Hai să râdem!

[Black_horse]

[IceLord]

Muuuhhaaaa:

Pipi:

Nu speria negrii:

[sharpe]

 

VAND NEVASTA !!!! AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona CULOARE:roscata, DOTARI: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata,2 air bag-uri frontale excelente, STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult) CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie) STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si unu de 5 ani. Rog seriozitate....

O poza ceva?

[grumpy]

pana unde ai ajuns?

 

54, ca m-au luat astia la ochi si a trebuit sa ma opresc

 

 

El: Eu comand o pizza. Vrei si tu ceva?

> > Ea: Nu.

> > El: Ok.

> > Ea: ... sau poate...

> > El: Ei, ce anume?

> > Ea: Nu stiu.

> > El: Nu stii daca vrei ceva?

> > Ea: Nu.

> > El: Ti-e foame?

> > Ea: Nu stiu, poate putin.

> > El: Ce inseamna poate putin?

> > Ea: Inseamna ca nu sunt sigura.

> > El: Mie cand mi-e foame, eu stiu.

> > Ea: Poate o sa-mi fie foame mai incolo.

> > El: Deci iti comand si tie una.

> > Ea: Si daca totusi nici mai tarziu nu vreau...

> > El: Atunci n-o mananci.

> > Ea: Asta ar fi risipa...

> > El: Atunci o mananci maine .

> > Ea: Si daca mainenu am pofta de pizza?

> > El: Pizza poti sa mananci oricand.

> > Ea: Eu nu.

> > El: Atunci alege altceva.

> > Ea: Dar nu vreau nimic altceva.

> > El: Deci pizza.

> > Ea: Nu.

> > El: Deci nimic.

> > Ea: Ba da.

> > El: Cred ca innebunesc.

> > Ea: De ce nu-ti comanzi tu ceva...

> > El: Cum crezi.

> > Ea: Dar ia pizza cu sunca.

> > El: Dar nu-mi place sunca.

> > Ea: Mie da.

> > El: Credeam ca trebuie sa-mi comand MIE ceva...

> > Ea: Pai asa si faci.

> > El: Si atunci de ce cu sunca?

> > Ea: In cazul in care mi se face si mie pofta...

> > El: Si?

> > Ea: Crezi ca vreau sa mananc ceva ce nu-mi place?

> > El: Cum adica tu?

> > Ea: De ce nu?

> > El: Stai un pic: Eu sa-mi comand MIE ceva, ce TU o sa mananci, in

> > cazul in care eventual o sa ti se faca foame???

> > Ea: Exact.

> > El: Si eu ce-o sa mananc?

> > Ea: Pai poate nici n-o sa-mi fie foame...

> >

> > COMENTARIU:

> > Judecatorul l-a absolvit pe inculpat de acuzatia de omor in stare

> > emotionala, acceptand circumstanta de legitima aparare.

[brick23]

Ca tot veni vorba

[sil3nt_control]

$THE$BEST$FLO$ Avram: cine stye cum sa faci o melodie track sa o faci mp3 ?plz ajutatima (scz....de mass)

Emy H.: ai 1 fir

Emy H.: ?

Emy H.: acum iti explic cum sa o faci MP3

$THE$BEST$FLO$ Avram: ce fir

$THE$BEST$FLO$ Avram: /

$THE$BEST$FLO$ Avram: ?

Emy H.: iti trebe un cablu cu fire in el

Emy H.: ca cel de priza...

Emy H.: ai unu la indemana?

$THE$BEST$FLO$ Avram: nuh

Emy H.: pai... iti trebe unu de ala

Emy H.: il belesti la capete

Emy H.: doua fire belite le bagi in priza

Emy H.: si cele de la capatul celalant le pui in unitate pe

Emy H.: un tranzistor

Emy H.: care tzi-l arat eu

$THE$BEST$FLO$ Avram: cum asa wa ?

$THE$BEST$FLO$ Avram: :-O

Emy H.: usor

Emy H.: cum pana mea nu ai auzit

Emy H.: de transfer track - MP3 manual

$THE$BEST$FLO$ Avram: cum wa si te transforma din track in mp3

$THE$BEST$FLO$ Avram: ?

Emy H.: da

Emy H.: dar nu ai auzit pana acuma

Emy H.: ?

$THE$BEST$FLO$ Avram: nuh

$THE$BEST$FLO$ Avram: :-P

Emy H.: faci

Emy H.: info

$THE$BEST$FLO$ Avram: wa da daca iti trimit melodiile nu poti sa le faci tu si sa le trimiti inapoi

$THE$BEST$FLO$ Avram: ?

Emy H.: acolo te invata cum sa te joci cu tranzistoru ... track - mp3

Emy H.: nam cablu la indemna

$THE$BEST$FLO$ Avram: aha

$THE$BEST$FLO$ Avram: oricum ms

Emy H.: nu ai pt ce

Emy H.:

 

 

....

[Nazi | SchutzStaffel]

No Comment !!!

[NVS]

2 prosti si kung-fu

[MotĂśrizer]

http://www.youtube.com/watch?v=FVfUswSose4...feature=related

[Black_horse]

[vintze]

Reporter: De ce nu scade pretul la carburanti proportional cu evolutia pretului barilului de petrol? Oficial Petrom:" Nu putem scadea preturile mai mult de atât. Si asta din cauza nenorocitilor de la Apa Nova, care au marit preturile la apa pe care noi o punem în benzina."

[NVS]

criza-de-nervi-a-lui-gigi-becali-cand-afla-ca-jucatorii-ii-cer-bani

[amitzu]

Un tren ciocneste un autobuz plin de calugarite si mor toate.

Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le

spune:

- Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi

raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai.

- Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?

- Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului.

- Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra!.

- Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?

- Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga.

- Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra!

Cind, dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite isi facea

loc dind din coate, impingind pe celelalte surori sa ajunga in fata.

- Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru.

- Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa fac

asta inainte ca sora Ioana sa-si bage fundul in apa??

 

 

O blonda ii povesteste unei prietene:

- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa .

Deschid si in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba:

- Sotul dumneavoastra este cumva acasa? Nu, spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos.

Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri.

Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?

[cicloburu]

O discutie intre 2 copii in camera lor . Baietelul catre fetita:

- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?

F: O papusica Barbie , dar tu ?

B: eu ii voi cere un Tampax

F: Tampax ? Ce e asta ?

B: ...habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama !

[amitzu]

50 DE CONSTRUCTII CIUDATE

 

http://villageofjoy.com/50-strange-buildings-of-the-world/

 

CEA MAI PERICULOASA AUTOSTRADA

 

http://villageofjoy.com/most-dangerous-roa...hway-from-hell/

 

CEA MAI MORTALA AVENTURA

 

http://villageofjoy.com/most-dangerous-wal...minito-del-rey/

 

TOP 50 DE MASINI CIUDATE

 

http://villageofjoy.com/50-weird-and-crazy-cars/

 

ZID PLIN DE GUMA DE MESTECAT

 

http://villageofjoy.com/wall-of-gum-seattle-wa-usa/

 

10 CREATURI MORTALE

 

http://villageofjoy.com/10-most-poisonous-...s-in-the-world/

 

CREATURI CIUDATE DIN OCEAN

 

http://villageofjoy.com/the-deep-ocean-creatures/

 

CE FAC UNII DIN FRUCTE SI LEGUME

 

http://villageofjoy.com/fruit-and-vegetable-art/

 

MAXIM DE IMAGINATIE 3D - DESENE PE ASFALT

 

http://villageofjoy.com/amazing-3d-sidewalk-art/

 

15 ORIGAMI DIN DOLARI

 

http://villageofjoy.com/15-amazing-money-origami/

 

20 MINUNATE ORIGAMI

 

http://villageofjoy.com/20-amazing-origami-art-works/

 

CEVA DESPRE GRAFFITI

http://villageofjoy.com/amazing-graffiti-art-by-bansky/

 

SEMNE AMUZANTE

 

http://villageofjoy.com/funny-signs/

[sailordana8]

http://www.zoso.ro/2008/10/esti-concediat.html

ce face criza mondiala...

[Mjollnir]

Why don't black kids play in sandboxes?

 

Cats keep covering them up.

 

 

What do you say to a black man in uniform?

 

I'd like a Big Mac with fries and a coke.

 

 

What do you say to a black man in a 3-piece suit?

 

Will the defendant please rise.

 

 

How was breakdancing invented?

 

Blacks trying to steal the hubcaps off of moving cars.

 

What's the difference between a nigger and a bucket of shit?

 

The bucket.

 

Why do black people always have that funky walk?

 

From dodging a coathanger the first 9 months of their lives.

 

Why are blacks so good at basketball?

 

It involves their 3 favorite pastimes: running, shooting, and stealing.

 

Why don't blacks and Mexicans interbreed?

 

They don't want kids too lazy to steal.

 

Why do so many blacks move to Detroit?

 

They heard there was no jobs there.

 

why do niggers stink?

so blind people can hate them too

[popp]

Un tip stă la coadă la casă când deodată observă că o blondină super sexy, Âşi ea la coadă, ceva mai în spate, îl salută cu un fluturat de mână Âşi-i zâmbeÂşte prietenos... Tipului nu-i vine să creadă că o tipă atât de bine îl cunoaÂşte, aÂşa că o întreabă:

- Scuzați, ne cunoaÂştem cumva?

- Nu sunt chiar sigură, dar cred că sunteți tatăl unuia din copiii mei, răspunde frumusețea.

Tipul îÂşi aduce aminte de singura dată când Âşi-a înÂşelat soția.

- Dumnezeule, deci eÂşti dansatoarea de striptease cu care am petrecut în seara dinaintea nunții pe masa de ping-pong, de față cu toti băieții ...în timp ce colega ta mă biciuia cu țelină udă Âşi-mi băga un castravete în fund ?

- Nu, răspunde tipa rece, sunt profesoara de română a fiului dumneavoastră. ..

[Black_horse]

[vintze]

Petre, cioban de meserie, era in armata.

 

Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.

 

Sotia a descifrat desenul: “Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-tii! Petre”

[Merenptah]

"Capra cu trei iezi" versiunea moderna:

 

"Dragii mosului, sa va spun o poveste? Pai va spun.

 

Ieri navigam pe internet si am prins acolo un link de hi 5. Asa, ca pentru voi, urasc hi5-ul. Dar am intrat. Pe pagina unui tanar de aproximativ 18 ani, de profesie dansator modern. Si de succes. Spun asta avand in vedere zecile de mesaje de la tinere ce-l doreau. Sub o forma sau alta.

 

Problema mea a fost ca nu am prea inteles ce incercau sa-i comunice fetele. Gen: abea ast sa vi aici sa stam la brf k na, ti minte chef k maj' meu. Sau: te poooooop lov u abea astept sa ne vdm :x:x:x Sau: plshe?hi5 tau ast comm d la u plz.

 

Priveam tatonarile respective cu ochii unui ratardat. Lumea se duce p....i de suflet, ma gandeam. Dispar cuvintele. Dispare comunicarea. Dispar imaginile pe care le pot picta cuvintele, frazele. Dispar intelesurile. Astfel de limbaj presupune sfarsitul literaturii, al poeziei. Ce fel de poezie ai putea scrie cu "uof uof atat de nfs sometimes buah?!" Stiu, sint un batran decrepit basinos ce sta usa in usa cu o prostata defecta, dar dragii mei tineri utilizatori de ksh##33usk, o luati razna! Stiu ca traiti in viteza, stiu ca aveti alte prioritati, stiu ca toalele de firma au luat locul cartilor bune si versurile retardate ale unor melodii searbede au luat locul poeziei, dar voi franati evolutia si incepeti sa involuati! In curand veti comunica din nou prin batai de toba si sunete nearticulate. Si, mai grav, omorati povestile. Sau veti ajunge sa povestiti la fel de cursiv ca Tarzan cu Jane in momentul intalnirii lor. Sper ca stiti cine-i tarzan.

 

Pentru voi am decis sa readaptez minunata poveste a minunatului Creanga (a murit saracu fara sa vada Bamboo-ul). Poate asa o veti citi. Si veti realiza spre ca va indreptati, cum vorbiti, ce doriti si in ce credeti.

 

Povestea a adresata doar cocalarilor si pitipoancelor. NU MA ADRESEZ TUTUROR TINERILOR. Exista tineri de aur, care cred in ceea ce cred si eu. Cei ce-mi citesc blogul intra in aceasta categorie si le multumesc ca sint aici. Datorita lor ma simt si eu mai tanar. Un pic. Si acum povestea.

 

Kpra coo 3 iezi

 

Era o data o kpra haladita ce avea ksa in Pipera. Si 3 yezi. Mari bulangii. 1 mai fraer ca altu. Doolcik de kpra le zice intr o buna zi yezilor:

 

-Dragii mey, eu merg la mall sa iau ceva tzoale, ca s-a lansat colectia de toamna-iarna. Incuiati usha si activati sistemul de alarma, sa nu vina loopul la voi. kand ma intorc, va kant la usha:

 

"3 yezi bulangii, fug akum la D &G,

 

Si va aduce mama voo okelari cu rama noua

 

Ktarama de metal cat zabala de la cal,

 

Si trei blooze cu sclipici, si adidasi cu "arici"

 

Un mobil de la Vertu , k sa tzi moara dooshmanu'"

 

- Ati bagat la mansarda, mici fraeri cokliti ce sintetzi?

 

- Da, mamook. Tu doote la mall, avem noi grija! Hai, paaaaa, te poooop, kisses :x:x:X

 

Si kpra pleaca. Loopool era insa dupe zid. Smekerul, kre era numa figuri plin cluburi, moorea de foame. Si le puse gand rau celor 3 yezi. Si-a dres vocea si a inceput sa kante la usha:

 

- 3 yezi bulangii, ma imbrak la D &G?.

 

Yedool mare, bocna de fraer, a sarit sa deschida usha. Lui ii ajunsese ca cineva zicea "D&G" la usha. Restul nu mai konta. Ceilalti doi i-au zis insa:

 

- Frate, fratiorul meu, nu auzi k vocea de la usha e groasa??? Mama are voce doolcik.

 

Nervos, loopul a mers la tunning sa-si dea mai incet bashii la voce. Si s-a intors. Si a inceput din nou sa kante.

 

Fraerul mare iar a sarit ff horatat sa deschida usha. Probabil de pliktysealaaaaa. Ceilati doi, si-au dat seama orikat de fraeri ar fi fost, k ala mare traieste in loomea lui. Si s-au askuns. Unul in semineu, celalat sub patul kprei, batut in kristale swarovsky.

 

Ala mare a deskis usha, loopool nu a stat pe ganduri si l-a mankt. Apoi s-a pus pe pat. Sa-si faca digestia. Dar de la un flok de blana ce i-a intrat in nas, l-a luat stranutul. Yedool mijlociu, askuns sub pat, i-a zis:

 

- Hey, buah, snoof snoof, ai grije d tne!

 

Loopool l-a extras binishor de sub divan si l-a mankt shi pe el. Apoi le-a looat kptatzanile si le-a pus in geam. Sa o fraereasca pe kpra. Shi a plekt.

 

Vine kpra de la mall. Incepe sa knte, ala mic ii deschide si-i zice ce s-a intamplat. Kpra se enerveaza maxim, ii cad dekt kateva lakrimi si spune:

 

- Ii iau glanda la bulangiu!

 

Il soona pe mobil si-i spune:

 

- Loopoole, sti k te ioob3sk ff mooooolt, hai sa bem ceva, vreau sa traiesk klipa cu tine! Mercic!

 

Loopool vroia de moolt sa o fak pe kpra, ashea ca nu a mai stat pe gandoori. Si a fugit la vila ei din Pipera.

 

Kpra i-a deskis usha, l-a invitat sa stea pe canapeaua cu swarovsky si a dat drumul l-a super skoola audio din living. Loopool a inceput sa askoolte, apoi sa urle, sa-i dea sangele pe nas si a murit in kinuri. De ce?

 

Capra, dragii mosului, ii pusese un cd cu versiunea originala a povestii lui Ion Creanga. Care suna cam asa:"?Ticalosul si mangositul! Ei las' ca l-oiu invata eu minte. Inca se ranjea ma mine catodata si-mi facea cu maseaua. Apoi doar eu nu-s de-acelea de care crede el. N-am sarit peste garduri niciodata. Ei taci, cumatre, ca te-oiu dobzala eu! Cu mine ti-ai pus (cuvant jignitor) in plug? Apoi tine minte, ca ai sa-i scoti fara coarne!"

 

Mult peste puterea de concentrare a hapsanului lup. Creierul lui nu a facut fata avalansei ce se revarsa neindurator din boxe. Si a crapat.

 

Da, stimabililor. Asa sunau povestile odata ca niciodata. Cam cum e fragmentul ce l-a ucis pe lup. Iar pentru viitor au nesansa de a fi scrise cam ca inceputul povestii mele. Asta in cazul in care povestile mai au un viitor. "

 

.

Editat Octombrie 31, 2008 de Merenptah

[razvanusv]

Petre, cioban de meserie, era in armata.

 

Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.

 

Sotia a descifrat desenul: “Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-tii! Petre”

Genial !!

[amitzu]

Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba:

-Auzi duduie, dar tu cati ani ai

-13

-Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!

Se uita asta urat la el:

-Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios!

[sharpe]

Petre, cioban de meserie, era in armata.

 

Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.

 

Sotia a descifrat desenul: “Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-tii! Petre”

 

Si la sfarsit de tot erau desenate cateva pietre, ca se si semnase omul! Bah asta e banc de pe vremea lu Ceasca

 

Fund...de sticla

[Infinity]

Alba ca Zapada si cei sapte pitici hoinareau prin padure si au ajuns la un lac. Apa era ademenitoare, asa ca Alba ca Zapada se hotari sa faca o baie. Ea le spune piticilor sa se intoarca cu spatele in timp ce ea se scalda, dar pitici protesteaza vehement, pentru ca si ei vor sa intre in apa.

 

Alba ca Zapada se indupleca si le spune:

 

- Cand intru in apa si auziti pleoscaitul acesteia, va puteti intoarce.

 

Astfel, Alba ca Zapada se dezbraca si in momentul in care se pregateste sa sara in apa este speriata de o broscuta, care sare inaintea ei. De indata ce aud PLEOSC, piticii se intorc si o vad pe Alba ca Zapada stand in picioare dezbracata.

 

Avand in vedere ca acest incident este o idee pentru o reclama TV, care este produsul promovat?

 

Pai asta-i simplu....Seven-Up!