Hai să râdem!

[Mjollnir]

[raducu.]

de ce'ar fi fun?!

 

poate din cauza asta?

[P T R]

[SilviuCBR]

poate din cauza asta?

 

ca sa vezi..

[IceLord]

http://video.stumbleupon.com/#p=5d3y7ygi33

[Philip_HD]

Nota de plata

[moto_maniak]

De ce se foloseste Internet Explorer :

 

 

Terminator V :

 

[sharpe]

Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui.Ca sa scape de cel vechi,l-a pus in fata casei cu un carton pe el,pe care scrie: E gratis, il vrei,ia-l acasa. 4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el.A realizat ca oameni erau prea neincrezatori in aceasta oferta. Asa ca a decis sa schimbe cartonul : Frigider de vanzare cu 100 ron. A doua zi cineva l-a furat!

Editat Mai 12, 2009 de sharpe

[Just_John]

http://www.yapfiles.ru/show/18068/55dab76a...19ebc4.flv.html

[Black_horse]

 

[krystynell]

[Mjollnir]

Praf sunt musulmanii....PRAF!!! Nu o pica o bomba atomica din greseala sa dispara si arabii si evreii dintr-o bucata?

 

 

 

[Pupila Dilatata]

http://www.trilulilu.ro/Tzukhy/cfa0a7d45e9752

[adidas]

http://video.roon.ro/video/41985

[IceLord]

http://www.madone.ro/25-01-2009/Pozitii-SexTerminatoare.html "Pozitii… SexTerminatoare"

[vintze]

http://www.madone.ro/25-01-2009/Pozitii-SexTerminatoare.html "Pozitii… SexTerminatoare"

 

mie mi s-au parut mai potrivite pozitiile pe motor

[yzefeeR]

Romanica in criza

[moto_maniak]

 

[B!sh0p]

http://www.trilulilu.ro/Tzukhy/cfa0a7d45e9752

 

Da ce masina era aia si cam cat avea oare ??? Eu zic ca era un R8 si aveam cam 280 asa ...

[IceLord]

mie mi s-au parut mai potrivite pozitiile pe motor

corect

[Frana]

bishop, era un corvette zo6 , si avea 300 kmh cel putin

 

e si pe youtube video-ul de ceva timp ;p

 

Editat Mai 12, 2009 de frN

[Pupila Dilatata]

bishop, era un corvette zo6 , si avea 300 kmh cel putin

 

e si pe youtube video-ul de ceva timp ;p

 

Nu cred ca e corvette...Seamana mai mult cu un aston martin si cred ca l-am vazut si in trafic, undeva prin Constanta.

[OLY]

funny shit ah?

Editat Mai 13, 2009 de OLY

[OLY]

...

Editat Mai 13, 2009 de OLY

[Shobolanu']

Cum sa bei bere

 

 

 

Te-ai uitat în pantaloni Âşi ai văzut că ai bilute. Ce înseamnă asta pentru tine ca om Âşi persoană? Păi în primul rând înseamnă că trebuie să bei bere. Dacă eÂşti mascul Âşi nu bei bere poți să-ți donezi bilutele Âştiinței pentru că le ții degeaba. Dar, cum să bei bere? Nu toți masculii sunt dotați cu o sinergie testicule-creier atât de instinctiv perfectă încât să dea pe gât alcoale cu măiestrie. De aceea e bine că există un expert ca mine, care să le spună cum să bea bere celor mai proÂşti dintre voi.

 

Cel mai important lucru pe care trebuie să-l ții minte când te-ai decis să cumperi bere, e că berea este la feminin. Nu ceri UN BECKS, SAU UN TUBORG. E mereu O becks, tuborg, holsten orice altceva. O . O bere, două beri. Feminin. Nu sugi din ceva la genul masculin. Altfel barmanul îÂşi dă seama că eÂşti un căcat cu ochi de când o ceri Âşi îți scuipă în ea / o desface cu desfăcătorul pe care-l ține la penis Eu aÂşa aÂş face în locul lui.

 

Excepția este Skol. Nu ceri O Skol, că suni ca un felator anonim. Se cere O BERE Skol. Asta dacă nu vrei să-l fuți pe barman.

 

O luăm pe recipiente.

 

 

 

Berea la bidon:

 

Alesul unei beri la bidon ține de gust. Există doar o regulă: nu cumpăra Burgăr. Aia nu e bere. E urina fraților Micula. E Fruti FreÂş în care a fermentat zahărul. Dacă cineva vine la tine cu un bidon de Burgăr Âşi te invită să bei din el, trebuie să o iei ca pe o ofensă Âşi să îi fuți un pumn în stomac.

 

El zice “Vrei să bei Burgăr?” dar de fapt vrea să zică “Vrei să o **** pe mă-ta în gâtlej?”, pentru că nici un om care se respectă nu i-ar oferi unui om pe care îl respectă să bea din asemena piÂşat. E cea mai mare jignire pe care i-o poți aduce unui băutor de bere Âşi, de obicei, e cu bună Âştiință.

 

Berea la bidon se bea în grup. De unul singur nu o bei decât dacă ai ajuns la gradul ăla de rafinament suprem la care poți bea doi litri în 43 de minute, cam cât îi ia unei beri la bidon să se răsufle. Dar cum eÂşti pulete începător, nu o să bei bere la bidon de unul singur. Doar în grup, aÂşa că analizăm doar această pos ibilitate. Nu contează în ce direcție se pasează berea , important este ca ea să se mențină. Nimeni nu stă cu sticla în mână. Care termină de băut, o dă la următoru’, să nu existe timpi morți. Uneori mai dai de câte un imbecil care are tupeul să Âşteargă botul sticlei cu mâneca înainte de a bea, insinuând că mâneca lui de ghiorțan slinos e mai curată decât buzele tale Âşi ale celorlalți băutori de bere din grup. Evident, trebuie luată ca pe o jignire Âşi animalul prost pocnit sănătos cu pumnul în plexul solar. Nu îi spui de ce l-ai pocnit. O să se prindă el a doua oară când face aÂşa Âşi sare berea din el ca stropii din băÂşină de la pumn. AÂşa formezi un reflex pavlovian în țăranul (cuvant urat) Âşi va Âşti să bea bere cu respect. Există Âşi o excepție: Herpes.

 

Berea la cutie

 

Berea la cutie e bună în deplasări Âşi acasă, că e uÂşor de cărat. E mai greu de băut din ea, mai ales de la orizontală, dar merge cu puțin antrenament. N-ai ce să zici în rest de berea la cutie. E berea pe care o bei în autobuz, în parc, la ora de caligrafie Âşi oriunde există timpi morți pentru mâinile tale Âşi trebuie să cari ceva sub nas ca să nu se atrofieze.

 

Sticlă, supozitor sau halbă?

 

În baruri eÂşti pus în fața urmatoarei dileme: Să bei la sticlă (0.5 L), la supozitor (0.33 L) sau la halbă (0.4 de obicei).

 

De notat că hipstării pidosnici zic “draft” la halbă. Dacă foloseÂşte cineva în conversație cu tine cuvântul “draft” pentru a se referi la bere la halbă, răspunsul logic este “draft să-i zici lu’ mă-ta Âşi lu’ morții mătii, luați-aÂş neamu-n Âştangă de hipstăr obosit care poartă fular Âşi face labă pe hamsterdams!”

Da. Dacă zice draft mai mult ca sigur are fular Âşi ascultă hamsterdams, sau OCS, sau Voma sau orice alt jeg ce trece ca muzică în societatea de căcat în care suntem noi acum Âşi în care oamenii fără gusturi îÂşi dau cu părerea în loc să sape la canalul Dunăre-Marea Neagră via Arad pe care am să-l fac eu ca dictator, nu pentru importanța lui strategică ci mai mult ca să existe un loc unde să crape de muncă toți snobii care au impresia că Dan Puric e un om inteligent ale carui păreri contează, ****-l în gură Âşi pe el de danasator cu pretenții de intelectual.

 

 

 

Să ne întoarcem.

 

Prioritară este berea la sticlă. În ea n-au băgat apă decât ăia de la fabrică. La halbă iei doar dacă nu au la sticlă sau n-ai bani, în general pentru că e mai chioară, mai răsuflată Âşi mai ales că, cu toate că pe maneta de la dozator scrie Heineken sau Carlsberg, cel mai probabil de pe țeavă curge urina fraților Micula. La supozitor nu se ia bere decât dacă nu există altfel de bere. E penibilă. E bere pentru copii aia. Cine a venit cu ideea să bage bere în sticlă de parfum merită împuÂşcat în gât. Probabil o femeie, că ăstea îÂşi tot bagă sticle-n pizdă Âşi parcă aia de 0.5 e prea groasă, ****-le-n gură Âşi pe ele de nimfomane. Dacă n-ai ce face Âşi iei la supozitor, măcar ia Âşi un pai la ea. Pe bune. Dacă tot te fuți în ***, fă-o de tot, nu numa cu capu’ pulii. Fii gay până la capăt.

 

Ăine minte, când bei din sticlă, să nu pui tot botul pe gura sticlei ca imbecilul, mai ales la început. Trebuie să laÂşi un mic spațiu să intre aerul când bei, dacă nu, se formează puțin vid care antrenează gazul din recipient, făcând berea să-ți ejaculeze pe mână, moment în care toți de la masă o să-Âşi dea seama că eÂşti idiot Âşi o să-ți scuipe în ea când te duci să te piÂşi. Eu aÂşa aÂş face dacă aÂş sta la masă cu tine.

 

Etichetă

 

Există o mare majoritate de oameni proÂşti care țin sticla de baza ei. NU. Sticla se ține de gât, pentru că, în caz că vine un viteaz la tine cu aere de titan să poți să-i fuți instant o sticlă în cap. În caz de vin mai mulți, o spargi cu poponeata de piciorul mesei, ați văzut voi în filme, n-are rost să vă desenez. Cuțit ad-hoc. Din acelaÂşi motiv nu se ia niciodată mâna de pe sticla proprie de bere decât atunci când ai terminat-o Âşi ai luat alta.

 

Mie îmi ia 18 secunde să golesc o bere pe gât Âşi încă 0.4 secunde să i-o sparg lu’ un figurant de ****. Cam ăsta e idealul în băut, padawanilor.

 

Corona nu e bere. Salitos nu e bere. Nu stai la masă cu persoane de sex masculin care beau aÂşa ceva. Dacă un prieten vine cu aÂşa ceva la masa ta, îi urezi un prompt “marÂş la căcat”, îi dai un bocanc în scaun Âşi te faci că nu-l mai cunoÂşti.

 

Ciocnitul berii se practică la fiecare sticlă începută, cu toți de la masă care beau alcool. Dacă nu ajungi la ei, ridici puțin berea Âşi te uiți la ei. Înțeleg ei. Există iarăÂşi o categorie de respirători pe gură care ciocnesc berile complex, cu un cod secret. Sus, jos, in gură în ***. Era drăguț când beam bere în clasa a 6-a, dar dacă ai deja păr la pulă Âşi vrei sa faci artificii cu ciocnitul berii, eÂşti penibil Âşi gay. Păstrează miÂşcările secrete pentru clubul tău de citit “codul lui DaVinci” Âşi făcut labă-n cerc.

 

IarăÂşi, din punct de vedere psihologic, ce face omu cu sticla este foarte relevant. Dacă te joci cu ea în mână înseamnă că ori cineva de la masă te enervează, ori stai la masă cu o gagică pe care vrei să o fuți. Dacă cojeÂşti hârtiile de pe sticlă, înseamnă că ori cineva de la masă te plictiseÂşte crunt, ori e o gagică la masă pe care vrei să o fuți.

 

 

 

P.S. Gagicile, nu vă udați degeaba. De obicei cojesc eticheta că mă plictisiți, nu că v-aÂş ****.