Hai să râdem!

[Katalyna]

Superman exista!

[radum90]

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si-l felicita pe primul: - Felicitari aveti gemeni! - Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins... Dupa o ora iese aceeasi femeie si-i spune celui de al doilea tatic: - Incredibil, aveti tripleti!!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M. Al treilea lesina. - Ce s-a intamplat, intreaba moasa? - El lucreaza la 7UP...

 

 

 

In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere. - Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum spui Popescu? - Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez". - Este o exprimare nepoliticoasa de badaran. Ionescu, tu cum ai spune? - Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat". - E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei. Bula tu ce ai zice? - Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara".

Editat Septembrie 17, 2007 de radum90

[brocko]

A inceput in sfarsit sezonul de gratare si este prin urmare important sa ne

aducem aminte cateva puncte cu privire la regulile gatitului, pentru ca

acesta este singurul gatit, pe care il intreprind barbatii adevarati,

deoarece de asta este legat intotdeauna o anumita doza de pericol.

Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se

declanseaza urmatoarea serie de evenimente:

 

1) femeia cumpara mancarea

 

2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul

 

3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o aseaza pe o tava, impreuna cu

toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja

asezat cu o bere in mana in fata gratarului

 

Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:

 

4) BARBATUL ASEAZA CARNEA PE GRATAR!

 

5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si

tacamurile afara

 

6) femeia informeaza barbatul, ca carnea mai are putin si se arde

 

7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda

totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta

 

Si apoi inca un punct foarte important!

 

8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!

 

9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea,

tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.

 

10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele

 

Si din nou, foarte important!!!:

 

11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II

MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!

 

12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost

nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface

oricum niciodata.

[Mjollnir]

HAHAHA! Dureros de adevarat.

[danutza]

[valisorin]

Portar prins ca fuma la un corner

 

Mihai Fumurescu, portarul unei echipe din Liga a IV-a, Daramatura Prabuseni, a fost suspendat timp de sase etape pentru ca a fost surprins de arbitrul meciului cu Speranta Viitoreni ca fuma, in minutul 75 al intalnirii.

 

Goal-keeperul a fost depistat de arbitru in momentul executarii unei lovituri de colt, cand Fumurescu si-a pus tigara pe bara transversala pentru a putea iesi pe centrare. Iata cum a comentat portarul gestul sau: "Era ultima din pachet. Ma jur. Nu am vazut asemenea ghinion...tocmai la ultima. Nu stiu cate etape imi dadea daca descoperea si cafeaua pe care am pus-o dupa bara sa nu se vada".

Portarul, pe langa suspendarea primita si o amenda de 500 RON, a fost pedepsit de autoritatile locale, din Prabuseni, sa presteze 40 de ore de munca in folosul comunitatii.

 

@brocko /index.php?...st&p=875420 dai o bere

Editat Septembrie 18, 2007 de valisorin

[da'beorz]

Japonezii si stilul lor de umor.Sunt curios daca la noi ar tine sa faci farsele astea.

 

http://www.youtube.com/watch?v=DqNxrK-hkHA

 

http://www.youtube.com/watch?v=b3BRUav-JVM

 

http://www.youtube.com/watch?v=iNeLGOFIjcI

 

http://www.youtube.com/watch?v=RNaWLaKVgKk

[basea]

drive test......

http://www.haioase.net/filmulete/motocicle...ernica-6694.htm

[brocko]

@brocko /index.php?...st&p=875420 dai o bere

recunosc, e vina mea, nu am citit fost atent la ce s-a mai postat... imi merit pedeapsa

[disabled_Cata]

Il intreaba un reporter pe Ray Charles: Cum v-ati obinuit cu faptul ca sunteti orb?

 

El raspunde linistit: Orb ca orb, dar ce ma faceam daca eram negru?

[remijaru]

http://www.youtube.com/watch?v=Xo1R17Gq6dg...ted&search=

 

--- Mesaj completat în 19 Sep 2007 10:06 -------------

[valisorin]

just for laughs gags http://www.youtube.com/watch?v=rda0X5LFTTE

 

 

 

Manualul Angajatului

 

Cu intrare in vigoare imediata

 

CUM NE IMBRACAM

 

Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit. Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu. Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine

mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu. Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de

salariu.

 

CONCEDIUL MEDICAL

 

Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.

 

OPERATII CHIRURGICALE

 

Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.

 

ZILE IN FOLOS PERSONAL

 

Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.

 

ZILE DE CONCEDIU

 

Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.

 

ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI

 

Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.

 

ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES

 

Acest incident poate fi acceptat ca scuza . In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.

 

FOLOSIREA TOALETELOR

 

Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu “A” se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu “B” de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti depalsa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.

In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica “Acte de indisciplina”.

 

PAUZA DE MASA

 

Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase . Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.

Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.

 

Va dorim o saptamana placuta.

Conducerea

 

adaugare

http://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_go_back_spezial.html )

Editat Septembrie 19, 2007 de valisorin

[grumpy]

Doi manelisti stau de vorba:

- Auzi ma, da ce e ala sah?

- Ba, sahul e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table.

[brocko]

Un taxi cobora in mare viteza o panta. Deodata soferul inlemneste.

- Suntem pierduti, domnule! Nu mai merg franele, nu am cum sa opresc.

- Opreste macar aparatul de taxat.

[vicenzo]

Japonezii si stilul lor de umor.Sunt curios daca la noi ar tine sa faci farsele astea.

 

http://www.youtube.com/watch?v=DqNxrK-hkHA

 

http://www.youtube.com/watch?v=b3BRUav-JVM

 

http://www.youtube.com/watch?v=iNeLGOFIjcI

 

http://www.youtube.com/watch?v=RNaWLaKVgKk

super tare, m-am spart de ras, demult n-am mai ras atat, mai ales farssa cu sauna....

[grumpy]

http://veryfunnyads.com/ads/25469.html

Aveti grija!

[Ralucone]

Un pusti intra in farmacie si intreaba:

- Aveti prezervative?

- In primul rând, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rând sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!

La care pustiul raspunde:

- In primul rând prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rând nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea inca.

[grumpy]

Intr-un showquiz TV in Australia, in ultima faza au ajuns un

preot si un cioban. Ultima intrebare a fost: Compuneti in 5 minute o

poezioara de o strofa, care sa rimeze cu "Timbuktu".

Dupa 5 minute, popa isi citeste primul poezioara:

"I was a father all my life,

I had no children, had no wife,

I read the bible through and through

On my way to Timbuktu."

 

Publicul a fost extrem de miscat de poezioara si aproape ca

l-au declarat invingator, cand se ridica ciobanu' si isi citeste creatia:

 

"When Tim and I to Brisbane went,

we met three ladies cheap to rent.

They were three and we were two,

so I booked one and Tim booked two."

[bestia nera]

Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos... Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba: - Scuzati, ne cunoastem cumva? - Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea. Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia. - Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii ... in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund? - Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de romana a fiului dumneavoastra...

[valisorin]

Budai Beer Rilăudid

[brocko]

Fotbalistii vorbeste

 

"Daca nu dadea Ceahlaul 4 goluri, castigam noi cu 1-0!" (Ion Velea, membru al clubului Electroputere Craiova, dupa meciul Ceahlaul-Electro

 

4-1 disputat in campionatul 1994/95)

 

 

 

M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. (Gigi Becali)

 

 

 

"Nu cred ca am fi pierdut acest meci, daca s-ar fi terminat 1-1." (Uli Hoeness, manager Bayern Munchen)

 

 

 

Intrebat daca intentioneaza sa revina la Universitatea Craiova, desi semnase cu alta echipa pentru urmatorii doi ani, Sorin Cartu a raspuns:

 

"Conteaza mai putin hartiile. Stiti cum e, omul se 'indoaie' la bani si la femei. La mine nu e cazul la femei." (Sorin Cartu)

 

 

 

 

 

Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu. (Gigi Becali)

 

 

 

"Milan sau Madrid, important e sa fie din Italia!" (Andreas Moller, fost international german)

 

 

 

"Acest gol i-l dedic lui Ionut Badea, care a nascut azi-dimineata o fetita, iar golul i-l dedic lui." (Alexandru Baltoi)

 

 

 

"Situatia este fara iesire, dar nu e critica." (Stefan Effenberg, fost international german)

 

 

 

"Sper ca acest meci sa nu ramana singurul meu debut la nationala!"

 

(Sebastian Deisler, jucator la Bayern Munchen, declaratie acordata dupa meciul sau de debut, unicul :-), in echipa nationala)

 

 

 

"Noi suntem rapidisti din tata-n fiu, in afara de fiul meu, care e stelist." (Nicolae Vacaroiu)

 

 

 

"Putea fi 3-3!" (Ioan Sdrobis, antrenorul echipei FC Baia-Mare, dupa meciul Electroputere Craiova - FC Baia-Mare 8-1 disputat in campionatul

 

1994/95)

 

 

 

Este incontestabila fortuirea ca romanul sa fie un strasnic luptator sarb. (Cornel Dinu)

 

 

 

"Nu stiu cate goluri ar trebui sa marcam ca s-o eliminam pe Betis. Cat mai multe ar fi suficiente." (Gabriel Bostina)

 

 

 

Filosofia este o transcedentala propedeutica pentru sufletul bantuit de moarte al romanului. (Cornel Dinu)

 

 

 

"Copii, mergeti la scoala, ca si scoala e buna la ceva!" (Gheorghe Hagi, in vizita la o scoala generala)

 

 

 

Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze pana si penicilina! (Marian

 

Iancu)

 

 

 

"In mare acesta a fost un meci, care, daca s-ar fi desfasurat in alt mod, altul ar fi fost si rezultatul." (Eike Immel, portar Germania)

[sharpe]

oresuplimentare....wmv

[remijaru]

http://veryfunnyads.com/index.html?id=25469

 

 

http://veryfunnyads.com/index.html?id=25469

[marius_stp]

cred ca o sa fac si un topic pentru videoul asta. Prezentatoarea vomita in direct

As one of the commenters described it:

 

The girl throws up. And then when she comes back she cheers the whole situation and tells to the guy and the viewers that she is in her period right now, and it's live television so anything can happen. And then she keeps on talking over and over about her period problems.

 

E vorba despre alea care vor sa ne dea miliioane daca numaram cate greutati sunt pe ecran sau chestii de genul asta numai ca nu e la noi

 

http://www.youtube.com/watch?v=_tXzKpmRrFs

[amimagz]

Si momente de nepretuit...