Sari la conținut

Hai să râdem!


mihaiachi

Postări Recomandate

  • Răspunsuri 39,8k
  • Created
  • Ultimul Răspuns

Top Posters In This Topic

  • vintze

    2154

  • Penetru

    1953

  • ivan pedala

    1637

  • Flower-Power

    1589

Top Posters In This Topic

Posted Images

Sotia care te intelege

 

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:

"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am

anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte

fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper

ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in

care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole,

secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de

miezul noptii."

 

Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel

in care scria:

"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca

m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot

54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest

mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John,

profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani.

Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si

licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in

aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori

in 54 decat 54 in 18.

Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta

sotia ta, care te intelege cu adevarat."

 

La poarta Raiului

Moare Stefan cel Mare si ajunge la poarta Raiului. Bate incetisor, nu-i raspunde nimeni. Bate cu pumnul, cu picioarele, nimic! Bate cu sabia si, intr-un final, iese Sf. Petru.

- Eu is Stefan.

- Aoleu, zice Sf. Petru, pe tine nu te putem primi in Rai.

- Cum asa, nene? Pai eu, care am aparat tara, treburi, chestii?

- Pai da, tu. I-ai batut pe turci, pe tatari, pe polonezi? Nu merge, nene. Prea multe batai, prea multa violenta...

Ofteaza Stefan si se asaza pe un bolovan de pe langa poarta Raiului.

Trece o vreme, apare Mihai Viteazul. Bate la poarta Raiului, bate cu pumnul, da cu picioarele, nimic. Pana la urma, bate cu bardita lui. Iese Sf. Petru si ii explica si lui Misu Bravu cum sta treaba:

- I-ai batut pe turci, pe aia, pe aia, prea multe batai, nene! Prea multa violenta! N-am ce sa-ti fac, stai pe afara.

Intristat, Mihai Viteazul il vede pe Stefan pe bolovan, se asaza si el si incep sa stea de vorba.

Mai trece ceva vreme, trece alta vreme, Misu Bravu si Fane Babanu deapana amintiri si hop, dintr-o data, la poarta Raiului apare o gasca de tinerei, tatuati, unu' cu droguri, altu' cu tigara-n gura, vreo doi cu femei, altii cu motociclete si X5-uri si cu amenzi in buzunar, treburi serioase? Portile Raiului se deschid si toti intra. Mihai Viteazul vede toata treaba, se supara si bate cu barda-n poarta Raiului. Iese Sf. Petru si Mihai il ia la intrebari:

- Pai cum, nene? Noi, care am facut atatea pentru tarisoara asta, stam pe-afara, iar bagabontii, derbedeii astia, intra?

Calm, Sf. Petru ii raspunde:

- Dupa cum ti-am zis, Misule, la voi e vorba de prea multa violenta.

- Bine, si derbedeii astia? ce-i cu ei?

- Ei, astia-s nationala de fotbal a Romaniei. Ei nu bat pe nimeni niciodata!"

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva

timp eu am inceput sa devin infocat .... cand ea a zis:

- Nu pot acuma, nu sunt dispusa .. As fi vrut numai sa ma tii in brate.

Am intrebat:

- CUM ?!?! Ce ai acuma?

Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa

le auda:

- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca

femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice care le ai ca

barbat.

La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:

- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce

fac cu tine in pat ?

Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.

In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa

petrec timpul cu ea.

Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la

sectiune cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume

scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le

luam pe toate.

A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa

aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.

Am ajuns si la sectiune cu bijuteri, unde i-am luat cercei cu briliante.

Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas

faliment.

Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis

desi nu a jucat tenis niciodata.

Precis o am pus pe gandari cand am zis:

- Da, sigur, iubita.

Aproape ca era in extaz din cauza fericiri. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:

- Cred ca asta ar fi totul. Putem merge la casa.

Eu, abia m-am abtinut cand ii am zis:

- Nu pot acuma, nu sunt dispus.

Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:

- Cum ?!?!

Iar eu i-am zis:

- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si

simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca

sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci

cumparaturi.

Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ca ar fi vrut sa ma omoare,

am adaugat:

- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor

pe care ti le cumpar ?

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Ultima pagina este: http://www.freestuffhotdeals.com/hacker/Woody.html :angry:

 

L-a mai facut cineva?

 

je..

 

Doi cocoÂşi vobeau ...

 

- Hai mă până la alimentară ...

- Ce pana mea să facem noi la alimentară ?!

- Hai mă (cuvant jignitor) ... vedem Âşi noi femei goale.......

 

 

 

În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică Âşi electrică, un reporter întreabă:

- Ce faceți dacă vă este frig?

- Ne strîngem în jurul lumânării.

- Dar dacă este foarte frig?

- Ne apropiem Âşi mai mult de ea.

- Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C?

- În acest caz, aprindem lumînarea!!!

 

 

 

Vine unu' mort de beat, intră într-o biserică catolică, discută puțin cu statuile, după care intră în confesional Âşi se aseaza pe scaun... Stă preotul ce stă, tuÂşeÂşte puțin... Ăsta nimic... Mai stă o vreme, dupa care bate în perete, doar-doar i-o atrage atenția bețivului, la care betivul:

- Nu mai bate, băi fraiere, că nici aici nu e hârtie igienică!

 

 

 

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...

Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!

Doamna: - Vad!

 

 

Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa.

A doua zi vine toata zmotocita, cu blana jumulita, vai de ea.

- Ce s-a intamplat? o intreaba veveritoiul sot.

- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si a zis ca 3 zile ma violeaza intruna.

- Dar tu lipsesti doar de o zi!

- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc...

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un tip si-a lichidat afacerile, si-a strans toti banii intr-un gentoi si s-a

hotarat sa se retraga pe o insula de vis pentru tot restul vietii.

Cand, deodata, isi aude vocea interioara soptindu-i insidios:

- Ia toti banii si du-te la cazino! Ia toti banii si du-te la cazino!

Socat, minunandu-se si crucindu-se, tipul insfaca geanta si pleaca la cazino.

La intrare, vocea interioara ii spune:

- Mergi la ruleta!

In transa deplina, tipul se repede la ruleta si asteapta. Vocea interioara ii

sopteste:

- Mizeaza totul pe 12!

Zis si facut. Bila se invarte, se invarte... Pica pe 33. Vocea interioara:

-Vaaaaaai, sa-mi bag (cuvant urat)! Scuze!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Isi face tiganul casa! Si nu oricum si nu oriunde: chiar langa casa primarului si identica cu a acestuia. Aceeasi forma, aceeasi culoare, aceleasi amenajari interioare, aceeasi mobila, aceeasi curte, etc, etc. La finalizare (bineinteles ca in aceeasi zi!) amandoi ies in fata curtii si isi admira casele. Multumiti fiecare, tiganul gandind zice: - Mai primare, sa stii ca totusi casa mea e mai scumpa ca a ta! - Fugi ba d-aici! Avem totul la fel, de la temelie pana la ultima piesa de mobila, n-are cum sa fie a ta mai scumpa! - Ba da! Eu n-am vecini tigani!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Intr-o incercare disperata a vointei, un barbat hotaraste sa renunte la sex in postul pastelui. Nu prea incintata de idee, sotia hotaraste sa-l sustina. Primele doua saptamini nu a fost prea greu. Urmatoarele doua, sotia a imbracat cea mai urita camasa de noapte si a mincat usturoi inainte de a se baga in pat. Ultimele doua saptamini au fost extrem de grele, asa ca sotia l-a dat afara din dormitor, obligindu-l sa se culce pe canapea. Dimineata Pastelui veni in sfirsit. Un ciocanit se aude in usa dormitorului:

- Ghici cine e ?

- Stiu cine e!

- Ghici ce vreau ?

- Stiu ce vrei!

- Ghici cu ce bat ?

 

O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate:

-Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara ?

La care oglinda:

-Daca vrei sa-ti spun da-te la o parte, ca nu vad nimic !

 

 

Care este culmea puterii de convingere? R: Sa-ti convingi prietena ca de aia o ai mica si moale, ca sa n-o doara pe ea!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Vizitator AdrianB1

Azi dimineață pe TVR:

post-7203-1161252377_thumb.jpg

Când am ajuns eu la birou deja se corectase (parțial, tot cu picioarele e scrisă Âştirea), dar o mai avea un coleg într-o fereastră de browser deschisă. O fi MiniDV autorul?

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Veterinarul are zi de insamantat artificial vaci. Baga mana pana la cot in prima, a doua, a treia, etc..

La un moment dat isi sterge ceasul, vede ca e ora cinci si hotaraste ca e cazul se inceteze lucru.

Se uita in spate.. intr-un colt o singura vacuta.

Ii spune: e lasa ca mai e timp si maine, te rezolv atunci.

Isi strange lucurile si porneste catre masina. Aude in spatele lui tropa-trop, tropa-trop.. se uita in urma... vacuta!

- Ce faci mai vacuta, stii, ti-am zis... maine...

- Mmmmmm macar un pupic?!

 

 

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.

- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:

- Orice om normal ar lua cana...

- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

:angry: :ok:

 

Trei programatori, in toaleta unui bar.

 

Iese primul din cabina WC,se spala pe maini, ia un servetel, se sterge

bine de tot pe maini, pe langa unghii, isi sterge bine degetele,si apoi

spune:

-Eu folosesc WINDOWS si programez in VISUAL BASIC, am invatat sa fiu

foarte atent la detalii.

 

Iese al doilea. Se spala pe maini, ia un servetel si se sterge, folosind

servetelul in intregime, fiecare coltisor.

-Eu folosesc WINDOWS si programez in DELPHI, am invatat sa folosesc

resursele la maxim.

 

Iese al treilea. Asta nici macar nu se spala pe maini.

-Eu folosesc LINUX si programez in C, am invatat sa nu ma pis pe alaturi.

post-5618-1161277075_thumb.jpg

post-5618-1161277089_thumb.jpg

post-5618-1161277240_thumb.jpg

post-5618-1161277257_thumb.jpg

post-5618-1161277265_thumb.jpg

post-5618-1161277277_thumb.jpg

Editat de brocko
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Intreaba unul:

-Aici este un cabinet veterinar?

-Nu,aici sta un porfesor de muzica

-Ma scuzati.stiti,eu nu prea vad asa ca m-am luat dupa schelalaituri

Editat de stres
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Galacticii inainte de meci...

Ronaldo: Ma baieti, eu nu am chef sa joc cu aia la Bucuresti, haideti mai bine in club sa bem si il lasam pe Casillas in poarta singur pe teren.

Toti zic da. Se duc ei in club si se deschid televizorul acolo la inceput de meci si vad gooool Real Madrid inscris de Casillas in minutu 1. Astia bucurosi inchid televizoru. Se distreaza ei ce se distreaza si mai deschid televizoru pe la sfarsitul meciului si vad gooool Steaua inscris de Dica in minutul 90. Astia suparati fug direct la stadion si intra la vestiare si il vad pe Casillas plangand. -"Ce ai patit Casillas, de ce plangi ? e bun si egalul... -"Da mai baieti dar m-au eliminat in minutul 2"

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • ivan pedala changed the title to Hai să râdem!
  • Vizitator changed the title to Hai să râdem!
  • Vizitator pinned this topic

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Vizitator
Răspunde la acest topic...

×   Alipit ca text avansat.   Restituie formatare

  Doar 75 emoji sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.

  • Navigare recentă   0 membri

    Nici un utilizator înregistrat nu vede această pagină.


MOTOCICLISM.ro
Grup Facebook: +36000 membri
Înscrie-te în grup
Discutii despre motociclism pe Facebook
 
BIKESHOP.ro
Grup Facebook: +18000 membri
Înscrie-te în grup
Anunturi de vanzare - cumparare pe Facebook.


×
×
  • Creează nouă...