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul,

viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele

stranse in colonii si depun miere.

 

- In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.

 

- In nuvela La vulturi de Gala Galaction, sunt descrise aventurile

unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.

 

- Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este

considerata a treia. In Scrisoarea a treia se desfasoara batalia de

la Rovinari.

 

- Poemul Miorita circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din

motive tehnice.

 

- Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.

 

- Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul,

urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.

 

- Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu.

 

- La batranete imparatul naste un fecior.

 

- Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris.

 

- Vitoria , pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata,

calitate care este mult mai dificil de indeplinit.

 

- Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor

din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.

 

- Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.

 

- Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in

zona o prezenta statornica

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Blackorse, am ras pana mi-au dat lacrimile la perlele de la examene. Totusi, asta e cea mai tare :"- Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu." :)

 

 

Ma bucur ca te-ai amuzat, mie asta mi-a placut cel mai mult :

-Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana

isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea..

 

 

:cheers:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Triunghiul mortii

 

 

 

Calendaristic, saptamana viitoare incepe una dintre cele mai mizerabile perioade din viata unui barbat, perioada pe care specialistii o numesc si Triunghiul Mortii: Valentine`s Day - 1 Martie - 8 Martie (bine, daca gagica-ta sufera de ecumenism, felicitari, te-ai incaltat si cu Dragobetele). Cele trei sarbatori ale mortii reprezinta sabatul negru al barbatului, care va fi nevoit sa participe, in tot acest timp, la ritualurile demonice de adorare a consoartei.

 

Triunghiul Mortii debuteaza cu sarbatoarea Sfintului Valentin, o zi in care barbatul executa un ceremonial pe linga care pana si dansul dracesc al broastelor riioase in fluieraturile copiilor morti nebotezati pare “Lacul Lebedelor”. Chiar daca este o zi in care ar sta cu placere peste program, barbatul va trebui s-o stearga mai devreme, ca sa se poata inghesui alaturi de alti nefericiti in magazinele cu inimioare, mutunache si alte asemenea obiecte pagane de cult (pe care, ulterior, gagica-sa le va pune la vedere prin casa, ca sa aiba prietenii lui un motiv ca lumea sa faca misto de el cind vin in vizita). Inarmat cu aceasta prima dovada de iubire (se pare ca pina si Iisus obisnuia sa le daruiasca ucenicilor Sai ursuleti de plus si inimioare de ciocolata, ca sa le arate ca-i iubeste), barbatul va trece pe la tarabele de flori, unde va jertfi inca o parte din salariu. Insa partea cu adevarat grea abia acum incepe. Dupa ce depune aceste marunte ofrande la picioarele gagica-sii, barbatul va trebui sa suporte calvarul unei iesiri romantice in oras. Va fi o seara placuta, la finele careia va intelege cit de fortata era comparatia cu sabatul negru: in fond, Satan nu vrea de la tine decit sufletul, nu-ti face praf salariul si nici nu pretinde sa te plimbi cinci ore cu el prin parc daca-l iubesti. Dupa 2 saptamini de refacere (asta, daca a reusit sa-si convinga prietena ca Dragobetele e o sarbatoare pentru taranii care n-au cablu si nu prind Eurosport), barbatul va da piept cu cea de-a doua incercare: Martisorul. Dupa cum desigur stiti, martisorul este un obiect artizanal de foarte mult bun gust, pe care femeile il poarta atirnat de piept pentru a vesti venirea primaverii. Se pare ca presupunerea oamenilor de stiinta cum ca pasarile calatoare stiu din instinct cind sa se intoarca din tarile calde este complet falsa; in realitate, ele sint anuntate de un porumbel voiajor: “Haideti, fetelor, ca au inceput proastele alea sa poarte martisor”.

 

Insa nimic nu-l poate bucura mai tare pe un salariat obisnuit, care se chinuie 12 luni pe an sa produca texte de calitate pentru un salariu mizer (v-ati dat seama, desigur, ca nu era vorba de mine cind am spus “texte de calitate”) decit 8 martie, o zi in care acesta va trebui sa caute un cadou frumos (care sa nu fie nici martisor, nici inimioara, fiindca imediat dupa 1 martie acestea devin niste kitsch-uri ordinare). Cadoul trebuie insotit obligatoriu de flori (care nu devin un kitsch ordinar dupa 1 martie, plus ca pretul florilor de 8 martie poate arunca lejer in criza intreaga economie mondiala) si de o noua iesire romantica in oras (unde, ca sa faci rost de o rezervare, s-ar putea sa fii nevoit sa-i rapesti familia chelnerului).

 

Specialistii nu au reusit sa-l identifice pe inventatorul acestor sarbatori, insa se presupune ca este vorba despre un dement care, dupa ce s-a insurat, a aruncat intreaga vina asupra omenirii si a jurat sa se razbune.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

In timpul potopului.

Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa

se

zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu

 

putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa

 

mearga in vizita la animale.

Aici descoperi problema: toate animalele faceau sex.

- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa

scufundati arca!

Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.

- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la

care

pot face dragoste si care nu le respecta va fi aruncat peste bord.

Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:

- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!

Timp de 3 zile ii tot spune:

- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!

Maimuta nervoasa merge la Noe si ii povesteste:

- Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri

la

ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi insa

nu se

poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune prietenele mele?

Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:

- De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia

spune-mi!

- Pai. Mi-am pierdut fisa cand am jucat pocker cu magarul

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • ivan pedala changed the title to Hai să râdem!
  • Vizitator changed the title to Hai să râdem!
  • Vizitator pinned this topic

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Vizitator
Răspunde la acest topic...

×   Alipit ca text avansat.   Restituie formatare

  Doar 75 emoji sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.

  • Navigare recentă   1 membru


MOTOCICLISM.ro
Grup Facebook: +36000 membri
Înscrie-te în grup
Discutii despre motociclism pe Facebook
 
BIKESHOP.ro
Grup Facebook: +18000 membri
Înscrie-te în grup
Anunturi de vanzare - cumparare pe Facebook.


×
×
  • Creează nouă...