Penetru

Cu niţică boltă.

Cred că au vrut să se pună la adăpost, ştiau că nu prea-i duce mintea şi skillu` şi au obiceiuri proaste cam ca nevasta Păunescului.

Să-i chiş în freză pe ăia care au modificat legea la 90 de zile de îngrijiri medicale....

In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune: - Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala, sunt toate bune. Acum vreau sa vad putin, partea care va baga pe Dumneavoastra femeile in tot feluri de necazuri. Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor: - Nu! Nu! Nu va dezbracati !... Doar scoateti limba !...

Da, e semn că amestecul e bogat. Normal e să "dea în nas" până pe la 50-60 de grade dacă accelerezi brusc în sarcină.

Păcat de motociclist, se bronzase frumos,avea lanţ dă haur, avea fălci şi burtă de om prosper şi era mare "manager la firma tatălui său",,,

L-au dat acum pe Onania TV (noul OTV).

Buna ziua! Numele meu este George Marin si sunt negociator la Politie trimis sa discut cu tine. Ce s-a intamplat? De ce te-ai urcat pe acoperis la supermarket?- O astept pe nevasta-mea! - Hai sa discutam pana vine ea… Nu ar fi cazul sa faci vreun gest necugetat… Nu te arunca, iti promit ca vom rezolva orice problema… -Nu ma arunc domn’le! N-auzi ca o astept pe nevasta-mea? Lasa-ma in pace! -Pai acolo sus? -Da! Aici sunt in siguranta! Vine cu masina! O femeie discuta cu o prietena despre sotul ei: - I-am spus ca nu mai stau cu el si ca bag divortul dupa care am iesit in gradina sa ma linistesc - Si el ce a spus? intreaba curioasa prietena - Pai dupa cateva minute am auzit o bubuitura… -Vai Dumnezeule. Doar nu s-a impuscat? -Nu… a deschis o sampanie mizerabilul… L-am sunat pe amicul meu aseara: - Sotia mea inca nu a ajuns acasa si mi-e urat sa stau singur. Pot dormi la tine in noaptea asta? - Ma tem ca nu, amice… imi raspunse. Am companie si oricum sunt sigur ca intr-o ora ea va fi deja acasa. - Poate chiar doua! se auzi pe fundal o voce din camera alaturata. Două blonde privesc cerul: - Uite, a căzut o stea, pune-ți o dorință. - Vreau ca în loc de buric să am o priză, de la care să pot încărca oricând telefonul. - Tu ești proasta? - De ce? - Dorințele nu trebuiesc spuse cu glas tare! http://ebancuri.net

Cine o fi pus batista pe ţambal ca să nu apară la ştiri?

Numa” bună de pădure.

Protecţia Consumatorului amendează.

Ba nu se vede deloc. » Post actualizat in 01 Sep 2014 19:54 O femeie a dat in judecata spitalul unde fusese internat sotul ei, deoarece, in urma tratamentului de aici, el si-a pierdut complet interesul pentru se.x. -Tot ce-am facut a fost doar sa-i corectam vederea! a precizat doctorul… Doi tipi la o cafea.Unul spune: -Am doua fete gemene. -Si cum le deosebesti? -Dupa alunite. Cea blonda are alunita pe obrazul drept, iar cea bruneta pe obrazul stang! Ea se-ntoarce pe neanuntate si-l prinde in pat pe el cu o…pitica. -Pai bine ,mai nenorocitule, nu te-ai jurat tu acum doua saptamani ca nu ai sa ma mai inseli? -Draga,nu pot asa, dintr-o data…dar vezi bine,incerc sa reduc. http://ebancuri.net/

Termenul minim de garanţie în România e stabilit prin lege la 12 luni.

Eu totuşi suspectez încărcarea, nu e normal să leşine din mers.

Domnule doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un barbat insurat.- Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale, trimite-o la cabinet, ii spune doctorul. Vine femeia. Doctorul: – E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el? - Domnule doctor, sunt foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cand ajung, taximetristul ma intreaba: “Facem socoteala sau…”. Ca sa fac o economie, aleg “sau”. Ajung la serviciu, seful imi zice: “Iar ai intarziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?…”. Bineinteles, aleg “sau”. Dupa lucru, obosita, ma urc intr-un taxi si acelasi lucru… La care doctorul: - Ei, si acum, ce parere aveti, ii spunem sotului, ,,sau”? O pereche stă pe bancă în parc. El către ea: – Pot să-mi încălzesc mîinile între picioarele tale? Ea: – La urechi nu ţi-e frig? Sotia: - Barbatul trebuie sa fie doar un pic mai frumos ca maimuta! Sotul: - Barbatul trebuie sa fie doar un pic mai frumos ca maimuta cu care traieste Dom’ doctor, de cate ori imi scot sutienul, mi se ridica sanii si mi se intaresc sfarcurile.- Ia sa vedem! Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sanii, zvac! - Fantastic, se minuna doctorul. - E grav, domnule doctor? - Grav nu e, dar e molipsitor… O fetita observa la plaja diferenta dintre ea si un baietel. Se duce intr-un suflet la mama ei si intreaba: - Mama! De ce nu am si eu asa ceva intre picioare? - Rabdare, copilul meu, rabdare http://ebancuri.net/

Sotia se apropie de sot, care sta la calculator: -Da-mi si mie sa ma joc un pic. -Draga, ai un pic de respect. Ti-am cerut eu vreodata carpa cand spalai podelele? - Ioane, te-am vazut. Nu e frumos sa-ti bati copilul. - Pai, cum sa nu-l altoiesc, Gheorghe, daca merita? Vezi si tu cat e de obraznic… - Nu e bine, Ioane, nu e bine… Ar trebui sa faci ca mine. - Cum, Gheorghe?… - Uite, pe mine cand ma supara astept si, inainte de a pleca la scoala, il imbrac cu un tricou pe care scrie ”Ponta-presedinte”… Si il bat colegii… O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni in varsta. Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei: – Luceafarul meu, adu felul intai. Dupa ce termina, batranul zice: – Frumoasa mea, adu felul doi. Dupa ce termina, batranul ii spune sotiei: – Iubirea mea, adu desertul. Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran: - Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase? – Sa mor de mai stiu cum o cheama. Primesc azi un telefon: - Alo? - Da. - Am vazut ca aveti de vanzare pe tocmai.ro o masina de tocat multifunctionala… - Exact. - Ce garantie am ca va functiona ireprosabil, asa cum specificati pe site? - V-o trimit gratis, daca-mi lasati o adresa, si daca nu sunteti multumit de ea, pur si simplu o returnati inapoi. - Wow, minunat!…Dar, am uitat totusi sa va intreb ceva… - Spuneti, va rog. - Ce anume toaca, mai exact? - Pai toaca din gura cat e ziulica de lunga, inclusiv timpul, nervii si banii. Am si acte pe ea daca doriti… Ion si Maria, seara tirziu, stau la poarta singuri. Enervata ca intirzie fie-sa, mama Mariei iese in prispa casei si striga: - Marie, mai lasa-l pe Ion odata si intra in casa! Maria raspunde: – Bine, mama, stai ca-l mai las o data si vin Blonda: – Buna ziua, as dori sa vorbesc la telefon cu mama, care se afla in Peru, sau sa-i transmit un mesaj . Tipul de la agentie: – Bineinteles, va rog sa achitati la casa 400 USD . Blonda: – Vai, nu am 400 de dolari la mine . . . As face orice ca sa trimit mesajul sau sa pot vorbi cu mama mea!!! Bineinteles, cand omul aude cuvantul “orice”, ca orice om intreg la cap, ridica o spranceana ii spune blondei sa vina dupa el si o duce cu el intr-o camera . Tipul: – Inchide usa . Blonda inchide usa . Tipul: – Stai ingenunchi . Blonda se aseaza ingenunchi . Tipul: – Desfa-mi slitul . Blonda ii desface slitul . Tipul: – Scoate-o . Blonda baga mana si o scoate . Tipul: – Pai ce mai astepti? Da-i drumul ! Blonda, soptind dulce, o duce la gura si spune: – Alo, mama, ma auzi? O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba: - Si dumneavoastra sunteti ranit? - Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!… http://ebancuri.net/page/3/#sthash.H8mSGGB5.dpuf

Bateria câţi ani are? Încearcă cu a unui coleg şi vezi cât încarcă.

Da, scumpă rău. Zici că pleci din Bangladesh ?

Confirm, mai tare decât Mona.

Azi mi-a venit casca, 36 € un flipup cu ochelari de soare, calitatea pare a fi a căştilor de 200 ron de la LIDL. http://www.aliexpress.com/snapshot/6153246134.html A venit fără cutie de carton dar învelită bine, avantajul e că e un galben vizibil, la noi în ţară găseşti în general negre, la fel şi hainele moto, de parcă avem un interes să nu fim vizibili. Mi-au sosit şi elicile pentru LT 711 HAWKSPY tot în pungă, fără cutie dar sunt bune iar transportul a fost gratuit. http://www.aliexpress.com/snapshot/6153238858.html

Rashela pe patul de moarte: - Itzic, trebuie să-ți mărturisesc ceva. Trulică ăsta mic, copilul nostru, nu e al tău. - Dar cu cine l-ai facut ? - Cu studentul care a fost în gazdă la noi. - Cum l-ai convins ? - I-am dat bani. - De unde ai avut banii ? - Din buzunar, de la tine. - Și atunci de ce zici că nu e al meu ? » Post actualizat in 08 Aug 2014 18:58 Femeile cred că, dacă o pisică fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecţiune. Femeile cred că, dacă un câine fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecţiune. Femeile cred că, dacă o femeie fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecţiune. Femeile cred că, dacă un bărbat fuge de acasă, este din cauză că bărbaţii sunt nişte porci. » Post actualizat in 08 Aug 2014 19:00 Iată cele cinci cuvinte care sunt cel mai greu de pronunțat în limba română: 1. diclordifeniltriclormetilmetan 2. Hexakosioihexekontahexaphobia (teama de cifra 666) 3. Hippopotomonstrosesquipedaliophobia (teama de cuvinte) 4. Difosfopiridinnucleotidpirofosfataza 5. Mulţumesc. Pilotul: – De unde vine liniştea asta? Copilotul: – De la motoare… Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonalds. Acolo nu au furculiţe sau cuţite, farfurii grele şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras. Un şmecher de Dorobanţi cu ultimul răcnet de Lamborghini este oprit de poliţia rutieră. Bineînţeles acesta se foloseşte de tupeul specific şi începe conversaţia cu un ton ameninţător: - Ce faci frate!? Pe mine te-ai găsit să mă opreşti? Tu ştii cine este taică-meu? Poliţistul, în timp ce completează procesul verbal: - De ce? Maică-ta nu ţi-a spus?

Era cu mintea în altă parte, se întâmplă de obicei la drumuri monotone dar unii reuşesc şi în oraş.

In Bronx, o camera sordida, in semintuneric. La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy. Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ. - Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe nenoricitul asta. Seful cel mare zice sa-l iei si sa-l aia un pic in dos, sa-i largesti cu*ul, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri. - Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu. Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca: - Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa! - Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui. Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit. - Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii. - Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu. Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul. - Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai p*ta, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui. - Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu. Gorilele pleaca. La care, din coltul lui, primul adus zice: - Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu cu*ul, da?

Unde taie jegoşii linia continuă ca să intre între blocuri şi unii idioţi opresc să îi lase?

Prin anii ’50 un moldovean prinde intr-unul din iazurile de pe langa Iasi celebrul “pestisor de aur”. Pestisorul ii spune pescarului: - Dragule, te rog, elibereaza-ma sa ma pot bucura de libertatea si democratia din iaz si eu o sa-ti indeplinesc trei dorinte!!! - Foarte bine, raspunse moldoveanul, prima mea dorinta este sa ne invadeze poporul chinez! - Dar ei sunt multi (comenta pestisorul) si or sa faca prapad pe aici… - Stiu, dar asta mi-e voia… Sa ne invadeze poporul chinez!!! Pestisorul indeplineste dorinta… Vine un miliard de chinezi, rad tot in cale…si se intorc in tara lor. - Acum spune-mi care este cea de a doua dorinta? Zise pestisorul. - Pai, sa ne mai invadeze odata chinezii!!! - Dar tu n-ai vazut ce au facut prima data? Esti nebun? - Sa ne mai invadeze odata chinezi, am spus! Miliardul de chinezi iarasi vine, rade tot ce mai ramasese neras in prima incursiune…si se intorc la ei in tara. Pestisorul solicita a treia dorinta. - Pai, nu ti-e clar? Sa mai vina odata chinezii! De data aceasta pestisorul nu mai comenteaza, vin chinezii a treia oara…se intorc la ei in tara, dar in urma lor nu mai ramane nimic. Dupa aceea pestisorul glasui: - Nimanui nu i-am oferit o a patra dorinta, desi prin zeci de povesti am tot fost prins. Uite, tie o sa-ti mai indeplinesc o dorinta…dar te rog lamureste-ma. Au venit chinezii de trei ori, au distrus totul in cale, ti-au facut tara praf, ti-au facut si tie casa si gospodaria praf, la ce ti-a folosit? - La noi au fost de trei ori… da’ pe la rusi au trecut de sase ori – zambi moldoveanul * * * Moldoveanul nostru mai avea dreptul la o dorinta. Pestisorul crezand ca a inteles zise: - Mai ai o dorinta, sa inteleg ca vrei sa vina si a patra oara chinezii? - Da rosti moldoveanul… dar de data asta sa vina pe partea cealalta, prin vest! » Post actualizat in 06 Aug 2014 13:59 O veste bună şi una proastă din partea guvernului de la Chişinău! Potrivit serviciilor secrete moldovene, armata rusă staţionată în Transnistria ar fi acceptat să se retragă din regiune, dar nu spre est, cum ar părea firesc, ci pe ruta Galaţi - Brăila - Bucureşti. http://www.timesnewroman.ro/politic/dupa-24-de-ani-rusii-au-acceptat-sa-se-retraga-din-transnistria-in-prezent-se-retrag-spre-galati