Hai să râdem!

[valicaddy]

sunteti rai, ce aveti ma cu amuricanii? asa e ei. ata ete.

[urzica]

Da si "carcoteii" nostri cand ies la "agatat" pe strazile gri ale Bucurestilor

[urzica]

Rog insistent domnisoarele carora le plac fustitele si rochitele vaporoase sa nu se scandalizeze!

Sunt 3 filmulete pe care nu le poti incadra la categoria "funny" dar nici nu poti sa-ti stapanesti ranjetul din coltzu' gurii!

 

Vizionare placuta!

 

http://www.trilulilu.ro/scoutboy/1b260a9fe6a324

 

http://www.trilulilu.ro/scoutboy/0612bd517e8353

 

http://www.trilulilu.ro/scoutboy/40605dde35121b

 

 

 

Rog insistent domnisoarele carora le plac fustitele si rochitele vaporoase sa nu se scandalizeze!

Sunt 3 filmulete pe care nu le poti incadra la categoria "funny" dar nici nu poti sa-ti stapanesti ranjetul din coltzu' gurii!

 

Vizionare placuta!

 

http://www.trilulilu.ro/scoutboy/1b260a9fe6a324

 

http://www.trilulilu.ro/scoutboy/0612bd517e8353

 

http://www.trilulilu.ro/scoutboy/40605dde35121b

 

ori...

 

http://www.trilulilu.ro/khaos/0ea9bee56f2f3a

 

aici imi place mult melodia "fundala" precum si scena finala........

[blackmoonrider]

Noroc cu amerindienii astia...mai ne distram si noi

[dezu_ro]

http://www.220.ro/Love_and_marriage-content9444.html

 

[Mystyk]

Mica Publicitate - Iasi

 

*Proxenet calificat, ofer fetite vesele, dispuse sa rada la glumele clientului. Seriozitate.

 

*Conducerea cimitirului ''Vesnica Pomenire'' angajeaza dansatoare, animatoare.

 

*Tanara fara vicii, caut baiat pe masura. Zice mama ca mi-o da zestre cand m-oi marita douazeci de perne mici, toate pline cu furnici, precum si douazeci de perne mari, toate pline cu tantari.

 

*Blonda focoasa, lipsita de inhibitii, fara prejudecati, ofer domnilor generosi momente de satisfactie pe plan profesional.

 

*Cu ocazia integrarii, atelierul de confectionat sicrie ''Costum postum'' anunta mari reduceri de preturi!

 

*Am pierdut ieri o batista si ma bate mama. Stop violentei in familie!

 

*Calificari rapide: ospatari, barmani, cofetari, Divizia A.

 

*Suna-ne, daca esti fierbinte. Corpul Pompierilor Voluntari.

 

*Roscata sexi, focoasa, apetisanta, fara prejudecati, sani mari, fac domnilor generosi masaje exotice, asiatice, cu alifie chinezeasca. Tai bataturi.

 

*Vrajitoarele Mercedesa, Opela, Dacia, Alfa Romica, Forda, Pontiaca si Maybacha, adevaratele nepoate ale matusii lor, rezolvam orice problema, chiar din Gazeta Matematica.

 

*Blonda bisexuala, superba, cadastru si intabulare, preturi avantajoase.

 

*Cautam ospatari, barmani, picolite, muzicieni pentru contract vapor lux croaziera ocean. Nu se ofera cazare.

 

*Firma multinationala cauta colaboratori munca la domiciliu - tinichigerie auto, reparatii utilaje agricole etc. Trimiteti plic autoadresat.

 

*Cumpar pui nutrii, eventual masina de surfilat.

 

*Discoteca ''Melodia'' cumpara grapa cu discuri.

 

*Agentie, angajam agenti.

 

*Cimitir particular, angajam bocitoare. Seriozitate.

 

*Dricar autorizat, transport marfa si persoane, orice distanta.

 

*Schimb caiet A4 cu Audi acelasi model

 

 

 

Cum fac bani romanii prin Occident

 

 

Editat Martie 8, 2007 de Mystyk

[calinbac]

Mica Publicitate - Iasi

 

*Proxenet calificat, ofer fetite vesele, dispuse sa rada la glumele clientului. Seriozitate.

 

*Conducerea cimitirului ''Vesnica Pomenire'' angajeaza dansatoare, animatoare.

 

*Tanara fara vicii, caut baiat pe masura. Zice mama ca mi-o da zestre cand m-oi marita douazeci de perne mici, toate pline cu furnici, precum si douazeci de perne mari, toate pline cu tantari.

 

*Blonda focoasa, lipsita de inhibitii, fara prejudecati, ofer domnilor generosi momente de satisfactie pe plan profesional.

 

*Cu ocazia integrarii, atelierul de confectionat sicrie ''Costum postum'' anunta mari reduceri de preturi!

 

*Am pierdut ieri o batista si ma bate mama. Stop violentei in familie!

 

*Calificari rapide: ospatari, barmani, cofetari, Divizia A.

 

*Suna-ne, daca esti fierbinte. Corpul Pompierilor Voluntari.

 

*Roscata sexi, focoasa, apetisanta, fara prejudecati, sani mari, fac domnilor generosi masaje exotice, asiatice, cu alifie chinezeasca. Tai bataturi.

 

*Vrajitoarele Mercedesa, Opela, Dacia, Alfa Romica, Forda, Pontiaca si Maybacha, adevaratele nepoate ale matusii lor, rezolvam orice problema, chiar din Gazeta Matematica.

 

*Blonda bisexuala, superba, cadastru si intabulare, preturi avantajoase.

 

*Cautam ospatari, barmani, picolite, muzicieni pentru contract vapor lux croaziera ocean. Nu se ofera cazare.

 

*Firma multinationala cauta colaboratori munca la domiciliu - tinichigerie auto, reparatii utilaje agricole etc. Trimiteti plic autoadresat.

 

*Cumpar pui nutrii, eventual masina de surfilat.

 

*Discoteca ''Melodia'' cumpara grapa cu discuri.

 

*Agentie, angajam agenti.

 

*Cimitir particular, angajam bocitoare. Seriozitate.

 

*Dricar autorizat, transport marfa si persoane, orice distanta.

 

*Schimb caiet A4 cu Audi acelasi model

Cum fac bani romanii prin Occident

 

 

 

un nr de tel pt cei interesati de anumite servicii

[Mystyk]

Daca treburile nu merg asa de bine, iata reteta sa va descarcati nervii:

 

Pentru cei care in mod ocazional, traiesc o zi mizerabila si ar avea nevoie sa-si descarce nervii pe cineva... pe cineva necunoscut...

 

"Eram asezat la birou cand mi-am amintit ca uitasem sa raspund cuiva care-mi telefonase. Am gasit nr. respectiv si am sunat. Un barbat raspunde:

- Alo? Zic politicos: Pot sa vorbesc cu d-na Popescu, va rog ?

Tipul imi inchide telefonul in nas injurand. Nu puteam sa cred ca cineva putea fi atat de nesimtit. Verfic numarul. Inversasem ultimele doua cifre... Dupa ce am vorbit cu dna Popescu, decid sa mai fac un apel spre numarul gresit. Cand tipul raspunde, ii urlu:

- Esti doar un gaozar idiot! si inchid. Am notat numarul cu mentiunea "gaozar" si l-am lasat aproape de telefonul de pe birou. Pe urma, la fiecare doua-trei saptamani, cand aveam intr-adevar cate o zi infernala, il sunam pe tip si-i urlam: Nu esti decat un gaozar prost de mana a doua! Asta ma facea sa ma simt mai bine. Cand a aparut posibilitatea de a afisa numerele care te apeleaza, m-am gandit ca s-ar putea sa fie sfarsitul apelurilor terapeutice catre gaozar. Asa ca am sunat si:

- Buna ziua, numele meu este Bogdan Horescu, de la Romtelecom. Va sun pentru a va intreba daca cunoasteti noul nostru serviciu de afisaj? Tipul a urlat : Nu! Si a inchis telefonul injurand. L-am sunat din nou, rapid, sa-i spun:

- Asta din cauza ca nu esti decat un gaozar prost!

Cateva saptamani mai tarziu, ma duc la cumparaturi. Dupa mai multe minute de cautare gasesc in sfarsit un loc de parcare liber. Cum ma pregatesc sa parchez acolo, un tip, intr-un BMW negru, imi taie calea si-mi ia locul. Il claxonez si-i spun ca am asteptat destul ca sa prind locul respectiv. Imi raspunde printr-un deget; si se indreapta spre magazine. Eram furios si ma pregateam sa caut un alt loc de parcare cand am remarcat anuntul "De vanzare" pe geamul din spate al BMW-ului. Am notat numarul... Cateva zile mai tarziu, imediat dupa ce am sunat la primul gaozar (i-am pus numarul pe speed-dial si formez tot timpul inainte *67, pentru ca numarul meu sa nu se afiseze), m-am gandit ca ar fi o idee sa sun si la gaozarul posesor de BMW. Am format numarul si cineva a raspuns:

- Alo? Zic: Sunteti domnul care are un BMW negru de vanzare ?

- Exact!

Atunci intreb:

- Puteti sa-mi dati adresa unde as putea sa vad masina?

- Da. Stau pe Stefan cel mare 180, o casa de caramida rosie. Masina este tot timpul parcata in fata.

Indraznesc:

- Numele d-voastra?

- Numele meu este Marcel Pavelescu.

Si urmez:

- Cand este cel mai indicat sa va caut, dle Pavelescu?

- Sunt acasa in fiecare dupa-amiaza, dupa ora 17.

Adaug:

- Asculta Marcel, pot sa-ti zic ceva?

- Da.

Lovitura de gratie:

- Nu esti decat un gaozar idiot! Inchid telefonul si il bag si p-asta pe speed-dial.

De acum, cand am cate o zi mizerabila, am doi gaozari de sunat. Dar dupa ce i-am sunat cu randul timp de cateva luni, nu ma mai simteam asa de usurat ca la inceput. La sfarsitul unei zile cu adevarat nimicitoare, mi-a venit o idee... Tocmai trecuse de ora 17 si-l sun pe gaozar nr. 1.

- Alo? Nu esti decat o gaura de c*r! Dar de data asta nu inchid.

- Esti inca acolo? ma intreaba.

- Da!

Atunci imi striga:

- Nu mai suna, ca altfel...

I-o tai repede:

- Ba p-a ma-tii, gaozar imputit!

Urla:

- Cine esti?

Raspund:

- Ce, vrei sa ne masuram? Esti tare-n barba? Numele meu este Marcel Pavelescu.

- Zau? Si unde stai?

Bravez:

- Draga gaozar, stau pe Stefan cel Mare 180. Am o casa superba de caramida rosie si un BMW care te-ar face sa crapi de invidie.

- Vin imediat, Marcele , si-ai sa vezi cum am sa te fac sa-ti inghiti dintii.

Surad:

- Nu mi-e frica de tine, gaozar idiot, vino! Imediat am sunat la gaozar no 2:

- Alo? Salut, gaozare! si astept.

Tipul incepe sa urle:

- Daca pun vreodata mana pe tine...

- Ce-o sa-mi faci?

- Iti sparg botu'!

- Da? Bine. E ziua ta norocoasa, gaozare! Vin!

Am inchis si am sunat imediat la politie spunand ca locuiesc la nr. 180 pe Stefan cel Mare si ca nu mai pot rezista, il voi omori pe nenorocitul de amant homosexual. Apoi am sunat la PROTV informandu-i ca o bataie intre sefii bandelor de motociclisti se va derula pe Stefan cel Mare la nr. 180. Apoi am sarit in masina si m-am infiintat prin apropierea locului respectiv. Si am vazut doi imbecili batandu-se pe viata si pe moarte, in fata a sase masini de patrula si a unui elicopter de politie, precum si sub nasul echipei de la stirile de seara ale ProTV.

ACUM ma simt mult mai bine... "

 

Editat Martie 8, 2007 de Mystyk

[serenity]

[Mystyk]

Anunt:

Bun administrator vila! Spal, calc, gatesc, paza, sofer, daca este nevoie latru prin curte.

Rog seriozitate! Loialitate totala!

 

 

Domnule doctor... sunt bolnav...

- Dar ce te supara?

- Cred ca am un sindrom de reactii inverse!...

- Reactii inverse? De 25 de ani profesez, dar nu am auzit de un astfel de sindrom. Cum se manifesta?

- Pai sa vedeti, domnule doctor, la serviciu seful ma bate la cap si pe mine ma doare in c*r....

 

 

Pestisorul de aur prins in undinta:

- Zii, ma, sa nu mai pierdem vremea, cati bani vrei, ce marci de masini si cati centimetri de scula ti-ar trebui?!... -va muma in *** ca n-ati cere unu' o carte sau bilete la teatru

 

 

Un cersetor intinde mana catre un domn, dar acesta nu-i da nimic:

- Lasa ca stiu eu ca daca ti-as da bani i-ai bea.

- Domnule dar eu nu beau deloc!

- Atunci i-ai da pe tigari.

- Dar eu nu fumez!

- Atunci i-ai cheltui cu femei usoare, pe jocuri de noroc...

- Domnule, n-am facut niciodata asa ceva!

- Atunci vino sa vada sotia mea cum arata un barbat fara vicii.

[newprofiler1978]

Pestisorul de aur prins in undinta:

- Zii, ma, sa nu mai pierdem vremea, cati bani vrei, ce marci de masini si cati centimetri de scula ti-ar trebui?!... -va muma in *** ca n-ati cere unu' o carte sau bilete la teatru

 

 

 

Tare de tot

Editat Martie 8, 2007 de newprofiler1978

[Anihilator]

Trebuie sa vedeti asta neaparat:

... Prostia e la rang inalt

Damn, abia acum am vazut ca a mai fost primul...

Vedeti-l pe al doi-lea

 

... Si inca unul : http://www.220.ro/module.php?module=conten...id_content=9450

Editat Martie 8, 2007 de Anihilator

[brocko]

In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba: - Casatorit? - Nu, am avut un accident.

[Mystyk]

Ce spun zodiile dupa ce au facut dragoste :

 

Berbec: OK, hai s-o facem din nou!

 

Taur: Mi-e foame, paseaza pizza!

 

Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?!?

 

Rac: Cind ziceai ca ne casatorim?

 

Leu: Zi ca n-a fost fantastic !!!

 

Fecioara: Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile!

 

Balanta: Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie.

 

Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intai...

 

Sagetator: Nu ma suna, te sun eu!

 

Capricorn: Ai cumva vreo carte de vizita?!?

 

Varsator: Acum, hai s-o facem fara haine pe noi.

 

Pesti: Cum ziceai ca te cheama?!?

 

 

 

Un tanar se muta intr-un alt oras si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin.

- Ai oarecare experienta in vanzari? - il intreba directorul.

- Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.

Dupa o masurare lunga din priviri, directorul ii indragi pe baiat, hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: "Ei bine, incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat."

Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si...

- Cate vanzari ai facut astazi?

- Una singura.

- Doar una? Azi ai avut un singur client! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?

- 101.265 $

- 101.265 $! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul.

- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.

Directorul era inmarmurit: "Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?! "

Tanarul: "Nu, nu... el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit? "

 

 

Maria Mercedesa, cumnata Magistralei ruda cu Fane Bordura, neam cu USB Dumitru va implora sa faceti o depunere in contul ei care este 1234ROXXX2396734958 deoarece s-a descoperit ca fiul acesteia, Ronaldinho Romario Huan Carlos Miramar, SUFERA DE EL. Aceasta maladie este incurabila... pt alinarea sufletului micutzului elev in clasa a 3-a la frageda varsta de 33 de ani, va rugam sa depuneti in cont cat va lasa inima pt a captusi cu aur si ultima turla din cele 48 de la palatul sau. Pt fiecare depunere mama Omida va va ghici in ness, cafea, 3 in 1 ,red bull si alte alea.

[blackmoonrider]

 

 

Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?!?

 

 

 

NG is fun!!!

[calinbac]

Nasterile sunt de trei tipuri:

1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.

2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.

3) extrauterine - cand naste servitoarea

[brocko]

ntr-o zi vine Bula acasa fericit foc.

Taicasu' curios il intreaba care-i motivu'.

- Tata, astazi am avut prima experienta sexuala. Zice Bula cu zambetul pe buze.

- Serios? Ia sezi si spune-mi cum a fost?

- Nu pot ma tata ca ma doare curu.

 

Cica Bula la scoala: le zice doamna invatatoare ca a doua zi se face mare bal mascat in incinta scolii, si toti sa vina costumati in cate un fruct(pomi, copaci).

Unul vine deghizat in prun, altul in nuca, altul in cires, altul in par, si Bula, el cum sa se imbrace? Isi baga un furtun in poponeata si un dus pe cap si apare si el pe la bal, la care doamna invatatoare: pai tu in ce te-ai deghizat ma?

La care Bula: intr-un CURcuDUS!

[brocko]

O blonda o intreaba pe alta: - Draga, ai folosit vreodata vibratorul? - Nu! - Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti

[brocko]

Intra o blonda intr-un magazin:

- Aveti bile de naftalina?

- Avem, raspunde vanzatoarea.

- Vreau si eu doua pungi.

Bucuroasa, isi ia pungile si pleaca in mare graba. Dupa doua ore revine:

- Mai aveti bile de naftalina?

- Mai avem. Cate sa va dau?

- De data asta vreau zece pungi.

Dupa alte doua ore, blonda se intoarce:

- Mai aveti bile de naftalina?

- Mai avem.

- Bine! Cumpar tot stocul.

Mirata, vazatoarea ii spune:

- Cred ca ai o gramada de molii acasa…

- Nu, doamna, am una singura.

- Si pentru una singura cumperi tot stocul?

Tremurand de furie, blonda raspunde:

- Una singura am, dar nu pot s-o nimeresc!

[Misterio]

Ursu' iese din viziuna, dupa o iarna lunga de hibernare, cu mare chef

de futut. Vestea se duce repede, asa ca toate animalele se ascundeau,

care pe unde. Ursu', furios la culme si cu o erectie infricosatoare,

ajunsese sa rascoleasca tufisurile, unde da peste arici. Ariciul

ghinionist,

abia trezit si el din hibernare, se face ghem de frica.

 

Ursu', intorcandu-l pe toate partile: "Uuunde-i p..da, ma?!?! Unde ai

tu ma, p..da?!"

Dupa cateva momente de panica, ariciu', cu vocea gatuita de frica,

zice:

"Nenea... io n-am p..da!"

Ursu', continuand sa-l rasuceasca febril: "Pe unde vorbesti ma, pe

unde vorbesti?!?!"

[BooBoo]

Un turist stă să se înece în mare. Pescarii stau Âşi se uită.

- Help! Help! strigă turistul.

Un pescar către celălalt:

- Apasă odată F1, n-auzi?

 

[calinbac]

Definitia Curajului:

 

Curajul este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata

mort de beat

 

si intrand in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura cu coada in

mana indrazneste sa o intrebe:

 

- Faci curat sau ai de gand sa zbori pe undeva?

[Merenptah]

Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."

[BooBoo]

Harold is 95 and lives in an Old Peoples Home.

 

Every night after dinner, Harold goes to a secluded garden behind the

 

Center to sit and ponder his accomplishments and long life.

 

One evening, Mildred, age 87, wanders into the garden. They begin to

 

Chat and before they know it, several hours have passed.

 

After a short lull in their conversation, Harold turns to Mildred and

 

asks, "Do you know what I miss most of all?"

 

She asks, "What?"

 

"Sex!!" he replies.

 

Mildred exclaims, "Why you dirty old bugger. You couldn't get it up

 

If I held a gun to your head!"

 

"I know," Harold says, "but it would be nice if a woman could just

 

hold it for a while."

 

"Well, I can oblige," says Mildred, who unzips his trousers, removes

 

His Do-Da and proceeds to hold it.

 

Afterward, they agree to meet secretly each night in the garden where

 

They would sit and talk and Mildred would hold Harold's Do-Da.

 

Then one night Harold didn't show up at their usual meeting place.

 

Alarmed,Mildred decided to find Harold and make sure he was O.K. She walked

 

Around the Old Peoples Home where she found him sitting by the pool with

 

Ethel, another female resident, who was holding Harold's Do-Da!

 

Furious, Mildred yelled, "You two-timing creep! What does Ethel have

 

that I don't have?"

 

Old Harold smiled happily and replied, "Parkinson's."

[newprofiler1978]

Harold is 95 and lives in an Old Peoples Home.

 

Every night after dinner, Harold goes to a secluded garden behind the

 

Center to sit and ponder his accomplishments and long life.

 

One evening, Mildred, age 87, wanders into the garden. They begin to

 

Chat and before they know it, several hours have passed.

 

After a short lull in their conversation, Harold turns to Mildred and

 

asks, "Do you know what I miss most of all?"

 

She asks, "What?"

 

"Sex!!" he replies.

 

Mildred exclaims, "Why you dirty old bugger. You couldn't get it up

 

If I held a gun to your head!"

 

"I know," Harold says, "but it would be nice if a woman could just

 

hold it for a while."

 

"Well, I can oblige," says Mildred, who unzips his trousers, removes

 

His Do-Da and proceeds to hold it.

 

Afterward, they agree to meet secretly each night in the garden where

 

They would sit and talk and Mildred would hold Harold's Do-Da.

 

Then one night Harold didn't show up at their usual meeting place.

 

Alarmed,Mildred decided to find Harold and make sure he was O.K. She walked

 

Around the Old Peoples Home where she found him sitting by the pool with

 

Ethel, another female resident, who was holding Harold's Do-Da!

 

Furious, Mildred yelled, "You two-timing creep! What does Ethel have

 

that I don't have?"

 

Old Harold smiled happily and replied, "Parkinson's."