Penetru

E "dumb", scrie 25-40 Ah deci merge folosit doar pe timp scurt sau cu bec în serie.

Hai că nu-i mare pericol de la 1,2 la 2 amperi. Acum bagă încărcare pe motocicletă că vine sezonul.

Manele, ceva?

În final, urmând "litera legii", şoferul va fi considerat vinovat pentru neacordare de prioritate că doar locuim în Absurdistan, nu?

Pentru cine apreciază berea rece:

Un 125cc va avea de muncit în general în partea superioară a plajei de turaţii şi putere, e cam ca diferenţa între o maşină de firmă unde şoferul mârlan nu prea ţine cont de uzuri şi consum şi maşina familiei cu care merge atent ca să nu strice ceva şi să nu consume prea mult. Pentru că viteza maximă la 125cc e destul de mică există tendinţa de a merge la drum lung "în blană" şi acolo răcirea poate deveni insuficientă şi uzura uleiului mai rapidă.

De ce şi-ar dori cineva pe coclauri o vacă grasă cu 100 cp ?

Lectie de politete: Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre pasageri si striga: - Daca nici unul dintre dv. nu vrea sa cedeze locul doamnei batrine care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu! O pacienta ii spune dentistului sau: - Doctore, n-o sa ma doara ? Mor de frica! Cred ca decat sa-mi scot o masea mai bine fac un copil. - N-am nimic impotriva. Dar hotarati-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul! Astazi am luat salariul si mi-am cumparat o pereche noua de blugi. Restul de bani, ca sa nu mi-i gaseasca nevasta-mea, i-am luat si i-am ascuns in buzunarul ala micut din dreapta. Un smecher de Dorobanti cu ultimul racnet de Lamborghini este oprit de politia rutiera. Bineinteles acesta se foloseste de tupeul specific si incepe conversatia cu un ton amenintator : - Ce faci frate ? Pe mine te-ai gasit sa ma opresti ? Tu stii cine este taica-meu ? Politistul, in timp ce completeaza procesul verbal: - De ce ? Mama ta nu ti-a spus ?!? Prima experienta nu se uita Imi amintesc de prima mea experienta cu un prezervativ. Aveam 14 ani. M-am dus la farmacie pentru a cumpara un pachet de prezervative. In acele zile a fost nevoie de mult curaj pentru a merge intr-un magazin si a cere asa ceva, deoarece toata lumea din oras ma cunostea si nu a existat nici-o indoiala ca tanara, cred ca numele ei era Alexandra, stia pentru ce se folosesc . Ea lucra ca farmacista in spatele tejghelei si vedea ca am fost intr-adevar jenat de intreaga procedura. Mi-a dat pachetul si a intrebat daca stiu cum se foloseste un prezervativ . Sincer, am raspuns : - “Nu , nu chiar !” A desfacut pachetul, a luat unu si l-a tras peste degetul mare. M-a avertizat sa ma asigur ca a fost bine si sigur pus. I se parea ca inca o privesc confuz. Deci, s-a uitat in jur in magazin pentru a vedea daca ar fi fost gol. A fost. - “Doar un minut”, a spus ea, si m-a condus in partea din spate a magazinului, si-a descheiat bluza si a indepartat -o. Si-a desfacut sutienul si l-a pus deoparte. “Asta te excita?” Ei bine, am fost atat de uimit ca tot ce am putut face a fost sa stau acolo cu gura deschisa si sa dau din cap . Apoi a spus ca era timpul sa punem prezervativul. Cum eu il puneam, ea si-a dat jos fusta si chiloteii si s-a aplecat peste un birou. - “Ei bine, haide”, a spus ea, “Nu avem prea mult timp.” Asa ca m-am urcat pe ea. A fost atat de minunat ca, din pacate, nu am mai putut tine mult si am terminat in cateva momente . S-a uitat la mine cu un pic de incruntare. - “Ai pus prezervativul?” a intrebat ea. - “Sigur ca da!” si i-am aratat degetul meu sa vada . Am primit cea mai dura bataie din viata mea… intotdeauna pentru mine a fost greu sa inteleg femeile. Copil de patron Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida de golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al patrulea. Intre timp, fiecare isi lauda fiul. Primul zise: - Fiul meu o duce foarte bine! A inceput ca tamplar si acum e directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla si chiar luna trecuta i-a luat iubitei o casa noua! Al doilea: - Fiul meu si-a inceput cariera ca vanzator si acum a ajuns patronul unui mare concern. Afacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua luni i-a facut iubitei cadou un Ferrari! Al treilea: - Fiul meu a fost curier si acum e director de banca! Are o avere imensa! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni la o mare companie! Cand a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren l-au intrebat de fiul sau. - Nu sunt foarte multumit de el! De ani de zile lucreaza la un coafor si nu de mult am aflat ca e homosexual! Dar trebuie sa recunosc ca se descurca destul de bine! De la ultimii trei iubiti a primit o casa noua, un Ferrari si un pachet de actiuni la o mare companie… Doi tigani se plimba la marginea unui santier, poate-poate ceva de ciordiles… Unul cade in groapa cu var si panicat striga: - Rupiiii, da-mi o lopata , mancati-as!!! Celalalt, in sictir: - Ha mo, mancati-as, de un minut esti alb si deja vrei sa muncesti ? Doi tipi se intalnesc intr-un bar dupa Revelion: - Salut! De unde esti? - Din Bucuresti. - Ce tare! Si eu sunt din Bucuresti. In ce an te-ai nascut? - In ’52. - Woooow!!! Incredibil si eu tot in ’52 m-am nascut. In ce luna? - In februarie! - Nu pot sa cred… Ce tare! Si eu tot in februarie. In ce zi? - 14. - Woooooow, ce tare! Nu pot sa cred. Si eu tot pe 14. La un moment dat intra un tip in bar si il intreaba pe barman ce se mai e nou prin local. Barmanul: - Nimic, iar s-au imbatat gemenii si nu se recunosc ! Un barbat se trezeste dimineata mahmur. Cand deschide ochii, primul lucru pe care il observa este un pahar cu apa si doua aspirine, pe masuta de langa pat. Hainele erau calcate pe scaun, in casa era curat peste tot iar in bucatarie gasi un biletel: “Iubitule, am plecat la magazin, micul dejun este in cuptor iar ziarul este pe masa”. In momentul acela, intra pe usa fiul sau. Tatal, inca mirat, il intreaba ce s-a intamplat noaptea trecuta. -Ai ajuns acasa dimineata, beat crita…ti-ai pierdut echilibrul pe scari, ai spart vasul favorit al mamei, ai alunecat pe covor si te-ai izbit de usa inchisa, de aceea ai vanatai!!! Barbatul era acum si mai confuz. -Atunci de ce este curat peste tot iar mama ta nu este furioasa? Fiul ii explica: -Dupa ce te-a tarat in dormitor si a incercat sa-ti dea jos pantalonii, ai spus: ” Doamna, lasati-ma in pace! Sunt un barbat insurat.”

http://www.220.ro/faze-tari/Daca-Te-Uiti-In-Ochii-Ei-Ai-Dat-De-Dracu/gJCEZxt8zj/

Suspensie rock effect , are efect în dizlocarea pietrelor de la rinichi.

Oops! That page can’t be found. It looks like nothing was found at this location. Maybe try one of the links below or a search?

A pus bine camera aia, ca să filmeze nimic.

Trei studenţi la politehnică discutau ce inginer ar fi putut crea bărbatul. Cel de la mecanică zice: - Trebuie că a fost un inginer mecanic, priviţi numai toate aceste îmbinări de oase. Studentul la electronică zice: - În nici un caz! Trebuie însă că a fost un inginer electronist, ia priviţi tot sistemul circulator şi cel nervos. Totul funcţionează ca o complexitate electronică. Iar studentul la construcţii zice: - Cea mai plauzibilă variantă e că a fost un inginer de construcţii civile. Cine altcineva ar fi putut să treacă o conductă de lichide toxice printr-o zonă de distracţie şi plăcere? Moare un inginer şi ajunge la Porţile Raiului. Il caută Sfântul Petru prin catastife, prin hârtii, agende, caiete, da' nu-l găseşte defel şi atunci îl trimite în Iad. Nu trece multă vreme şi inginerul, sătul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treabă şi începe să proiecteze diverse îmbunătăţiri. Într-o bună zi, îl sună Dumnezeu pe Satana la telefon şi-l intreabă: - Ei, şi cum mai e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos? - Suntem pe cale să ne certificăm ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenuşii, aer condiţionat, cuptoare de smoală cu alimentare automată, closete cu drenaj prin infraroşii, programe de siguranță şi prevenire a accidentelor, scări rulante cu limitatoare automate de sarcină, echipament domestic pentru eficienţă energetică, reţele de comunicaţii cu fibră optică, programe de mentenanţă predictivă, sisteme de control field bus şi Hart, acces pe bază de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, Internet la liber... Până şi eu am publicat prima versiune a paginii mele web. La care Dumnezeu tună prin telefon: - Ceeeeeeee??? Vrei să spui că ţii cumva acolo la tine vreun inginer??? Scaraotchi, cu tupeu, îi raspunde: - Da! Da' de ce întrebi? - Aşa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer în Iad? Locul lui nu este în Iad. Inginerii întotdeauna merg în Rai. Să mi-l trimiţi imediat, m-ai auzit? - Nici să nu visezi aşa ceva, zice dracul. Inginerul va rămâne cu mine pentru eternitate. - Trimite-mi-l imediat sau... TE DAU IN JUDECATĂ! La care Satana începe să râda în hohote: - Nu zău, chiar aşa? ŞI... DE UNDE O SĂ SCOŢI TU UN AVOCAT? Componentele electronice funcţionează cu fum. Cum iese fumul din ele, cum nu mai funcţionează. ... De ce este considerat Alfred Nobel inventatorul dinamitei? Deoarece ceilalţi au fost de nerecunoscut. ...

Nici un apel la 112! Toţi românii înzăpeziţi îi sună pe sătenii din Apuseni Telefoanele sătenilor din Horea sunt blocate, după ce românii rămaşi înzăpeziţi în această perioadă încearcă cu disperare să dea de ei. Singurele telefoane primite pe numărul de urgenţe 112 au venit de la români înzăpeziţi care doreau doar să afle numerele sătenilor din Apuseni, nu să fie salvaţi de autorităţi. „Decât să chem pe cineva de la Bucureşti, care să vină peste câteva zile, mai bine vorbesc direct cu oamenii din Horea, că sigur ajung mai repede”, spune unul dintre înzăpeziţi. „Ei ştiu ce înseamnă iarna, sunt pregătiţi, nu ca autorităţile, care vin şi ridică din umeri, după care ne zic că iarna nu-i ca vara şi pleacă.” Fără să stea pe gânduri, sătenii din Horea au pus mâna pe lopeţile pentru zăpadă şi au pornit spre zonele înzăpezite. Din păcate, intervenţia lor este îngreunată de coloanele de demnitari care merg la schi, dar şi de către autorităţi, care le transmit informaţii greşite despre zonele înzăpezite. De exemplu, o bună parte dintre sătenii din Horea au fost direcţionaţi spre judeţe în care nu există persoane înzăpezite. Cât au stat în Capitală, sătenii din Horea au negociat cu FMI: Mai avem de dat doar 1200 de euroCu toate că au venit la Bucureşti doar pentru înmormântare, sătenii din comuna Horea au zis să nu stea degeaba în cele câteva ore cât aşteaptă pentru o maşină să-i ducă îapoi, aşa că au intrat în vorbă cu reprezentantul FMI. La finalizarea discuţiilor, România mai avea de plătit doar 1200 de euro din împrumut iar Fondul renunţase la orice pretenţie de disciplină fiscală. "Păi o vinit un domn, în costum, cu ochelari de-ăia aurii, eu beam un deţ cu domnii de la mine din sat. Şi el în engleaza lui, noi cu ale noastre, când a început să ni dea sfaturi am zis că-i dau cu chişafăul peste cap de-i ţiuie urechile tri zile", a povestit Argentin Toader cum au decurs negocierile cu Fondul Monetar. Tot în această perioadă sătenii au asigurat intrarea României în Schengen din martie, i-au obligat pe cei de la RDS-RCS să bage din nou Discovery pe cablu şi l-au convins pe Vladimir Putin să aducă de bună voie tezaurul înapoi, dictatorul rus promiţând că va veni pe jos până la Bucureşti. Sătenii s-au scuzat că n-au avut hârleţul la ei, că terminau şi metroul în Drumul Taberei.

Corect, legea e tâmpită.

L-am pierdut a doua zi dupa ce mi-ai spus de treaba asta! Parca ai avut gura aurita ) M-ai convins să fac o gaură la partea inferioară şi sa-l leg cu şnur.

Intrebare la Radio Erevan: – Care este avantajul unei relatii la distanta? Raspuns: – Toti patru sunt fericiti !

În urma declaraţiei pădurarului care a găsit epava avionului, cum că ”Doar Dumnezeu sau Maica Domnului ne-au trimis chiar în locul accidentului”, Preafericitul Daniel cere redirecţionarea tuturor fondurilor alocate ROMATSA, STS, ISU şi Google Maps către BOR în vederea construirii Catdedralei Mântuirii Neamului.

Cu rezervorul plin merge mai bine decât mai către gol?

http://m.timesnewroman.ro/politic/11265-un-avion-cu-deputati-a-cazut-in-apuseni-ceata-si-voia-buna-ingreuneaz-cautarile Un avion cu deputaţi a căzut în Apuseni! Ceaţa şi voia bună îngreunează căutările

Poate nu a avut cursă liberă, a patinat şi s-a ars. La prăjire arcurile ar trebui verificate să nu fie decălite. Merge reparată pe drum, o culci pe stânga să nu curgă şi scoţi capacul.

În general din cauza uzurii scade presiunea între discuri, asta înseamnă că la putere maximă în treaptă mare se observă o supraturare a motorului din cauza patinării, soluţia rapidă e întărirea arcurilor prin adăugarea unor şaibe (cel puţin aşa era "pe vremea mea").

Levierul de pe motor scos afară şi pus din nou pe caneluri sau poate are şurub de reglaj în capac.

Prăjit înseamnă că a patinat deci motorul nu trăgea greu ci se tura degeaba. În primul rând trebuie să înveţi să-i reglezi cursa liberă.

Se vede furtunul de admisie, de frică a pus furtun şi pe evacuare.