Hai să râdem!

[Kosh]

[Black_horse]

 

 

Buna coordonare amice

[Ioana Suzuki]

Ghidul femeii cu permis

 

 

1) Fii sigură pe tine - în afară de tine, toți participanții la trafic sunt niÂşte idioți care au luat permisul pe ochi frumoÂşi. Lucrul acesta trebuie să îl repeți înainte de a te urca la volan. De cel puțin 3 ori.

 

2) Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe care este indicat să îl repeți de fiecare dată.

- Scaunele oricărui automobil au, din punctul tău de vedere, intenția de a se da înapoi singure de fiecare dată când cobori din autoturism. Trage scaunul cât mai în față, cât să poți atinge volanul cu bărbia Âşi tetiera cu ceafa în acelaÂşi timp;

- Nu purta centura de siguranță!!! ÂŞifonează rochița;

- Asigură-te că ai oglinda. În poÂşetă;

- Bagă cheia în contact Âşi roteÂşte în poziția D, direct. Nu este indicat să ții piciorul pe ambreiaj sau să ai autoturismul scos din viteză. Ai trecut prin poziția M, încearcă să o nimereÂşti Âşi aÂşteatpă să se stingă unele beculețe.. AÂşa. Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate maÂşina din viteză, apasă frâna Âşi roteÂşte cheia până la capăt. Motorul a pornit!

3) IeÂşirea din parcare - aminteÂşte-ți ce am vorbit la punctul 1). Repetă de încă două ori în minte..

- Accelerează uÂşor, până pe la 5000 rot/min, dă drumul brusc la ambreiaj. Accelerează în continuare. Ai pornit!!!

- Nu te uita în oglinzi, virează brusc Âşi accelerează în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt Âşanse mai mici să se întâmple ceva;

- Te claxonează un idiot care nu Âştie de "prioritatea femeii care iese din parcare"? Arată-i degetul mijlociu Âşi bolboroseÂşte ceva înspre el. Poți spune orice, cât timp pare că spui ceva rău. Exemplu: "Multe cuie, ursu-i moÂşulbălții, mulgi bascula";

- Cu toate că ai ieÂşit deja pe drum, îți aminteÂşti că ai uitat să semnalizezi. Semnalizează acum, scurt. Intenția contează.

4) Mersul - automobilul este în miÂşcare, ce facem acum?

- Trebuie să încerci să păstrezi o viteză cât mai inconstantă. Acest lucru se face prin apăsarea pedalei de accelerație în ritmul muzicii. Un exercițiu amuzant. Poți ține ritmul tobei apăsând frâna, iar ritmul chitarei apăsând accelerația;

- Mergi Âşerpuit. Bărbații se simt impresionați de mersul legănat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionați Âşi de mersul legănat al autoturismului tău?

5) Două benzi pe sens - acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.

- Observă axul drumului. Are niÂşte linii pe el. Încearcă să mergi deasupra lor;

- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista bărbați care vor intra în jocul tău Âşi vor încerca să te depăÂşească. Arată-le că nu eÂşti o uÂşuratică. Bagă-te în fața lor;

- Schimbatul benzilor nu trebuie să coincidă cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Până Âşi telecomanda televizorului are cel puțin două. Utilizând semnalizarea, consumi bateria.

6) Intersecția - Aici se aplică o singură regulă: prioritatea care-apucă.

- Ajungi într-o intersecție, nu Âştii cine trebuie să lase pe cine? Nici o problemă, accelerează puternic Âşi ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repetă manevra, dar în treapta 1 de viteză (uitasei că ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersecție.). Închide ochii, nu te interesează ce se întâmplă. Încearcă să claxonezi în acest timp. Vei anunța ceilalți participanți la trafic că există o femeie cu prioritate în intersecție. Nu schimba viteza, rămâi în treapta 1, chiar dacă maÂşina începe să se bălăngăne ciudat Âşi să se frâneze.

- Intrarea în intersecție e un loc liniÂştit. Toată lumea circulă cu viteză mică Âşi frânează. E un loc bun să porți o conversație cu cea mai bună prietenă despre modă.Dacă te simți claxonată, închide geamul Âşi continua-ți conversația.

7) Prioritatea de dreapta - ce-i aia?

8) Pietonii - acest specimen reprezintă oameni atraÂşi de dungile albe de pe astfalt. Intră în jocul lor. LeapÂşa dungilor.

Cine atinge primul dungile albe, câÂştigă.

9) Alimentarea cu benzină - găseÂşte o stație unde se comercializează carburanți.. Arată ca un mini market cu niÂşte cutii în curte.

- opreÂşte lângă o cutie. Partea cu o gaură rotundă în caroserie trebuie să se afle în partea opusă cutiei Âşi aÂşteaptă un

băiat să te ajute să alimentezi;

- intră să plăteÂşti. Nu uita să te uiți 15 minute după muțunache de pus în geam. Cumpără câțiva;

- du-te la maÂşină, lasă maimuțoii înăuntru Âşi intră din nou. Ai uitat să cumperi brăduleți parfumați;

- ignoră înjurăturile Âşirului de maÂşini care aÂşteaptă să îți muți maÂşina de la pompă. Sunt invidioÂşi că ai găsit un loc de parcare mai bun decât au găsit ei;

- cumpără 5 brăduleți de culori diferite, aranjează-i frumos, 2 la oglindă, 1 în torpedo, 2 agățați de barele tetierelor;

- pleacă din benzinărie.

10) Parcarea - de obicei reprezintă zona din fața blocului, unde se găsesc deja maÂşini aliniate într-un anumit sens.

- încearcă să fii originală. Parchează la unghi de 47 de grade, chiar dacă restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade;

- ocupă cel puțin două locuri de parcare. Cine Âştie, poate cea mai bună prietenă vine în vizită Âşi nu are unde să parcheze;

- coboară din maÂşină Âşi urcă din nou. Uiți mereu să bagi în viteză Âşi să tragi de maneta cu buton..

- verifică de fiecare dată portiera. Chiar dacă ai închidere centralizată, trage de portiere. Nu vrem surprize.

[Black_horse]

[KitteKat]

[Black_horse]

Mesaj completat

[adidas]

iubiti-va aproapele

 

Amandoi sunteti dilii

[cicloburu]

iubiti-va aproapele

Da te-ai chinuit cu cenzuratul, ca să-l laÂşi la urmă vizibil

Mesaj completat

Amandoi sunteti dilii

D-aia îmi place Âşi mie de ei...

[Ana.]

http://www.youtube.com/watch?v=Q9yAkBSrMk0

 

 

Editat Aprilie 28, 2010 de ana.maria

[Black_horse]

........

[grumpy]

[IceLord]

http://www.youtube.com/watch?v=Fw3mlMOoprI...feature=related

[gabyshor]

http://www.youtube.com/watch?v=Fw3mlMOoprI...feature=related

cumva, specimenu ala de pasare e sado-maso, nu?

)

f tare oricum, am ras pe rupte.

[Kassu]

In aceeasi nota...

 

[@jinx]

Un moÂş merge la doctor. Acesta îl întreabă: - Cum stai cu inima, cu plămînii? - Foarte bine. - Dar e ceva care te supără? - Da, am o problemă: cînd fac sex, aud fluierături în urechi. - Ce vîrstă ai mata? - 83 de ani. - Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze???

 

Directorul unei companii se adresează către managerul de resurse umane: - Eu vreau ca să găsiți la întreprinderea noastră o persoană energică, cu capacități impresionante Âşi să fie tînăr, ce ar putea să ocupe postul meu pe viitor. - ÂŞi apoi ce să facem? - Cum îl găsiți, să-l concediați imediat!

[Narko]

[@jinx]

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.

Tac'su : - Gigel, cum dracu tu marele sportiv, care faci sport tot timpul, iei 2 la educatia fizica?

Gigel : - Profu' de educatie fizica zice "Gigele ridica un picior".

Eu ridic un picior... Dupa aia zice "Gigele ridica-l si pe celalalt..."

Si eu i-am zis "Pai crezi ca pot sa stau in (cuvant urat)?". Si mi-a pus 2.

Tacsu : - Bravo Gigele, bine ai facut!

A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.

Tacsu : - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?

Gigel : - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p'asta:

Ce sa fie, ce sa fie

Un om mort cu (cuvant urat) vie

Sa fereasca sfanta soarta

D'unul viu, cu (cuvant urat) moarta.

Tac'su : - Bravo Gigele, chiar e misto!

A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:

- Am luat 2 la matematica azi .....

- Ce s-a intamplat?

- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"

- Pai .. e corect.

- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"

- Si care (cuvant urat) mea e diferenta?

- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.

A 4-a zi Gigel ii zice lui tac'su ca l-a exmatriculat din scoala.

- Pai de ce?

- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie...

- Pai, ce (cuvant urat) mea cauta profu de geografie acolo?

- Asta i-am intrebat si eu !

[Grigu]

surviving with Sid animation

http://vplay.ro/watch/av3dstn4/

[Black_horse]

[Razorbladed]

Cine a zis ca manelistii nu e culti?

 

Na cover dupa Mozart.

 

[KitteKat]

[Kosh]

Daca o lovesti, se cheama maltratare; daca te loveste ea, e autoaparare.

Daca iei decizii fara sa o intrebi, esti nesimtit; daca ea ia decizii fara sa te consulte, e femeie emancipata.

Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina; daca te roaga ea ceva asemanator, iti face o favoare...

Daca apreciezi formele unei alte femei si lenjeria sumara a acesteia esti pervers; daca nu, esti homo.

Daca-i oferi flori, urmaresti ceva; daca nu, esti lipsit de romantism.

Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine; daca nu, esti lipsit de ambitie.

Daca o doare capul, e obosita; daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.

Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat; daca nu, ai pe altcineva.

 

 

 

De aceea barbatii mor mai repede decat femeile!...

[Cosmo]

bestiala casca

 

Doi homosexuali in avion. La un moment dat in difuzoare se aude vocea comandantului:

- Stimati pasageri, a intervenit o defectiune la motoare si ca

urmare a acestei defectiuni ne prabusim...

Toata lumea disperata centuri, masti. ... Unul dintre homosexuali ii spune celuilalt:

- Daca tot murim macar sa murim fericiti! Hai sa ne-o mai

tragem odata...

- Esti nebun? Nu vezi cita lume este aici? Nu, nu se poate, spune celalalt

- Nu vezi ca toata lumea este disperata? Nu o sa observe nimeni. Uite ma voi ridica in picioare si voi cere de exemplu un pix si o sa vezi ca nu ma baga nimeni in seama. Vazind ca are dreptate si ca nimeni nu l-a bagat in seama cind a cerut un pix, al doilea homosexual cedeaza si incep amindoi "lucrarea".

Dupa ce termina se aseaza amindoi multumiti pe scaune asteptindu-si moartea. In momentul urmator vocea capitanului ii anunta ca defectiunea s-a remediat si ca avionul nu o sa se mai prabuseasca.

Apar stewardesele sa vada daca toti pasagerii sunt in regula. Pe un scaun gasesc un batrin alb la fata si plin de voma.

- Domnule vi s-a facut rau?

- Normal . Goluri de aer, picaj, spaima...

- Si, domnule, nu ati putut sa cereti o punga?

- Hmm... credeti ca am avut curaj ? A mai cerut unul un pix, si si-a luat un f*tut de juma' de ora...

Editat Aprilie 29, 2010 de Cosmo

[Ana.]

> Cine este optimistul absolut?

> Acela care isi asteapta sotia in fata supermarketului cu motorul pornit.

 

 

> In spital este adus un tip cu o fractura craniana.

> Sora medicala completeaza fisa si intreaba:

> - Casatorit?

> - O, nu! Am avut un accident....

 

 

> În aceste vremuri neoromantice, o cerere in casatorie poate suna asa:

> El: Vrei sa te mariti cu mine?

> Ea: Vai, m-ai luat asa pe neasteptate!

> El: Da sau nu - si zi mai repede ca am parcat neregulamentar!

 

 

> Intrebare: - Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?

> Raspuns: - Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas

> insarcinata ...!

 

 

> Prima aparatoare pentru testicule a fost folosita in 1874 la un joc de cricket.

> Prima casca de protectie a fost folosita in 1974...

> Le-au fost necesari 100 de ani barbatilor ca sa realizeze ca si capul este important.

 

 

La sectia de politie, un barbat vine alergand si strigand:

> - Domnule politist, te rog, aresteaza-ma imediat, inchide-ma!

> - Dar ce s-a intamplat?

> - Am tras cu pistolul in nevasta-mea. Patru cartuse!

> - Ai omorat-o, nenorocitule?

> - Nu, din pacate... De frica, nu am atins-o. De aceea, va rog, va implor, bagati-ma intr-o celula! Si repede!

 

Mesaj completat

.

[@jinx]

...cik un tip bine facut se prezinta in fata unei domnisoare...pt un numa de streaptese....se invarte se suceste si isi da jos tricoul...isi arata el pectoralii masivi si asta fermecata...exclama...oau ce bine arata...la care el da desigur cum sa nu ma duc la sala si fac 500 flotari...se mai invarte el si isi arata muschii de la abdomen...oaua exclama domnisoara din nou...la care el da arata bine nu? fac400 de abdomene pe seara...asta deja era super de infierbantata....mai danseaza asta putin si scapa de pntaloni..muschi peste tot...asta deja innebunita de abia astepta sa sara in bratele lui....si isi da jos chilotii tipul si la care asta...exclama....grupa de muschi de acolo se vede ca nu prea o lucrezi

Mesaj completat

Un steag cu babe virgine, bautura, violuri, uiliuri, stopiuri, tobe goale, oglinzi rupte, rocareala, sex protejat (cu protectiile pe mine ), unde pot sa fac si eu?!