Sari la conținut

Hai să râdem!


mihaiachi

Postări Recomandate

  • Răspunsuri 39,8k
  • Created
  • Ultimul Răspuns

Top Posters In This Topic

  • vintze

    2156

  • Penetru

    1955

  • ivan pedala

    1637

  • Flower-Power

    1589

Top Posters In This Topic

Posted Images

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America. Diriginta

prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki, din Japonia.

 

Incepe ora.

 

Diriginta: Sa vedem cine stie cel mai mult din istoria Americii. Cine a zis: "Libertate sau moarte!"?

 

Tacere de mormant in clasa.

 

Suzuki ridica mana: Patrick Henry 1775, Philadelphia .

 

Diriginta: Bravo Suzuki! Si cine a zis: "Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara!"?

 

Suzuki: Abraham Lincoln 1863, Washington.

 

Diriginta se uita peste clasa: Mi-e rusine pentru voi! Suzuki vinedin Japonia si stie mai multe despre America decat voi!

 

O voce din spate: Pupa-ma-n c….., Jap' imputit!

 

Diriginta: Cine a spus porcaria asta?

 

Suzuki se ridica si zice: Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.

 

Alta voce: Imi vine sa vomit!

 

Diriginta striga: Cine a fost nemernicul?

 

Suzuki: George Bush Sr. catre prim-ministrul japonez Tanaka, in timpul unui dineu de lucru, Tokio 1991.

 

Un elev zice: Sa mi-o s……!

 

Diriginta crizata: De ajuns! Cine a fost impertinentul?

 

Suzuki: Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Alba, Biroul Oval.

 

Alt elev: Suzuki e un rahat mare!

 

Suzuki: Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP.

 

Diriginta lesina. In clasa - haos total. Se deschide usa si intra furios Directorul, care spune: O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!

 

Suzuki: Traian Basescu catre Parlamentul Romaniei, dupa suspendarea din functie, 18 aprilie 2007.

:friends: :laugh: :laugh: :wink: :wave: :blbl: :) :D :rose:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj pe cand si-o punea cu

amantul.

"Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!", ii striga tipa.

"Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?" raspunde tipul.

"Daca barbatu-meu ne prinde, ne omoara pe amandoi! Fugi repede!" Tipul n-are

incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini,

si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa

faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga langa el, se uita la el si il

intreaba:

"Ati mai participat la maraton?"

"O, da, in fiecare an"

"Si mereu alergati gol?"

"Sigur, imi da o mare senzatie de libertate"

"Si cu hainele in maini?"

"Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina"

"Si purtati de fiecare data prezervativ?", mai adauga tipul "

"Aaa, nu, numai cand ploua..."

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj pe cand si-o punea cu

amantul.

"Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!", ii striga tipa.

"Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?" raspunde tipul.

"Daca barbatu-meu ne prinde, ne omoara pe amandoi! Fugi repede!" Tipul n-are

incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini,

si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa

faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga langa el, se uita la el si il

intreaba:

"Ati mai participat la maraton?"

"O, da, in fiecare an"

"Si mereu alergati gol?"

"Sigur, imi da o mare senzatie de libertate"

"Si cu hainele in maini?"

"Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina"

"Si purtati de fiecare data prezervativ?", mai adauga tipul "

"Aaa, nu, numai cand ploua..."

:wink: :wave: :blbl: :friends: :laugh: :laugh:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

A Professor was giving a lecture on "Involuntary Muscular Contractions" to his first year medical students. Realizing that this was not the most riveting subject, the Professor decided to lighten the mood slightly. He pointed to a young woman in the front row and said, "Do you know what your ass hole is doing while you're having an orgasm?"

 

She replied, "Probably off riding motorcycles with his buddies."

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

A Professor was giving a lecture on "Involuntary Muscular Contractions" to his first year medical students. Realizing that this was not the most riveting subject, the Professor decided to lighten the mood slightly. He pointed to a young woman in the front row and said, "Do you know what your ass hole is doing while you're having an orgasm?"

 

She replied, "Probably off riding motorcycles with his buddies."

:D :( :P :bigstar: criminal :bigstar:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

THINGS THAT ARE DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK:

1. Innovative

2. Preliminary

3. Proliferation

4. Cinnamon

 

THINGS THAT ARE VERY DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK:

1. Specificity

2. Anti-constitutionalistically

3. Passive-aggressive disorder

4. Transubstantiate

 

THINGS THAT ARE DOWNRIGHT IMPOSSIBLE TO SAY WHEN DRUNK:

1. Thanks, but I don't want to have sex.

2. Nope, no more booze for me.

3. Sorry, but you're not really my type.

4. Taco Bell? No thanks, I'm not hungry.

5. Good evening, officer. Isn't it lovely out tonight?

6. Oh, I couldn't. No one wants to hear me sing karaoke.

7. I'm not interested in fighting you.

8. Thank you, but I won't make any attempt to dance. I have no coordination. I'd

hate to look like a fool!

9. Where is the nearest bathroom? I refuse to pee in this parking lot or on the side

of the road.

10. I must be going home now, I have to work in the morning.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

THINGS THAT ARE DOWNRIGHT IMPOSSIBLE TO SAY WHEN DRUNK:

1. Thanks, but I don't want to have sex.

2. Nope, no more booze for me.

3. Sorry, but you're not really my type.

4. Taco Bell? No thanks, I'm not hungry.

5. Good evening, officer. Isn't it lovely out tonight?

6. Oh, I couldn't. No one wants to hear me sing karaoke.

7. I'm not interested in fighting you.

8. Thank you, but I won't make any attempt to dance. I have no coordination. I'd

hate to look like a fool!

9. Where is the nearest bathroom? I refuse to pee in this parking lot or on the side

of the road.

10. I must be going home now, I have to work in the morning.

 

TRUE...TRUE...TRUE... :bigstar:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

How to properly hug a baby

 

01.jpg

 

If you think you've spotted a baby, verify by employing classic sniffing techniques. Baby powder is a dead giveaway.

 

02.jpg

 

Flatten the baby before actually beginning the hugging process.

 

03.jpg

 

Simply slide paws around baby and prepare for possible close-up.

 

04.jpg

 

If a camera is present, you will need to execute the difficult and patented hug, smile, and lean in order to achieve the best photo quality.

 

:bigstar:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

How to properly hug a baby

 

01.jpg

 

If you think you've spotted a baby, verify by employing classic sniffing techniques. Baby powder is a dead giveaway.

 

02.jpg

 

Flatten the baby before actually beginning the hugging process.

 

03.jpg

 

Simply slide paws around baby and prepare for possible close-up.

 

04.jpg

 

If a camera is present, you will need to execute the difficult and patented hug, smile, and lean in order to achieve the best photo quality.

 

:D

 

 

 

Frumos caine si copil :bigstar: :bigstar:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

poza facuta in loganul neveste-mii :(

daca mai astepti 46 de km o sa fie si mai fain

 

--- Mesaj completat în 13 Oct 2007 04:25 -------------
post-6030-1192238595_thumb.jpg post-6030-1192238630_thumb.jpg

faza petrecuta anu trecut, pe 06/06/06. Fara gluma :bigstar: :bigstar:

Si n-a picat cerul pe mine :D

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

intr-un avion stewardesa intreaba cateva persoane ce beau. si intreaba un englez. asta zice whisky. e intrebat si un francez si zice sampanie... stewardessa il intreaba si pe un arab:"doriti ceva de baut?"si el raspunde:

-Nu! Eu peste cinci minute conduc.. Multumesc!!!

 

:bigstar: :bigstar:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un tanar dintr-un sat trebuia sa se casatoreasca, avand de-acum varsta.

Cauta... cauta...

Se indragosteste, vine si arata parintilor aleasa inimii lui.

Tatal lui se uita la ea, il lua de-o parte pe fiul sau si-l intreba:

- De-a cui este?

- De-a lui Pavalache, tata!

- Pai, in situatia asta nu poti sa te casatoresti cu ea, fiindca-ti este sora. Asta, e... imi pare rau... stii valurile tineretii, eu si cu mama ei...

Necajit tanarul cauta o alta fata. Gaseste, asa ca o prezinta si pe aceasta. Tatal il i-a deoparte:

- Este de-a lui Stroe nu? Nu poti sa te casatoresti cu ea ca-ti este sora. Stii?!? Valurile tineretii, fiule.

Imi pare rau.

Necajit fiul il intreaba:

- Auzi tata? Pe fata lu' Cristea o stii?

- Da fiule si ea iti este sora!

- Dar pe-a lu' Marin o stii?

- Da!

- Si-mi este tot sora?

- Da fiule! imi pare rau... valurile tineretii!

Dezamagit fiul se duce la maica-sa si-i spune:

- Auzi mama nu vreau sa fac scandal in casa, dar tata cand era tanar era armasarul satului! Asta s-a culcat cu toate femeile din sat. Acum

cand vreau sa ma insor si eu imi spune ca nu pot cu aia ca mi-e sora, cu aia nu ca mi-e sora... Ce sa fac, ca am ajuns la disperare?

- A.... da-l dracu' mama si insoara-te cu care vrei ca nici el nu este tactu'...

 

--- Mesaj completat în 15 Oct 2007 14:37 -------------
Sotul vina capsat acasa, urla, tranteste, se ia de nevasta: "Faa, oare toate femeile-s asa proaste, superficiale, lipsite de profunzime?!" Nevasta face si ea spume: "pai ce, ba, io-s proasta? ce-s, proasta ta??!! Sotul: "Da, ca asa sunteti toate!" Nevasta: "Ba nu!" Sotul: "Atunci zi-mi ceva profund...ceva care sa ma bucure si sa ma intristeze in acelasi timp!" Nevasta, dupa ce se gandeste putin "Da....o ai mai mare ca a lu frate-tu!"

 

--- Mesaj completat în 15 Oct 2007 14:41 -------------
Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon. Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba: -Ce e cu sacii astia? -A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva... Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude: -Kvik,kvik,kvik! Sotul zice: -A, un purcelus...e bine! Da un picior la al doilea sac si aude: -MUU,MUUUUUU -A, un vitelus... Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior si mai tare si nimic.Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea. Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau: -IN (cuvant urat) MATII,DACA TAC...INSEAMNA CA TI-A ADUS MATA CARTOFI!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Do YOU have a dirty mind? Let's see... :bigstar:

 

http://www.kontraband.com/show/show.asp?ID...page=1&nl=2

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • ivan pedala changed the title to Hai să râdem!
  • Vizitator changed the title to Hai să râdem!
  • Vizitator pinned this topic

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Vizitator
Răspunde la acest topic...

×   Alipit ca text avansat.   Restituie formatare

  Doar 75 emoji sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.

  • Navigare recentă   0 membri

    Nici un utilizator înregistrat nu vede această pagină.


MOTOCICLISM.ro
Grup Facebook: +36000 membri
Înscrie-te în grup
Discutii despre motociclism pe Facebook
 
BIKESHOP.ro
Grup Facebook: +18000 membri
Înscrie-te în grup
Anunturi de vanzare - cumparare pe Facebook.


×
×
  • Creează nouă...