Hai să râdem!

[@jinx]

dan.enache09: "Momentul actual este rezultatul managementului dezastruos, a lipsei unui proiect serios sau a respectului pentru valoare. Preferinta pentru ciupeala si smecherie au cernut intreaga noastra societate, pana la o posesie de 66% a Bosniei!".

 

liviu: "Nu poti spune ca vei invinge Bosnia si sa nu schimbi nimic in jocul pe care il practici. Nu poti spune ca iti doresti victoria dar sa joci la egal, eventual pe mana unui contraatac. Nu sint depresat pentru ca nu poti sa cazi in depresie cind te uiti la Mr. Bean!".

 

iulian din roma: "Am 34 de ani! in 94 am fost pe strada. Ma tavaleam pe jos de bucurie cu oameni pe care nu-i vazusem in viata mea. Acum voi suporta iar mistourile italienilor la serviciu!".

 

chris: "Am pierdut 96 de minute pe care nu le voi mai recupera niciodata".

 

darius cretu: "Tolo, ai uitat sa ii pui in capul listei pe cei care au distrus fotbalul romanesc in ultimii ani: Sandu, Lupescu si R. Lucescu!".

 

woodstock69: "Razvan mi-e drag, ca om, dar jucand cu sistemul 1-7-0-2 nu poti castiga niciodata! Iar golurile primite obsedant dupa min. 80 nu reprezinta ghinion, ci neputinta fizica si psihica".

 

alen: "E vina lui Lucescu, trebuia sa-l titularizeze pe Mutu! Cu Mutu pe teren le dadeam 3-0!".

 

iulian: "Sînt tînăr Âşi mi-e ciudă pe frate meu că a prins naționala de la mijlocul anilor '90".

 

un roman amarit: "Aseara, nu a jucat echipa nationala a Romaniei, in teren erau spagi, interese, neprofesionalism, neputinta si alte boli ale fotbalului romanesc! Trebuie sa nastem o alta nationala!"

 

xyz: "Cind, altadata, ne-au egalat danezii, mi-au dat lacrimile. Acum, dupa un meci Bosnia-Romania, m-am trezit cu un zambet lipit de coltul gurii, plin de indiferenta, ca si cum as fi uitat sa cumpar chibrituri de la magazinul de pe colt. Am ajuns sa fiu imun. Ce spune asta despre mine?? Ca sunt un adevarat roman contemporan, egoist si indiferent, caci a fi roman in ziua de azi nu poate fi definit altfel! Ca sa conchid: am pierdut si ultimul lucru care ne facea fericiti in aceasta tara!".

 

schmoukiz: "Din titlu inteleg ca ar fi momentul lui Cartu la Nationala". :-) (Titlul articolului de pe tolo.ro este: IeÂşiți din cabină! Dacă e nevoie, spargeți geamurile!")

 

oli: "Un singur lucru bun: aceasta noapte rusinoasa a fost mai scurta cu o ora".

 

sorin: "Razvane, Daca nu-ti dai demisa ACUM esti o rusine mai mare decat Adrian Severin!".

 

ovidiup: "Cataline, ce s-a construit in fotbalul romanesc in cei 20 si de ani in afara de comisioane, impresari si cooperative? Nu putem pacali fotbalul la infinit. A venit vremea scandentei, iar prima care plateste e nationala".

[baiatu_tony]

romania in anul 2040...... daca mai ajungem pana acolo

 

Tată de fată, în 2040

 

E noapte. Sună telefonul. iPhone 34, cu thinkscreen. Sonerie oldie, o piesă de la Justin Bieber.

- Alo.

- Tata? Îmi dai te rog parola, că am cunoscut un băiat.

- Ai înnebunit? Nici măcar nu-l cunosc.

- I-am făcut testul ADN Âşi un RMN cu telefonul, i-am verificat cazierul pe facebook Âşi e ok. Hai, te rooog..

- Stai că închid...

În 2040, Guvernul Boc 27 impozitează convorbirile mai lungi de 30s cu o sută de catralioane de lei pe secundă.

- Fată, acuma mă uitam pe Google Face View, ce cauți în barul ăla infect, care n-are nici scanner la intrare?

- Tată, te rog, lasă-mi intimitatea în pace. Nu-i destul că numai tu ai parola de la iCentura mea de Castitate?

- Bla, ți-am explicat care sînt riscurile...

[Trebuie precizat că, în 2040, numele au devenit scurte Âşi onomatopeice (Ar, Ai, Blo, Bla, Bli, Boc, Cli, Cla, Cri) din cauza inteligenței tot mai reduse a populației, care lasă gînditul în grija computerelor Âşi a Conducătorului. Singurele nume întregi care au supraviețuit sînt Elena Âşi Traian, istoricii punînd asta pe seama puternicelor Âşi nemuritoarelor mitologii, greacă Âşi romană]

- ...dacă băiatul ăla se interconectează cu tine (la propriu; tatăl nu folosea argoul - n.r.) Âşi faceți din greÂşeală un copil, Âştii noile măsuri guvernamentale, nu?

- Nu, care-s?

- Ai o săptămînă de odihnă, după care o lună faci muncă în folosul statului, pe Âşantier la construcția de creÂşe, să-ți poți plăti spitalizarea. Apoi te întorci la cele două joburi. Au mărit Âşi rovinieta pentru cărucioare Âşi cică acum trebuie să-i dai copilului chitanță de fiecare dată cînd îl alăptezi, că altfel e fraudă. La un an, copilul trebuie să înceapă munca, -ce poate Âşi el-, asamblat Âşi dezasamblat de jucării, dar pe carte de muncă, nu pe drepturi de autor, că nu creează nimic. Ai înțeles, fata mea?

- Da, tati. Închide, că consumi, ne vedem acasă, noapte bună.

Fata oftează, apoi către băiat:

- Mă, veste proastă: n-am parola ! Încercăm niÂşte variante sau ne băgăm la un film?

[scabron]

poate o fost, poate nu o fost, da pe mine ma bate gandu sa ii haituiesc asa pe imbecilii care au omorat motoristi

 

Editat Martie 28, 2011 de scabron

[Ana.]

http://roncea.ro/2011/03/20/hackerii-natio...ional-security/

[Jorge Lorenzo]

http://roncea.ro/2011/03/20/hackerii-natio...ional-security/

 

La mine toate site-urile alea merg perfect acum, daca le scriu eu la adress... daca dai doar click pe ele te redirectioneaza aici, probabil ca sa ii faca pe cei ce dau click pe link-urile acelea sa creada ca intr-adevar hackerii au atacat site-urile ungurilor. Mie imi e greu sa cred ca au facut-o...

[razvanusv]

Bogdane,

Zone-h e un site care contorizeaza si mentine vii indexurile paginilor sparte, e un fel de log.

Crede-ma, site-urile au fost intradevar sparte.

[delu]

Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune:

- Ahrem bahra mahji Coca Cola !

La care barmanul foarte nelamurit:

- Un pahar mare si rece cu ce???

[zaelu]

 

 

[@jinx]

Cura de slăbire

 

 

După multe studii, cercetătorii au reuÂşit să calculeze exact cantitatea de energie consumată în timpul unei partide de sex:

 

Dezbrăcarea (ei):

- cu consimțământul ei 12 calorii

- fără consimțământul ei 187 calorii

 

Desfacerea sutienului:

- cu amândouă mâinile 8 calorii

- cu o singură mână 12 calorii

- cu dinții 85 calorii

 

Punerea prezervativului:

- cu erecție 6 calorii

- fără erecție 315 calorii

 

Poziții:

- misionarul 12 calorii

- 69 culcat 78 calorii

- 69 în picioare 112 calorii

- roaba 216 calorii

- pe la spate 326 calorii

- candelabru italian 912 calorii

 

Atingerea orgasmului:

- adevărat 112 calorii

- fals 315 calorii

 

După orgasm:

- stat în pat 18 calorii

- ridicare imediată 36 calorii

- încercarea de a-i explica (ei) de ce v-ați ridicat imediat 816 calorii

 

Obținerea unei a doua erecții pentru persoane între:

- 20 - 29 de ani 36 calorii

- 30 - 39 de ani 80 calorii

- 40 - 49 de ani 124 calorii

- 50 - 59 de ani 972 calorii

- 60 - 69 de ani 2916 calorii

- peste 70 de ani ? (cercetările continuă)

 

Îmbrăcatul de după act:

- cu calm 32 calorii

- în grabă 98 calorii

- cu tatăl ei bătând la uÂşă 1218 calorii

- cu soțul ei bătând la uÂşă 3415 calorii

- cu soția dumneavoastră bătând la uÂşă 9815 calorii.

[mihai_2b3]

http://funstufftosee.com/frogleaptest.html

[delu]

O doamna mai in varsta a nascut. Imediat ce a ajuns acasa, rudele si

 

prietenii vin sa o felicite si sa-l vada pe noul-nascut. Dupa ce doamna

serveste cafea, musafirii isi manifesta dorinta de a-l vedea pe cel mic.

Doamna raspunde: Inca un pic.

 

 

Doamna serveste si prajiturile. Musafirii ii transmit din nou dorinta

lor de a vedea copilul.

 

Doamna raspunde: Inca un pic.

 

 

In fine, musafirii, gata de plecare ii mai adreseaza inca o data doamnei

rugamintea de a le arata micutul.

Doamna raspunde: Inca un pic.

 

 

- Dar de ce nu, acum?

- Astept sa se trezeasca, pentru ca nu stiu unde l-am pus!...

 

 

 

 

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul

dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz:

 

 

 

"Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de

masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada

ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea… Da' eu regret din nou"

Editat Martie 29, 2011 de delu

[@jinx]

CAM LUNG... DAR MERITA

 

 

ROMANIA:

 

Pantilimon - Săpunaru, TamaÂş, GardoÂş, Ogică - Deac, Florescu - Russel Crowe, Gerard Butler, Adrian Mutu - Marica.

THIS IS SPARTA! ROMANIA SPARTA. Nu vrem să Âştim ce-i aÂşteaptă pe luxemburghezi!

 

 

Interes maxim la Piatra Neamț » România - Luxemburg se disputa cu CASA ÎNCHISĂ! Mircea Sandu va urmari meciul cu CHEIA (de la FRF) agățată de gît. Stie ca "Baciul" e cu ochii pe ea. Forza Gică Popescu!

În acest sens, în cursul dimineții FRF a trimis urgent noi convocări, în cantonamentul naționalei fiind aÂşteptați din moment în moment să apară Gerard Butler împreună cu alți trei colegi de platou din filmul "300" - plus Russell Crowe, celebru pentru rolul sau din "Gladiatorul". "At my signal , unleash hell", i-a scris Razvan pe telegrama de convocare.

 

 

Min 1: Se dă lovitura de start. Luxemburghezii se năpustesc peste noi. Florescu Âşi Deac încep să chirăie.

 

Min 3: Meciul este extrem de greu, apărarea noastră respinge în disperare atacurile lansate de asistenții sociali luxemburghezi de pe benzi.

 

Min 4: Selecționerul îÂşi dirijează apărarea de pe margine. Stelea face Âşi el semne disperat. Răzvan strigă nervos la Gerard Butler: "Ăine scutul cum te-am invățaaaaaaaaat". Russel Crow îÂşi îndeamnă colegii să nu cedeze: "Hoooold, hooold, hold the line". Incredibil ce se întîmplă acolo!

 

Min 5: IureÂşul de start al oaspeților continuă, luxemburghezii atacă acum în valuri Âşi cu funcționarii bancari. Casierii dau Âşi ei drumul la biciclete.

 

Min 7: Selecționerul face crize de nervi pe bancă, după ce Torje a efectuat o alunecare criminală la un caine pătruns pe gazon. "Ce-am făcut, băi, nene, am omorît un om? Sincer, am omorît un om?". Maidanezul e groggy.

 

Min 10: ReuÂşim în sfîrÂşit să ieÂşim din careu. Raț intră la o combinație simplă tip "Cap de Pod" cu Ogică, finalizată de acesta cu o centrare perfectă pe Marica. Lui Deac nu i-ar fi reuÂşit 6 d-astea din 49 de incercări!

 

Min 12: Rene Peters scapă cu fața spre poartă, dar TamaÂş iese în întîmpinarea lui. Tradiționala pîine cu sare, o țuiculiță Âşi un frumos Âştergar maramureÂşean cu motive florale. Luxemburghezul mulțumeste frumos.

 

Multe VIP uri astăzi în tribune la Piatra Neamț. Sainfeld a venit special să-l urmărească pe Deac, pentru noua serie care va debuta pe micile ecrane în luna decembrie.

 

Min 15: Lovitură liberă pentru luxemburghezi, se pregăteÂşte să execute un funcționar bancar. Cinci tricolori îÂşi ocupă pozițiile în zid cu mîinile pe calificare. Toți cîntă "PUÂŞCA ÂŞI CUREAUA LATĂ, CE BĂRBAĂI ERAM ODATĂ" . Emoționant.

 

Min 18: Marica are prima Âşansă de gol, dar din pacate Âşutul lui este foarte ANEMIC. FundaÂşul asistent social Eric Hoffman discută puțin cu el, apoi îi cere colegului ospătar din apărare să-i aducă niÂşte salată Âşi doua-trei aperitive. ÂŞutul multumeste frumos.

 

Min 20: Naționala României este împinsă din nou de luxemburghezi în propriul careu Âşi ținută în priză strînsă acolo. Aceasta bate de trei ori în podea, dar arbitrul se face că nu vede Âşi meciul continuă. Hidra românească întinsă pînă în comitetului executiv UEFA zîmbeÂşte satisfăcută la oficială.

 

Min 25: Exasperat de lipsa eficacității la centru, Răzvan pare decis să efectueze prima schimbare: Iese Florescu, intră Doru Octavian Dumitru. Tribunele sînt in delir!

 

Min 25: Răzvan se răzgîndeÂşte, vedeta rămîne pe teren.

Min 30: TamaÂş iese cu mingea la picior din apărare, apoi îl lanseaza periculuos pe Mutu, care este faultat. Banca de rezerve a Romaniei ia foc, dar nu este nici o problemă, luxemburghezii sînt pe faza. Au Âşi vreo doi-trei pompieri în lot.

 

Min 35: Kettenmayer scapă singur pe partea dreaptă, dar Mutu se ia după el Âşi îl prinde la timp. Două răngi învelite în prosop peste picioare Âşi un mare pumn în ficat, în timp ce acesta strigă panicat: "Io sînt student, ăla e ospătaruuuuuuul"

Min 38: GOOOOOL Luxemburg. Nebunie în tribune, suporterii fac valuri. Sînt bucuroÂşi, speră că acum pleacă Răzvan. Urît ce se întamplă, în fine.

BINE, BĂ, BĂIEĂI, BĂĂĂĂ! HAI CĂLUĂII MEEEEEI, ÎNCĂ UNUL! (scuze, ne-a luat Âşi pe noi valul!)

Min 40: Fază incredibilă la centrul terenului. Pe teren patrunde nervos Mr. Bean, care se îndreaptă direct spre Florescu. Se pare că l-a rugat să-i arate un dribling, omul a plătit bilet. Caterinca dreaq, ăsta nu stie!

 

Min 42: Nebunia continuă în tribune, suporterii României însoțesc fiecare pasă a oaspeților cu OLE -uri. Luxemburghezii răspund la rînduul lor cu aplauze.

 

Min 44: În sfîrÂşit, vine Âşi prima ocazie adevarată a echipei noastre. Formează cuminte 5.2.7 C la interfon, dar nu-i deschide nimeni, luxemburghezii sînt tot în careul nostru mic.

Min 45: Se termină prima repriză. Tricolorii se îndreaptă spre cabine cu masca de oxigen pe figură.

PAUZA. Răzvan Lucescu le-a afiÂşat tricolorilor pe tablă programul pentru returul cu Bosnia.

PAUZA. Mutu se gelează in vestiar pe melodia lui Adrian Copilul Minune si Piticu: "Fă-te frate cu perversul, ca să îți vezi interesul"

 

PAUZĂ. Ropotan îl bate pe Torje cu o revistă Playboy în cap. Piticul a făcut o remarcă răutăcioasă la adresa unui model, fără să Âştie că e cuplată cu Ropo.

PAUZĂ. Goian mănîncă niÂşte salam cu brînză pe un ziar cu care a venit din Italia.

PAUZĂ. Florescu s-a dus in vestiarul luxemburghezilor sa-i intrebe daca nu cumva stiu vreo echipa care are nevoie de un mijlocas.

 

PAUZĂ. Sapunaru apare si el in spatele lui Florescu in vestiarul luxemburghez: "Ba, e vreunu dintre voi frizer? Vreau sa ma tundeti cum e Russell Crowe""

 

Min 46: Se reia meciul. Razvan n-a făcut nici o schimbare, el face marile greÂşeli abia în repriza a doua.

Min 48: GardoÂş este depăÂşit de Ben Payal , dar acolo este TamaÂş, care rezolvă: "2+6=9. Totul înmulțit cu 3 fac 46. IeeeeeeeeÂşi"

 

Min 50: Florescu greÂşeÂşte a cincea pasă în două minute. Anghel Iordănescu îi strigă din lojă lui Răzvan: "Bagă-l pe ÂŞoavăăăăăăă!"

 

Min 52: GOOOOL Romaniaaaaaa! Marica scapa pe partea dreapta, dribleaza un adversar, ii paseaza lui Mutu care suteaza puternic in spinarea lui Deac si mingea intra in poarta. Florescu il roaga sa-l lase pe el sa-si scoata tricoul in fata camerelor: "Mijlocas, 1.79 inaltime, 70 de Kg, talent. Caut echipa."

Min 55: Prima schimbare in echipa Romaniei, intra Ropotan, iese Russell Crowe. Vali Badea asteapta plangand la marginea terenului un autograf.

 

Min 60: Luxemburghezii executa o lovitura libera directa, dar mingea este respinsa ferm de Sapunaru: "Nu te uiti fai si tu la tine cum arati? Da-i drumu d`aici pana nu-mi vin dracii pe tine, sunt insurat!"

 

Min 65: Incredibil. Mutu pleaca iar pe contraatac fara sa-i ceara permisiunea lui Razvan. Dupa semnele pe care i le face lui Tamas, se pare ca nu va sta mai mult de 4-5 ore, duminica are meci in Serie A.

 

Min 68: Florescu primeste cartonas galben pentru tinere de tricou. De cand a inceput meciul el si Deac executa o suita de dansuri populare la centrul terenului. "Jiana cu strigaturi" si "Invartita de la Sibiu" le-au iesit cel mai bine.

 

Min 70: Mutu întoarce în careu pentru Zicu, dar nu are suficient spatiu si ii loveste Bentley-ul lui Marica. "Unde ti-au luat ma, nene, permisul, la Pitesti?"

 

Min 75: GOOOOL Luxemburg.Rene Peters transforma superb o lovitura libera de la 23 de metri, pozitie centrala. Pantilimon nu are nici o replica. In schimb, Florescu, da: "Bă, tu ne mănînci meciul"

 

Min 77: Marica este surprins in pozitie afara din joc. Se pupa cu Bianca Dragusanu, il saluta pe Cristea si revine pe teren.Nu s-au mai vazut de mult.

 

Min 80: A doua schimbare in echipa Romaniei: intra Zicu, iese Florescu. Messi il asteapta la marginea terenuluui si il implora sa-i dea tricoul. Tricolorul refuza scurt si cheama imediat badigarzii.

Min 83: Ogică acuză dur o accidentare: "Te-au pus ăÂştia să mă scoți din joc. Tu mi-ai furat Âşi biletul!" Accidentarea nu-i raspunde.

Min 85: GOOOOL Luxemburg. Echipa nationala e in genunchi. Nu s-a mai ridicat de vreo 3 ani.

 

Min 87: De la margine se arata 4 minute de prelungire, ai nostri sunt disperati: "Bă, tu vrei sa murim pe teren? Avem si noi obligatii, familii, echipe de club"

 

Min 90: Meciul se încheie. 1-3. FIĂI PATRIOĂI, calificarea NU ESTE pierdută!

 

Răzvan Lucescu: "Am avut ghinion. Ați văzut Âşi voi, astăzi trebuia să cîÂştigăm. Am făcut o primă repriză bună, dar ei au profitat Âşi din doar 40 de ocazii mari au marcat. Să fim patrioți, calificarea nu este pierdută. În schimb, Franța Âşi Belarus pot pierde tot, fotbalul este imprevizibil. Atît cît mai există Âşanse, eu nu voi pleca, e de datoria mea."

 

Ciprian Marica: "M-am săturat să pierd, v-am mai zis asta data trecută. Nu mai pot. Doamne fereÂşte să plece Răzvan, rugați-vă mai bine să vină un cutremur"

 

Lucian Goian: "Ce pot să spun, este foarte greu în aceste momente. Să vezi toți băieții cu capul plecat în vestiar nu-i uÂşor. Bine, după ce se încalță toți la Âşireturi, dăm drumu la caterincă, facem o glumă, zîmbim. Asta e, acum trebuie să dormim bine"

Gigi Becali: "Calificare? Du-te băbăiatule d-aici cu calificarea ta, sîntem varză! Păi ia să fi fost Bicfavi la închidere, să vedem, mai primeam gol? Nimeni nu trecea. Răzvan e om bun, dar ca selecționer e oaie capie, habar n-are"

 

Ionuț Lupescu: "V-am zis că o să avem meci greu, uite că aÂşa a fost. Noi am jucat, ei au marcat, ne-am obiÂşnuit. Nu vorbim acum despre nici o demisie, în iunie 2018 tragem linie Âşi vedem"

 

Mircea Sandu: "Felicit Luxemburgul pentru victorie Âşi reiterez rugămintea ca Bosnia să-Âşi rezolve problemele cu statutul. E păcat să fie dezafiliată. Personal, susțin Âşi aderarea federației congoleze la UEFA. Demisia? Altă întrebare va rog"

 

Mulțumim, ați fost FANTASTICI!

[Jorge Lorenzo]

http://funstufftosee.com/frogleaptest.html

 

Am reusit... Prima oara credeam ca e imposibil, dupa aia am vazut cat de usor e

[gabi88]

Am reusit... Prima oara credeam ca e imposibil, dupa aia am vazut cat de usor e

eu am incercat si mai demult si nu reusesc, cum dracu se face ?

[Dan Cata]

Tare )

 

[Ana.]

eu am incercat si mai demult si nu reusesc, cum dracu se face ?

 

"maro verde verde maro maro maro si apoi 3 de verde"- rezultatul dupa 10 minute de Ym conference ))))

[gabi88]

"maro verde verde maro maro maro si apoi 3 de verde"- rezultatul dupa 10 minute de Ym conference ))))

ce tareeeee

merci

[nervOptik]

"maro verde verde maro maro maro si apoi 3 de verde"- rezultatul dupa 10 minute de Ym conference ))))

OMFG ... de ce strici jucaria ?

[Ana.]

OMFG ... de ce strici jucaria ?

 

Sa te f**..dupa ce ca esti un incapabil, 15 min te-ai chinuit si tot nu ai reusit sa faci mizeria aia de joc..ca te fac acum de ras pe forum

Editat Martie 29, 2011 de ana.maria

[nervOptik]

Sa te f**..dupa ce ca esti un incapabil, 15 min te-ai chinuit si tot nu ai reusit sa faci mizeria aia de joc..ca te fac acum de ras pe forum

albatroaso ... tu esti ? ) ai descoperit parola "nervoptik" de la contul Anei ? =))

 

 

Mesaj completat

Sa te f**..dupa ce ca esti un incapabil, 15 min te-ai chinuit si tot nu ai reusit sa faci mizeria aia de joc..ca te fac acum de ras pe forum

 

Si-ti demonstrez ca l-am terminat ... chiar si nivelul 2

Ai vazut ce broscute avem in stanga ?

 

Mesaj completat

Sa te f**..dupa ce ca esti un incapabil, 15 min te-ai chinuit si tot nu ai reusit sa faci mizeria aia de joc..ca te fac acum de ras pe forum

 

Si-ti demonstrez ca l-am terminat ... chiar si nivelul 2

[Razorbladed]

[nervOptik]

[_RoxxY_]

Stiri rutiere:

Astazi a avut loc un accident intre o Dacie si un Bentley de 280 mii euro. Soferul Daciei a reusit sa moara la timp……

 

 

Medicul ginecolog dupa consultatie:

- Doamna, am o veste buna.

- Domnisoara!

- Domnisoara, am o veste proasta.

 

[Mein Herz brennt]

O tânără la spovedanie:

- Părinte, eu… ăăă….

- ÂŞtiu, fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost îndeajuns

- ÂŞi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?

- Să dai like la 10 mănăstiri…

[Mein Herz brennt]

O tânără la spovedanie:

- Părinte, eu… ăăă….

- ÂŞtiu, fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost îndeajuns

- ÂŞi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?

- Să dai like la 10 mănăstiri…