Hai să râdem!

[SilviuCBR]

[nike]

Un terorist deturneaza un avion si se adreseaza capitanului:

-Daca nu aterizezi unde vreau eu , te impusc!

-Stii, eu sunt capitan, si daca ma impusti, nu mai poti ateriza. Ce faci?

Asta indreapta pistolul spre adjunctul capitanului:

-Il impusc pe el!

...-Eu dictez coordonatele capitanului, asa ca, fara mine nu poate ateriza.

In acest moment intra stewardesa:

-O impusc pe ea

-Ok, impusca-ma, dar dupa va trebui sa le sugi tu p()la astora doi!

[ade.]

Transsexuals just aren't what they used to be...

 

 

Actually, there`s an easy way to say if a house is haunted: It isn`t.

 

 

A man goes into a library and asks for a book on suicide.

The librarian says; "Fuck off, you won't bring it back."

 

 

Statistically... 9 out of 10 people enjoy gang rape.

[Deus`Absconditus]

ORGANiGRAMA () VALABiLE LA BLOW/JOB SAU IN CARiERA

[iony]

[grumpy]

http://www.youtube.com/watch?v=Gd5yN43TqCk

 

The power of raggae

[Jorge Lorenzo]

Gip gip gip ;)

 

Editat Noiembrie 10, 2010 de bogdan_gba

[@jinx]

Sotia care intelege.

 

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:

 

"Draga mea, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite

nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi

de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti

ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest

fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are

18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."

Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in

care scria: "Dragul meu, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti

multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si

tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi

acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu

John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18

ani.

Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si

licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi

imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat

54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine . Te

saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat."

[cristi cbr]

Mesaj completat

[Aran]

[gabi88]

 

tot cu un urs , la sfarsit e tare

Editat Noiembrie 10, 2010 de gabi88

[delu]

un Ural in fortaj maxim

Mesaj completat

Fitted with KONKURS or FAGOT 9K 113 Type Anti-Tank Rocket

Editat Noiembrie 11, 2010 de delu

[SilviuCBR]

un Ural in fortaj maxim

Mesaj completat

Fitted with KONKURS or FAGOT 9K 113 Type Anti-Tank Rocket

 

prea tare..si unde se poate vedea?!

[delu]

inca una

 

link-ul original de pe care au fost preluate pozel

http://www.pashnit.com/bikes/sidecar-ural.htm

Mesaj completat

 

Cel mai direct cetatean al R Moldova!

Mesaj completat

nu stiu ce are in seringa - dar tind sa cred ca e sirop de tuse

 

deci nu bagat porcarii ca se lilata pupila

[Deus`Absconditus]

Pentru mai multe click aici ---> (Secondo Tempo)

[Jorge Lorenzo]

Cel mai tare e inceputul

 

[@jinx]

Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad si invers. A hotarat sa faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii, pe Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori.

 

Sf. Petru dupa indelungi licitatii electonice a adus in fata Domnului 3 constructori: un francez, un american si un roman.

 

 

 

Dumnezeu ii ia la intrebari:

- Francezule cu cat imi faci gardul ?

Francezul raspunde:

- Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie franceza de ultima generatie, muncitori chinezi toti

unu si unu.

- Americanule cu cat imi faci gardul ?

Americanul raspunde:

- Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin

satelit cu servere etc.

- Romanule cu cat imi faci gardul ?

Romanul raspunde:

- Pai, cu 15000 de euro.

Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.

- Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatie, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 ii dam francezului sa faca gardul.

MORALA:

Cam asa se realizeaza cele mai multe investitii in RO, printre care si .....construirea de autostrazi;

dar, ati vazut vreodata gard intre Rai si Iad ?

-Nu.

-Si nici autostrazi in Romania .

Editat Noiembrie 11, 2010 de @jinx

[SilviuCBR]

merita vazut cap'coada, toate episoadele.

 

http://www.220.ro/blog/Cand-Dracu-Umbla-N-...4-9/itUKxxUh6Z/ de la min 4,priceless ;)

Editat Noiembrie 12, 2010 de SilviuCBR

[Penetru]

Mosu', pe moarte, zacea in pat.

Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: bai in p**a mea moshu mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el.

 

Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa si hai sa i-o administreze moshului. Ii dau astia sa bea toate pastilele din cutie si pleaca.

Cand, a doua zi, vin ei in vizita iar sa vada ce mai face moshu. Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa: mamaie, unde-i moshu, cum se simte?

Asta zice ca moshu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face.

Moshu cosea de zor iarba.

- Tataie, ce faci aicea?

- Cosesc si io, ce p**a mea sa fac.

- Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte.

- Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p**a asa dintr-o data. Cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata cei drept si imbracata in negru...

 

Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i frecus ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo.

 

Dupa care i-am luat si coasa si am venit aici pe deal la munca.

 

 

 

 

 

 

In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru

> (student strain) care statea linistit pe scaun:

>

>

>

> - La noi, in Romania , doamnele stau pe scaun, iar tinerii

> ca tine stau in picioare!

> - La noi in Africa , baietii ca mine stau in jurul focului,

> iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert!

 

Mesaj completat

Se intalnesc doua prietene:

>

>

>

> - Buna draga, felicitari, am auzit ca te-ai maritat, ia

> spune cum este?

> - Foarte frumos, in fiecare seara ne plimbam prin parc,

> luam o barca si

> mergem pana in mijlocul lacului...

> - Vai ce romantic! Si?

> - Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca iar eu

> innot.

> - Atata distanta! Dar nu ti-e greu?

> - Nuu... m-am obisnuit! Mai greu este pana ies din

> sac!

 

 

 

 

Parintele Pascal se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul.

Dar ca toti politicienii a intarziat si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.

- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc t eri bil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala ven eri ca sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte sp eri at! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!

In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:

- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...

 

 

 

 

Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:

- Parinte, am pacatuit...

- Cu cine, fiule?

- Stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este forte greu...

- Cu femeia primarului?

- Nu...

- Cu femeia veterinarului?

- Nu parinte...

- Dar cu cine?

- Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi...

iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:

- Ce ai facut la spovedanie?

- Am luat niste adrese utile...

 

 

 

O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:

- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?

 

 

Doi indragostiti, pe o banca, in parc:

- Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o

fata.

- Dar de unde stii?

- Amandoi sunt la mama, la tara .

[Stau-De-6]

Nuu... m-am obisnuit! Mai greu este pana ies din sac!

 

 

[Pupila Dilatata]

deci nu bagat porcarii ca se lilata pupila

Ce-ai cu mine, man?

[georgem]

[Hell On Wheels]

http://www.220.ro/funny/Doar-Bob-Marley-Il...ewsletter_19798

[cicloburu]

Definiție: Ce este o Moluscă? Moluscă (subst.fem) = persoană care frecventează molurile (engl. mall) Âşi te uscă / usucă de bani!

[@jinx]

programul unei zile ideale!

 

 

 

O zi ideala sa aveti!

Ziua ideala a unei femei

 

08:15 - Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.

08:30 - Masurare pe cantar - 2 kilograme mai putin decat ieri.

08:45 - Micul dejun in pat (croissant, suc de portocale proaspate). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).

08:50 - Stiri la "Shopping channel" (Mari reduceri la"Gucci").

09:15 - Baie fierbinte in uleiuri mirositoare.

10:15 - Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.

10:30 - Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.

12:00 - Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant.

12:45 - Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat cu 7 kilograme.

13:00 - Shoping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata)..

15:00 - Somnul de dupa masa.

16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.

16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata pana acum nu a masat un corp atat de delicat.

17:30 - Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate. O mica parada de moda in fata oglinzi.

19:30 - Cina la lumanari. Dans si complimente.

22:00 - Dus fierbinte (singura).

22:50 - Purtata in brate pana la pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate.

23:00 - Giugiulire.

23:15 - Adormirea in bratele partenerului.

* Ziua ideala a unui barbat

 

07:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua, cafea si tost, pregatite si servite de slugi goale si blonde.

07:30 Soseste limuzina.

07:45 Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport.

09:15 Zborul in avionul particular.

09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf .

09:45 Golf.

11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.

12:15 Fumatul trabucului.

12:30 Golf.

14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whiskey).

14:15 Zborul spre Monte Carlo .

15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.

17:00 Zborul acasa.

18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.

19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sunt legalizate.

19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, inghetata servita pe sani goi.

21:00 Coniac si trabucul in fata unui televizor mare.

21:30 Sex

23:00 Masaj si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere.

23:30 Sex pentru Noapte buna.

23:45 Intins singur intr-un pat imens.Adormirea.

 

 

Daca stergi acest mesaj dupa citire, vei avea un an de ghinion, vei ramane fara prieteni, te va calca masina de calcat, nu-ti va mai merge netu', nu vei mai avea nici o zi ideala, vei asculta numai Andreea Balan, vei munci 20h zilnic, te vei uita numai la "ciao darwin " (DA! cu Dan Negru), iti va creste par pe nas, nu vei mai putea face pipi la toaletele ecologice din oras , o sa ramai fara hartie igienica de 3 ori pe saptamana, te va musca cel putin un caine o data pe luna (locul de care te va musca nu se poate stabili cu precizie....), vor intra mascatii peste tine in casa si nu-si vor cere scuze ca nu au batut la usa, cand te vei plimba prin parc va incepe ploaia si nu o sa ai umbrella la tine, te vei ingrasa peste masura, iti va creste colesterolul cu toate ca vei manca numai soia, vei munci in week-end, te va calca masina de calcat (din nou!), nu-ti vor mai merge jocurile pe caculator, telefonul nu va mai avea semnal, se vor strica apometrele, televizorul iti va lua foc (ceea ce nu e asa rau, avand in vedere ca singura emisiune la care te vei uita e "ciao darwin " - tot cu Dan Negru), te vei electrocuta cand vei schimba bateria la ceas, vei fi concediat si-ti vei gasi un nou serviciu dupa 86.400s departe de tot, la Momte Carlo, si o sa faci naveta zilnic pana o sa-ti gasesti casa acolo !

 

Daca il trimiti prietenilor tai, vei avea automat noroc 3 ani cu zile ideale!

Editat Noiembrie 14, 2010 de @jinx