Hai să râdem!

[petru_xxl]

Refrenul mai bine era: "mori co..ie", baga viteza in p..la pana la prima groapa sau curba nu conteaza cu ce esti cu 2 sau 4 roti. Si uite asa un pustan cordit cu refrenul in urechi moare...

[elparu]

https://www.facebook.com/video.php?v=10152506674157579&set=vb.602452578&type=2&theater

[Penetru]

Barbatul vine acasa beat. Nevasta il intampina:
- Cum ai venit, draga?
- Ca fulgeru’…!
- Cum adica ca fulgeru’?
-In zigzag.

[iulia_boris]

Misto..

[Penetru]

Moş Crăciun intră pe horn într-o casă şi nimereşte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicînd:
- Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş.

 

 

 

 

Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:
- De 10 ani sîntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
- Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii?
Ardeleanul răspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atîta grabă...

» Post actualizat in 19 Sep 2014 11:31

– Tata, sa stii ca mama conduce mult mai bine ca tine!
- Pffff….esti sigur? Eu n-as spune asa ceva!
- Pai…chiar tu ai zis ca n-ai putea sa faci nici 10 metri cu frana de mana trasa, iar ea a reusit sa faca 12 km!

 

 

 

– Ciao gagiko, nu vreai sa shti kum arat in realitate?
- Nu, mi-e de ajuns să văd cum scrii!

 

 

 

Soţul se întoarce de la vânătoare:
- Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu?
- Binisor, de-acum n-o să mai cumpărăm carne o lună.
- Cuuum, ai împuşcat atât de multe animale?
- Nu, am băut tot salariul.

[Cap0ne]

[Penetru]

– Domnule, mirositi a alcool!
- Stiu ma, sunt beat!
- Daca sunteti beat, de ce nu o lasati pe sotia dumneavoastra sa conduca?
- Ti-am spus ca sunt beat, nu nebun!

 

 

 

5 nemti intr-un Audi Quattro ajung la granita cu Italia.
Vamesul italian ii opreste si le spune:
- Este ilegal sa fiti 5 persoane intr-un Quattro!
- Cum adica e ilegal? a intrebat soferul german.
- Quattro inseamna PATRU! raspunse vamesul italian.
- Quattro este doar numele automobilului. raspunse neamtul uimit. Uita-te la hartii: Masina este prevazuta sa duca 5 persoane!
- Nu poti sa ma pacalesti tu pe mine! raspunse ofiterul vamal italian. Quattro inseamna 4. Ai 5 persoane in masina si astfel incalcati legea!
Neamtul raspunde nervos:
- (cuvant jignitor)! Vreau sa vorbesc acum cu supervizorul tau! Vreau sa vorbesc cu cineva mai inteligent!
- Imi pare rau! raspunse vamesul. Nu poate veni . E ocupat cu doi indivizi intr-un Fiat Uno.

 

 

Calul invita magarul la un pahar. La cal acasa, pe perete un tablou al calului cu o coroana mare verde in jurul gatului.
- Bai calule,ce e cu acest tablou?
- Bai, magare eu am fost un mare campion la viata mea… sarituri, trap…
A doua zi calul intoarce vizita. Magarul cumpara un tablou cu o zebra si il agata pe perete.
- Bai magare, cine e in tablou?
- Ehehe, eu cand jucam la Juventus Torino!

 

 

 

Un baietel se trezea in fiecare noapte din cauza sunetelor ciudate care veneau din dormitorul parintilor sai. Intr-un final, isi intreaba mama:
- In fiecare noapte aud niste sunete din dormitorul vostru si, cand m-am dus sa vad ce se intampla, tu te balansai deasupra lui taticu.
Mama, socata de spusele baietelului, gaseste la repezeala o explicatie:
- Ei... ii apasam pe stomac pentru ca este gras si trebuie sa slabeasca.
- Nu o sa mearga, ii raspunde copilul. .
- De ce?
- Pentru ca in fiecare zi vine vecina si-l umfla din nou!

 

 

 

- Ce cocktail îmi recomandaţi?

- Specialitatea casei: cocktail-ul ”Maxim trei”.

- Cum e ăsta?

- Luăm un pahar de vin, două, maxim trei şi le punem într-un vas. După asta adăugăm o halbă, două, maxim trei de bere, tot acolo mai punem o votcă, două, maxim trei iar la sfârşit, mai adăugăm un pahar de coniac, două, maxim trei, după care tot conţinutul acesta îl punem un pic la foc. După asta se serveşte un cocktail, două, maxim trei, apoi ne ridicăm şi facem un pas, doi,… maxim trei.

Un poliţist ajunge la locul unui accident unde o maşină a ieşit de pe autostradă, a omorât mai multe animale şi a dărâmat un hambar. Îl ia deoparte pe Georgică, care abia se mai ţinea pe picioare şi se sprijinea de nevastă-sa şi îl întreabă:

- Fii sincer, cât ai băut?

- Am băut zece beri şi patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai… zice Georgică.

- Ştiu că eşti beat! zice poliţistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca să o laşi pe nevastă-ta să conducă!

Odată, eram cu nevastă-mea în pat şi mă întrebam şi eu, aşa:
- O fi avut, n-o fi avut?
Până la urmă am zis să întreb cu voce tare, nu numai în gând, dar mai pe ocolite şi i-am zis:
- Auzi, cum se face că nu ştiu niciodată când ai orgasm?
- Păi n-are rost să te tot sun la serviciu şi să te deranjez pentru atâta lucru…

[eFu']

Refrenul mai bine era: "mori co..ie", baga viteza in p..la pana la prima groapa sau curba nu conteaza cu ce esti cu 2 sau 4 roti. Si uite asa un pustan cordit cu refrenul in urechi moare...

 

Adevar, grăiești, Petrule...

Câtă vreme ”cordiții” vor pune botul la asemenea idioții, degeaba vrem noi să moară mai puțini....

[Crazy-devil]

[cooldeep]

https://www.facebook.com/video.php?v=10203621867400040 )

[Krimh]

))))

[Vizitator darcocbr]

La poarta raiului doua persoane ce stateau la rand au intrat in vorba.
- Auzi, tu de ce ai murit?
- Pai eu am murit de frig, am ramas blocat in frigider. Dar tu, de ce ai murit?
- Eu am murit de ciuda.
- Cum ai murit de ciuda?
- Pai am venit de la munca, si am auzit zgomote din dormitor, cand sa intru era nevasta-mea goala. Am inceput sa caut in toata casa si nu am gasit nimic, asa ca de ciuda m-am aruncat de la balcon.
- Nu ai cautat bine, daca te uitai si in frigider scapam amandoi.

[chubby]

[zîmbesc]

...

» Post actualizat in 21 Sep 2014 08:06

https://www.facebook.com/video.php?v=10152750833508223&set=vb.645918222&type=2&theater

Editat Septembrie 21, 2014 de zĂŽmbesc

[Radu H.]

inginerie dom'le

[Jorge Lorenzo]

...

» Post actualizat in 21 Sep 2014 08:06

https://www.facebook.com/video.php?v=10152750833508223&set=vb.645918222&type=2&theater

 

Foloseau roaba ca unitate de masura.

[zîmbesc]

 

Foloseau roaba ca unitate de masura.

Bună asta

[chubby]

nu prea e de amuzant,da' ...

 

https://www.facebook.com/video.php?v=10152783050616204

Editat Septembrie 21, 2014 de chubby

[Crazy-devil]

https://www.facebook.com/video.php?v=726013190747367

[Jorge Lorenzo]

[Penetru]

In urma unui accident, sotia are urgenta nevoie de piele pentru fata ce-i fusese complet arsa.
Sotul devotat isi ofera propria lui piele. Doctorii folosesc in acest scop portiunea din zona feselor.
Sotul impreuna cu doctorii hotarasc sa nu ii spuna niciodata sotiei de unde a fost prelevata pielea.
Operatia reuseste foarte bine si sotia arata mai bine ca oricand.
Recunoscatoare, ii spune sotului:
- Nu voi putea niciodata sa-mi arat recunostinta pentru gestul tau.
- Nici nu e nevoie, draga mea, ma bucur foarte mult ca te-am putut ajuta, mai ales cand vad ca mama ta e asa fericita si te saruta pe obraji.

 

 

 

 

Doamna Smith era sigura ca sotul o inseala cu servitoarea, asa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa : i-a dat liber servitoarei in weekend, dar nu i-a spus sotului…
Seara in pat, sotul, ca de obicei, s-a plans de dureri de burta ingrozitoare si a sters-o la baie.
Imediat sotia a intrat in camera servitoarei si s-a ascuns sub plapuma.
Nici nu a intrat bine de pe usa in pat, ca a si simtit cum el a sarit direct pe ea, fara
nici un cuvant si a trecut la treaba.
Dupa ce a terminat, in timp ce el inca gafaia, sotia, triumfatoare spuse :
- Nu-i asa ca nu te asteptai sa ma gasesti in patul asta ?! si aprinse brusc lumina.
- Nu, doamna !!! raspunse gradinarul surprins.

 

 

 

 

 

Desi nu mai era nimeni in autobuz, umflata asta s-a asezat chiar langa mine.
- Asculta, i-am zis, sunt 40 de scaune libere in autobuzul asta, chiar langa mine ti-ai gasit sa te asezi?
- Du-te d.racului de prost ce esti. Cine m-o fi pus sa ma marit cu tine?

[Cap0ne]

[Zven]

ce ma ploo`a ?

» Post actualizat in 23 Sep 2014 11:08

[George M.]

- Te-am văzut mai ieri, nevastă,
În porumb c-un derbedeu!
- Şi, ce-mi pasă mie de-asta!?
Ce, era porumbul meu!?

» Post actualizat in 23 Sep 2014 13:38

Maria s-a trezit dimineata, s-a urcat in automobilul inventat si asamblat de barbati, facut din fierul topit de barbati, extras din mine de catre barbati, a turnat benzina din petrolul extras de barbati si prelucrat de barbati, a plecat pe drumul construit de barbati spre casa construita de barbati, din beton, turnat de barbati si piatra scoasa din cariera de barbati, care se incalzeste de la cazanul inventat si construit de barbati, cu gazul extras si livrat de barbati, pe gazoductul construit de barbati, s-a urcat cu liftul, montat de barbati, a aprins lumina, care vine pe firele electrice puse de barbati, de la centrala electrica construita de barbati, la becul inventat de barbati, dupa care si-a turnat apa, care vine pe tevile construite de barbati, fiarta pe aragazul construit de barbati, cafea, adusa cu avioanele inventate si construite de barbati, de pe plantatiile pe care lucreaza barbatii, cu un cornulet din faina de grau, recoltat de barbati, adus la magazinele construite de barbati, a apasat pe butonul calculatorului, inventat si asamblat de barbati, a deschis un program, creat de barbati, a intrat pe internet, inventat de barbati si a scris cu litere, din alfabetul inventat de barbati:

 

– Eu sunt o femeie independenta, care nu are nevoie de alcoolicii astia nenorociti.

[D.D.]

https://www.facebook.com/video.php?v=10154346151760243