Sari la conținut

Hai să râdem!


mihaiachi

Postări Recomandate

  • Răspunsuri 39,7k
  • Created
  • Ultimul Răspuns

Top Posters In This Topic

  • vintze

    2140

  • Penetru

    1931

  • ivan pedala

    1637

  • Flower-Power

    1589

Top Posters In This Topic

Posted Images

Nivelurile Stresului

 

1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.

 

2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte stresanta.

 

3. Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.

 

4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.

 

ABIA ACESTA ESTE ADEVARATUL... STRES!!!!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

De ce a fost Mihai Costea poreclit 'Nila', cand a ajuns la Craiova?

Pentru ca toata lumea stia ca intr-o zi o sa fuga cu oile

 

Foarte cult bancu asta. A fost nevoie de 2 colegi sa mi-l explice.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Nivelurile Stresului

 

1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.

 

2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte stresanta.

 

3. Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.

 

4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.

 

ABIA ACESTA ESTE ADEVARATUL... STRES!!!!

asta-i ca aia: vecine hai sa-ti spun 2 vesti rele - nevasta ta ne inseala cu vecinu de la et 4 :laugh:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un proaspat proprietar de iPad 2 l-a returnat la magazin cu un post-it pe el care scria “Wife said NO”.

 

Angajatii Apple ocupat cu rezolvarea problemelor tehnice ale noului device s-au amuzat. Povestea a ajuns mai sus, la doi vice-presedinti care s-au gandit la amaraciunea omului…

 

A doua zi, clientul s-a trezit cu un nou iPad la usa. De data asta era unul gratuit si avea pe el un Post-it care spunea “Apple said YES”.

 

http://www.boio.ro/apple-said-yes/

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

dan.enache09: "Momentul actual este rezultatul managementului dezastruos, a lipsei unui proiect serios sau a respectului pentru valoare. Preferinta pentru ciupeala si smecherie au cernut intreaga noastra societate, pana la o posesie de 66% a Bosniei!".

 

liviu: "Nu poti spune ca vei invinge Bosnia si sa nu schimbi nimic in jocul pe care il practici. Nu poti spune ca iti doresti victoria dar sa joci la egal, eventual pe mana unui contraatac. Nu sint depresat pentru ca nu poti sa cazi in depresie cind te uiti la Mr. Bean!".

 

iulian din roma: "Am 34 de ani! in 94 am fost pe strada. Ma tavaleam pe jos de bucurie cu oameni pe care nu-i vazusem in viata mea. Acum voi suporta iar mistourile italienilor la serviciu!".

 

chris: "Am pierdut 96 de minute pe care nu le voi mai recupera niciodata".

 

darius cretu: "Tolo, ai uitat sa ii pui in capul listei pe cei care au distrus fotbalul romanesc in ultimii ani: Sandu, Lupescu si R. Lucescu!".

 

woodstock69: "Razvan mi-e drag, ca om, dar jucand cu sistemul 1-7-0-2 nu poti castiga niciodata! Iar golurile primite obsedant dupa min. 80 nu reprezinta ghinion, ci neputinta fizica si psihica".

 

alen: "E vina lui Lucescu, trebuia sa-l titularizeze pe Mutu! Cu Mutu pe teren le dadeam 3-0!".

 

iulian: "Sînt tînăr Âşi mi-e ciudă pe frate meu că a prins naționala de la mijlocul anilor '90".

 

un roman amarit: "Aseara, nu a jucat echipa nationala a Romaniei, in teren erau spagi, interese, neprofesionalism, neputinta si alte boli ale fotbalului romanesc! Trebuie sa nastem o alta nationala!"

 

xyz: "Cind, altadata, ne-au egalat danezii, mi-au dat lacrimile. Acum, dupa un meci Bosnia-Romania, m-am trezit cu un zambet lipit de coltul gurii, plin de indiferenta, ca si cum as fi uitat sa cumpar chibrituri de la magazinul de pe colt. Am ajuns sa fiu imun. Ce spune asta despre mine?? Ca sunt un adevarat roman contemporan, egoist si indiferent, caci a fi roman in ziua de azi nu poate fi definit altfel! Ca sa conchid: am pierdut si ultimul lucru care ne facea fericiti in aceasta tara!".

 

schmoukiz: "Din titlu inteleg ca ar fi momentul lui Cartu la Nationala". :-) (Titlul articolului de pe tolo.ro este: IeÂşiți din cabină! Dacă e nevoie, spargeți geamurile!")

 

oli: "Un singur lucru bun: aceasta noapte rusinoasa a fost mai scurta cu o ora".

 

sorin: "Razvane, Daca nu-ti dai demisa ACUM esti o rusine mai mare decat Adrian Severin!".

 

ovidiup: "Cataline, ce s-a construit in fotbalul romanesc in cei 20 si de ani in afara de comisioane, impresari si cooperative? Nu putem pacali fotbalul la infinit. A venit vremea scandentei, iar prima care plateste e nationala".

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

romania in anul 2040...... daca mai ajungem pana acolo

 

Tată de fată, în 2040

 

E noapte. Sună telefonul. iPhone 34, cu thinkscreen. Sonerie oldie, o piesă de la Justin Bieber.

- Alo.

- Tata? Îmi dai te rog parola, că am cunoscut un băiat.

- Ai înnebunit? Nici măcar nu-l cunosc.

- I-am făcut testul ADN Âşi un RMN cu telefonul, i-am verificat cazierul pe facebook Âşi e ok. Hai, te rooog..

- Stai că închid...

În 2040, Guvernul Boc 27 impozitează convorbirile mai lungi de 30s cu o sută de catralioane de lei pe secundă.

- Fată, acuma mă uitam pe Google Face View, ce cauți în barul ăla infect, care n-are nici scanner la intrare?

- Tată, te rog, lasă-mi intimitatea în pace. Nu-i destul că numai tu ai parola de la iCentura mea de Castitate?

- Bla, ți-am explicat care sînt riscurile...

[Trebuie precizat că, în 2040, numele au devenit scurte Âşi onomatopeice (Ar, Ai, Blo, Bla, Bli, Boc, Cli, Cla, Cri) din cauza inteligenței tot mai reduse a populației, care lasă gînditul în grija computerelor Âşi a Conducătorului. Singurele nume întregi care au supraviețuit sînt Elena Âşi Traian, istoricii punînd asta pe seama puternicelor Âşi nemuritoarelor mitologii, greacă Âşi romană]

- ...dacă băiatul ăla se interconectează cu tine (la propriu; tatăl nu folosea argoul - n.r.) Âşi faceți din greÂşeală un copil, Âştii noile măsuri guvernamentale, nu?

- Nu, care-s?

- Ai o săptămînă de odihnă, după care o lună faci muncă în folosul statului, pe Âşantier la construcția de creÂşe, să-ți poți plăti spitalizarea. Apoi te întorci la cele două joburi. Au mărit Âşi rovinieta pentru cărucioare Âşi cică acum trebuie să-i dai copilului chitanță de fiecare dată cînd îl alăptezi, că altfel e fraudă. La un an, copilul trebuie să înceapă munca, -ce poate Âşi el-, asamblat Âşi dezasamblat de jucării, dar pe carte de muncă, nu pe drepturi de autor, că nu creează nimic. Ai înțeles, fata mea?

- Da, tati. Închide, că consumi, ne vedem acasă, noapte bună.

Fata oftează, apoi către băiat:

- Mă, veste proastă: n-am parola ! Încercăm niÂşte variante sau ne băgăm la un film?

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

 

La mine toate site-urile alea merg perfect acum, daca le scriu eu la adress... daca dai doar click pe ele te redirectioneaza aici, probabil ca sa ii faca pe cei ce dau click pe link-urile acelea sa creada ca intr-adevar hackerii au atacat site-urile ungurilor. Mie imi e greu sa cred ca au facut-o...

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune:

- Ahrem bahra mahji Coca Cola !

La care barmanul foarte nelamurit:

- Un pahar mare si rece cu ce???

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Cura de slăbire

 

 

După multe studii, cercetătorii au reuÂşit să calculeze exact cantitatea de energie consumată în timpul unei partide de sex:

 

Dezbrăcarea (ei):

- cu consimțământul ei 12 calorii

- fără consimțământul ei 187 calorii

 

Desfacerea sutienului:

- cu amândouă mâinile 8 calorii

- cu o singură mână 12 calorii

- cu dinții 85 calorii

 

Punerea prezervativului:

- cu erecție 6 calorii

- fără erecție 315 calorii

 

Poziții:

- misionarul 12 calorii

- 69 culcat 78 calorii

- 69 în picioare 112 calorii

- roaba 216 calorii

- pe la spate 326 calorii

- candelabru italian 912 calorii

 

Atingerea orgasmului:

- adevărat 112 calorii

- fals 315 calorii

 

După orgasm:

- stat în pat 18 calorii

- ridicare imediată 36 calorii

- încercarea de a-i explica (ei) de ce v-ați ridicat imediat 816 calorii

 

Obținerea unei a doua erecții pentru persoane între:

- 20 - 29 de ani 36 calorii

- 30 - 39 de ani 80 calorii

- 40 - 49 de ani 124 calorii

- 50 - 59 de ani 972 calorii

- 60 - 69 de ani 2916 calorii

- peste 70 de ani ? (cercetările continuă)

 

Îmbrăcatul de după act:

- cu calm 32 calorii

- în grabă 98 calorii

- cu tatăl ei bătând la uÂşă 1218 calorii

- cu soțul ei bătând la uÂşă 3415 calorii

- cu soția dumneavoastră bătând la uÂşă 9815 calorii.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • ivan pedala changed the title to Hai să râdem!
  • Vizitator changed the title to Hai să râdem!
  • Vizitator pinned this topic

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Vizitator
Răspunde la acest topic...

×   Alipit ca text avansat.   Restituie formatare

  Doar 75 emoji sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


MOTOCICLISM.ro
Grup Facebook: +36000 membri
Înscrie-te în grup
Discutii despre motociclism pe Facebook
 
BIKESHOP.ro
Grup Facebook: +18000 membri
Înscrie-te în grup
Anunturi de vanzare - cumparare pe Facebook.


×
×
  • Creează nouă...