Hai să râdem!

[Fix]

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut.

Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:

- Sefu' azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la

garaj?

Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un

pic

nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede

prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la

spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama

in

birou sa-i aduca o acfea si o intreaba:

- Cand ai avzut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?

Secretara, zambind un moment raspunde:

- Nu, sefu'. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate > Se duce badea la targ si aude ca s-a deschis un magazin nou cu unelte

pt

> padure. Se duce

> la magazin si cumpara o drujba.

> Acasa citeste pe prospect ca poate taia 100/zi copaci. A doua zi se

scoala

 

> badea la 6, se

> duce la padure si incepe a taia copacii taie ....taie badea la

copacii

> pina la 22:00.

> Numera la copaci, 89. Suparat badea se scoala a-3-a zi la 5, se duce

la

> padure se apuca

> de taiat copaci pina pe la 23:00, i-ar numara,95.Suparat, badea se

duce la

 

> magazin:

> -Domnule, drujba asta nu este buna, in prospect scrie ca taie 100 de

> copaci, dar eu nu am

> taiat decit 95, e stricata.

> Ia vinzatorul drujba si incearca sa o porneasca la care badea:

> -Aaaaaaaaaaaaaaa are si motor !

Editat Noiembrie 15, 2007 de fara roti

[adidas]

Tineri casatoriti;

 

-Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun

gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata,

indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?

 

-Da, am inteles. Am si eu o singura regula; luni,miercuri si sambata fac

sex, indiferent daca esti acasa sau nu...

 

 

 

 

Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:

- Te culci cu mine?

- Nu!

- De ce?

- Nu am chef!

Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap.

- Acuma te culci cu mine?

- Nu!

- De ce nu!?!

- Ma doare capul.

 

 

 

Trei tipe stau de vorba:

Prima: -Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara! Fotografii porno...

-Si ce ai facut cu ele?

-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.

A doua:

- Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...

- Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?

- Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.

A treia..lesina...

 

 

 

 

 

 

 

Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati,

femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un

moment dat, profesorul zice: - Un taur sanatos trebuie sa aiba pana

la 12 cuplari pe zi... Femeia din primul rand: - Ma scuzati, domnule

profesor, cate? - Pana la 12. - Repetati, va rog, pentru ultimul

rand! Barbatul din ultimul rand: - Spuneti-mi, profesore, este vorba

de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12? - Desigur, cu 12. -

Multumesc!

Editat Noiembrie 15, 2007 de adidas00

[Oryon]

cum se numeste locul

dintre vagin si anus

la o femeie?

raspuns:snitel pentru ca este batut cu oua

[sharpe]

Eleganta si eficienta:

 

 

--- Mesaj completat în 15 Nov 2007 14:31 -------------
Eleganta si eficienta:

 

Editat Noiembrie 15, 2007 de sharpe

[grumpy]

A construction worker on the 3rd floor of a building needs a handsaw, and spots another man on the 1st floor. He yells down to him, but the noise makes it impossible to hear anything, so he tries sign language. He points at his eye meaning "I", points at his knee meaning, "need", and moves his hand back and forth in a handsaw motion. The man on the 1st floor nods his head, pulls down his pants, and starts masturbating. The man on the 3rd floor gets so angry he runs down to the 1st floor and shouts: "What the f*ck is wrong with you, idiot? I said I needed a handsaw!" The other guy says: "I knew that, I was just trying to tell you: I'm coming!

[amitzu]

Am 20 de ani. Ma trezesc dimineata, ma duc la baie ma spal. Am "pixul" sculat. Incerc sa-l indoi cu o mana, nu pot. Incerc cu doua maini, nu pot.

Am 30 de ani. Ma trezesc dimineata, ma duc la baie ma spal. Am "pixul" sculat. Incerc sa-l indoi cu o mana, nu pot. Incerc cu doua maini, parca se intampla ceva.

Am 40 de ani. Ma trezesc dimineata, ma duc la baie ma spal. Am "pixul" sculat. Incerc sa-l indoi cu o mana, nu pot. Incerc cu doua maini, pot.

Am 50 de ani. Ma trezesc dimineata, ma duc la baie ma spal. Am "pixul" sculat. Incerc sa-l indoi cu o mana, pot. Incerc cu doua maini, normal, pot. Sunt din ce in ce mai puternic!!!!

[grumpy]

Recently a man had to go to the hospital to have his wedding ring cut off from his penis after his girlfriend found the ring in his pants pocket and got so mad at him she stuck it on him while he was asleep.

Now, which is worse?

1) having your girlfriend find out you're married.

2) explaining to your wife how your wedding ring got on your penis.

3) finding out your penis fits through your wedding ring.

 

********************************************************

 

In seara fiecarei zile se organizeaza o licitatie de vinuri.

 

In prima seara, francezul:

- Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din

soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob.

Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.

Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data.

 

A doua seara, spaniolul:

-Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de

colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat

ii creste cu minim 50%.

Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.

 

A treia seara, olteanul:

- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o

adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu

piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatul i-o face

ca pepenele!

Sala este pur si simplu innebunita!

Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare. Americanca, pragmatica de

felul ei, intreaba:

- Domnu' oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?

- De dulce, doamna, de dulce..

 

*********************************************

 

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:

- Sa ma pupi in fund !

- Afara !

- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

 

 

**********************************************

 

O pereche in cabinetul terapeutului.

Terapeutul: Ce pot face pentru Dvs?

Barbatul: Sunteti asa de buna sa ne priviti in timp ce facem sex?

Terapeutul se uita minunat la ei, dar aproba. Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca:

- Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si cere onorariul de 80 € petru sedinta...

In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine perechea... sex... 80 de euro... Peste citeve saptamani intreaba terapeutul:

- Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti?

Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 € pentru o zi, in Radisson 360 €, pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 € si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 € inapoi...

 

***********************************************

 

Mi-am sunat seful in dimineata asta sa-i spun ca azi raman acasa ca nu ma simt bine .

- Ce s-a intamplat? intreaba el.

- Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stinsa.

- Da' ce naiba e glaucomul anal?

- Nu pot sa-mi vad fundu' venind la munca azi...

 

*************************************************

 

Si pe ultimul, vreau sa i-l dedic lui Catalin S. :

 

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare...

- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? fara nici un cuvânt, gagica îi trânti usa în nas.

A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica...

- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, gagica îi trânteste usa în nas.Seara discuta cu sotul ei, îi povesteste ce si cum.Acesta din urma decide sa ramâna a doua zi cu ea.Bineînteles, soneria se face auzita a doua zi.

Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita întrebare:

- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde: - Da! - Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta în pace ...

[TaviS]

de la Romani: http://prostreetromania.ro/prostreet.htm

 

Unu a facut o gramada de bani pe chestia asta! Il cheama BORAT

Totusi nu-mi vine sa cred ce e real. Cel putin gajicile... is prea faine

[adidas]

Cel putin gajicile... is prea faine

 

Is turbateee...unde naiba stau aia 2 sa ma duc si eu sa le cunosc prietenele? Sau mergem mai multi,...

[SnapShot]

http://www.despair.com/viewall.html

[lexxdark]

 

Unu a facut o gramada de bani pe chestia asta! Il cheama BORAT

Totusi nu-mi vine sa cred ce e real. Cel putin gajicile... is prea faine

Uite-te la banner ti se pare numar de telefon existent? Concluzia mea din asta:este la misto... Iar la intrarea in site ai un enter here care "fuge" de sub mouse

Totusi misto misto, dar a dat 1mil pe domeniu nu?

Editat Noiembrie 16, 2007 de lexxdark

[grumpy]

Editat Noiembrie 16, 2007 de grumpy

[phyton]

Moment si loc nepotrivit !

http://www.youtube.com/watch?v=oOnHV5VYDY8

[dezu.]

Mama are trei fate si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul. Prima zice: "Bergenbier". Mama nu intelegela ce se refera dar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura. Mama se linistests, fata e ok. A doua fata raspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege dar vede reclama la TV: "ultra long, ultra strong', mama se linisteste, fata e ok. A treia fata scrie:" British Airlines". Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile

[aleck]

Pe un stadion,

Cam cu ghinion,

Iată vine iute,

Pfui, ferea că pute,

Un cioban gherţoi,

Cu-o turmă de oi!

Una-i mai pestriţă,

Oaia Nicoliţă,

Una care zburdă

E o oaie Surdă,

Iar una peltică

Se numeşte Dică.

Şi pe la peluză

Stând buză la buză,

Mări, se vorbiră,

Ei se sfătuiră

Printre căcăreze

Ca să mi-l lucreze

Pe cel antrenor

Că-i prea bârfitor

Şi are la soare,

Un hotel prea mare,

Şi maşini prea tari,

Şi cam mulţi dolari!...

Şi acel cioban,

Evident, ţăran,

Fără pic de frică

L-a demis pe Gică,

Şi de-o lună-ncoace

Gura nu-i mai tace,

Cică el cioban,

I-a luat Merţan

Şi noaptea la trei

Îi ducea femei

-Bre patron de paie,

Care nu faci baie,

De o lună-ncoace

Gura nu-ţi mai tace!

Ori turma nu-ţi place,

Ori eşti bolnăvior,

Păstor impostor?

 

-Auzi, hahaleră

Cu faţă mizeră,

Mare derbedeu,

Tu ştii cine-s eu?

Eu sunt, ştiu creştinii,

Sabia luminii,

Sunt Jiji jupânul

Şi a tot stăpânul.

- Stăpâne, stăpâne,

Îţi cheamă ş-un câne

Cel mai bărbătesc

Şi cel mai frăţesc,

Şi la stadion

Dă-i un milion,

Poate derbedeul

Bate CeFeReul.

-Bre Jiji la noi

Nu există oi,

Caută-ţi în pripă

Oaia la echipă,

Şi-o să-ţi vezi măiastră,

Oaia roş-albastră;

Iar în dosul stânii

Mai ascultă-ţi cânii,

Zi-le-o vorbă bună,

Ca la cap să-ţi pună

Fluier ardelean,

Al lui Corpodean;

Fluierul ca mierea,

Al domnului Serea;

Fluier cu venin,

Al lui Constantin!

Vântul când a bate

Prin ele-a răzbate,

Punctele s-or strânge,

Oile vor plânge

Cu lacrimi de sânge,

Că tu la prostime

Le vei da iar prime!

Iar de o să pleci

 

La Parchet în beci,

Să le spui curat

Că te-ai însurat

C-o mândră crăiasă,

A lumii mireasă;

Că la nunta ta

A căzut o stea;

Iar restul de stele

Ţi-au cântat manele,

Vieţaşi şi ocnaşi

Ai avut nuntaşi;

Preoţi iubitori,

Doi judecători,

Păsărele mii,

Şi stele făclii!

Iar dacă-i vedea,

Pe la DeNeA

Unul cu burtică,

Pe nume Mitică,

Din ochi lăcrimând,

Pe hol alergând,

Pe toţi întrebând

Şi la toţi zicând:

"Cine-au cunoscut,

Cine mi-au văzut

Şmecher marinel,

Tras printr-un inel?

Feţişoara lui,

A coniacului;

Perişorul lui,

Ca al oului;

Ochişorii lui,

Ca ai x-ului?"

Tu, ciobanul meu,

Să îi spui mereu

Că acel băiat

V-a cam înfundat,

Iar la spectatori,

Ăia "infractori",

Să le spui curat:

”-Gata, v-am lăsat!”

..balada lui NEA JIJI

[phyton]

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=8QVz2QJVBZs

 

 

Si aici..caterinca la Antena1 !

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=dj-mulMolaU

 

Editat Noiembrie 16, 2007 de phyton

[adidas]

Atentie la magarus!

 

Editat Noiembrie 16, 2007 de adidas00

[phyton]

http://www.youtube.com/watch?v=RQMXIe27syE

[Wan Ted]

http://www.youtube.com/watch?v=RQMXIe27syE

 

loool.. owned!

[Philip_HD]

http://www.google.ro.ro/

[phyton]

 

Editat Noiembrie 17, 2007 de phyton

[TaviS]

Fotbal cu binoclu:

http://www.youtube.com/watch?v=SmnjV5juzw4

[v-twin]

Ce ziceți dacă de acum înainte, când mai dăm linkuri p-aici dăm Âşi o descriere de 2-3 cuvinte cu privire la conținutul respectivului link?

[nice_sun_man]

Borat forever... http://www.youtube.com/watch?v=NvQScRuZj9s...feature=related

[Cycler]

O injectie ?