Hai să râdem!

[Wan Ted]

[Ralucone]

Ia uite mah, varianta cu sticle! Ce-i drept, aia cu coceni a fo' deja testata pe Paca...

[Oryon]

REGULI DE ZBOR PENTRU PILOTI INCEPATORI

 

1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie

2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa,

casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele

devin mari din nou

3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.

4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa

fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos

5.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari

6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il

racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe

sa transpire

7. Cand esti in incurcatura ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea.

Nimeni nu s-a ciocnit de cer

8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O

aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul

9. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa

le faci tu pe toate!

10. Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa

turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare

11. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul

de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea

supravietuirii e mai mic si invers

12. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a

fost cu cinci minute inainte

13. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate

fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere

relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori

14. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si

numarul de aterizari

15. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol

de experienta. Smecheria este sa umplii sacul de experenta inainte sa ti

se goleasca sacul cu noroc

16. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge

17. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se

invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale

pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.

18. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta

cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora,

pamantul inca mai trebuie invins.

19. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine

din gandirea gresita

20. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege.

Si nu se refera doar la mere.

 

 

As indrazni sa spun ca unele din chestiile astea is bune de luat mai in gluma, mai in serios, si de uameni de p-aci

[kpax]

Furt moto.

 

http://www.youtube.com/watch?v=4qVps4WisKU

[lexxdark]

Cand am citit "REGULI DE ZBOR PENTRU PILOTI INCEPATORI" am crezut ca era vorba de pilotii de R1, Hayabusa etc etc..

[strut]

http://www.kaotic.com/2964_Guy-Crashes-His...d-New-Bike.html

[adidas]

In mod mai mult decat evident, exista invariabil diferente nelimitate intre

femei si barbati. Noi insa, va prezentam, intr-o nota comica si usor

ironica, doar 13 dintre acestea.

 

 

1. Numele:

Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor

dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.

 

 

Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si

(afectuos): Grasule, (cuvant jignitor), Testosule, "Cap" sau Mosule.

 

 

2. Achitarea notei de plata:

Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati

fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea

marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest¦

 

 

Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.

3. Banii:

Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii

este necesar.

O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este

necesar, dar este la reducere.

4. Baia si lucrurile personale:

Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul

de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.

 

 

Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un

barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.

 

 

5. Argumente si discutii:

Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.

Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi

discutii.

 

 

6. Pisicile:

Femeile iubesc pisicile.

Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia

nu mai este de fata.

7. Viitorul:

O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se

casatoreste.

Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana

cand se casatoreste.

8. Succesul:

Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate

cheltui sotia sa.

O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.

9. Mariajul:

O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se

schimbe, insa el nu o va face.

Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se

schimbe, insa ea o va face.

10. Vestimentatia ingrijita:

O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele,

arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.

 

 

Un barbat va fi aranjat cu ocaziua unei nunti sau a unei

inmormantari.

11. Natural:

Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.

Femeile, cumva, se deterioreaza in timpul noptii.

12. Familia:

Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora

este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si

anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si sperantele si

visele.

 

 

Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti

foarte mici.

13. Concluzia:

Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.

Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucruri

[phyton]

Nu stiu daca a mai fost !

 

http://www.youtube.com/watch?v=cnHcpW61R_o...feature=related

Editat Noiembrie 15, 2007 de phyton

[nice_sun_man]

Nu stiu deca a mai fost !

 

http://www.youtube.com/watch?v=cnHcpW61R_o...feature=related

 

de la Romani: http://prostreetromania.ro/prostreet.htm

[grumpy]

http://youtube.com/watch?v=XaZa5Viwxss&amp...ated&search

 

 

 

--- Mesaj completat în 15 Nov 2007 10:16 -------------

de la Romani: http://prostreetromania.ro/prostreet.htm

 

E genial siteul!!!!!!

 

--- Mesaj completat în 15 Nov 2007 10:48 -------------
Un tip intra in propria locuinta, obosit dupa o zi de munca. Exact in

acelasi timp, nevasta lui iese de sub dus. Deodata, se aude soneria

apartamentului. Dupa o discutie scurta, in timpul careia decid care dintre

ei sa mearga sa raspunda, femeia iese, se inveleste intr-un prosop de baie, si se duce sa deschida usa de la intrare. Era Mircea, vecinul de palier. Inainte sa

poata spune un cuvant, Mircea o intrerupe:

- Iti dau 500 de euro pe loc, daca lasi sa cada prosopul de baie cu

care esti acoperita!

Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface

prosopul si ramane goala in fata lui Mircea. El o priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii intinde cei 500 de euro. Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de doua minute, femeia inchide usa apartamentului si intra in sufragerie unde sotul sau privea la televizor. Sotul o intreaba:

- Cine-a fost?

- Mircea, vecinul nostru de palier.

- Ah, perfect. Ti-a dat cei 500 de euro pe care mi-i datora?

 

 

***********************************************

 

La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe

langa o calugarita care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa o duca

pana la manastire. Ea accepta, urca in masina si, incrucisandu-si picioarele, lasa la vedere niste coapse superbe. Preotul nu se poate abtine si, tot fixand picioarele tinerei calugarite, pierde pentru cateva momente controlul autovehiculului. Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, pune dintr-odata mana dreapta pe picioarele maicutei. Ea il priveste si spune:

- Parinte, va amintiti Psalmul 129?

Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin mai

incolo, sub indemnul tentatiei, profita de schimbarea vitezei pentru a

incepe din nou. Si maicuta il apostrofeaza prompt:

- Parinte, va amintiti Psalmul 129?

Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage mana de pe picioarele pasagerei, balbaind:

- Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab.

Ajung la manastire, calugarita coboara din masina fara sa spuna un

cuvant, si-i arunca o ultima privire plina de intelesuri. Preotul se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si citeste uluit:

"Mergi mai departe, cauta intotdeauna in sus si-ti vei gasi gloria."

Editat Noiembrie 15, 2007 de grumpy

[snowstorm]

http://video.neogen.ro/user/florian_doru/7...wv3nl537say9i6/

 

http://video.neogen.ro/user/doiana/c13p1zp...roft248kllckvp/

[Fix]

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut.

Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:

- Sefu' azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la

garaj?

Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un

pic

nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede

prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la

spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama

in

birou sa-i aduca o acfea si o intreaba:

- Cand ai avzut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?

Secretara, zambind un moment raspunde:

- Nu, sefu'. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate > Se duce badea la targ si aude ca s-a deschis un magazin nou cu unelte

pt

> padure. Se duce

> la magazin si cumpara o drujba.

> Acasa citeste pe prospect ca poate taia 100/zi copaci. A doua zi se

scoala

 

> badea la 6, se

> duce la padure si incepe a taia copacii taie ....taie badea la

copacii

> pina la 22:00.

> Numera la copaci, 89. Suparat badea se scoala a-3-a zi la 5, se duce

la

> padure se apuca

> de taiat copaci pina pe la 23:00, i-ar numara,95.Suparat, badea se

duce la

 

> magazin:

> -Domnule, drujba asta nu este buna, in prospect scrie ca taie 100 de

> copaci, dar eu nu am

> taiat decit 95, e stricata.

> Ia vinzatorul drujba si incearca sa o porneasca la care badea:

> -Aaaaaaaaaaaaaaa are si motor !

Editat Noiembrie 15, 2007 de fara roti

[adidas]

Tineri casatoriti;

 

-Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun

gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata,

indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?

 

-Da, am inteles. Am si eu o singura regula; luni,miercuri si sambata fac

sex, indiferent daca esti acasa sau nu...

 

 

 

 

Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:

- Te culci cu mine?

- Nu!

- De ce?

- Nu am chef!

Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap.

- Acuma te culci cu mine?

- Nu!

- De ce nu!?!

- Ma doare capul.

 

 

 

Trei tipe stau de vorba:

Prima: -Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara! Fotografii porno...

-Si ce ai facut cu ele?

-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.

A doua:

- Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...

- Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?

- Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.

A treia..lesina...

 

 

 

 

 

 

 

Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati,

femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un

moment dat, profesorul zice: - Un taur sanatos trebuie sa aiba pana

la 12 cuplari pe zi... Femeia din primul rand: - Ma scuzati, domnule

profesor, cate? - Pana la 12. - Repetati, va rog, pentru ultimul

rand! Barbatul din ultimul rand: - Spuneti-mi, profesore, este vorba

de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12? - Desigur, cu 12. -

Multumesc!

Editat Noiembrie 15, 2007 de adidas00

[Oryon]

cum se numeste locul

dintre vagin si anus

la o femeie?

raspuns:snitel pentru ca este batut cu oua

[sharpe]

Eleganta si eficienta:

 

 

--- Mesaj completat în 15 Nov 2007 14:31 -------------
Eleganta si eficienta:

 

Editat Noiembrie 15, 2007 de sharpe

[grumpy]

A construction worker on the 3rd floor of a building needs a handsaw, and spots another man on the 1st floor. He yells down to him, but the noise makes it impossible to hear anything, so he tries sign language. He points at his eye meaning "I", points at his knee meaning, "need", and moves his hand back and forth in a handsaw motion. The man on the 1st floor nods his head, pulls down his pants, and starts masturbating. The man on the 3rd floor gets so angry he runs down to the 1st floor and shouts: "What the f*ck is wrong with you, idiot? I said I needed a handsaw!" The other guy says: "I knew that, I was just trying to tell you: I'm coming!

[amitzu]

Am 20 de ani. Ma trezesc dimineata, ma duc la baie ma spal. Am "pixul" sculat. Incerc sa-l indoi cu o mana, nu pot. Incerc cu doua maini, nu pot.

Am 30 de ani. Ma trezesc dimineata, ma duc la baie ma spal. Am "pixul" sculat. Incerc sa-l indoi cu o mana, nu pot. Incerc cu doua maini, parca se intampla ceva.

Am 40 de ani. Ma trezesc dimineata, ma duc la baie ma spal. Am "pixul" sculat. Incerc sa-l indoi cu o mana, nu pot. Incerc cu doua maini, pot.

Am 50 de ani. Ma trezesc dimineata, ma duc la baie ma spal. Am "pixul" sculat. Incerc sa-l indoi cu o mana, pot. Incerc cu doua maini, normal, pot. Sunt din ce in ce mai puternic!!!!

[grumpy]

Recently a man had to go to the hospital to have his wedding ring cut off from his penis after his girlfriend found the ring in his pants pocket and got so mad at him she stuck it on him while he was asleep.

Now, which is worse?

1) having your girlfriend find out you're married.

2) explaining to your wife how your wedding ring got on your penis.

3) finding out your penis fits through your wedding ring.

 

********************************************************

 

In seara fiecarei zile se organizeaza o licitatie de vinuri.

 

In prima seara, francezul:

- Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din

soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob.

Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.

Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data.

 

A doua seara, spaniolul:

-Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de

colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat

ii creste cu minim 50%.

Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.

 

A treia seara, olteanul:

- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o

adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu

piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatul i-o face

ca pepenele!

Sala este pur si simplu innebunita!

Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare. Americanca, pragmatica de

felul ei, intreaba:

- Domnu' oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?

- De dulce, doamna, de dulce..

 

*********************************************

 

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:

- Sa ma pupi in fund !

- Afara !

- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

 

 

**********************************************

 

O pereche in cabinetul terapeutului.

Terapeutul: Ce pot face pentru Dvs?

Barbatul: Sunteti asa de buna sa ne priviti in timp ce facem sex?

Terapeutul se uita minunat la ei, dar aproba. Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca:

- Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si cere onorariul de 80 € petru sedinta...

In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine perechea... sex... 80 de euro... Peste citeve saptamani intreaba terapeutul:

- Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti?

Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 € pentru o zi, in Radisson 360 €, pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 € si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 € inapoi...

 

***********************************************

 

Mi-am sunat seful in dimineata asta sa-i spun ca azi raman acasa ca nu ma simt bine .

- Ce s-a intamplat? intreaba el.

- Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stinsa.

- Da' ce naiba e glaucomul anal?

- Nu pot sa-mi vad fundu' venind la munca azi...

 

*************************************************

 

Si pe ultimul, vreau sa i-l dedic lui Catalin S. :

 

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare...

- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? fara nici un cuvânt, gagica îi trânti usa în nas.

A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica...

- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, gagica îi trânteste usa în nas.Seara discuta cu sotul ei, îi povesteste ce si cum.Acesta din urma decide sa ramâna a doua zi cu ea.Bineînteles, soneria se face auzita a doua zi.

Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita întrebare:

- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde: - Da! - Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta în pace ...

[TaviS]

de la Romani: http://prostreetromania.ro/prostreet.htm

 

Unu a facut o gramada de bani pe chestia asta! Il cheama BORAT

Totusi nu-mi vine sa cred ce e real. Cel putin gajicile... is prea faine

[adidas]

Cel putin gajicile... is prea faine

 

Is turbateee...unde naiba stau aia 2 sa ma duc si eu sa le cunosc prietenele? Sau mergem mai multi,...

[SnapShot]

http://www.despair.com/viewall.html

[lexxdark]

 

Unu a facut o gramada de bani pe chestia asta! Il cheama BORAT

Totusi nu-mi vine sa cred ce e real. Cel putin gajicile... is prea faine

Uite-te la banner ti se pare numar de telefon existent? Concluzia mea din asta:este la misto... Iar la intrarea in site ai un enter here care "fuge" de sub mouse

Totusi misto misto, dar a dat 1mil pe domeniu nu?

Editat Noiembrie 16, 2007 de lexxdark

[grumpy]

Editat Noiembrie 16, 2007 de grumpy

[phyton]

Moment si loc nepotrivit !

http://www.youtube.com/watch?v=oOnHV5VYDY8

[dezu.]

Mama are trei fate si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul. Prima zice: "Bergenbier". Mama nu intelegela ce se refera dar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura. Mama se linistests, fata e ok. A doua fata raspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege dar vede reclama la TV: "ultra long, ultra strong', mama se linisteste, fata e ok. A treia fata scrie:" British Airlines". Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile