Bancuri

[bunicu']

SCRISOAREA III- actualizata

>

> Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,

> Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:

>

> "Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.

> Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".

>

> "-N-a venit Maria Ta, zise el privind in

> jur..."

> "-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa

> Carrefour".

>

> Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,

> Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare

>

> La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.

> Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.

>

> Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,

> Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.

>

> Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,

> Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:

>

> "-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat

> sa iti dau bip,

> Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.

>

> Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,

> Si-am luat-o pe centura, indrumat de GPS.

>

> Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."

> "-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre

> mine".

>

> Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.

> Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip

> Sa isi

> stranga intreaga oaste la Rovine in campii,

> Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.

>

> "-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte

> grea,

> Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in

> retea.

> Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,

> Nu ai vrea , dac- ai wireless , sa jucam

> "conQUIZtador"?

>

> "-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din

> Istanbul,

> Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare

> "cool"?

> Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,

> Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret

> Ca am fost in multe lupte : Varna, Ialta sau

> Oituz..."

> "-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un

> "buzz"??"

> "-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto

> de noi..,

> Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum

> razboi".

>

> "-Cum vrei tu, marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,

> Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.

> N-as vrea sa pun pe "YouTube",

> cu-ai tai morti,videoclipuri,

> Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.

> Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,

> Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.

>

> Si zicand acestea, Mircea il lasa pe Baiazid

>

> Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.

> Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:

> "Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe

> "interzis"..."

> Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de

> "bip"-uri,

> Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n

> "Jeep"-uri.

>

> Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,

> Dar gasira pe toti turcii, toti cu pantalonii-n vine.

> Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta

> Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.

> "-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu

> vii?"

>

> "-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.

> Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe

> masa..."

> Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa.

> "-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine

> sa mananci,

> Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe

> "branci"...

> Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.

> Da-ne niste "triferment" si-o sa facem

> cale-ntoarsa"...

>

> Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.

> Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face

> bine.

>

> Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:

> "Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de

> frica"...

>

[kia]

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu

facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o

faca, primarul il chema la el in birou:

- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica

la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo

donatie comunitatii...

- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei ?

- Nu... raspunse primarul jenat.

- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.

Primarul incepe sa-si ceara scuze, dar e intrerupt:

- In plus, sora mea a murit intr-un accident, lasand orfani trei copii.

Umilit, primarul zice:

- Nu stiam, ma iertati...

Insa avocatul continua:

- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...

 

 

Sotia: Iubitule... Ce faci?

Sotul: Nimic.

Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.

Sotul: Cautam data expirarii.

 

 

Singurul martor la accident este un copil.

Un politist vine si-l intreaba:

-Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?

-Pai l-a batut D-zeu.

-De ce l-a batut D-zeu?

-Ca a injurat.

-Si cum a injurat?

-Futu-ti Dumnezeii matii de copil, nu mai scutura schela!!!

 

 

Un betiv, noaptea, s-a ratacit intr-un cimitir.... merge el ce merge

balabanindu-se si... zduf! cade gramada intr-un mormant proaspat sapat. Se

trezeste din buimaceala si incepe sa strige:

- Ajutooor! Ajutooooor!

Nimic, nimeni prin preajma... Mai sta ce mai sta si incepe iar:

- Ajutoooooooor!

Dupa cateva ore, normal, i s-a facut frig tipului.

- Ajutoooooooooooooooor! Mie frig!!!

Dupa nici un minut, apare groparu' cu o lopata in mana si incepe sa toarne pamant peste el:

- Pai daca te-ai dezvelit....

[Viomaddog]

Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul si ningea iar el disperat mergea ca sa se incalzeasca fara sa mai stie unde se afla. Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic.

Bate la usa si apare padurarul.

- Te-ai ratacit spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza.

Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca a mers o zi intreaga fara sa manance nimic.

Dupa ce mananca o vreme intreaba:

- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza...

Nu trece mult si intreaba din nou:

- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga...

Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.

Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi.

Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste. Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric:

- Oare sta mult?

- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.

- Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul.

- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.

- Zici ca nu ma prinde...

- Nu te prinde fii sigur. Hai, curaj!

- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza...

[07ary]

http://www.youtube.com/watch?v=BroppTH94do

[Viomaddog]

Lucky is gone.......

Editat Martie 16, 2010 de Viomaddog

[dark_alinutza]

La psiholog: - vorbiti cu sotia dvs dupa ce faceti dragoste? -Da, daca am

mobilul la mine ....

[yuk]

Lucky is gone.......

... culmea curajului

[Danmaddog]

Reclame:

 

Eram în avion… ma plictiseam… Si ghici cine se aseaza lânga mine?… [Mutu frate] Ma gândesc cum sa ma bag în seama fara sa par un fan disperat… si-mi vine-n cap prenumele lui… Adi… il caut pe Facebook… îi recunosc poza, îi umblu pe profil. Si vad ce-i place. Ghici ce? Cocaina frate… Ce fac.. Soptesc ” Bai ce-ar merge o linie acuma” cât sa ma auda. Bai si scoate punga frate… facem 3 liniute… ne facem praf… Ne împrietenim si pe Facebook…

 

Eram pe autostrada.Si ghici cine se aseaza in fata mea?[Politia frate] Ma gandesc eu ce sa fac sa scap de amenda. Vad numele agentului, il caut pe Facebook. Ii recunosc poza. Ii umblu pe profil. Si vad ce-i place .Ghici ce? MITA frate. Ce fac… Soptesc. “Bai ce-ar merge o spaga acuma” cat sa auda. Bai si mana grebla se facu’ mi-a luat toti banii. Ne imprietenin si pe Facebook

[bunicu']

"Pe o insulă uitată din Oceanul PacifĂ­c

 

S-a-ntamplat un naufragiu, nici prea mare, nici prea mic.

 

Nu stiu care-a fost motivul: ceată, valuri, teroristi,

 

Cert e c-au scăpat cu viată o multime de turisti.

 

 

 

Dar să vezi ce intamplare, iaca, pe cuvantul meu,

 

Cum se joacă cu destine Bunul nostru Dumnezeu.

 

Că din marea inclestare, din a valurilor sevă,

 

Au scăpat ca prin minune doi Adami cu cate-o Evă:

 

Doi broscani si cu-o broscancă, doi frantuji si-o frantuzoaică

 

Doi englezi si-o englezoaică, doi rusneci si cu-o rusoaică,

 

Doi nemtoci cu o nemtoaică, doi arabi si-o arăboaică,

 

Si doi greci cu o grecoaică cu mustată de tigroaică.

 

 

 

Basca au iesit din valuri, cu noroc, doi mexicani

 

Si cu-o mexicancă trăznet, la vreo optsprezece ani.

 

Si-ncă doi yanchei pur-sange au scăpat si ei usor

 

Evident că impreună cu americanca lor.

 

 

 

Si-n final, să vezi necazu': cocotati frumos pe-o stancă,

 

Uite c-au scăpat ai dracu' doi romani si cu-o romancă!

 

Si-a trecut vreo săptămană de cand au naufragiat

 

Sapte zile-n care-a naibii, multe s-au mai intamplat.

 

 

 

Că broscanul cel mai tare, celuilalt ii sparse fata

 

Să rămană numai unul pe felie cu ragazza.

 

Cat despre frantuji, acestia, cum ii stim noi plini de zel

 

Fac de-o săptămană-ntreagă sex in grup cu mademoiselle.

 

 

 

Englezoii inc-asteptă, poate pică tam-nesam

 

Cineva să-i introducă, s-o cunoască pe madam.

 

Rusii-ncearcă in echipă să o schimbe pe rusoaică

 

Pe vreun kilogram de votcă chiar făcută din pufoaică.

 

 

 

Nemtii s-au uitat la valuri, pe-urmă la nemtoaica lor

 

Si-au plecat in largul zării inotand cu mare zor.

 

Beduinii, vai de dansii, cum nu au prea multe-n bilă

 

Negociază arăboaica, cum s-o schimbe pe-o cămilă.

 

 

 

Grecii se iubesc pe rupte, iar grecoaica mică, grasă,

 

Blestemandu-si a ei soartă ii priveste pofticioasă.

 

Mexicanii se-apucară cu bărbatii să trateze

 

Cum să vandă mexicanca sau măcar s-o-nchirieze.

 

 

 

Pe yankei, a lor femeie, de cinci zile ii disperă

 

Povestindu-le de drepturi, liberate, carieră.

 

Iar romanii cei uniti in cultură si idei

 

Au format fix... trei partide si se ceartă intre ei!"

[the_jack]

Limba romana e atat de bogata incat am exportat-o pe banda rulanta. Ne-am

aventurat in a face un top al denumirilor internationale care, fara sa

stie purtatorii, sunt.... d'ale noastre, neaose, suculente si pline de

inteles.

 

1. Pe primul loc, bineinteles, ce alt nume ar putea figura decat renumita

statiune croata P'u'l'a. Am intalnit persoane care isi fac concediile in P'u'l'a

(inclusiv oameni care chiar merg in Croatia pentru asta).

http://en.wikipedia.org/wiki/(cuvant urat),_Croatia

 

2. Tot P'u'l'a se numeste si moneda oficiala a statului african Botswana.

Prin asta se explica saracia lucie din savana... luand in calcul faptul ca

populatia e preponderent feminina, se ajunge la cateva subdiviziuni de

P'u'l'a pe cap de locuitor. Cursul de schimb il gasiti pe

http://www.x-rates.com/d/BWP/table.html

 

3. In alte zone de pe continentul african, oamenii o duc si mai rau. Daca

botswanezilor le e de ajuns o P'u'l'a pentru a-si asigura traiul (mai ales

ca-s negri, si stim noi ce se vorbeste despre ei), 3,4 milioane de

mozambicani locuiesc in regiunea Nampula, avand capitala in orasul cu

acelasi nume.

http://en.wikipedia.org/wiki/Nampula_Province

 

4. Printre distractiile mai putin cunoscute, dar mai apropiate de noi, se

poate numara o excursie cu intreaga familie in micul si linistitul Camping

De M'u'i'e, pe insula olandeza Tholen.. Puteti sa le scrieti sa-i felicitati

pentru denumirea inspirata, sediul lor din St. Maartensdijk e amplasat tot

pe strada... M'u'i'e.

Sau vizitati-i pe http://www.campingdemuie.nl/

 

5. F'u't'a'i USA Inc. este cel mai mare producator de umbrele din lume, vezi

Doamne. Cica aproape toate umbrelele din lume contin piese F'u't'a'i. Firma

taiwano-americana mai face si crose de golf... desi nu vad legatura.

http://www.futaiusa.com/about_futaiusa.htm

 

6. LABA inseamna pentru toti italienii Libera Accademia di Belle Arti.

Saracii ofera chiar 30 burse de studiu "per i Master della LABA". LABA -

La natura dell' arte.

http://www.laba.biz/

 

7. Daca tu crezi ca esti in rahat, ce parere ai de cei 32.000 de insi din

orasul israelian Rahat? In Rahat, ce-i drept, locuiesc numai arabi (ca sa

vedeti unde i-au trimis filosemitii de americani), si ei se simt bine

acolo, de vreme ce rahat inseamna pe limba lor ceva gen "convietuire

fericita".

http://en.wikipedia.org/wiki/Rahat

 

8. Pentru ca din nou ne-am indepartat de plaiurile mioritice, am putea sa

vizitam si Curu. Nu, nu e suficient sa te uiti in spate, Curu este o

rezervatie naturala in Costa Rica. 75% din Curu lor este impadurit, si

totusi costaricanii il considera unul din cele mai frumoase locuri din

tara. N-as vrea sa le vad pe celelalte, in cazul asta.

http://www.nicoyapeninsula.com/curu/

 

9. Am ajuns si in indepartata Japonie, unde pe crestele muntilor cresc

falnicii Sugi. Sugi este chiar arborele national al japonezilor, asteptam

cu interes aclimatizarea lui pe coastele insorite ale Croatiei de mai sus.

http://en/..wikipedia.org/wiki/Sugi

 

10. Cui nu-i plac conditiile rudimentare oferite de campingul olandez de

sex oral, ii recomandam cu caldura cazarea in hotelul parizian de Buci.

http://www.bucihotel.com/4

 

In concluzie, fiti mandri de "graiul ce-l graiti", dar fiti prudenti. N-ai

de unde sa stii ce inseamna "buna ziua" in limba uzbeka.

[Danmaddog]

Cum fac evreii afaceri de succes

 

 

Morris ii spune fiului sau: "Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu."

Fiul raspunde:"Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa."

Morris:"Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates."

Fiul: "Ok atunci, raspunsul meu este da."

Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune:

"Am gasit un sot pentru fiica ta."

Bill Gates:" Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori."

Morris: "Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank."

Bill Gates: "Ok atunci, raspunsul meu este da."

In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune:

"Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii."

Presedintele: "Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar."

Morris: "Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates."

Presedintele: "Ok atunci, raspunsul meu este da."

Astfel au evreii succes in afaceri.

[dark_alinutza]

Tipurile de salarii din Romania:

Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.

Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el

Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin

Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui

Salariul Magic: face cateva miscari si dispare

Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina

Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi

Salariul Prezervativ: iti taie pofta

Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste

Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile

 

....al meu e maestru la magie

[Danmaddog]

Tipuri de Rahat

 

 

1.Rahatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC nu este nici urma de Rahat. Mai poate fi numit si Rahatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apa din WC...

 

 

2.Rahatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de Rahat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC...

 

 

3.Rahatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. Te stergi de cel putin 18 ori la poponeata si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de Rahat.

 

 

4.Rahatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la poponeata si te-ai ridicat în picioare...când vine tura urmatoare...

 

 

5.Rahatul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si Rahatul fantoma) de "Rahat Torpedo"...

 

 

6.Rahatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de "înotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu...

 

 

7.Rahatul dorinta: Parca ai avea furnici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul...în afara de a te caca...apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.

 

 

8.Rahatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat astfel încât îti umezeste bucile curului...Cel mai rau la aceasta specie de Rahat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau Rahat...

 

 

9.Rahatul "bloc de ciment": Ma este denumit si Rahatul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.

 

 

10.Rahatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de "Rahat elefant". Este asa de mare încât refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si "Rahatul pluta" nu apre decât atunci când te aflii într-un WC strain.

 

 

11.Rahatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de Rahat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi îndelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.

 

 

12.Rahatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de Rahat. Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau Rahatul poate fi împrastiat în atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine.

[bunicu']

In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti.

In Japonia, in 5 minute, au prins 100 de hoti.

In SUA, in 5 minute, au prins 200 de hoti.

In Romania, in 5 minute s-a furat robotul...

 

Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:

-Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?

- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.

Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier.

Trecatorul din nou:

Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?

Am gasit loc de intors!

[vrajitoru]

perle de la bac de anul trecut. FENOMENAL!!!!!

 

° Inima este cel mai important organ genital al omului.

 

° Cu ajutorul cainelui Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului.

 

° In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei, impreuna cu tancuri si avioane, iar romanii le-au dat mancare si cazare contracost.

 

° Drumetii veneau la Hanul Ancutei pentru a minca si a bea vin din ulcicile noi ca alea vechi erau sparte!

 

° Un profesor intreaba o eleva:cine a scris poezia "Luceafarul" [] .... ea spune Tudor Arghezi.

 

° Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.

 

° Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus:

"De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.

 

° Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.

 

° Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa

 

° Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia.. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.

 

° Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!"

Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.

 

Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina."

 

° La a-2-a parte a subiectul cerinta este compunerea unei scrisori catre o persoana imaginara pe nume Paula.Un elev raspunde(in scris):"Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet... si pe Paula nici nu o cunosc!"

 

° Mihai Eminescu si-a intitulat poezia "Din valurile vremii..." vrand sa sugereze vremea si apoi nu a mai continuat titlul din nu stiu din ce motiv s-a razgandit si a inceput strofa I...

 

° Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze.

 

° Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.

 

° Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.

 

° Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu.

 

° Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

 

° Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire.

Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului.

 

° Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.

 

° Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.

 

° Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.

 

° În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.

 

° Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.

 

° Nechifor Lipan statea " pe spate cu fatza in jos"..

 

° Profa: In ce tip se incadra Otilia Marculescu?

Eleva: In tipul ingerului a fetei blonde..

Profa: Asta ai citit tu intr-o carte?

Eleva: Asta am spus-o eu din proprie initiativa

 

° Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.

 

° Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.

 

° De ce se numeste nuvela "La tiganci"?

Raspuns : Localitate in care se petrece actiunea este La tiganci.

 

° Profesorul : "Ce stil functional are acest text?"

Elevul: " Stilul articol"

 

° Prof: cum moare Dinu Paturica?

Elev:?

Prof: A murit intr-un mod simbolic?

Elev:?

Prof(NERVOS): Haide, mai, baiatule, cum a murit?

Elev(SPERIAT): L-A CALCAT CARUTA!!!!

 

° Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele, in rânduri scurte, ca sa se vada ca sunt versuri.

 

° Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cât o carte groasa, si are atâtea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intâlnesti cu ea si in final.

 

° Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult, Eminescu. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult, adica opus basmului cult, dar amândoua basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris intr-un fel si celalalt in alt fel.

 

° În cunoscuta baladã Miorita, sunt descrise câteva întâmplãri în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnãtoare, si un cioban care socheazã prin prostia lui.

 

° Toma Alimos era viteaz pentru cã cu o mânã conducea calul, cu o mânã îsi tinea matele si cu o mânã se bãtea cu Manea..

 

° Inima este împãrtitã în douã atricule si douã testicule...

 

° Zoe si Tipãtescu se iubeau pe la spate.

 

° Împãratul avea o grãdinã si în fund un mãr.

 

° Moromete fãcea pârtie pe salcâm ca sã se dea cu sania.

 

° Eminescu este trist pentru cã nu a reusit sã facã nimic în viata lui.

[bunicu']

Ion a venit duminica la biserica si preotului nu i-a venit sa creada. Nu-l vazuse in viata lui pe Ion in biserica. Dupa slujba preotul l-a prins din urma si i-a zis “Ioane, ma bucur ca ai venit la slujba. Ce te-a determinat?”

Ion raspunse, “Trebuie sa fiu sincer parinte, acum ceva vreme mi-am pierdut palaria, si iubesc acea palarie. Stiu ca si Gheorghe are una fix

la fel si stiu ca vine la biserica in fiecare duminica. Deasemenea stiu ca trebuie sa si-o dea jos in timpul slujbei si ca probabil o va lasa in

cuierul de la intrare. Asa ca urma sa plec mai devreme si sa-i fur palaria.”

Preotul, putin mirat, continua: “Pai Ioane, vad ca nu i-ai furat palaria lui Ghoerge. Ce te-a facut sa te razgandesti?”

Ion raspunse: “Pai, dupa ce am auzit predica despre cele zece porunci m-am decis ca nu este nevoie sa-i mai fur palaria lui Gheorghe”

Cu lacrimi in ochi preotul i-a zambit lui Ion si-i zise; “Dupa ce am vorbit despre «Sa nu furi!» te-ai decis ca preferi sa stai fara palarie

decat sa arzi in iad?”

Ion a dat usor din cap. “Nu parinte, dupa ce ati vorbit despre «Sa nu prea curvesti!» mi-am adus aminte unde mi-am lasat palaria!”

[RamoChoop]

Cum fac evreii afaceri de succes

 

Morris ii spune fiului sau: "Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu."

Fiul raspunde:"Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa."

Morris:"Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates."

Fiul: "Ok atunci, raspunsul meu este da."

Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune:

"Am gasit un sot pentru fiica ta."

Bill Gates:" Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori."

Morris: "Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank."

Bill Gates: "Ok atunci, raspunsul meu este da."

In final, Morris se duce la presedintele World Bank si-i spune:

"Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii."

Presedintele: "Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar." Morris: "Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates."

Presedintele: "Ok atunci, raspunsul meu este da."

Astfel au evreii succes in afaceri.

[dark_alinutza]

-Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie....

- Atentie !!! AcuÂşi o sa facem sex!

 

[bunicu']

> O gaina "produce" un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:

- Cum ati reusit performanta?

Gaina:

- Secret de familie.

- Planuri de viitor?

Gaina:

- Sa fac un ou de 1 kg.

Il iau in blitzuri si pe cocos:

- Cum ati reusit performanta?

Cocosul:

- Secret de familie.

- Planuri de viitor?

Cocosul:

- Sa-i sparg fatza strutzului!

>

 

Un urs la farmacie:

- 50 de prezervative va rog. Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau.

Ursul ii vede, se intoarce suparat la farmacist:

- 52!

>

Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:

Teroristul: "Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran."

Personalul: "Stai calm, nu mergem deloc la Teheran."

Teroristul: "Va impusc, voi n-auziti?"

Personalul: "Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran?"

Teroristul: "Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la Teheran!"

Personalul: "Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa mergem la Beirut ."

>

 

Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta". Cand vede textul, ii cere vanzatorului:

- Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.

>

 

Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba

-De ce esti asa suparat?

C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.

M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?

C: Niciodata.

M: Pe luna?

C: Da din cap negativ.

M: Pe an?

C: Iar da din cap negativ.

M: Pai vezi, rugina.

>

 

Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."

>

 

Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune:

- Ahrem bahra mahji Coca Cola !

La care barmanul foarte nelamurit:

- Un pahar mare si rece cu ce???

>

 

Doua prietene stateau de vorba.

-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?

-Da.

-Si ce mutra avea?

-Statea in usa ca prostul!...

>

La un interviu:

- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...

- Pai.... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.

- In general, cam un sfert...

>

 

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:

- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.

Bruneta: - Ce idioata!

Roscata: - Ce curajoasa!

Blonda: - Ce memorie!

>

 

Un tip era pe balta la pescuit. In mana dreapta tinea undita,in stanga o caramida. O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face omul cu caramida. Pescarul spune ca ii explica doar daca face sex cu el. Se inteleg amandoi in cele din urma si, dupa partida, relaxat tipul ii spune:

-la undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la caramida esti a treia...

>

 

Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.

- Ce faci, bace?

- Uite, aice cu turma...

- Pot sa vorbesc cu cainele tau?

- Cainele nu vorbeste !

Ziaristul se apleaca la caine:

- Ce mai faci, Azor?

- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)

- Ciobanul te ingrijeste bine?

- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat.

- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?

- Magarul nu vorbeste...

Ziaristul se apropie de magar:

- Ce mai faci, magare?

- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)

- Ciobanul se comporta bine cu tine?

- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...

Ciobanul cade pe spate.

- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine?

- Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!!

 

 

Motto-ul zilei!

Daca cineva ride ? rizi cu el impreuna!

Daca cineva cinta ? cinta cu el impreuna!

Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze!

[kia]

Doua neveste, povestind despre seara de dinainte:

Prima:

- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el

2-3 sarmale,a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.

Cealalta:

- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns

acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la

restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe

jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o

ora am stat la povesti, ca pe vremuri...

Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:

- Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la birt, rupt de foame. Am ras

niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma

descarc si am dormit ca un prunc!!

Celalalt:

- Nu-mi aminti de seara de ieri!!

Ajung rupt de oboseala acasa, sigurantele arse. Aprind niste lumanari, sa

vad ceva. Vine nevasta-mea, ii zic sa incalzeasca mancarea, dar cuptorul

electric nu merge. O scot la restaurant, si mancam ceva, dar ea isi comanda

si sampanie. Raman fara bani de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem

pe jos vreo ora pana acasa. Acolo, are chef de "smecherii", dar la nervii pe

care-i am, eu nu am chef de nimic. Se chinuie si ma "mangaie" vreo ora pana

reuseste ceva. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca

o ora cum si-a petrecut cacatul asta de zi la lucru!!

 

 

O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia. In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:

- Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ?

- Desigur, copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?

- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca.Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.

- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.

- Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic- spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.

Dupa aterizare la vama:

- Parinte, aveti ceva de vamuit ? -intreaba ofiterul vamal.

- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.

Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:

- Si sub brau ?

- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.

Vamesul rade cu lacrimi:

- In regula, treceti mai departe! Urmatorul !

[bunicu']

O blonda- sau brunetă- ii povesteste unei prietene:

- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa. Deschid si, in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba:

- Sotul dumneavoastra este cumva acasa?

-Nu, spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si ... sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?

 

 

Bula se duce la doctor si i se plinge:

-Doctore, sunt homosexual.

-Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat!

 

 

Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.

 

 

Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia

 

 

Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:

- La cine mergeti?

Studentul:

- La cine ma sfatuiti?

 

 

O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf.

Trecand pe langa ei, le striga:

-Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!

 

 

In spital este adus un tip cu o fractura craniana.

Sora medicala completeaza fisa si intreaba:

- Casatorit?

- Nu, am avut un accident.

 

 

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur.

Gardianul:

- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii...

- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

 

 

- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.

- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.

 

 

- Ce mai face barbatul tau?

- Ce-i spun eu.

[dark_alinutza]

Pachet de salvare economica!!!

 

Sa presupunem ca...

Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de lei.

Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China .

Daca cumparam benzina, vor ajunge la Arabi.

Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong

Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania,

Italia, Egipt sau Iran .

Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in

Japonia sau Germania .

Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor

ajunge in Taiwan , si nu vor ajuta cu NIMIC economia româna.

 

Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania , este de

a-i cheltui pe curve, gustosul vin românesc sau pe tuica, deoarece

acestea sunt garantat produse autohtone.

Eu asa incerc sa fac!

 

Dar e cam greu de convins sotia că fac aceste lucruri numai din

patriotism!!!

[FlyMAD]

Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania , este de

a-i cheltui pe curve, gustosul vin românesc sau pe tuica, deoarece

acestea sunt garantat produse autohtone.

Eu asa incerc sa fac!

 

Dar e cam greu de convins sotia că fac aceste lucruri numai din

patriotism!!!

 

... si eu care credeam ca ... :D nu ma-ntelege nimeni

 

Poate punem de o asociatie ...

[bunicu']

> Maria vine din Germania , unde a lucrat ceva timp si

> despacheteaza lucrurile.

>

> - Aiasta ce-i tu, Marie? intreaba tata-su.

>

> -Aista-i mixer. Pui numa' farina si laptele si le-nvarte

> singur.

>

> -Mire-se Cluju'! zice tatal. Da, aista ce-i?

>

> -Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare

> in'lontru si minten' s-o incalzit.

>

> -Lucru mare! Da' aceia ce-i? intreaba tatal.

>

> -Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo in lume, amu nu-ti

> mai traba omu' tau, ca-i dastul sa ai una d'asta, s-apai ii

> dastul.

>

> Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare. Batranul iese

> pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de

> horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza

> vibratorul.

>

> Trece pe langa poarta Gheorghe:

>

> -Sa traiesti, Ioane, ce mai faci?

>

> -Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele!!!

>

>

>

[RamoChoop]

Timpul zboara ....

 

BARBIE A TRECUT DE 50 DE ANI......

 

TWEETY a implit 60 de ani saptamina trecuta

 

Si nici ei nu se simt prea bine:

 

SUPERMAN

 

Thor

 

Hulk

 

Wonder Woman

 

Batman & ROBIN

 

SPIDERMAN