Hai să râdem!

[iony]

http://www.gamefridge.com/skill/play-home-sheep-home

[SilviuCBR]

Experimentul ala cardiovascular e femeie sau e doar un barbat urat ?

 

travestit..intelegi tu

[MOTOBRAND]

Alarma_vine_seful.wmv

Alarma_auto_exterior.wmv

Alarma_auto_interior.wmv

Alarma_auto_no_touching.wmv

[cristi_q]

 

 

[Philip_HD]

http://www.youtube.com/user/MaFomedanu#p/u/8/rAxsHaHn6ro Editat Martie 3, 2010 de Philip_HD

[@jinx]

Mesaj completat

http://www.220.ro/599SiiTTfD/Cum-Deschizi-...newsletter_5940

Editat Martie 3, 2010 de @jinx

[IceLord]

http://www.youtube.com/user/MaFomedanu#p/u/8/rAxsHaHn6ro

 

[@jinx]

Am citit un zvon cum ca UE ne va "obliga" sa ne ingropam si noi ca ei. Si ca restul lumii. Ce frumos ar fi, desi articolul si comentariile erau pe un ton foarte indignat.

 

Care ar fi diferentele:

 

Inmormantare UE :

 

1. A crapat nea Gica.

2. Constatam asta.

3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie.

4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu.

5. Il ducem pe nea Gica la capela.

6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat nea Gica. Le zicem adresa capelei.

7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre nea Gica.

8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe nea Gica si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte.

9. Odata ingropat, Gica acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara.

 

Inmormantare romaneasca.

1. A crapat nea Gica.

2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta.

3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.

4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca - ritual antecrestin, apropo -

5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara . De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi si maine de curva cu patrafir.

6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.

7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept - sau invers? - costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.

8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca "darurile" - obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc.

9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi "Pe langa Plopii fara Sot", "Drumurile noastre Toate", "Treceau batalioane romane Carpatii", "Dunarea albastra " (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)

10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe poponeata. De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. "Vasile"

11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea . Firesc. Pornim cortegiul.

12. La fiecare rascruce - intersectie - vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii " Sfinte Dumnezeule " in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.

13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si "vamile" pe jos, obicei - cum altfel? - antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput saa se cam lichefieze.

14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea , se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.

15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu.

16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 20, 40 de zile, 3 luni, 6 luni, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenirer a mortilor.

[teodor ricardo]

Comandantul catre sergent: - Mai, vezi ca lui Ionescu i-a murit mama, sa-i transmiti, dar asa, mai subtil - Am inteles! A doua zi: - Atentiune! Drepti! Ionescule, ti-a murit mama! Peste ceva timp, comandantul catre sergent: - Mai, vezi ca nu mi-a placut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi data viitoare sa-i transmiti lui Apetrei ca i-a murit mama. - Am inteles! A doua zi: - Atentiune! Drepti! Cei care au mama in viata un pas inainte, mai putin tu, Apetrei! Intr-un viitor neprecizat, comandantul catre sergent: - Mai, mai, ma superi! Vezi ca i-a murit mama si lui Gavrilescu si incearca de data asta sa fii mai precaut! - Am inteles! A doua zi: - Atentiune! Drepti! Azi sapam transee! Executati! Haide, haide, sapati mai cu spor! Hai Gavrilescu, sapa mai adanc poate dai de ma-ta!!

[Ioana Suzuki]

@ jinx - exceptional textul!!

[@jinx]

 

...dar revin la filmuletul de dinainte si subliniez ca prichindelul ala e genial!!

Mesaj completat

Doi indragostiti au avut un accident de masina exact in ziua casatoriei, inainte de oficierea ceremoniei.

Ajunsi in rai, cer o audienta la Sf. Petru: "Deoarece n-am putut sa ne casatorim pe pamant, am putea sa ne casatorim aici?"

Vizibil stanjenit, Sf. Petru le spune : "Eu zic asa...sa mai vorbim peste vreo 5 ani...daca si atunci veti mai dori sa va casatoriti..."

Dupa 5 ani, cei doi merg din nou la Sf. Petru, care, la fel de stanjenit, le spune: "Stiu ca 5 ani a fost destul de mult, dar ar fi bine sa mai asteptati..."

Dupa inca 5 ani de asteptare, intr-o zi vine la ei Sf. Petru si, fericit, le spune ca a venit momentul sa se casatoreasca.

Din nefericire, la scurt timp dupa asta cei doi realizeaza ca nu sunt potriviti unul pentru celalalt. Asa ca merg la Sf. Petru si ii spun ca vor sa divorteze.

Auzind aceasta, Sf. Petru ii intreaba disperat: "Stiti cat de greu mi-a fost sa gasesc un preot in rai? Va imaginati cat trebuie sa caut ca sa gasesc un avocat???"

[B.B.]

@jinx, am citit faza cu inmormantarea de cum am deschis comp-ul dimineata - superb descris!

[@jinx]

wow wow, puneti frana putin, eu doar am dat un copy-paste!

[MOTOBRAND]

Ameriquest.wmv

Ameriquest_Concert.wmv

Ameriquest_Hospital.wmv

Ameriquest_PlaneRide.wmv

Ameriquest_RomanticDinner.wmv

[Vizitator CristiBoroi]

O femeie din New York a scris pe un site finaciar, cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat.

 

Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am cu adevarat clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an.

Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari cere pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West.

Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca , nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce a facut ca sa merite acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?

 

Iata ce i-a raspuns un tip:

 

Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs.

Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod:

Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive:

Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica, iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca. Asadar, in termini economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere, in timp ce eu sunt un activ care produce dividende. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in fiecare an!

Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata, in epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj Wall Street cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de comert si nu "buy and hold" (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati. Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb, inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul.. Am putea sa avem o relatie pt. o anumita perioada.

Hmm ........... Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si

frumoasa, eu, potential "client care inchiriaza" asa o "masina", cer ceea ce este corect: sa facem un test drive.

Va rog sa stabiliti data si ora.

Cu stima,

Investitorul dvs,...

[Neutral]

zoofilii de azi ,scuteristii de maine

 

http://www.bikeshop.ro/motociclete/anuntur...992-271494.html

[MOTOBRAND]

zoofilii de azi ,scuteristii de maine

 

http://www.bikeshop.ro/motociclete/anuntur...992-271494.html

 

Nimic nu stii!

Era oferta speciala MASCATA, pentru Beeeeeeeeeeeeeeecali!

[@jinx]

Scumpo!!! Ce sa-ti cumpar de 8 martie?

− Vai, nici nu stiu...

− Bine, iti mai dau un an sa te mai gandesti..!

[Ioana Suzuki]

Profailăr: Ăăranul la suflet

 

Există niÂşte oameni pe lume care spun că e e de (cuvant urat) să etichetezi oameni. Acei oameni, după mine, fac parte din categoria oamenilor cretini. Dacă stai să cunoÂşti oamenii în profunzime, pierzi mult timp prețios în care ai fi putut să faci miÂşto de ei. Oricum prima impresie ți-o faci. ÂŞi dacă tot din prima unu ți s-a părut un labagiu sinistru, de ce să îți strici tu încrederea în tine dovedindu-ți că te-ai înÂşelat? AÂşa că, cum nu am nimic mai bun de făcut decât să mă uit la părul de pe piept cum se îndeseÂşte, mai ales pe partea stângă, am decis să vă mai prezint o tipologie standard de om de (cuvant urat), membri ai căreia sigur ați întâlnit des: Ăăranul la suflet!

 

Dar întâi o poveste. Am să vă spun cum am descoperit această specie. Eram clasa a cincea, la o Âşcoală unde se purta cravată, ca să ne învețe rigurozitatea vieții în clasa muncitoare, ce va urma, deÂşi acuma pot să mă duc in maieu Âşi pantaloni scurți la muncă, dacă vremea îmi permite. Aveam unul în clasă venit de la țară. Ăăranul, îi ziceam noi, ca să vedeți ce originali eram. ÂŞi, fiind niÂşte mucoÂşi mici, la ora de geografie trăgeam la copiator hărți cu țări din manualele noastre alb negru Âşi le coloram formele de relief ca să arate frumos.

ÂŞi într-o zi pe care nu o să o uit niciodată, aveam două hărți de-astea de făcut, ca temă. Evident că nu m-am obosit de acasă, că se dădeau desene animate la teve doar. Cum hărțile erau pe pagini diferite, trebuiau trase două la copiator. ÂŞi văd eu la Ăăranul că Âşi le copiase frumos, le decupase pe ale lui Âşi se pregătea să le coloreze. Eu, isteț ca o bujie, vin cu ideea:

- Dă-mi Âşi mie ălea două ale tale, să le copiez direct pe o pagină, să nu trag două, zic eu.

Moment în care, Ăăranul s-a uitat contrariat la mine Âşi a zis, pe un ton contrariat:

- Adică cum, să dai tu mai puțini bani decât mine?

 

ÂŞi această logică absurdă, această problemă pe care Âşi-o punea el, că eu aÂş da mai puțini bani m-a uimit profund. Nu îmi venea să cred că există oameni pe care i-ar deranja că profit EU deÂşi EI nu pierd nimic. Atunci am înțeles eu că țărănia nu ține de cât ai prăÂşit Âşi cât de bine mulgi o vacă. Ăărănia vine din suflet.

 

Origini: Ăăranul la suflet vine, evident de la țară. În cele mai multe cazuri a trăit până pe la 10-14 ani acolo, mergând 3 kilometri pe jos până la Âşcoală. Timp de mers destul cât să se gândească la copii ăia de la oraÂş care nu merg 3 kilometri pe jos până la Âşcoală Âşi să adune o ciudă profundă pe ei. Ciudă că el iese cu rațele la păscut Âşi ăia, imaginarii ăia pe care nu-i cunoaÂşte decît din bănuite, stau acasă Âşi se uită la televizor. Mai sunt Âşi țărani la suflet crescuți la oraÂş, din familie de țărani mutați, genul care cresc găini pe balcon. Dar au avut multe rude la țară, unde erau basculați în toate vacanțele Âşi weekendurile. Puțin important. Cert e că într-un moment, protoțăranul ajunge la oraÂş Âşi îl enervează colegii. Îl enervează că ăia n-au palma aspră, că n-au învățat de mici ce e munca, că n-au accentul lui Âşi nici apucăturile lui necizelate. ÂŞi se adună ciuda în el ca smegma la oamenii fără mâini.

 

Educație: Ăăranul la suflet nu e un prost. La el în sat era chiar cel mai deÂştept de pe uliță. Se mândrea bunică-sa cu el. Chiar Âşi la oraÂş e peste medie. Studios Âşi riguros în muncă, dar lipsit de originalitate, umor Âşi orice avînt în a face ceva mai mult decât ce se cere standard. CreÂşte ignorat Âşi batjocorit de colegi, că este tocilar, vorbeÂşte ciudat, îi face mă-sa pachet la Âşcoală Âşi are apucături dubioase. ÂŞi le pierde repede pe cele superficiale, ca accentul Âşi scobitul în dinți cu colțul caietului, dar cele de esență rămân acolo. ÂŞi ciuda se tot adună în el.

 

De ce îți vine să îl calci pe sex oral: Pentru că la maturitate ciuda este singura forță care-l animă. Vede că există o diferență între el Âşi restul. Că e singurul căruia îi mai pasă de părerea vecinului, că râde lumea de el când zice că nu e sănătos să te speli pe cap prea des Âşi că e cam penibil cum ia el toate gagicile în brațe, râzând libidinos la ele Âşi gândindu-se că asta e tehincă de agățat. ÂŞtie clar că e mai jos decât restul oamenilor. ÂŞi aici vine scârboÂşenia lui principală ca individ. Aici apare trăsătura lui esențială care-l face detestabil. El nu vrea să se ridice la nivelul celor din jurul lui. El vrea să-i tragă în jos la nivelul lui. Să se agațe cu degetele lui aspre de ei Âşi să îi târască prin mocirla din care s-a născut caracterul lui penibil. Asta e frustrarea lui. Vrea să fie un țăran deÂştept într-o lume de țărani. ÂŞi tot ce nu e ca el nu înțelege. ÂŞi dacă nu înțelege ceva, pocneÂşte ficatul în el de ciudă.

 

Nevoi speciale: Te urăÂşte pentru că tu ai avut un avantaj în viață la început Âşi vrea extrem de tare să-ți demonstreze că, cu toate că el a pornit mai de jos, e mai bun decît tine. În capul lui e tot timpul e într-o competiție cu cei din jur Âşi mereu are să le demonstreze ceva. Nu contează că sentimentul nu e reciproc. El vrea să-ți arate că e mai bun decât tine. Ar face orice ca să ajungă Âşef. Ca să se uite justificat de sus la tine, cum se uitau copiii la el, la Âşcoală. Ăsta e idealul lui în viață: Să aibă un birou imens Âşi să fie deasupra unor orăÂşeni care în mintea lui seamănă leit cu copiii ăia care făceau miÂşto de el că e țăran. Să demonstreze tuturor că țăranul a ajuns leu la oraÂş, nu câine, cum a pornit. ÂŞi să se scobească în dinți cu colțul cărții de vizită pentru că, oricât s-ar chinui, oricât Âşi-ar vărsa ciuda, oricât ar complota, ar săpa Âşi ar lucra pe la spate Âşi prin față, oricât de sus ar ajunge trăgând oameni sub el, va rămâne tot timpul un țăran. Asta e esența lui.

[hussa]

Am citit textul de mai sus si am inceput sa ma uit in jur in biroul in care lucrez, sa vad daca gasesc asemanari. Sunt inconjurat frate ... (

[@jinx]

sunt la munca si e prea mult de citit.abia astept sa ajung acasa

 

ps:

 

Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare.

Doctorul ii spune:

? Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar? s-a intamplat ceva.

Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.

Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:

? Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe inch.

Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.

? Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat inch vrei. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai 5 inch. inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie.

Barbatul este de acord ca trebuie sa discute cu nevasta. A doua zi doctorul se intoarce:

? Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?

? Da, raspunse barbatul.

? Si te-a ajutat sa iei o decizie?

? Da.

? Si la ce concluzie ati ajuns?

? Renovam bucataria!

Editat Martie 5, 2010 de @jinx

[Kassu]

Funny or die?

[Ioana Suzuki]

Asta este absolut genial.

 

 

Cine-a mai ramas în Romania

 

Zugravul.

Are o tigara în coltul gurii si chef de munca în coltul îndepartat al vietii. Tricoul rupt de pe el nu-ti da nici o idee despre onorariul pe care îl va cere la capatul unei zile de spoit în lene, pe un perete care nu se poate opune sau fugi. Ideile lui sînt alea din reclama de la bere. Nevoile sînt cele naturale, si în multe dintre ele apare si un copac, exact ca în cazul cîinilor. Viata lui e si ea o reclama: la societatea moderna, care a reusit cumva sa elimine selectia naturala.

Acum 30 de mii de ani, zugravul ar fi fost ucis pe loc, dupa primul cerb desenat strîmb în pestera, la Lascaux .

 

Baba urbana.

Spre deosebire de sora ei de la sat, baba urbana a vazut multe si stie tot. Îsi uraste, în ordine, nora, vecina, vecinul, administratorul, cartierul, orasul. Paradoxal, îsi iubeste însa tara, chiar daca nu-I poate gasi alte calitati decît acelea cu care a ramas din cartea de româna, 1955. Baba urbana banuieste ca totul în jurul ei e facut s-o fure: administratia blocului, compania de gaze, strainul care tocmai a intrat în hol si se uita suspect la cutiile de scrisori. Asta nu-I face în nici un fel viata mai buna. Destinul babei e sa moara, iar ea accepta asta si nu se mai ocupa cu absolut nimic. La noi lipsesc cu desavîrsire babele din America, alea care se duc voluntare la ONG-uri, sau alea din Franta, care merg la mitinguri, cînd nu citesc

literatura de stînga. Babele noastre doar voteaza, maninca mult, birfesc toata lumea si circula gratis cu RATB.

 

Soferul manelist.

E rapid, pentru ca nu poate fi nimic altceva, în afara de negustor de droguri sau combinator de terenuri. Cel mai bun lucru din viata lui e motorul, facut de un neamt cu mult mai destept, însa soferul nostru nu pare sa sesizeze ironia. Îi place sa împarta: pumni, muzica, opinii.

Stie despre tine ca esti prost. Stie ca el e destept, iar viata, în felul asta, devine foarte simpla. De-aia soferul manelist e cel mai relaxat dintre românii care au ramas în tara . Cînd te întrebi de ce Mazare a pus palmieri la Constanta , raspunsul e limpede pe sosea: pentru ca maimutele erau deja acolo. Si nici n-aveau dusmani naturali.

 

Inginerul.

A lucrat cîndva în cercetare. Revolutia l-a prins la planseta, desenînd cladiri urîte, cu speranta ca într-o buna zi va fi lasat sa fie genial. Cînd a fost lasat, a continuat sa fie el însusi, cu program clar: Dimineata la 8 la serviciu, la 5 acasa, la 8 la a doua sticla de vin. Înauntrul lui sînt o multime de bagaje desfacute si lasate asa, în lipsa de o noua destinatie: literatura SF, poeti

optzecisti, doua-trei iubiri, neaparat consumate la Costinesti, cu Radiovacanta undeva în surdina. Se misca greu printre ele si de-aia e deprimat. Spera sa vina vremuri mai bune; chiar si cînd apar la orizont, el spera ca o sa-i bata la usa, sa-l ia de mîna pîna în Germania, unde sigur cineva stie de lucrarea lui de diploma, o revolutie la vremea ei.

 

Bogatul.

În ciuda previziunilor optimiste ale telenovelelor, bogatii nu plîng. Nu au de ce, nu au cînd, nu le-a adus aminte secretara. Cei mai multi nu stiu ca sînt bogati - pentru ca nu se mai masoara în raport cu tine, ci în raport cu alti bogati. Chestia asta aduce cu sine o situatie pe care nici psihologul platit cu 200 euro/ora n-o poate rezolva: sînt bogati cu Mercedes care sufera ca n-au Bugatti. Bogatul român are si o alta problema: nu e bogat decît aici. Cînd iese din tara ,e doar ostentativ.

 

Baiatul de club.

El e în general fiul celui de mai sus. Ziua lui de munca e noaptea, spaima lui e moartea de plictiseala. Exemplarele cele mai robust rezista fara mîncare o saptamîna si pîna la doua zile fara paparazzi.

Ideile lui sînt simple: mosule, du-te tu la scoala, daca n-ai bani de distractie! Zilele lui sînt numarate: le numara presa de scandal si poporul odata cu ea, cînd scoate din frigider brînza, la o salata de rosii taiate repede, pîna nu începe Magda la OTV.

 

 

Toti astia au ramas în tara . Restul au plecat, si nu în concediu. Or mai fi si altii, nu stiu, e treaba institutelor sa ne zica. Ce vreau eu sa va spun e altceva:

 

Uitati-va la ei si încercati apoi sa va închipuiti ca, din marfa asta, trebuie sa facem o natiune.

[Ioana Suzuki]

Pipera: ghid de supravietuire

 

By Iulia Bertea

 

Stimata audienta, astazi vom raspunde intrebarilor cititorilor care au cerut detalii despre cum se traieste, munceste si calatoreste in Pipera. Nu ne referim la imprejurimile statiei de metrou cu acelasi nume, ci la zona dinspre comuna Tunari, unde o gramada de companii cu renume si-au mutat sediile, traumatizandu-si angajatii pentru totdeauna.

 

I: Ce tip de masina recomandati pentru a tranzita soseaua Petricani-Pipera-Tunari?

R: Un Hummer cu senile de tanc.

 

I: Daca nu am masina, este ok sa circul cu microbuzul?

R: Da, este ok, dar trebuie sa va luati o masca de gaze si un tub de oxigen si sa nu va deranjeze sa calatoriti lipit(a) de parbriz.

 

I: Bun, atunci pot sa merg pe jos?

R: Desigur, exista o mare varietate de santuri pline de noroi pe unde aveti sansa sa nu va calce decat masinile care merg pe contrasens.

 

I: Cum trebuie sa ma imbrac ca sa ma duc la serviciu in Pipera?

R: Salopeta de denim, cizme de cauciuc pana la solduri, caciula ruseasca cu urechi, suba de fas impermeabila, ochelari de scafandru ca sa nu va intre noroiul in ochi.

 

I: Locuiesc in Berceni si am fost chemata la un interviu de angajare la o firma din Pipera. Cu cate ore inainte trebuie sa plec de acasa ca sa ajung la timp?

R: Mai bine va recomandam un hotel bun in zona unde sa petreceti noaptea de dinaintea interviului…

 

I: Care este viteza medie de deplasare pe soselele Petricani, Pipera si Pipera-Tunari?

R: 1km/h cand e aglomerat, 15 km/h cand e liber. Aceasta zona este singura cunoscuta unde un om mergand pe jos ajunge mai repede la destinatie decat cineva cu masina.

 

I: Cand este traficul aglomerat?

R: Intotdeauna si cand il aresteaza pe Gigi Becali.

 

I: Dar am auzit ca s-a deschis pasajul Pipera, acum nu se circula mai bine?

R: Asa e, inainte se statea pe o banda, acum se sta pe doua benzi.

 

I: Vreau sa ma sinucid, ce ma sfatuiti?

R: Indiferent de metoda, in Pipera puteti fi sigur ca nicio ambulanta sau masina de pompieri nu va ajunge la timp ca sa va salveze.

 

I: Daca lucrez in Pipera, e ok sa-mi stabilesc dupa serviciu un program cu ora fixa (ex. bilet la teatru sau film, programare la doctor)?

R: HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA!!!! L L L

 

I: Cum se numeste sensul giratoriu de pe Pipera-Tunari?

R: “Non-sensul giratoriu”.

 

I: Ce-si ureaza unul altuia de sarbatori angajatii din Pipera?

R: Da Doamne ca la anu’ sa nu mai lucram la tara!

 

I: Vreau sa-mi iau casa in Pipera, ce-mi recomandati?

R: Nu raspundem la intrebari absurde sau tendentioase.

[adidas]

http://www.bikeshop.ro/handler.php?tip=am&...amp;zoom=1#foto