Penetru

Forma şi culorile arată că e vorba de o interdicţie. Din spirit de frondă vreau să ştiu unde se află ca sa merg şi să... încalc.

Nu e de tavan, e varianta pentru Australia şi Noua Zeelandă, mai informează-te.

Faptul că umblă pe gheaţă a calificat-o deja pentru premiile Darwin.

E prea devreme?

aEpR1mK_460svvp9.webm

În aeroport un evreu se duce la un automat de băuturi răcoritoare, bagă un dolar, apasă pe buton... şi nimic nu se întâmplă. Mai bagă un dolar, apasă şi iar nimic. Dă roată în jurul aparatului, se scarpină în barbă gânditor apoi zâmbeşte şi zice: -Genial, dom`le, genial!

2T sau 4T? Ai schimbat şi chiulasa? Odată cu carburatorul schimbi şi galeria de admisie, găuroaie mai mari la ambele. Eşapamentul ar trebui şi el redimensionat.

Am plecat, ride-sharing careva?

Încearcă să descoperi oportunitatea, poate Nikola Tesla la ei (sau noi, adică mă includ pe mine) s-a referit când a zis că e o sursă inepuizabilă de energie în univers. Ovreii deja ştiu asta, ei spun că undeva umblă liber "un prost care are banii noştri la el". Fată, hai s-o dăm pe fun sau recomandă-mi altă planetă.

Deocamdată doar 3 episoade: Resident.Alien.S01 Comedy Drama Mystery Sci-Fi Director Robert Duncan McNeill, Shannon Kohli, Jennifer Phang Screenwriter Emily Eslami, Jeffrey Nieves, Chris Sheridan Plot A crash-landed alien named Harry takes on the identity of a small-town Colorado doctor and slowly begins to wrestle with the moral dilemma of his secret mission on Earth. Alan Tudyk as Doctor Harry Vanderspeigle

Nu exagerăm, luăm din film ce ne place, stăm cuminţi pe băncuţă şi ne luăm pastilele, da? Am văzut cum ardeau magazinele, nu a fost aşa de părtinitor filmul.

Death to 2020 Retrospectivă satirică asupra anului 2020, cu actori adevăraţi. https://www.imdb.com/title/tt13567480/?ref_=nv_sr_srsg_0

axMjqVY_460svvp9.webm a9E7gNZ_460svvp9.webm "De unde dracu' tot vin moliile astea? " Thomas Alva Edison 1879

Porneală e antiteză la Oprea sau aluzie la pornache? Vine nevasta acasă gâfâind: - Bărbate, un negru' s-a ținut după mine! - Unde, fa? - În piață! - Uite na', ești și frumoasă tare să se țină tocmai un negru dupa tine! Așa sânteți voi femeile! Nu'și mai poate face omul piața, că gata se ține după voi! A 2-a zi: - Bărbate, negru' ală iar s-a ținut după mine! - Unde este fa? - Din piață până la autobuz! Păi da, c-așa sânteți voi femeile! Numai are omul voie să meargă cu autobuzul că se ține dupa voi! A 3-a zi: - Bărbate, negru' ală s-a ținut iar după mine până la poartă!... - Păi daaa!!! Așa sânteți voi femeile! Că dacă drumul omului trece pe la poarta voastră, gata se ține după voi!... A 4-a zi: Vine bărbatul acasă și-l găsește pe negru' cu nevastă' sa: - Ce faci fa nenorocito? Cu negru'??? - Păi da mă, că așa sunteți voi bărbații până nu vedeți negru pe alb nu credeți!!! Un stomatolog a observat că următoarea sa pacientă, o bătrânică, părea cam speriată așa că s-a hotărât să-i spună o glumă în timp ce-și punea manușile: - Stiți cum se fac manușile acestea? - Nu, replică ea. - Ei bine, în Canada, într-o fabrică, au un rezervor plin cu latex iar muncitorii vin și își scufundă mâinile în el. Desigur, există câte un muncitor pentru fiecare marime. Apoi așteaptă să se usuce și îsi scot manușile astfel formate punându-le în cutia corespunzătoare mărimii. Bătrânica nu schița nici un zâmbet așa că medicul stomatolog își spune: "Asta este, eu am încercat..." Cam după zece minute, în timpul unei proceduri delicate bătrâna izbucni brusc în râs. - Ce este așa de amuzant? Întreabă doctorul. - Îmi imaginam cum fac prezervativele, răspunde bătrâna doamnă Era un cuplu care se săruta în scara blocului, când deodată sosește tatăl fetei. Ea își aranjeaza repede fusta, bluza și parul. Tatăl îi spune iubitului: - Bună fiule, esti bine? Hai sus să cinăm, cred ca ești epuizat! - Nu, mulțumesc foarte mult domnule, eu tocmai plecam. - Nu, tinere, urcă! Până la urmă își ia inima-n dinți, urcă și mama fetei foarte încântată de vizită, îi servește cu o sticlă de vin și niște chiftele. Băiatul încearcă primul și îi spune doamnei: - Aceste chiftele de pește sunt grozave! Tatăl în acel moment dându-i una peste cap îi spune: - Servește-te cu cealaltă mână că sunt de pui!

Incendiu mare peste drum de spital, intră medicul în salon şi zice: -Acoperiţi geamurile cu ceva să nu vadă pacientul focul când se trezeşte din anestezie, e avocat şi dacă vede flăcări şi fum va crede că nu i-a reuşit operaţia...

True... Un tip vine la munca si povesteste colegilor sai: – Am fost ieri la amanta. Dintr-o data suna sotul ei la usa. Ea imi spune: „Ia fierul de calcat si calca hainele”. Am calcat o gramada de albituri. Unul din colegi incepe sa rada isteric: – Bai, ai fost pe bd. Muncii 3, apartamentul 10? – Da. – Eu alaltaieri am fost acolo si o zi intreaga am spalat rufe! Doi tineri, in drumul lor spre biserica, unde mergeau sa isi oficieze casatoria, au murit, intr-un accident de masina. Ajunsi la poarta Raiului, l-au intrebat pe Sfantul Petru daca se pot oficia casatorii si in Rai. Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic, pana vine cu raspunsul. Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se intrebe ce s-ar intampla daca, odata casatoriti, nu se vor mai intelege. Dupa inca o luna, Sfantul Petru se intoarce: – Am vesti bune, copii! Puteti sa va casatoriti in Rai! – Bine, dar exista si posibilitatea divortului? intreaba tinerii. La care, Sfantul Petru: – Mai, lasati-ma in pace! Trei luni am cautat sa gasesc un preot in Rai si acum voi imi cereti sa caut si un avocat? -Alo, mamă, nu te speria, te rog să nu intri în panică, nu e nimic grav, dar sunt la spital! – Manole, ești medic de zece ani, nu mai spune asta de câte ori mă suni. Doi prieteni stau de vorba: -Ce mai faci? -Uite, m-a lăsat nevasta pentru cel mai bun prieten. -Credeam că eu sunt cel mai bun prieten al tău… -Acum e el…

Între timp noi îmbătrânim şi le privim cu alţi ochi...

Te vaiţi de parcă tu ai fi în imaginea din stânga.

Mulțumesc, am mai învățat ceva.

Trebuie clar investit în direcţia asta, ar fi şi o sursă de venit stabilă pentru proşti.

Foarte potrivită mâine.

Și noi ăștia mai săraci, sub 250 g facem doar înregistrare? Aplicația ar putea transmite la autoritate datele zborurilor, atunci nu mai e scăpare.

Aştept să-mi vină trenul plutitor, mi-e frică de apă. Am luat crengi, am schimbat elici.

Perfectă compunerea, mulţumesc!

În timp ce majoritatea bărbaților între 40 și 60 de ani fac sex de 2-3 ori pe săptămână, japonezii fac sex doar o dată sau de două ori pe an. Știu că pe mulți dintre voi vestea asta vă surprinde, vă dați seama abia acum că voi sunteți de fapt japonezi.