Sari la conținut

Hai să râdem!


mihaiachi

Postări Recomandate

  • Răspunsuri 39,8k
  • Created
  • Ultimul Răspuns

Top Posters In This Topic

  • vintze

    2155

  • Penetru

    1955

  • ivan pedala

    1637

  • Flower-Power

    1589

Top Posters In This Topic

Posted Images

Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul.

Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele. Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat.

Prietenul ii zice:

- `Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace`...

Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:

- `Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace`...

Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul:

- `Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult`...

Rabbi se gandeste un moment si zice:

- `Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine. Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos`...

Nedumerit, evreul intreaba:

- `Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?`.

- `Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te f**a`!...

 

 

 

Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.

- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.

- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.

- 1 dolar? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema.

- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.

- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.

- Care este dobanda?

- 3% pe luna.

- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.

- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.

- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate investitiile, bijuteriile, tot.

- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.

- Perfect!

Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:

- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!

 

 

 

 

 

Rasela si Moritz trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela si dupa putin timp Moritz primeste 100$ intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$.

Moritz pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza.

Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul.

- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?

- Da...

- Si cei 200$ tot de la el ii ai?

- Da...

- Si cei 500 si mia de $ tot el ti i-a dat?

- Da...

- Atunci inveleste omul, ca raceste..

 

 

 

 

 

Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data impreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez. Dupa o buna bucata de timp in care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:

- Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii!

- De ce? il intreaba surprins chinezul.

- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor!

- Nu noi am fost, aia au fost japonezii!

- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!

Chinezul inghite in sec dar nu spune nimic.

Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:

- Si eu va urasc pe voi, evreii!

- De ce? intreaba jignit evreul.

- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!

- Ce prostii vorbesti, Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!

- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!

 

Cum se defineste un evreu straniu?

Unul caruia ii plac mai mult femeile decat banii...

 

De ce au ratacit evreii 40 de ani prin desert?

Cineva a pierdut un penny...

 

Itic se duce la vecinul sau, Strul, si-l intreaba:

- Mai Strul, iti plac femeile care au burta mare cat un butoi?

- Nu! vine raspunsul prompt.

- Iti plac femeile care au dintii stricati?

- Nu! Ce dracu`, Itic!?

- Iti plac, poate, cele care au fundul mare, gras si plin de celulita?

- Nu! Cum naiba sa-mi placa? spune Strul oripilat.

- Dar cele cu varice?

- Itic, deja ma enervezi!

- Atunci, spune-mi si mie de ce dracu` te culci cu nevasta-mea, Rasela?

 

De ce sunt dolarii verzi?

Pentru ca evreii ii culeg inainte de a fi copti...

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

>

>>Untip,care lucra la o fabricã de conserve, se plânge psihiatrului:

>>

>>- De trei sãptãmâni sunt obsedat sã-mi bag penisul în tãietoarea de

>>castraveþi.Am visat asta noapte de noapte, apoi nu mai puteam dormi. La

>>fabricã nu mã mai puteam concentra la nimic altceva. Mã gândeam mereu la

>>acelaºi lucru. Ieri am fãcut-o!

>>

>>- Dumnezeule, gâfâie îngrozit psihiatrul si ce s-a întâmplat?

>>

>>- Am fost concediat.

>>

>>- ªi tãietoarea de castraveþi?

>>

>>- A fost concediatã ºi ea....

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

O tipa vine la poliție:

 

- Îmi place sexul. Am de la el un extaz de nedescris. Acea stare tumultuoasa,ce fierbe furioasa în mine in timpul actului sexual, ma duce până la nebunie. Furtuna sălbatica explodează în mine ca o bomba, ducându-ma la un orgasm nebun. ÂŞi atunci devin nesătula: pe noapte am până la 50 orgasme.

 

- Domnișoara, merg...eți la doctor, de ce ați venit la politie?

 

- Vecinii vor sa ma omoare.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

De ce? :)

 

Ăsta îmi aduce aminte de bancul ăla cu tipa care merge la doctor Âşi-i spune că-i place sexul Âşi că nu-i ajunge un bărbat. Doctorul îi spune să-Âşi ia un amant, ea zice că are. Atunci ăsta-i spune să-Âşi mai ia unul, că dacă e aÂşa de nesătulă nu poate să rezolve altfel, ea zice că are încă unul. Cînd i-l sugerează pe al treilea, tipa confirmă că-l are Âşi pe al treilea. Atunci doctorul îi spune că e bolnavă, iar ea zice că d-aia a venit la el, ca să-i dea un certificat medical, pentru că bărbatul ei zice că e curvă!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Reclame din perioada ...ailalta

 

 

 

Ciocolata Veronica, face mica gaurica.

Nu mai intra nici furnica.

 

Vreti sa cuceriti femeia,

Folositi sapunul Cheia.

 

Soarele si tenisul,

Va-ntareste penisul.

 

Moarte sigura cu cobra,

Dar mai sigura cu Mobra.

 

Motocicleta Carpati,

Stati în poponeata si reparati.

 

Ciocolata Pitic,

Va face voinic.

 

Nu mai fumati tigari Kent ,

Ca va lasa impotent.

 

Vreti sa deveniti barbati,

Fumati doar tigari Carpati.

 

Sifilisul de Constanta,

Face tenul ca faianta.

 

Pâna si-mparatul Nero,

Se spala la poponeata cu Dero.

 

Opriti dricul, Mortul vrea sa bea un Cico.

Un Cico dac-ar bea, Mortu' poate-ar învia.

 

Ciocolata Laura,

Va largeste gaura.

 

Pasta de dinti Cristal,

Face dintii ca de cal.

 

Aquafresh în trei culori,

Cariaza de trei ori.

 

Daca bei Tuica de pruna,

Orice-baba-ti pare buna.

 

Mâncati coji de mere verzi,

Si-o s-ajungeti somalezi.

 

Produsele firmei Knorr,

Va fac din om tractor.

 

Infuzia cu flori de tei,

Va va scapa de latei.

 

Vrei sa-ti satisfaci nevasta,

Cumpara-ti saltea Relaxa.

 

Sutienul Cluj-Napoca,

Face tâta ca si roca.

 

Ciocolata Postavaru

Face p..a ca si paru

 

În camin la medicina,

Nici o fata nu-i virgina.

 

Mesaj completat

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

 

Sunt unii prosti rau in filmuletul de mai sus... cu frana apasata la maxim se sucesc si tot o tin apasata :)

La noi e mai rau =)) da 2-3 fulgi si injura toata lumea ca nu s-a dezapezit; circulatia se blocheaza; pe cei care trebuiau sa dea cu material antiderapant ii ia prin surprindere ninsoarea de fiecare data (si asta culmea, in decembrie-ianuarie); trece un plug si da la o parte zapada, dupa care un tantalau isi face partie in fata portii si arunca zapada inpoi in drum, etc. Abia astept sa ninga :)

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un director pleaca cu secretara intr o delegatie. Ajunsi la hotel, pentru a scuti bani la cazare, cere o camera cu un pat. Se cazeaza si dupa ce raman singuri in camera, ii spune secretarei :

- Doamna, eu pentru ca sunt barbat voi dormi pe jos, dumneavoastra veti dormi in pat.

- Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi cum se poate sa dormiti pe jos, vom dormi in acelasi pat.

- Bine, dar nu va deranjeaza? zise directorul.

- Nu, zise secretara, dar sa stiti ca eu dorm goala.

In prima seara directorul a nadusit, a doua la fel, a treia la fel, dar nu a facut nimic abtinandu-se din rasputeri..Au plecat acasa fara a se intampla nimic intre ei si primul lucru pe care l-a facut directorul cand a ajuns acasa a fost sa se duca la psiholog.

- Dl psiholog, uite ce s-a intamplat: am fost………, ii povesteste tot si cere un tratament pentru a se linisti.

Psihologul, dupa ce l-a ascultat atent i-a spus :

- Va duceti acasa si beti 6 galeti cu apa.

- Are vreun efect dl psiholg, ma vindec?

- NU STIU, DAR ATAT BEA UN BOU

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Pe acoperisul unei cladiri, un tip ameninta ca-si pune capat zilelor. Jos, mai multi oameni incearca sa-l faca sa renunte la planul sinucigas. Doi trecatori discuta. Unul il intreaba pe celalalt: "Cu cine face banking?". Acesta raspunde: "Cu BCR!".

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Unii oameni invata citind...

Unii oameni invata privind...

si unii oameni chiar urineaza pe gardurile electrificate pentru a se convinge!

Lectia de protectie de azi: N-I-C-I-O-D-A-T-A nu urinati pe un gard metalic prin care trec 220 Volt trifazici!!

 

aici e topic de fun....distracite , zapaceala... dar ce anume e distractiv in ce ai postat tu?

 

hot cock... :|

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • ivan pedala changed the title to Hai să râdem!
  • Vizitator changed the title to Hai să râdem!
  • Vizitator pinned this topic

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Vizitator
Răspunde la acest topic...

×   Alipit ca text avansat.   Restituie formatare

  Doar 75 emoji sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.

  • Navigare recentă   0 membri

    Nici un utilizator înregistrat nu vede această pagină.


MOTOCICLISM.ro
Grup Facebook: +36000 membri
Înscrie-te în grup
Discutii despre motociclism pe Facebook
 
BIKESHOP.ro
Grup Facebook: +18000 membri
Înscrie-te în grup
Anunturi de vanzare - cumparare pe Facebook.


×
×
  • Creează nouă...