Hai să râdem!

[bachus_21]

Direct la gaură

https://www.facebook.com/dacaestiprost.ro/videos/306469936847430/?hc_ref=ARTqYBL9aNDT94hxreiOvsWx3kWIt-mjAofw5pzQ6qVD57DxXIwZUOMhuNBFQP8pp90&__xts__%5B0%5D=68.ARA1vSNPir9fjpAkgrZXNMvff6DdCzdNC1CaUwwtqjJCFQEgPto4nNGEaDVf9dpXktAs6w1xifHGc1WhThbz8WucJgNRJ4c48GhGPMNhrZfM8y5Todqy_uk1Gya5_E_HAPqgR7I1xWhkDKpH-ORcHQjd4e_CCroDWpHJ2lwC7hn0WqS-bEeo6OaD9yDUosC5MxPLMgo_EMhMC3NkotffQ-LwzxlMpyQX5zq-xTl1&__tn__=FC-R

[john17]

[Kosh]

[Metal Heart]

Vreau si eu o conserva din asta. De unde dracu iau?

 

[john17]

Iubesc începătorii. Cum vin ei, an de an, în lumea moto cu aspirații și visuri. Îmi amintesc, într-un fel, de fetele din familiile high class care se prezintă, tot așa, an de an, la Balul Debutantelor de la Operă. Știți ce zic, nu? Operă. A, n-aveți Operă la voi în județ? Ei bine, e un fel de teatru numai că actorii și cântă în timp ce joacă. Da, știu, pare complicat dar chiar așa fac. În fine, Opera asta are un hol așa maaaare unde se ține Balul Debutantelor, un fel de Balul Bobocilor cu diferența că astea nu au concurs de mâncat banane fără mâini.

 

După această digresiune (nu are legătură cu ungerea) lirică, să revenim la inocenții noștri începători. Îi vezi ce aspirații și idealuri au doar după echipamentul pe care-l poartă în primul an.

 

Primii sunt rockerii. Sunt tineri, au plete și o scânteie în privire. Încă n-au făcut burtă și chelia e departe. Se îmbracă în blugi, bocanci, geacă de rocker second hand un pic lărguță. Cască braincap și mănuși cu degetele tăiate. Geaca o sa-i mai fie bună câțiva ani, până își găsește o prietenă stabilă care să-i facă mâncare regulat. E clar că vine pentru libertate, vânt în plete, camaraderie și distracție. A, și toate gagicile disponibile. Câțiva ani poate nu o să aibă bani de motor dar e prezent în scena moto. Face sex în pădure, la festivalurile moto cu tot ce mișcă. Se uită cu jind la toate chopperele pe care le vede. O să înceapă cu un Virago 535 sau un Shadow de 600 și în funcție de bani, o să ajungă la motorul visurilor lui. Bravo, băiete, ține-o tot așa!

 

Urmează băieții cuminți. Ăștia au echipament textil. Mai ieftin, dar nou. Neapărat cu toate protecțiile posibile. Cască integrală și el și prietena. E clar că își va lua ceva GS 500 și în câțiva ani va ajunge la BMW-ul de 800. Maxim. Viața lui moto se rezumă la concediul de două săptămâni in care pleacă cu nevasta undeva în străinătate. Dorm la camping, poziția misionarului, "frigul e de vină, draga mea". Și stress-ul de la lucru. Până la urmă, e vina ei. Se căsătoresc, fac copil, o să mai iasă cu motorul la pescuit sau să joace fotbal cu colegii de la firmă.

 

Blugi maro, Vans, tricou în dungi, geacă culoare incertă. Corporatist. În general va începe cu un Hornet de 600 galben. Iese cu motorul la terasă să bea bere craft și excursiile lui sunt la Electric Castle sau ceva ciudățenii gen Roșia Montană. Nu pare să aibă prietenă sau să facă sex vreodată. După cinci ani, o sa-si vândă Hornetul galben și o sa-si ia un Hornet gri. Mai nou cu cinci ani decât ăla vechi dar tot de 600. Deal, bro. Interesant la tipul ăsta de bikeri e faptul că, asemeni pensionarilor, în pofida faptului că nu fac sex, totuși se înmulțesc pe zi ce trece.

 

Băiețașii cu căști Shoei second hand. Dau 300 de euro pe o cască second hand cu trecut incert și maxim 50 de euro pe restul echipamentului. Pe ăștia nu-i vezi niciodată, ii auzi numai. Noaptea la trei, pe bulevarde. Dacă-i cald sau nu plouă. Sezonul lor moto e scurt și rapid, exact ca relațiile lor "sentimentale". Încep cu un râci de CBR600 de 800 de euro. Dacă supraviețuiesc trei ani, trec la R1 sau Gixxer K9. Tot atunci schimbă Shoei-ul second hand pe un Arai second hand. Valoare, moșule.

 

Bărbați maturi cu geci de piele cu franjuri. Care au bani mulți și criza bărbatului de vârstă mijlocie, își iau Harley. Care au bani moderat și criza bărbatului de vârstă mijlocie, își iau Intruder-ul de 1800. Pe firmă, în leasing. Care au bani mai puțini și criza bărbatului de vârstă mijlocie, își iau ceva cruisere second cu puțini cai dar mulți vulturi. Și capac cromat la pompa de frână cu vulturi, evident, și textul "Born to ride". În weekend-uri se întâlnesc cu alți bărbați de vârstă mijlocie care suferă de aceeași boală. Își arată vulturii unul altuia. Nici vorbă să vadă unul din ei vreo păsărica.

 

Mai sunt debutantele alea cu colanți, bluze mulate, decolteu și suflet generos. Sunt sufletul petrecerii. Ele nu caută motor, ele caută motociclist. De obicei încep cu un vecin sau coleg de lucru care e motorist. Îl păcălesc pe distrusul ăla care nu are prietenă, dar are un Suzuki Freewind sau o Yamaha Diversion, să le plimbe și pe ele la un festival moto sau la barul de bikeri. Îl și uită pe pârlitul ăla la intrare și se îndreaptă spre piesele grele. Nu intrăm în amănunte, dar dacă încep cu un Shibari de 69 (un model japonez foarte apreciat, căutați pe Google), sky is the limit.

 

A, era să-l uit pe băiatul ăla care stă singur în colț. Ăla care tot repetă "Transalp-ul e cel mai bun motor pentru drumurile noastre, Honda e Honda, domle ăsta rupe asfaltul". Prietene, singura ta șansă să ai parte de sex e să nu treacă referendumul. Nu de alta dar echipamentul tău transmite niște semnale greșite. Ai genunchiere, GENUNCHIERE ÎN PLM!!! Las-o dracu' de treabă. Hai vă pup, pa pa. Bă, ești nebun? De ce plm să-ți iei genunchiere pe motor? Încerc să mă culc dar gândul ăsta mă macină. Genunchiere. Ce-a fost în capul tău când ți-ai luat mizeriile alea de genunchiere de skater? La ce filme te-ai uitat? Cu genunchiere? Sau poate mergeai la lucru să pui gresie și n-aveai unde să-ti pui genunchierele? Tu îți dai seama că de fiecare dată când îți pui genunchierele, o fetiță săracă din Botswana cade cu rolele și se rănește? Da, pentru că tu îi porți genunchierele. Hai, noapte bună și asfalt uscat tuturor!

 

PS Bă, totuși....genunchiere?

 

©Daily Rabbit

[Flower-Power]

https://m.facebook.com/cronicipebune/photos/a.1028915140463583/2095402333814853/?type=3&source=48

» Post actualizat in 29 Sep 2018 14:52

Placute bilingve

https://m.facebook.com/photo.php?fbid=547889952313878&id=100012786347958&set=a.238931306543079&source=48

[Penetru]

Te-a impresionat pana la lacrimi ...asa-i ???

Lacrimi?

Am umplut chiloții cu "lacrimi".

[Flower-Power]

The uber driver

[florinelu07]

Lacrimi?

Am umplut chiloții cu "lacrimi".

 

"A apărut parfumul cu miros de frică. Acesta se numește Eau de Chilot Pătat"

[Flower-Power]

Safari ...e si cu motociclisti

[pinnochio]

...

[lorddanu]

https://www.youtube.com/watch?v=GSyM2qjOVAU

 

Nu-i atat de amuzant, dar macar stiu ca in sectiunea asta o sa-l vada multa lume.

[Vizitator _Raul_]

Vreau si eu o conserva din asta. De unde dracu iau?

 

Au adus niște colegi suedezi asa ceva la lucru (trecut cu chiu cu vai prin aeroport - este interzis inclusiv la cala din cauza riscului de explozie de la presiune și a faptului ca mirosul este cam imposibil de scos după aceea).

 

Oamenii au vrut sa facă ceva interesant aka chef cu tematica vikinga.

În video de mai sus este soft treaba:

Conserva noastră era din tabla de 1 cred, abia am tăiat-o (mai mult cipoartita barbar - încercat cu doua scule de conserve plus un cuțit barbar).

După prima înțepăturia tisnit conținutul din ea ca din arteziana plus ca a crescut instant consumul de ceapa, pâine neagra și alcool.

E ca și cum ai încerca să mănânci animale moarte. Altfel nu pot descrie. Pestele din conserva noastră era aproape topit, ca o pasta.

Pentru mine a fost ceva dincolo de puterea de înțelegere.

Când ai bucătărie italiana, franceza, evreiasca, nord africana, etc, etc, nu știu cam ce logica și mental colectiv trebuie sa ai ca să mananci asa ceva.

Încă nu am găsit explicația.

Am gustat ceva gen vârf de linguriță și am scuipat imediat, cu toate scuzele de rigoare.

Ne recomand pentru nimic în lume. Doar dacă vrei sa rămâneți cu trauma sau mari semne de întrebare. Nu ca nordicii nu ar fi niște freaksi by default.

Editat Octombrie 2, 2018 de DeVazut_TM

[ivan pedala]

[Metal Heart]

@Raul,

 

am vazut si un clip cu niste romani mancand asa ceva. Parca nu erau atat de oripilati. Dar deh, noi avem caltabosul, sangeretele, mancam soriciul direct de pe porc. Suntem cumva caliti.

[Kosh]

 

 

[frigider]

Au adus niște colegi suedezi asa ceva la lucru (trecut cu chiu cu vai prin aeroport - este interzis inclusiv la cala din cauza riscului de explozie de la presiune și a faptului ca mirosul este cam imposibil de scos după aceea).

 

Oamenii au vrut sa facă ceva interesant aka chef cu tematica vikinga.

În video de mai sus este soft treaba:

Conserva noastră era din tabla de 1 cred, abia am tăiat-o (mai mult cipoartita barbar - încercat cu doua scule de conserve plus un cuțit barbar).

După prima înțepăturia tisnit conținutul din ea ca din arteziana plus ca a crescut instant consumul de ceapa, pâine neagra și alcool.

E ca și cum ai încerca să mănânci animale moarte. Altfel nu pot descrie. Pestele din conserva noastră era aproape topit, ca o pasta.

Pentru mine a fost ceva dincolo de puterea de înțelegere.

Când ai bucătărie italiana, franceza, evreiasca, nord africana, etc, etc, nu știu cam ce logica și mental colectiv trebuie sa ai ca să mananci asa ceva.

Încă nu am găsit explicația.

Am gustat ceva gen vârf de linguriță și am scuipat imediat, cu toate scuzele de rigoare.

Ne recomand pentru nimic în lume. Doar dacă vrei sa rămâneți cu trauma sau mari semne de întrebare. Nu ca nordicii nu ar fi niște freaksi by default.

coa ii tremura mana lu ala cand o desacea, de la miros.

[TheHuskyCrobats]

[Kosh]

[adidas]

Merita vazut:

[Flower-Power]

My therapiest told me ,,write letters to the people you hate and burn them". Did that, but now I don't know what to do with the letters.

[Kosh]

[BMWs1000RR]

https://www.facebook.com/526886341009143/posts/716633375367771/

[RRS]

[Supa La Plic]

Mare grija cui închiriați apartamentele:))