Hai să râdem!

[Penetru]

Î: Cum îţi dai seama că ceea ce vezi nu este un porc călcat în mijlocul drumului ci doar Ion Iliescu turtit de-o maşină?
R: În faţa porcului ai găsi nişte urme de frână...

 

 

 

Î: De ce fetele coboară privirea când băieţii le vorbesc despre dragoste?

R: Ca să vadă cât de sinceri sunt…

 

 

 

Un betiv se intoarce de la carciuma tinand o cheie de contact in mana si zbierand: "Unde e masina care era infipta in cheia asta??!!". La un moment dat se intalneste cu un politist:

- Du-te dom'le acasa! Nu vezi ca esti beat?!
- Unde e masina care era infipta in cheia asta??!!
- Dom'le ma disperi! Ma enervezi! Du-te acasa pana nu-ti dau amenda!!!
- Unde e masina care era infipta in cheia asta??!!
- Dom'le, dumneata nu vezi ca abia te tii pe picioare?! Uite, esti descheiat si la slit, esti beat mort!
La care betivul mirat se uita in jos si exclama:
- Aoleo, unde-i Mariaaaaaa????!!!!

» Post actualizat in 01 Dec 2015 17:12

Gigel:
- Taticule ma lasi si pe mine la strand?
- Nu dragul tatii ca este prea devreme.
La o saptamana Gigel isi intreaba din nou tatal.
Acesta ii da acelasi raspuns.
Seara, curios fiind din fire intreaba:
- Taticule cum ai cunoscut-o pe mamica?
- Pai sa vezi... eram la strand, o tanara a intrat in apa si a inceput sa srige dupa ajutor. Eu am salvat-o si am luat-o de nevasta.
- A.... Inteleg de ce nu ma lasi sa merg la strand!

 

 

-Care e asemanarea dintre un caine si un ginecolog miop?

- Amandoi au nasul umed!

[Toothless]

[kalator]

https://www.facebook.com/179873445685231/videos/190763391262903/?__mref=message_bubble

[jerry_mcrie]

[finu]

.

[Toothless]

[Error]

M-ai prins

[Toothless]

eu cred ca am stat 1 min uitandu-ma la asta )

 

M-ai prins

[Essential]

Cadou de Mos Craciun:

http://olx.ro/oferta/pantofi-din-piele-naturala-nr-43-ID4St3Y.html#3111897236

[DANG3R]

WTF!?!

 

https://www.youtube.com/watch?v=W06WP3l9Gl0

Editat Decembrie 3, 2015 de DANG3R

[shrek1974]

https://www.facebook.com/gornayasalanga/videos/1734816760072616/

=))

[bebe19]

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=955231494551227&id=798290723578639&_rdr

[shrek1974]

https://www.facebook.com/JaanAryaa/videos/10153257225490682/

[Toothless]

[Penetru]

http://olx.ro/oferta/peugeot-407-ID4IMZ0.html#34ffa55773

 

Este o cazatura de masina , a fost lovita in fata , vopsita neprofesional . are kilometri fara numar(peste 450000 cred) deoarece nu indica bine in bord( ba merge kilometrajul ba nu merge) motorul este schimbat , are probleme cu filtrul de particule . este praf la praguri si la lonjeroane , are probleme cu aeroterma (iarna este frig de nu poti sa stai in ea ) are scris pe spatele talonului , in carte este trecut cu masina de scris fara stampila politiei , consuma ulei , reparata cu piese din dezmembrari

[D.D.]

https://www.facebook.com/M0T0FU/videos/413703732173270/

[???]

Cam de kko clipul... ce trebuia sa intelegem de acolo?

[Danut Ionda]

cred ca D.D. era fumat cand s-a uitat la clip,si lui i s-a parut FUN! )

[kalator]

ce trebuia sa intelegem de acolo?

Cum ce? legatura intre satanii si motorete.

[Penetru]

Un studiu a arătat că 50% dintre femei preferă să fie elegante în loc de inteligente. Restul de 50% dintre femei n-au înţeles întrebarea.

 

Dirigintele clasei in care-nvata fiul meu m-a sunat azi:

- Va rog sa va prezentati de urgenta la scoala!
- De ce, ce s-a intamplat?
- Fiul dvs. in varsta de 15 ani a violat-o pe profesoara de engleza!
- Glumiti? Sunt absolut oripilat!
- Si eu sunt socat, d-nul Paul...cum a putut face asa ceva?
- Exact, ii raspund eu...e ditamai grasa, in plm!

 

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant.

Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 5 milione de dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis: - Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

 

Fiul meu se uita ieri pe fereastra:

- Tata, cred c-a erupt un vulcan, se indreapta un nor imens de fum catre noi...cred c-ar trebui sa fugim!
- Stai linistit, fiule, e doar maica-ta care vine acasa cu Volkswagen-ul..., ii raspund eu.

 

O tânara duce gunoiul la tomberon. Alunecă, scapa cu capul in tomberon si ramâne intepenita acolo.

Vine un gunoier, o vede si se apuca sa i-o traga pe la spate.
Vecini ies la geam si striga la el:
Huuuooo! Huuuoo! Huuuoo!
La care gunoierul raspunde:
- Huuuooo la voi! Asta nu era de aruncat.

 

Ghicitoarea:

- Află-ţi viitorul cu 50 de lei!
Prostituata:
- Bucură-te de prezent cu 50 de lei!

 

La Chișinău se ține o ședință privind limba română și limba moldovenească.

Unii basarabeni susțineau sus și tare că limba moldovenească nu e aceeași cu limba română.
În acel moment, se ridică unul și spune:
– Bine, dom‘le, eu propun să chemăm niște lingviști de la București și de la Chișinău și să facem un dicționar român moldovenesc, în care să scriem așa: ac = ac, bou = bou etc.
După ce termină de vorbit, din sală se ridică o profesoară și spune:
– Domnule, se pare – totuși – că există o problemă de semantică.
Vedeți dumneavoastră, dacă la București (cuvant jignitor) au 4 picioare, aici, la Chișinău, au doar 2!

 

Preotul către enoriaş:

- Va veni o zi când vei plăti pentru păcatele tale!
- Aiurea, părinte, eu deja plătesc. Alcoolul si curvele nu sunt gratis, să ştii…

 

Dacă femeia nu s-ar fi opus, Kama Sutra ar fi avut o singură pagină.

 

Doctorul către pacient:

- Fumezi?
- Nu.
- Consumi alcool?
- Nu.
- Nu mai rânji ca un (cuvant urat). Oricum voi găsi ceva!

 

- Mamă, de ce pe verişoara mea o cheamă Rose?

- Pentru că mătuşii tale îi plac florile.
- Şi ţie ce-ţi place?!
- Dicky, nu-mi mai pune atâtea întrebări!

 

Expresia „După dumneavoastră, doamnă”, este, probabil, un mod elegant de a spune ”acum, să vedem şi funduleţul!”

 

Într-o zi, un bătrân a luat un coş şi s-a dus să culeagă nişte fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat nişte fetişcane care se scăldau.

Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât şi au strigat la el:
- Nu ieşim din apă până nu pleci, boşorog pervers!
- Staţi liniştite, zice bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil.
Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbaţii se orientează rapid!

 

Un bărbat sună la pompieri şi zice speriat:

- Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj!!
- Şi care e problema?
- Nu se deschide fereastra!

 

Normativele spun că un pompier trebuie să se îmbrace în 3 minute.

De asta nu există femei pompier.

[Toothless]

[Metal Heart]

[Toothless]

[cooldeep]

astia chiar exista )))))

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=127950377571290&set=a.127948554238139.1073741827.100010689844035&type=3
si

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=181157392229884&set=a.145985602413730.1073741826.100010068736434&type=3

[Penetru]

astia chiar exista

Ăştia conduc maşini, votează şi se împuiază....

» Post actualizat in 07 Dec 2015 06:40

De mai mulţi ani, blogul Darwinawards.com realizează un top al prostiei extreme, relatând despre întâmplări extrem de amuzante, care se termină însă tragic, cu moartea personajelor principale. Principiul acestor premii este că autorii sunt atât de proşti încât îşi merită soarta, ajutând astfel la perpetuarea şi evoluţia speciei umane. Iată un top Darwin realizat în SUA.

1. Topul prostiei pe 2013 este câştigat de un american din Long Beach, California, care a încercat să jefuiască un magazin. James Elliot a tras cu pistolul către victima sa, însă arma nu s-a descărcat. Uimit, americanul s-a uitat pe ţeavă, ca să vadă ce s-a întâmplat cu arma. De data asta, pistolul a funcţionat, iar bărbatul a murit pe loc.

2. Locul doi este câştigat de o întâmplare dintr-un hotel din Elveţia. Un bucătar şi-a pierdut un deget în maşina de tocat carne şi a apelat la compania sa de asigurări, pentru a fi despăgubit. Compania a suspectat însă că vina a fost a bucătarului, care a fost neglijent, astfel că şi-a trimis un reprezentant la faţa locului. Acesta a încercat şi el maşina de tocat carne şi şi-a pierdut de asemenea un deget. Cererea bucătarului a fost aprobată.

3. Al treilea loc pe podium revine unui bărbat care a dat zăpada la lopată timp de o oră, pentru a-şi crea un loc unde să-şi parcheze maşina, în timpul unui viscol din Chicago. Când a adus maşina, a descoperit că locul de parcare îi fusese ocupat de o femeie. Evident, a împuşcat-o.

4. După ce s-a oprit să bea câteva pahare la un bar clandestin din Zimbabwe, un şofer de autobuz a descoperit că cei 20 de pacienţi cu probleme mintale pe care îi transporta evadaseră. Nevrând să îşi recunoască incompetenţa, şoferul a mers la o staţie de autobuz din apropiere şi a oferit tuturor celor prezenţi o călătorie pe gratis. Apoi i-a dus pe oameni la spitalul de nebuni, spunând că pacienţii sunt foarte agitaţi şi au tot felul de fantezii bizare. Minciuna a fost descoperită abia după 3 zile.

5. Un adolescent american se afla în spital, recuperându-se după nişte răni serioase la cap, în urma unui accident de tren. Când a fost întrebat cum s-a rănit, băiatul le-a spus poliţiştilor că a încercat să vadă cât de aproape se poate să îţi pui capul de un tren aflat în mişcare, fără să fii lovit.

6. Un bărbat a intrat într-un supermarket din Louisiana, a pus o bancnotă de 20 de dolari pe tejghea şi a cerut să îi fie schimbată. Când vânzătorul a deschis casa, bărbatul a scos un pistol şi a cerut toţi banii, iar vânzătorul i-a dat. Bărbatul a luat banii, dar a lăsat bancnota de 20 pe tejghea. Suma pe care o furase din casă a fost de 15 dolari.

7. Un tip din Arkansas avea poftă de bere şi a decis să arunce o cărămidă prin geamul unui magazin, să ia nişte băutură şi să fugă. A luat cărămida, a aruncat-o, însă aceasta a ricoşat din geam înapoi în capul bărbatului, lăsându-l inconştient. Geamul era din plexiglas.

8. În timp ce o femeie ieşea dintr-un magazin din New York, un bărbat i-a furat poşeta. Vânzătorul a sunat imediat la poliţie, iar femeia le-a dat detaliile exacte ale hoţului. În câteva minute, poliţiştii l-au prins pe hoţ şi l-au adus înapoi la magazin. I s-a cerut să stea nemişcat pentru identificare. Hoţul a replicat: "Da, domnule poliţist, ea e femeia de la care am furat poşeta".

9. Un bărbat din Michigan a intrat într-un restaurant Burger King la 5 dimineaţa şi a cerut toţi banii. Vânzătorul l-a refuzat, spunându-i că nu poate deschide casa fără o comandă de mâncare. Hoţul a cerut nişte inele de ceapă, însă vânzătorul i-a spus că acestea se servesc doar la micul dejun. Hoţul a cedat şi a plecat.

10. Un bărbat din Seattle a încercat să fure benzină dintr-un rezervor, sugând dintr-un furtun. Când poliţia a ajuns la locul faptei, omul se afla întins pe jos, lângă garaj, fiindu-i foarte rău pentru că înghiţise o grămadă de benzină. El şi-a recunoscut fapta, iar proprietarul nu a mai depus plângere, spunând că s-a distrat copios şi că hoţul şi-a primit deja pedeapsa.