Penetru

Îmi sună în urechi cântecul...

Guvernul Italiei a condamnat vehement planul Parlamentului European de interzicere a producţiei de vehicule cu ardere internă începând din anul 2035, avertizând cu blocarea iniţiativei în Consiliul Uniunii Europene, unde este necesară unanimitate, conform Mediafax. "Este o decizie nebunească, cu o serie de efecte negative, o decizie luată împotriva industriei şi a angajaţilor italieni şi europeni, cu avantaje totale pentru companiile şi interesele chineze. Este vorba de ideologie, de ignoranţă sau de rea-intenţie?", a declarat Matteo Salvini, vicepremier şi ministru al Infrastructurii şi Transporturilor în Guvernul premierului Giorgia Meloni, conform postului SkyTG24. "Noi, sper că la nivelul întregului Guvern, vom încerca să ne opunem sau cel puţin să reuşim amânarea" intrării în vigoare a deciziei Parlamentului European, a subliniat Salvini. Revolta germană În Germania, opoziţia şi chiar un partid din coaliţia de guvernare avertizează asupra consecinţelor deciziei. Formaţiunea Uniunea Creştin-Democrată/Uniunea Creştin-Socială (CDU/CSU, centru-dreapta, opoziţie) se opune iniţiativei, iar eurodeputaţii formaţiunii au votat împotriva planului. De asemenea, Partidul Liber-Democrat (FDP, liberal), membru al coaliţiei care susţine Guvernul social-democratului Olaf Scholz, nu este de acord cu iniţiativa Uniunii Europene. Politicianul Jens Gieseke (CDU) avertizează asupra riscurilor pentru producţia de autovehicule în Germania şi în Europa, catalogând iniţiativa drept "absurdă". "Doar în Germania lucrează 600.000 de oameni în industria motoarelor cu tehnologie de combustie internă, iar locurile lor de muncă sunt expuse riscurilor", afirmă Jens Gieseke, conform site-ului Tagesschau.de, avertizând că sunt promovate vehiculele electrice astfel încât prima consecinţă constă în mutarea producţiei de baterii în Statele Unite sau Canada. Eurodeputatul german Jan-Christoph Oetjen (FDP) condamnă ferm concentrarea producţiei pe fabricarea de vehicule electrice, respingându-se planurile privind utilizarea de combustibili ecologici. "Cei care se opun producţiei motoarelor cu biocombustibili se tem de inovare şi concurenţă", a acuzat Jan-Christoph Oetjen. Teorie inedită Guvernul landului Bavaria: "Ideologii" din UE adoptă o politică anti-autoturisme, pentru reducerea mobilităţii individuale Hubert Aiwanger, ministrul Economiei din landul Bavaria, a acuzat Parlamentul European şi Guvernul Olaf Scholz de "politici împotriva autovehiculelor", mai ales că măsurile Uniunii Europene par să neglijeze acţiunile stricte în industria aeronautică sau maritimă. "În realitate, interzicerea motoarelor cu ardere internă nu are obiectivul eliminării dioxidului de carbon din traficul auto. Ideologii sunt preocupaţi cu eliminarea maşinilor şi descurajarea mobilităţii individuale. Nu există altă explicaţie pentru faptul că motoarele ecologice cu ardere internă, propulsate cu biocombustibili sau carburanţi sintetici, sunt eliminate, iar hidrogenul este blocat de politicienii ecologişti şi de Guvernul federal. Cu toate acestea, maşinile pur electrice nu vor fi suficiente pentru a menţine peste 40 de milioane de autoturisme în circulaţie în Germania", a avertizat Hubert Aiwanger, conform unui comunicat postat pe site-ul Guvernului landului Bavaria. stiripesurse.ro

Înecatul se pornește cu mult aer, accelerat deci cam maxim, fără șoc și dacă se poate cu bujiile uscate, învârtit cu nădejde că nu o ia la sfert.

Pentru biciclişti de stradă anvelopă 700x23C (23-622) MAXXIS SIERRA Taiwan Baieu MAXXIS roșu 23-622 (700x23c) Taiwan roată faţă aliaj Triban 622x13c France Preţul este zero, livrarea ar fi în Bucureşti sectorul 3. 0722 243 974 Lucian

Pare că "inteligenţa" artificială discriminează, pun aici articolul de la institutul de mare prestigiu TimesNewRoman.ro Aparent nici măcar programele de inteligență artificială nu-i suportă pe unguri. După români, slovaci, cehi, austrieci, polonezi, ucraineni, statele UE și arhipelagul Tuwalu, a venit și rândul lui ChatGPT să refuze să aibă o părere bună despre unguri. Întrebat de mai mumlte ori, algoritmul realizat de OpenAI refuză să spună ceva pozitiv despre unguri spunând că nu e cazul să generalizeze. „Fiecare individ e unic și nu poate fi definit prin apartenența la un grup sau națiune”, a continuat să se tragă pe poponeata robotul. Pe de altă parte, când a fost vorba să-i laude pe români, ChatGPT aproape că nu mai putea fi oprit, semn că atenția trimisă de ministerul nostru de externe a ajuns unde trebuie. La o privire mai atentă pare că software-ul este foarte sensibil la input-urile de bribe.

Înclin să-i dau dreptate fetei...

Mă bucur foarte mult iubită UE, Că ne îmbii cu zeamă de gândaci, Că după rumegușul de copaci, Ceva mai bun, eu mă gândesc că nu e. Am pregătit rețete minunate, Aripi de libelulă în aspic Și molie scăzută-n arpagic Și niște musculițe gratinate. Păianjenii îi facem tochitură, Spunea vecinul că i-a pus la fum Și-s mucilaginoși cât trebe acum Și-s numa’ buni să-i mozolești prin gură. De paște, facem drobul din furnici Și facem tenie cu maioneză Și facem o salată berlineză Din cărăbuși. Din larve facem mici. Din coropișnite vom face zamă, Din musculițele de-oțet, compot, Vom stoarce gărgărițe la robot Când o să vrem să bem, adio, mamă! Vom face din albine papricaș, Că-i dulce carnea aia, de la miere, Și din faină de coleoptere Vom face urdă și vom face caș. Zicea o arătare seculară, Cu fața ca un fund de guguștiuc, Că o să facem din căpușe suc, Că sucu-i minunat pentru gargară. Atâta tot mai am de întrebat, Iubiți conducători, de-mi puteți spune: Dacă insectele-s așa de bune, Voi pentru ce mâncați numai rahat?

Interviu: – La dvs, la Vaslui, ce se face după sex? – De obicei, pușcărie… – Iubito, dacă aș muri, ai face sex cu alți bărbați? – Dar pentru asta nu e nevoie să mori, dragule! Femeile se aseamănă cu locurile de parcare. Pentru că alea bune sunt mereu ocupate, iar cele libere sunt numai pentru “handicapați”… Cică, într-o zi, peste un râu din Ardeal se construiește un pod… Vine Gheorghe cu bicicleta în mare viteză, se apropie de capătul podului și, când vede podul în față, pune o frână hotărâtă și zgomotoasă și zice înciudat: – Or făcut pod! Reușește să oprească până la el, se dă jos de pe bicicletă, coboară pe lângă pod în apă, traversează pe malul celălalt cu bicicleta deasupra capului și apa până la gât, apoi se întinde mulțumit la soare… Vine și Vasile spre râu, cu calul, în galop. Când vede podul, trage de-a dreptul inconștient de hățuri ca să oprească armăsarul și remarcă și el: – Or făcut pod! Ca și Gheorghe, se dă jos de pe cal, coboară în apă și se chinuiesc să traverseze râul, apoi, când reușește, se tolănește lângă Gheorghe pe iarbă… Vine și Ion cu camionul. Nu încetinește deloc, intră senin cu camionul pe pod, podul se rupe și Ion moare… Vasile se uită lung la Gheorghe, țâțâie nemulțumit și spune, mai mult pentru el: – Apăi, Ion chiar n-o văzut c-or făcut pod? Păi dacă ați spus la toate urâtele: Îți doresc o primăvară frumoasă ca tine!! , na, primăvară! Altădată să vă țineți gura!! Doamna către menajeră: – Cred că soțul meu are o relație cu secretara. Menajera: – Știți dvs sigur, sau o spuneți așa doar ca să mă faceți pe mine geloasă? Când dormi prost toată noaptea, este imposibil să te trezești deștept dimineața! Un tip cu chef și foarte drăgăstos, intră în dormitor și își întreabă soția jucăuș: – Dragă, ne jucăm și noi de-a doctorul? – Ăla de stat sau ăla privat? – Ce contează? E vreo diferență? – Păi, dacă e ăla de stat, îți fac programare peste o lună. Dacă e ăla privat, te costă 150 EUR…. Trei ruși călătoreau în aceeași cușetă dintr-un tren trans-siberian… Unul dintre ei citea un ziar, în timp ce ceilalți doi spuneau bancuri cu Putin. Enervat de faptul că nu putea citi în liniște ziarul, primul rus s-a hotărât să le joace o festă celor doi. A ieșit discret din cușetă și a comandat însoțitorului de vagon trei ceaiuri, cu mențiunea să-i fie aduse exact peste 10 minute. A reintrat în cușetă și, după nouă minute, le-a spus celor doi: – Băieți, ar trebui s-o lăsați mai moale cu bancurile politice in tren. FSB-ul are microfoane în toate cușetele și compartimentele. – Rahat, hai să fim serioși! Cine a mai auzit de microfoane în trenuri în zilele noastre? – Serios, hai să vă arăt. După care, a spus cu glas tare: „Tovarășe maior, trei ceaiuri, vă rog!” N-au trecut decât câteva secunde și însoțitorul vagonului a intrat cu cele trei ceaiuri. Cei doi călători s-au albit la față și nu au mai scos nici un cuvânt până s-au culcat. Dimineața, tipul glumeț s-a trezit singur în compartiment. Curios, l-a întrebat pe însoțitor unde sunt cei doi… Acesta i-a spus că, în timpul nopții, cei doi au fost săltați de FSB. – Bine, bine, dar pe mine, de ce m-au lăsat în pace? – Tovarășului maior i-a plăcut poanta cu ceaiul!” Scufița Roșie mergea cântând prin pădure la bunica ei. Deodată, dintr-un tufiș, aude: – Scufiță Roșie, Scufiță Roșie! Scufița se oprește, se uită curioasă spre boschet și răspunde speriată: – Da! Cine e? Ce vrei? – Ce-ai în coșuleț? – Niște ouă, brânză, măsline, un pui, un cozonac, o sticlă de vin, niște șervețele… – Bine, se-aude din tufiș. Lasă șervețelele și du-te. Cum arată diavolul? Câteodată atât de bine că-l iei de nevastă! Azi, copiilor mici e de ajuns să le dai telefonul în mână și se liniștesc. Eu la vârsta lor, nu mă linișteam până nu luam bătaie… O doamnă se urcă în taxi și îi spune taximetristului: – Vă rog să fiți atent, că sunt mamă a opt copii!!! Taximetristul se întoarce și-i răspunde doamnei: – Eu să fiu atent???

Exact ca acum, oamenii ăia aveau dreptate, era un chin să găseşti benzina necesară. Nu-mi aduc aminte foarte bine că e mult de atunci dar era şi foarte greu de aflat unde găseşti benzina, omul de rând întâlnit pe stradă nu avea asemenea cunoştinţe pentru că nu-l interesa şi nu aveai pe cine să întrebi.

anzgV6n_460svvp9.webm

Încărcarea de la balcon cu prelungitor la un consum de 2 kW este destul de problematică, ne punem problema că lungimea cablului ar putea să fie de 20 m deci ar trebui o secțiune consistentă. Altfel jumătate din ce plătim s-ar putea să se piardă pe încălzirea cablului.

aKEm8Yg_460svvp9.webm

Criza baloanelor spion chinezești. Scumpire mare la ouă.

De furat la date de catalog s-a furat dintotdeauna, consumul urban se stabilea circulând noaptea, la vale cu vântul din spate... Prin 2010 nişte jurnalişti francezi au testat un VW şi au arătat că inregistrează cu 5% mai mulţi kilometri decât în realitate ca să iasă bine la consumul / 100 km, asta în vremea în care eu vedeam cu ochii mei cum Loganul cu care umblam arăta cu 10% mai mare viteza de rulare.

Acum x4! Știți de ce aveți nevoie ca să vă mențineți sănătoși. Pentru cine nu știe, regula celor cinci secunde este că dacă ți-a căzut sandvișul pe jos și îl ridici suficient de repede pot să-l mănânci pentru că bacteriile nu au timp să se suie pe el.